一个强奸幸存者的故事

我叫利斯。我被一个我以为可以信任的人强奸了。读一读我是如何被强奸的，以及强奸带来的影响。

我叫利斯。我被一个我以为可以信任的人强奸了。读一读我是如何被强奸的，以及强奸带来的影响。

我叫李斯，目前刚从法学院毕业。到2008年12月我就29岁了，到2008年6月我就13岁了。我之所以这么说，是因为我的人生又结束又开始已经有八年多了，就在我高中一年级结束的那个晚上。我被强奸一个我以为可以信任的人。

被强奸过的人可能会联想到象征性的死亡。你不再是你被强奸前的那个你——那个人已经不在了。你会被转化成一个被强奸的人——一个害怕黑暗的人，会做噩梦，会有闪回和战斗抑郁症。

理解我被强奸前的自己对我来说是一项非常困难的任务。她是一个模糊的身影，不仅因时间而改变，也因伤痕而改变强奸。当我现在回想起她，我的第一反应是对她生气——因为她太天真，太年轻，太容易相信别人。在过去的四年里，我有很多次恨她——我为她被强奸而责怪她，为我被强奸后遇到的问题而诅咒她性侵犯。但当我对自己公平的时候，我能瞥见她是谁。

“之前”的我

我一生都住在波士顿南部的一个小镇上。我是三个孩子中最大的，还有一个弟弟和一个妹妹。从小到大，我总是比同龄人更年轻。当他们对男孩感兴趣时，我仍然对马和虚构的游戏感兴趣。到九年级的时候，我对异性只有模糊的兴趣，大部分时间都和我最好的朋友在一起，做艺术项目，继续生活在一个孩子的世界里。

在九年级结束的时候，我迷上了一个三年级的学生，他是一个很受欢迎的足球运动员。过了一会儿，我们开始打电话——愚蠢的东西。我现在甚至不记得他说了什么，但他会和我聊天，我感到受宠若惊。

一天晚上，大约午夜时分，他问我愿不愿意和他一起去散步(他住在离这条街只有三条街的地方)。我很兴奋他想和我一起做点什么，所以我爬出窗户(已经经过了宵禁时间，我父母不让我离开，所以我不得不偷偷溜出去)，走到街的尽头，他在那里遇见了我。他建议我们走到小学的操场上“聊天”。我们去了。

操场被特别设计成一艘船的样子。它有两个大部分的船，都有两层楼，滑梯，绳索等。我们爬到其中一个区域的二楼，坐在橙色的滑梯旁交谈。我不记得他说了什么。

可怕地失去控制

过了一会儿，他俯身开始吻我。我接受了，但当他开始把体重压在我身上时，我抽离了他，试图重新开始谈话。他又开始吻我，这次还把我推到背上。我开始告诉他我想停止——从那时起，事情开始可怕地失去控制。

他没有停下来，尽管我说了很多次“不”，并试图和他打架，他还是强奸了我。我不记得他是怎么把我的短裤脱下来的，有时我还在生自己的气因为我没有足够的力量去反抗他，但他赢了。

结束后，他把我的衣服扔向我，让我穿好衣服。他在我的肚子上射精，我还记得他说的话，“这东西粘在任何东西上。”用你的短裤把自己洗干净。”

他好几次叫我别哭了。然后他说他想“抱着我”，直到他“抱着我”过了似乎永远的时间才让我走。然后他说他要回家，然后就走了。

他告诉所有人这是双方自愿的

我也一样，我为自己创造了另一种现实，在这种现实中，我有一定的控制力，我让自己相信这是双方自愿的。我觉得当时我的字典里没有"强奸"这个词。当我走在回家的路上，或洗澡的时候，或第二天我放学后躺在床上哭泣的时候，我肯定没有想到有犯罪发生。我感到非常羞愧，觉得自己做了什么坏事——我不敢告诉我的父母，因为我当时做了错事——偷偷溜出去。所以我没告诉任何人。我把这件事保密了三年，一句话也没说。

另一方面，他告诉别人我们是两厢情愿的。现在回想起来，这本身就是一个愚蠢的举动，因为根据法律，他也犯了法定强奸罪——当时我还未成年，而他才19岁。但是没有人想到这一点——他们只是给我打上了荡妇的烙印，折磨了我好几年。

人们告诉我，他说，“操她就像操一个豆袋。”我仍然不确定这个小比喻是什么意思，但当时它很伤人。和我相处不好的孩子会利用他来对付我——只要一提到他的名字，我就别无选择，只能离开房间。学校变成了地狱。

我的生活如同地狱

我停止进食，把食物当作武器来对付自己。如果我能一整天不吃东西就好了。我变得危险地瘦，有时我会让自己呕吐，因为我对那天吃的食物感到内疚。再一次,我不知道发生了什么和我有一个名字——厌食症也没有我知道很多饮食失调的性暴力受害者的试图控制他们的生活,还是为了惩罚自己,因为他们相信发生了什么他们是他们的错。

到了11年级的时候，我很痛苦，很瘦，而且已经没有活下去的理由了。在11年级结束的时候，我感染了单核细胞增多症，因为我太弱了，我的身体无法抵抗这种疾病。结果我住进了医院，两个月没去上学。

在我高三前的那个夏天，我最好的朋友(她在一年前搬到弗吉尼亚)问我是否想在弗吉尼亚度过我的高三，和她的家人住在一起。我认为这是一个很好的机会——他们有一个更大的学校体系，我可以认识很多新的人，体验新的事物，我不会被认为是一个荡妇。

虽然我想念我的家人，但我相信我在弗吉尼亚度过的一年救了我。我又开始吃起来。我更开心了，在那一年的年底，我遇到了我的男朋友。我们出去的第一天晚上，我告诉他我被强奸了(在此之前我从未告诉过任何人)，并在他的怀里哭了起来。在我康复的每一步，他都陪伴着我，我欠他太多了。他在这个网站上有一个部分(叫做Marcus的部分，在家人和朋友的页面上)是关于如何成为幸存者的伴侣。

疗愈

当我上了大学，我开始了我的治疗。我开始把我所有的感受写在日记里，并在网上和其他幸存者交谈。

我还买了一本书，《沉默之后:强奸与我的归途》南希·维纳布尔·雷恩的作品，并开始阅读她的故事。我也开始了在线杂志。我的下一步是在大学里寻求帮助。我联系了学校里一个名为“安全空间”(Safe Space)的性侵犯支持小组的成员，开始和她见面。她带我去诊所做HIV检测(我在被强奸后非常害怕自己感染了艾滋病)，结果呈阴性，她鼓励我加入这个团体，我在去年春天做了检测。

在1号的秋天，我开始训练安全空间。我以为会很困难因为我很难谈论发生在我身上的事。这并没有我想象的那么困难，因为我从来没有咨询过其他幸存者。我的参与仅限于行政工作。

2000年春天，我从联合学院转到另一所学院。我加入了这里的强奸危机中心，几周后就会开始接受培训。与安全空间相比，我将与幸存者有更多的直接接触，所以我预计会更困难，但我不担心。我现在有足够的力量去做这件事。

治愈似乎不再是一项不可逾越的任务——它只是一个困难的任务，但每当我消除被强奸的妇女和她以前的女孩之间的障碍时，我确实感觉更好。

代入:2001年6月

我又活过了一个纪念日。自从我上次在这里写信以来，发生了很多事情。我接受了心理治疗，处理了许多与强奸有关的问题。我想我终于开始从强奸本身中痊愈了，剩下的只是我要处理的后果。

今天我在想二年级的事，那是我被强奸的操场建起来的前一年。我们有一个旧操场，有两个相同的金属结构，攀爬架。一个是给女孩的，一个是给男孩的。男女双方都不允许进入对方的“安全地带”。

有一天课间休息时，我正在荡秋千，班上有个男孩走过来威胁我——我不记得他说了什么，但我记得当时我很害怕。这是我第一次真正记得自己害怕一个男孩。我记得最清楚的就是向课间休息的女老师寻求帮助。她什么也没做;事实上，她好像对发生的一切一无所知。于是我转过身，以最快的速度跑向女子攀爬架。我爬到上面，然后就安全了。

我觉得我现在需要处理的是我对女人背叛的感觉。当我被同学欺负的时候，为什么我班上的女生不为我挺身而出?为什么女性会把强奸受害者斥为“爱发牢骚的人”，或者告诉她们幸存下来的朋友“克服它”?

我正处于康复的新阶段，离康复又近了一步。