我的日记:成为一个强奸幸存者
深入了解雷竞技是骗人的作为强奸幸存者和处理强奸是什么样子的。这是我被性侵后早期的日记。
在我15岁的高中一年级结束时，我信任一个19岁的朋友，在深夜离开家去散步。我们走到我家附近一所小学的操场上，他建议我们坐下来谈谈。他在橙色滑梯口旁边强奸了我。
我没有告诉任何人。
他告诉他的朋友，他们又告诉他们的朋友，等等，我们发生了自愿的性行为。我被贴上荡妇的标签，在接下来的两年里饱受折磨。直到今天，当我听到有人在我附近大喊大叫时，我认为他们在谈论我，嘲笑我，“你得了多少性病，猴子主人?”你太脏了。你为什么不自杀呢?
大四前的那个夏天，我从马萨诸塞州搬到了弗吉尼亚州。一天晚上，我告诉一个朋友我的过去，我开始了疗伤的过程。
那晚之后我进步了很多。我告诉了大学里一个秘密互助小组的成员，就在最近，我又告诉了我的室友。我每讲一次故事，就容易一点。我知道我还有很长的路要走，但我现在有一个支持我的系统，当我遇到糟糕的日子时可以依靠的人。我觉得我现在足够强大，可以支持那些刚刚开始这段旅程的人。这真的很难，也很可怕，但我们能做到，一起。
那真是令人愉快和乐观啊?我真的不是一直都有那种感觉。现在，我感觉很糟糕。我觉得很孤单。
我注意到我对别人(无论男女)以任何方式碰我都有很大的问题。就像我在发情离我远点射线什么的。我想我真的想。当人们拥抱我的时候，甚至是像碰我胳膊这样简单的动作，我都会吓呆。我不知道为什么我才意识到这一点。无论如何，这真的让我很沮丧，因为我讨厌那种……与众不同的感觉。不是好的不同，是坏的不同。我觉得我是这个房间里唯一一个一提到“强奸”这个词就会僵住的人。我觉得我是唯一一个在别人搂着我的时候感觉怪怪的人。
我为我的大学校报写了一篇类似的文章……你想看的话可以看。
这是晚了。我要去睡觉了。
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好吧，那真是糟糕的一天。幸运的是，它们并不都是这样。
今天，我完成了申请“安全空间”(Safe Space)的申请，这是校园里一个由学生开办的性侵犯支持/维权组织，其中包括一篇论文。希望我能被录取。我鼓励每个人，当他们准备好了，就加入这样的小组。接触其他强奸幸存者真的能帮助你重新获得被性侵犯时失去的权力感。这就像……他不仅失去了对我的控制，我也有了帮助他人的力量。
我真的相信幸存者应该团结在一起，互相帮助。独自经历这样的事情是很困难的——我知道——我试了三年。我只是想让大家知道，我是来倾听的，是来做朋友的。
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过去的两周是我生命中最可怕的两周。两周前，我终于有了勇气(在一个非常要好的朋友的帮助下)去做HIV检测。我确信强奸我的男人也给了我一种致命的疾病。我不知道如果没有一个朋友和另一个陪我去诊所的朋友，我怎么能熬过最后几周(结果出来需要两周时间)。这段经历给了我一个短篇小说的题目，我必须为我的创意写作课写。
测试结果是阴性，至少可以说，这让我松了一口气。无论如何，由于我的教授不接受我的要求，我不应该写10页的短篇小说(关于接受测试的那篇只有5页)，我不得不写第二篇，这是关于在被强奸后如何努力用文字表达自己的感受。
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我进入了安全空间。耶!我今天第一次开会，我觉得那里的人都很好。这意味着我得跟一些团体，比如兄弟会，谈谈性侵犯的事，这很困难，但我觉得这对我有好处。
顺便说一句，我已经决定明年住单人房了。我认为我需要能够控制我的环境，而不是和室友住在一个双人间。这意味着我不得不和政府里的一群人见面，向他们解释我的处境，这很艰难。因为这个原因，过去的几天很艰难，但我认为这是值得的。
1999年5月11日星期二
好吧，我不知道为什么我以前没想过要标注这些记录的日期，但从现在开始就会标注了。我把我被强奸的事告诉了我的一个亲密的男性朋友，他对这件事表现得很好。当一个朋友对你的强奸幸存者的故事反应良好时，总是很美妙的。我很感激他的支持。
我真的认为，一旦人们被允许看到强奸受害者人性的一面(就像凯蒂·科斯纳说的，“四分之一:你的母亲，你的姐姐，你的女朋友，你的女儿”，你会选择哪一个?因为没人会拿走你的四分之一。统计数据并不是这样的”)，他们真的把强奸联系起来，认为强奸是一个巨大的问题，他们需要对一个事实保持敏感，那就是他们可能认识很多被强奸的人。
发生的另一件事就没那么令人振奋了。我和交往一年的男朋友分手了。第一个告诉我被强奸的人。那个一直陪在我身边的人。她在我哭泣的时候抱着我，陪我度过了可怕的两周艾滋病毒检测，她教会我如何再次爱，如何再次性，如何再次信任。我们分手了。
我的世界并没有崩溃，我认为这是成为幸存者的一部分。在我康复的过程中，他给了我很大的支持，但我已经学会了自力更生。我不是说这不疼，因为真的很疼。我爱他。我知道我会没事的。我要说什么呢?:我们强烈。我们所有的人。我们强烈的人。不好的事情可能会发生在我们身上，但我们可以没事。 I know that right now, you may be feeling like you are the weakest person in the world, but you are a survivor, and you are strong.
星期三，1999年6月30日
我现在在家。我三周前从大学回家。回到这里真的很艰难。我回家后有两次恐慌症发作，我非常讨厌恐慌症发作，所以我现在真的很沮丧。我讨厌呆在家里，因为这让我觉得我的康复毫无进展。在这里，我时时刻刻都感到紧张，记忆的闪回更加频繁，抑郁慢慢地侵入并控制了我的生活。我发现自己一直在无缘无故地哭，而且睡得很长，我母亲确信这是甲状腺的问题(我今天必须抽血，以便医生检查这种所谓的甲状腺疾病)，但我确信这只是在家导致的抑郁的症状。这很糟糕，因为我爱我的家人，但我讨厌我的家乡和它对我的影响。
我以前推荐过张力茶吗?我可能做过，但我要再做一次。这听起来完全像是某种巫毒疗法，但我发现它真的能帮助我冷静下来。它是由Celestial Seasonings制作的，这是一家公司，不是邪教，我保证。总之，回到我刚才说的。我真的很讨厌这里，我知道一旦我回到大学，我将不得不弥补我在家里失去的东西，但这没关系，因为我知道我将能够回到正轨，继续治愈。只是现在太糟糕了。
星期日，1999年7月4日
大家7月4日快乐。昨晚，我开始勇气治愈手册．我很确定两件事:1)因为这本书是写给童年性侵的幸存者的，所以它不适用于我;2)我会在一个晚上轻松读完整本书，然后读完它。
事实证明我完全错了。这本书对各种虐待的幸存者来说真的很有价值。至少，前几页是，我只看了这几页，然后就哭了起来，不得不停下来。一个晚上就能完成的事就这么多了。啊,现实检查。他们不是很有趣吗?我再试一次。
这本书真的很擅长让你审视自己的感受，所以我把它推荐给任何处于他们认为自己可以处理这种事情的阶段的人(你准备好了很重要，因为它是硬．我将把我读这本书的进度替换到这一页。
星期五，1999年7月9日
嗯，这里有一个有趣的转折……
还记得几周前我去看的那个医生吗因为我妈说她得了甲状腺紊乱?昨天我又去看了她(因为我妈妈让我去的)，告诉她我有恐慌症(虽然我没有告诉我妈妈)，所以她开了处方帕罗西汀．我想这可能是个好主意(尽管我的第一反应是“不要改变思想的药物!”啊啊啊!”)，因为它应该有助于治疗恐慌症发作。
我有点紧张，因为有大约50亿种副作用，但我决定勇敢面对抗抑郁药的世界，试一试。
我在这方面进展不大勇气治愈手册在过去的几天。我发现在读完第一或两章后我真的非常非常生气(未解决的愤怒很糟糕)，最后我把书扔了，然后哭着倒在床上。所以，不用说，我决定请几天假。对了，也许帕罗西汀能让我不再疯狂读书。幽默啊,抗抑郁药。
星期四，1999年7月29日
我旅行回来了，接下来的两周我都会在家乡。我觉得我好像被狠狠地推到了地上，就像被风吹走了一样。我处于一种高度警觉的状态，好像我必须时刻保持警惕，以避免攻击。我回家后做的第一件事就是打扫和整理我的整个房间。我在床上摆满了毛绒玩具，还在房间里放了一台录像机，这样我就可以在深夜睡不着的时候看电影了。我觉得我在建立一个堡垒来隐藏自己。
今天我一直在想，为什么我总是感到如此脆弱和害怕。我想这和我一直在做的工作有关勇气治愈手册．在过去的几个星期里，我一直在看这本书，随着书越来越难，我严重依赖我男朋友的支持。他成了我安慰的源泉——他帮助我度过了恐慌症，在我哭泣的时候抱着我。现在，他完全从我的生活中消失了。我敢肯定，这就是为什么我离开几个星期后又回到了家乡，这就是为什么我总是感到恐慌的原因。
我还没有决定在他回来之前我该做什么。我可以放下治愈的勇气和停止阅读讲述:一本关于强奸和康复的回忆录(我目前正在阅读的帕特里夏·韦弗·弗朗西斯科的小说)。这一方面可以让我躲在我的泡泡里，躲在我的房间里，避免任何触发的事情。另一方面，我应该学会自己疗伤。
我只是现在感觉不太强壮。我想和我的毛绒玩具藏在床上。我应该离开我的屁股继续我的治疗。
星期四，1999年7月29日
昨晚我一直到早上六点半才睡。当太阳升起，我的房间被点燃时，我终于睡着了。每一天都让下一天看起来像是不可能完成的任务。当我醒着的时候，我生活在一片迷雾中，完全走神，所以我什么都不用想。我害怕离开家，因为我害怕看到强奸我的男人——他就住在离这里几条街的地方。我是一个囚犯。我所做的所有工作都清除了疤痕组织，在我的生活中创造了一个开放的伤口。不幸的是，我再也无法痊愈了。恐惧使我不敢继续写这本书。我无法独自迈出下一步，这一认识令我失望——我为这种恐惧感到羞愧。
我脑海里有我自己的形象。我站在几英尺的流沙下面——不是在里面，而是在下面，所以当我抬头时，天空被上面的沙子染黄了。我盯着我手里的一根麻绳，它本来是用来支撑我的体重的，因为我要双手交替地从坑里爬出来。这个画面本身就很让人疲惫——当我睡着的时候，它会一遍又一遍地播放，直到现实世界的某些东西把我从脑海中惊醒，我才意识到自己一直在想什么。
我的康复期太长了，不能淹死在这地方太虚弱了，爬不上去。所以我坐在这里，盯着麻绳。
1999年8月4日，星期三
我感觉好多了。我开始在睡前服用一种叫"Unisom"的非处方助眠药，所以我一直睡到晚上。今天，我和我的医生谈了谈，她说帕罗西汀可能是导致失眠的原因，如果我继续服用Unisom来帮助睡眠，我不必担心(这是一个好消息，因为我确信我会对它上瘾)。我还请我的医生推荐一位专门治疗强奸幸存者的治疗师。她在和她的推荐专家谈我得打电话给我所在地区的咨询师看看能不能找到人。独自走这些步骤，没有男朋友在身边牵着我的手，让我感觉好多了。
1999年9月2日，星期六
我告诉了我最好的朋友!她做得很好。我不知道是什么帮助我这么做的，但突然间我就不停地说啊说啊，把一切都告诉了她。我现在感觉好多了，她很支持我，很好。耶!
星期一，2000年1月10日
哇。自从我上次入账以来发生了很大的变化。
我要从联合学院转到欧柏林学院。
要从一所学校转到另一所学校，我有点紧张。我已经大致弄清楚了联合大学校园里“安全”和“不安全”的地方，我不希望在其他地方再弄清楚这一切。恶心的。
我要在新学校住一间单人房，就像我在联合大学时一样。当然，我仍然有我信赖的胡椒喷雾，这让我感到更安全，即使我不确定我是否知道如何正确使用它。
不管怎样，改变应该是好的。在联合大学，我开始觉得自己被暴露了(当你在校报上报道自己被强奸的故事时，就会出现这种情况)，虽然我认为这是我疗伤的重要一步，但我期待着一段时间的匿名生活。
星期五，2000年3月3日
今天我收到黛比·安德鲁斯的邮件瑞恩(强奸、虐待和乱伦全国网络)。她想让我上一个叫追踪者的脱口秀氧气通道．他们在做一个关于性侵犯的节目。所以我同意了，我要做的就是在特定的时间拨打一个800的电话，然后他们让我在听节目的时候等着，最后他们说，“你好，莉斯，等等”，然后开始和我说话。这是奇怪的。
你不会相信的。在节目上发言后，我在网上签了名(我本应该继续在电话上听节目的其余部分)来检查我的邮件。我刚注册，就收到了香农的即时消息，她和我是一年多的朋友了，她说:“你是来自俄亥俄州的利斯吗?因为下一个上场的就是我!”我简直不敢相信。她也上了节目!我们一边听节目一边聊天。这不是有趣!
我真的很高兴我有机会做这个节目。我想是3月25日播出。这个节目叫做“生活在进步”。有机会就去看看吧!
星期三，2001年3月28日
好了，距离我上次写这篇日记已经一年多了，很多东西都变了。我爱上了一个很棒的男人，他来和我一起治疗“性问题”。我们的性关系是迄今为止我所经历过的所有性关系中最健康的，但由于我在性方面有很大的问题，我们认为在它们成为问题之前解决它们会是一个好主意。我也在进行个人治疗。
最近，我能够参加潘多拉的盒子纪录片。这是一次非常棒的经历，我认为它会成为一部精彩的电影。如果有机会你应该去看看。
我还养了一只狗，这是家庭安全清单上我还没有做的事情之一。它是一只看起来很吓人的大狗，这让我有安全感。它是一只美国斗牛犬，我从当地的动物收容所得到它。我的男朋友也有一只狗(金毛猎犬)，自从我们开始住在一起，我有两只大狗保护我。我强烈推荐它。它们真的让我在公寓里感到安全，我甚至在晚上和我的男朋友和两只狗散步时感到足够安全。
这基本上就是我现在的处境。大约五个月前我停止服用帕罗西汀，现在我服用阿普唑仑治疗恐慌症。虽然这样的事很少，但也很少见，因为我现在真的很好地处理了强奸和它的后遗症。
APA的参考
H. Staff(2008年11月18日)。我的日记:成为强奸幸存者，健康的地方。2021年5月10日从//www.lharmeroult.com/abuse/articles/my-journal-being-a-rape-survivor上检索到
