造成伤害的行为和要承担的负担

成瘾和暴力行为

暴力是任何没有以爱、培养或尊重的方式进行的身体接触。年幼的孩子有时可能需要一些身体接触来为他们设定安全的界限。一个例子是打一个孩子的屁股，以防止他们反复去繁忙的街道。

暴力和边界设置之间的区别很明显。孩子被打屁股是出于对他们幸福的爱和关心吗?或者他们被打屁股是上瘾的父母发泄愤怒、害怕或沮丧情绪的一种方式?如果是后者，那么这种接触就是暴力。通过这种方式，孩子被当作毒品来使用，作为一种帮助瘾君子感觉更好的方式。

暴力包括"剥夺基本需要"，例如拒绝儿童获得:

• 就医
• 食物
• 干净的水
• 避难所
• 清洁空气
• 呼吸新鲜空气
• 热
• 安全感(迫使孩子陷入可能危及生命的境地)雷竞技到底好不好用
• 根据需要逃跑的权利(将儿童限制在禁闭区内，捆绑儿童，诱捕儿童等)
• 排出身体废物(尿、粪、呕吐物等)的权利
• 卫生设施权
• 排除眼泪、呕吐、恐惧、愤怒等的权利(哭的权利、呕吐的权利等)

在基本需求方面羞辱、羞辱、恐吓或伤害儿童是一种剥夺。孩子被训练练习自我剥夺，作为一种避免羞辱、羞辱、恐吓和/或伤害的方式。

暴力还包括被迫目睹或观察创伤、仪式、色情、惩罚、死亡、破坏、肢解、窒息、致残。而且，所有的人类起源，没有一个支持系统来悲伤或心理处理事件。这包括销毁或处置宠物、农场动物、个人财产、玩具、衣服、自行车等。

愤怒

愤怒是失控的愤怒和沮丧。愤怒可能包括扔东西，摔门，摔东西，所有这些都在孩子的视野之内。考虑到一个成年人的体型和一个孩子相比，一个孩子看到一个失控的成年人会被这种经历吓到。上瘾的父母愤怒的目的是为了“感觉更好”而驱逐情绪，与此同时，吓唬他们上瘾的对象服从。记住，依从性是上瘾者对成瘾对象的期望之一，在这种情况下，成瘾对象就是孩子。

强迫

胁迫是暴力的威胁。山姆有毒瘾的父母，为了控制他，可能会说一些强制性的话，比如:

(以一种愤怒的受害者姿态说)

• “如果你再那样做，我就把你打成肉酱。”
• “我要打到你走不直。”
• “别哭了，不然我就给你点理由哭。”
• “等着你爸爸回家吧，他一定会非常生气的。”
• “你想挨打吗?”，马上过来。”
• “马上给我进来，不然我就打你屁股。”
• “有时候我真希望你去死。我恨你。我希望我从未有过孩子。我真希望我从来没有拥有过你。”

使用威胁或破坏性的讨价还价也是胁迫的一部分。

恐怖分子用胁迫手段来控制局势，心中怀有某种目的。就像恐怖分子一样，上瘾的父母带着既定的目标进行破坏性控制。目标是“感觉更好”。与孩子有依赖关系的瘾君子通过控制孩子来控制自己的恐惧。父母是瘾君子的孩子，他们被瘾君子的胁迫所控制，在恐惧中长大，没有安全感。强迫对孩子的情感影响比被打过的孩子更有破坏性。在强迫下长大的孩子总是希望发生一些(坏的)事情，以减轻他们等待(坏的)事情发生的焦虑。

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“恐吓”是胁迫的一种形式。这种破坏性的控制行为旨在通过恐吓产生恐惧(恐怖)，以维持控制。考虑到成年人的体型、力量、经验和知识与儿童相比，对上瘾的父母来说，恐吓是很容易实现的。孩子缺乏知识、力量、体型和经验，最终会成为成瘾父母利用的破坏性控制机会。他们会利用这个机会以一种破坏性的方式恐吓孩子，让孩子觉得他们在某种程度上是不称职的。这是通过投射到孩子身上的多重不足感来实现的，即缺乏知识、力量、体型和经验。孩子由此产生的对能力不足的恐惧会被成瘾的父母用来控制孩子。以下是成瘾父母为了恐吓和产生恐惧所使用的阶段的例子。

(以一种愤怒的受害者姿态说)

• “你应该更清楚!”
• “我不管你累不累!”
• “你太小我也不管!”
• “就算你不能，我也不在乎!”
• “快点，pokie (slowpoke)!”
• “现在就走!”
• “就算你认为你做不到，我也不在乎!”
• “你太蠢了，这就是你的问题!”
• “你的问题是你太笨了，记不住!”

灾难预言者

“最坏的情况将会发生，如果. . . . .”这种类型的破坏性控制行为是使用上瘾的父母，以羞辱，恐吓或恐吓孩子服从。上瘾的父母会预测一些灾难，然后用它来控制孩子。上瘾的父母可能会说，“如果你这样做，那么________将会发生。这真的很可怕;你会遇到非常糟糕的事情。”

我记得我小时候洒了糖。妈妈满怀恐惧和愤怒地转向我说:“现在蚂蚁要进房子了!”他们的想法是向我灌输羞耻、恐惧或恐惧，以迫使(控制)我不再犯同样的错误两次。末日预言也是胁迫的一种形式。也就是说，通过使用恐惧、恐惧和羞耻来控制。

不幸的是，她并没有想过清理糖会改变这个“灾难性”的结果。她对这个“灾难性”结果的感知和反应是基于她小时候获得的信息。如果不加以检查，她就会继续像一个成年末日预言者一样，对这些类似的事件做出反应或过度反应，而对随着时间推移可能发生的变化或应对情况的替代策略没有预先考虑。

扮演受害者

扮演受害者是控制别人(尤其是孩子)的一种非常有效的技巧。上瘾的父母通过成为所谓的受伤的受害者来控制孩子的行为。孩子可能会说或做一些让上瘾的父母感到不舒服的事情。在对孩子行为的反应中，上瘾者父母会说这样的话:

(以一种愤怒的受害者姿态说)

• “你怎么能这样对你妈妈?”
• “妈咪认为你不再爱她了。”
• “你根本不在乎我，是吗?”
• “你在伤害妈妈。你快把她逼疯了，到时候就没人能照顾你了!”

这种破坏性的控制行为利用虚假的内疚来控制孩子。当成瘾的父母扮演受害者时，孩子向内看并想:“我怎么能这样对待我的父母. . . . .她(或他)看起来很受伤，听起来很生气或沮丧. . . .她(或他)一边说话一边看着我;因此，我一定造成了她(或他)的痛苦. . . .我最好表现好，这样我就不会再伤害她(或他). . . . .她(或他)是我唯一需要照顾的人，而照顾自己的选择让我害怕得要死，因为作为一个孩子，我不可能做到这一点。我可能会死。我肯定我会死的。”

对孩子上瘾的上瘾者的目标是通过控制孩子来“感觉更好”。如前所述，控制等同于遵从性，遵从性等同于无挫败感。没有挫折或冲突等同于安全感，而安全感等同于快乐的瘾君子。不幸的是，瘾君子父母的孩子在成长过程中充满了错误的内疚或羞耻，因为他们被瘾君子父母训练成扮演受害者的角色。当他们与扮演受害者的人接触时，他们(孩子们)会自动地感到内疚、恐惧和焦虑。

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羞辱和辱骂的语言

羞辱和辱骂语言是一种破坏性的控制行为，使用羞辱的话语、名字和标签来控制孩子。羞辱和虚假的内疚不一样。羞辱是一种以羞辱和贬低孩子自我价值感为目的的判断。

上瘾的父母可能会看到或听到孩子做过或说过的事情，并开始“感觉不好”。在回应他们自己的坏或羞耻的感觉时，他们会试图把这些内在的感觉投射到孩子身上。上瘾的父母会用受害者一样的方式说话，比如，

(以一种愤怒的受害者姿态说)

• “你为什么要那样做?”
• “这是多么愚蠢的事啊。”
• “你怎么这么笨?”
• “我以为我把你养得比这好。”
• “你应该更清楚。”
• “你早该知道的。”
• “你让我尴尬，让我生气。”
• “现在就停下来;每个人都在看;你真是个淘气的(或坏)女孩/男孩。”

羞耻感的目的是让孩子相信他们在某种程度上是不够的，奇怪的，或不够好。成瘾者通过驱逐他们内心的羞耻或坏的感觉，并将这种羞耻或坏的感觉投射到孩子身上，从而“感觉更好”。通过这种方式，孩子被当作毒品来使用，以便成瘾者感觉更好或避免“感觉不好”。

忽视与遗弃

忽视和抛弃存在于任何关系中，如果关系中的一个或多个个体是瘾君子。抛弃指的是身体上或“情感上”离开孩子，让孩子沉迷其中。忽视指的是孩子成长和发展所需的“情感”或身体上的缺乏维护。缺乏食物、衣服、住所和医疗保健是物质上被忽视或遗弃的例子。缺乏养育、同情、拥抱、拥抱、倾听和其他类型的“情感”支持，都是“情感”忽视或抛弃的例子。

很难看到“情感上的”忽视或抛弃。上瘾者可能看起来总是待在家里，显然是在照顾孩子的需要。然而，如果不花时间观察成瘾者和孩子之间的关系，就无法看到“情感上的”忽视或抛弃。上瘾者“在情感上”抛弃或忽视一切，以满足他们的上瘾(包括对工作、锻炼、食物、性、赌博、宗教等上瘾)。有成瘾父母的孩子被迫放弃与成瘾父母的关系，转而沉迷于成瘾。毒瘾比孩子更强烈。尽管孩子是上瘾的对象，但上瘾是优先的。我的意思是，从外界的角度(从家庭之外的角度)来看，孩子似乎在接受关注，但实际上，是上瘾本身(作为上瘾对象的孩子)在接受关注，而不是作为有知觉的人的孩子。

以“说教式”讲话是一种“情感”上的忽视或抛弃。教育一个孩子就是对一个孩子说话或对着一个孩子说话，而不询问他们的意见或倾听他们的回应。这是一种单方面的对话，成瘾者利用孩子来驱逐内心的感觉或想法。在使用课堂形式的对话中，孩子的身份或“情感自我”没有得到承认或肯定。

过度说话、打断别人说话和争抢谈话也是“情感”上的忽视或抛弃。在这种互动中，孩子从来没有真正被倾听过，因为上瘾的父母在想接下来要说什么，而不是倾听。他们专注于(沉迷于)控制对话，而不是倾听孩子在说什么。

“沉默”是“情感上”忽视或抛弃孩子的另一种方式。如果不与孩子分享任何亲密或脆弱的东西，或者不分享孩子成长和发展所需的信息，孩子在“情感”和“智力”上都被忽视和抛弃。孩子独自一人，没有“情感”或“智力”的信息来成长和发展。沉默是破坏性控制的另一种方式。也就是说，信息就是力量，掌握信息使上瘾者不必感到脆弱。如果知道成瘾者有时也会感到脆弱，或者在童年时感到脆弱，孩子永远不会有安慰的感觉。

情感或身体上的忽视和遗弃被成瘾的父母用作控制技巧。如果成瘾对象变得难以使用，即控制，该对象将被丢弃。同样地，如果有毒瘾的父母的孩子变得难以使用，也就是说难以控制或顺从，他或她就会被抛弃。有毒瘾的父母的孩子知道，为了让他们的家庭接受他们，他们必须保持容易使用，没有界限(不要做任何让成瘾者沮丧的事)。父母吸毒成瘾的孩子学会了如何通过隐身来变得容易使用;这意味着变得顺从而没有需求，或者忍受明显的、真实的、值得注意的、有界限的、有需求的后果。

通过交谈来保持距离(或避免亲密)。

我注意到，我父亲为了和听者保持距离，会不由自主地说话。我注意到自己也在做同样的事情。通过对别人说的话做出反应，而不是倾听他们说了什么，我最终会思考下一步该说什么，而从来不听他们在说什么。在成瘾中长大的孩子可能会经历这种“情感上的”抛弃，即“采取措施保持距离”。一场对话正在进行，但没有人被听到。成瘾者控制亲密(情感上的亲密)，或缺乏亲密，通过说话和对说话内容做出反应，作为一种与听者保持距离的方式。

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成瘾者还会用“你”来代替“我”，从而疏远听者。上瘾者通过用“你”来代替“我”来表达他们的观点、感觉、信仰或经历。这会在对话中造成混乱，使他们和听者之间产生距离。在成瘾父母使用这种对话风格的环境下长大的孩子，会经历混乱、攻击和孤独(情感上被抛弃和忽视)的互动。

当用这种“你”和“你”来表达自己的时候。“我”距离行为他们将对自己感受的责任投射到听者身上，同时在自己和听者之间制造距离。下面是“你”语句和“我”语句的例子列表。

• 你:“你知道当你生气的时候你怎么. . . . . . . .”
• 我:“我知道当我生气的时候我怎么. . . . . . . .”

• 你:“你认为你能弄清楚，或者至少. . . . . . .。”
• 我:“我原以为我能弄明白的，或者至少……”

• 你:“昨天我被堵在路上了，你知道的。”
• 我:“昨天我被堵在路上了，我知道我什么时候会……”

• 你:“你认识每个人，你会想. . . .。”
• 我:“我原以为每个人都会. . . .”

“集结军队”是成瘾父母制造距离的另一种方式，同时创造人工力量。作为一种疏离自己、夸大自己、人为地为自己的观点或感受收集支持的方式，他们使用的短语和词汇会让听者相信不止一个人(而不仅仅是瘾君子一个人)在支持他们所表达的观点或感受。例子:

所有这些陈述都创造了人为的力量，取代了上瘾者对自己的观点或感受的责任，取而代之的是对他人的共同责任。一个未康复的瘾君子很少会独自为一个观点或感觉负责，尤其是当那个观点或感觉有可能引起冲突的时候。回避单独承担责任也被称为指责。通过人为地自我膨胀，他们相信他们正在积极地减少冲突的风险。冲突创造感情;创造亲密感。情感和亲密关系“形影不离”，上瘾的父母无法应对强烈的情感或亲密关系。如前所述，他们缺乏应对技能和知识。

不赞成、不悦的表情和讽刺(如折扣)

不赞同、不悦的表情和讽刺是所有类型的破坏性控制行为，上瘾的父母使用这些行为来保持他们的成瘾对象容易使用。所有这些破坏性的控制行为都是虐待。所有这些行为都被用来作为一种“折扣”的方式，即贬低、最小化、忽视或在情感上抛弃孩子。折扣可能是微妙的，也可能是戏剧性的。举个例子，说孩子和成瘾的父母分享了他或她自己的痛苦(情感或身体上的)。由于成瘾者在关系中的依赖性，他或她反过来会开始对他们从孩子那里听到的“感觉不好”。因为上瘾的父母没有应对糟糕情绪的技能，他们做出反应或发泄，是为了避免听到任何他们觉得可能会让他们“感觉糟糕”的东西。作为一种从他们正在经历的痛苦(感觉不好)中破坏性地断开联系的方式，他们会试图通过贴现来控制他们所听到的信息。"它"是孩子的痛苦这实际上削弱了孩子对痛苦的价值感。

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更具体地说，讽刺是隐藏的愤怒或怨恨，“从侧面流露出来”。“侧身而出”意味着隐藏、起源不明或意图不明。孩子听到成瘾的父母说的话，但体验到的信息不是他们想要传达的话。下面的例子比较了一个讽刺语句(讽刺)和它的混合信息，以及一个明确语句(非讽刺)和它的非混合信息。从瘾君子父母到客体孩子:

清晰的:“感谢”。

孩子收到的信息是:“我真诚地感谢你为我所做的一切。”

讽刺:“谢谢你. . . .”

孩子收到的信息是:“你真是个混蛋。你害了我。"

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明确:“欢迎你”。

孩子收到的信息是:“谢谢你承认我的行为。”

讽刺:“不客气. . . .”

孩子收到的信息是:“你真是个混蛋。你害了我。"

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明确:“是的，我真的很喜欢。”

孩子收到的信息是:“我真的很喜欢。”

讽刺:“是的，我真的很喜欢. . . .”

孩子收到的信息是:“你真是个混蛋。你害了我。你能蠢到什么地步?”

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明确:“当然。”

孩子收到的信息是:“是的。”

讽刺:“当然，. . . .”

孩子收到的信息是:“不或者我讨厌它。你真是个混蛋。你害了我。你没有脑子吗?”

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明确:“谢谢分享。”

孩子收到的信息是:“谢谢你提供的信息。我很感激你所做的一切。我很高兴能认识你。

讽刺:“感谢楼主分享. . . .”

孩子收到的信息是:“我不欣赏你说的话或做的事。你真是个混蛋。你害了我。"

讽刺是一种隐藏本质的攻击。成瘾父母的推断是，孩子在某种程度上伤害了他们。“某种方式”是隐藏的，而不是揭示的。孩子受伤了，没有原因或解释。他们只知道自己因为一些未知的原因而感觉不好。

脏脸是指对孩子所说或所做的事情打折扣、忽视、最小化或(如讽刺)不赞同的面部表情。“臭脸”是一种更加清晰的讽刺。成瘾的父母使用不清楚的面部表情，而不是不清楚或讽刺的文字信息。

不赞同、肮脏的表情、讽刺和取笑，这些都是成瘾者用来改变他们(成瘾者)对他们从孩子那里听到的感受的技巧，他们试图通过改变孩子对他们感受的现实来改变他们的感受。

不赞同、不悦的表情、讽刺和取笑都是攻击的类型。当珍妮特·格林格·沃伊蒂茨提到猜测什么是正常的时候，对于酗酒者(父母是上瘾者)的孩子来说，我认为这包括无法区分攻击和非攻击。作为成瘾的对象，这些儿童在心理上训练他们的感觉变得不可用，作为应对反复攻击或攻击威胁的一种方式。因此，他们的感觉变得如此难以获得，以至于在袭击发生时，他们在情感上和认知上都没有意识到(4)。

这种现象也被Whitfield(1989)和Cermak(1986)描述为“精神麻木”。作为成瘾对象抚养的儿童在整个童年时期，有时甚至超过童年时期，都受到攻击或攻击的威胁。他们就像等待攻击发生的战斗士兵。Cermak(1986)写道，在极端紧张的时期，如袭击或等待袭击发生(死亡、受伤的威胁和无法逃离的感觉)，“战斗士兵经常被要求采取行动，不管他们的感觉如何。他们的生存取决于他们是否能够抑制情绪，采取措施确保自己的安全。”这是创伤后应激障碍(PTSD)的特征。在儿童被训练成成瘾对象的情况下，你可能会说，他们被迫参加一场战争，没有武器来保护自己，他们无法看到敌人。这就是为什么那么多来自不正常家庭的孩子陷入孤立的原因之一。这是对付看不见的敌人和没有防御武器的敌人的最后手段。你可能会说，这个指南是通过暴露敌人的攻击方法，即破坏性控制行为，伤害。

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除了情感的缺失，他们不确定自己被攻击了，因为没有人在那里验证攻击。这也是PTSD的一个特征，因为“这个人的支持系统包括那些鼓励否认的人”(Cermak 40)。考虑到这几点，不赞成，脸色难看，我。讽刺和戏弄是隐蔽攻击的类型，因为它们(1)对孩子是未知的或隐藏的，要么是孩子需要暂停他们的感觉(否认他们的感觉)以确保他们的生存，要么是(2)因为上瘾的父母和其他家庭成员使用否认(隐藏敌人)。本节中讨论的破坏性控制行为是对孩子的情感或身体攻击的所有形式。

无论使用哪一种方法，都可以归结为:“我怎样才能控制我上瘾的对象，使自己感觉更好(或不感觉糟糕)?”

无知的上瘾者不知道的是，没有人或事需要为他人的感受负责。我们每个人在生理上和心理上都会对刺激产生自己的感受体验。刺激既不是来源，也不是成瘾者社会化的训练反应。成瘾者的训练或社会化反应是他或她自己的事情排除刺激。

上瘾的父母认为，因为他们“感觉不好”，所以一定是别人的错。他们无法接受自己有错，也就是说，他们不能为自己的感受和行为负责，因为“有错”，当他们在自己不正常的环境中长大时，意味着虐待会发生。这种条件作用的结果是，成瘾者对任何事情的“自责感”都害怕得要死。当他们体验到必须生存的感觉时，他们会责怪这是一种本能的生存反应。生存需要包括避免伤害、痛苦或羞辱。

当他或她还是个孩子的时候，成瘾父母的模式告诉他们，要为自己的行为和感觉责怪别人。由于这种未经检查的训练，他们继续这种模式，将自己的感受和行为归咎于他人，包括他们的孩子。那些对成瘾父母的情感和行为负责的孩子背负着沉重的负担。有些负担是如此沉重，以至于瘾君子父母的孩子会生病，自杀，甚至杀人，以逃避负担。使用这种破坏性的控制行为的结果是，作为成瘾对象被抚养大的孩子们的第一个负担是:

• 对成瘾父母的感觉负责的感觉负荷。

注:装货清单又称“旧行李”清单。旧包袱是对过去事件和心理双重束缚的积累，这些问题得不到解决，从而使一个人在情感和身体上感到负担。

因为成瘾父母的目标是不“感觉不好”，他们把这个责任分配给孩子，成瘾父母的孩子将永远无法与成瘾父母分享自己的痛苦。如前所述，当孩子试图与上瘾者的父母分享痛苦的事情时，上瘾者的父母会以一种消极的、不支持的方式回应分享这些信息。成瘾者和他们的成瘾对象之间有一条痛苦而无形的依赖纽带。由于这条无形的绳索，当客体痛苦时，上瘾者也痛苦;这导致他们退缩或远离他们的成瘾对象;要么就是他们使用了某种伪装、折扣或减少的方法;使他们(上瘾的父母)看不见或不知道物品的痛苦。

上瘾的父母非常害怕有不好的感觉，会不惜一切代价压抑它们。那么，对上瘾的父母来说，什么是“不好的感觉”呢?上瘾的父母认为不良情绪是悲伤、悲伤、恐惧、愤怒、失望、挫折、内疚、孤独、羞耻或其他任何痛苦的感觉(包括身体上的疼痛)。瘾君子的孩子不能分享悲伤、悲伤、恐惧、愤怒、失望、挫折、内疚、孤独、羞耻或任何其他痛苦的感觉。由于这种现象，成瘾者的孩子被迫独自应对他们的痛苦。上瘾者无法应对痛苦的感觉。由于这种破坏性的控制条件作用，成瘾者的孩子将痛苦等同于被虐待或为了生存而隐藏痛苦的需要。

如前所述，上瘾的父母对孩子的痛苦最常见的反应是试图淡化或减少这种痛苦。当孩子分享一些痛苦的事情时，通常是以抱怨的形式，上瘾的父母会对孩子说这样的话，以淡化或减少所说的话:

• “哦，那不疼。”
• “忘掉它吧，往好的方面看。”
• “忽略它就好了。”
• “别担心。”
• “记住，每片乌云背后都有一线光明。”
• “至少你还有. . . . .”
• “你在烦我;你现在不用烦我了。”
• “当我像你这么大的时候，你觉得这很糟糕. . . . .”

无论使用哪一个短语，它都是为了淡化和减少孩子的感受(孩子的痛苦)。成瘾者的目标将是通过试图改变他或她的孩子的真实感受来改变他或她的感觉(成瘾者的感觉)。通过这种方式，他们是在以一种依赖的方式使用孩子，目的是为了感觉良好，更好，或避免“感觉不好”。结果，孩子的痛苦(感受)不被成瘾的父母接受和支持，多年来一直被压抑和解决。这个孩子现在有两个负荷:

• 对成瘾父母的感觉负责的感觉负荷。
• 以及他们自己未解决的悲伤和被压抑的痛苦(独自应对痛苦)的负担。

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“我认为同理心和依赖对今天的美国人来说是非常令人困惑的问题。我也认为爱和怜悯是同样混淆的。如今，在康复中心经常听到这样一句话:健康的人在哪里?为什么他们这么难找到?这让我相信很多人都表现出了大量的不正常行为。这并不是攻击;这只是一个值得考虑的观察。”

完美主义

完美主义是一种破坏性的控制行为，旨在避免对错误感到“难受”。上瘾的父母，以及最终上瘾的对象——他们的孩子，相信错误是招致反对和虐待的邀请。反对和谩骂等同于没有“好感觉”。没有“好感觉”就等同于恐惧。正是这种恐惧导致了完美主义的产生和冲动。对不完美(或错误)的想法会立即产生恐惧反应和相应的控制需求。当事情不完美、不及时、完全正确、完全确定等等时，上瘾的父母会认为事情“失控”。他们还相信，通过完美和避免错误，可以避免反对、拒绝、冲突和虐待;或者拼命想知道确切的结果。

成瘾父母的孩子，作为成瘾对象，被要求是完美的。让我们回到酒瓶的类比中，酒瓶是不会犯错误的，这将导致先前讨论过的成瘾父母对恐惧的冲动反应。酒就放在那里……在沉默中. . . .，直到使用为止。上瘾的父母希望他们的孩子也有同样的习惯和完美的隐形行为。完美主义给瘾君子的孩子增加了第三种负担;完美无瑕和隐形的负担。父母吸毒的孩子现在的负担清单包括:

• 对成瘾父母的感觉负责的感觉负荷。
• 他们自己未解决的悲伤和被压抑的痛苦(独自应对痛苦)的负担。
• 必须完美(或隐形)的负担。

因为上瘾的父母在犯错误的同时否认恐惧，所以他们对错误没有同情心。顺便说一句，同情让孩子们学会如何从错误中学习，而不是被由此产生的对犯错的恐惧所虐待或控制。

完美主义还要求一个人不受限制。一个无限的人能够通过完美地做任何事和每件事来生存;而且从吸毒的父母那里得到的帮助最少。就像对待错误一样，上瘾的父母对限制缺乏同情心。一个有限度的人(儿童或成人)被认为是有缺陷的、虚弱的、需要帮助的，如果是这样的话，很容易死亡或虐待。一个有缺陷的孩子被认为是一个累赘和负担。成瘾的父母认为，孩子的年龄限制是他们必须做出调整或适应的;这会在上瘾的父母内部引起敌意的怨恨，因为他们自己作为婴儿、儿童、青少年或成人的需求被剥夺了。菲尔德(1989)。他们是如此的需要，以至于他们坚持让他们环境中的儿童、青少年或其他成年人立即满足他们的需求，而不管他们的年龄、智力、身体、性或情感上的限制。 In this alone they (addict parents) are an immense boundary-less terror for children and adolescents to be around.

以下是一个完美主义的信息列表，成瘾的父母可能会用它来向孩子灌输完美主义，并让孩子成为成瘾的对象。

(以一种愤怒的受害者姿态说)

• “你说完了吗?”＊＊＊＊
• “你确定吗?”＊＊＊＊
• “小心!”**
• “清理那个烂摊子!”**
• "这里的事都要我做吗"**
• “我必须为你做所有的事吗?”**
• “难道每件事都要我自己做吗?”**
• “不要迟到!”＊＊＊
• “现在不要打扰我!”＊
• “别烦我!”＊
• “不要打破任何东西!”＊
• “别半途而废!”＊
• “别打架!”＊
• “别忘了!”＊
• “不要打任何人!”＊
• “别伤害你自己!”＊
• “别弄得一团糟!”＊
• “别出声!”＊
• “别搞砸了!”＊
• “不要犯错误的人!”＊
• “紧急的!”**
• “我不相信你!”(马上解释!)**
• “我知道你能做得更好!”**
• “我以为你比这更聪明呢。”＊＊＊＊

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• “值得做的事，就值得做对!”**
• “值得做的事，就值得做好!”**
• “就这些吗?”(现在给我更多!)**
• “就这样吗?”(现在给我更多!)**
• “这是你能做的最好的吗?”你尽力了吗?)****
• “马上把它捡起来!”**
• “别哭了!”**
• “这样做太可怕了!”(马上停止!)**
• “你会伤害到别人的!”＊
• “你会伤到自己的!”＊
• “你可以做得更好!”**
• “你只关心你自己!”你. . . .”**
• “你最好是对的!”＊＊＊＊
• “你最好再做一次!”**
• “你最好再做一遍，直到你做对为止!”**
• “你最好现在就做!”**
• “你最好现在就把这件事做完!”**
• “你最好自己学会做这件事!”**
• “你最好弄清楚!”**
• “你最好别对我撒谎!”＊＊＊
• “你最好别忘了!”＊
• “你太坏了!”＊＊＊
• “你太不负责任了!”＊＊＊
• “你要迟到了!”＊
• “你会把它弄坏的!”＊
• “你得自己学会做这件事!”**

上述每一个阶段的隐含信息是，孩子是不完美的(愚蠢，哑巴，或缺乏能力)，因为他们是一个孩子。

对上述陈述的制裁或加强:

如果你这样做，你会有麻烦的。我会伤害或惩罚你，或者上帝会伤害或惩罚你，或者有人会伤害或惩罚你。我需要利用你让我感觉好点，现在!

如果你不这样做，你会有麻烦的。我会伤害或惩罚你，或者上帝会伤害或惩罚你，或者有人会伤害或惩罚你。我需要利用你让我感觉好点，现在!

如果你这样做，你会有麻烦的。我会伤害或惩罚你，或者上帝会伤害或惩罚你，或者有人会伤害或惩罚你。我需要利用你让我感觉好点，现在!

****如果你不这样做，你会有麻烦的。我会伤害或惩罚你，或者上帝会伤害或惩罚你，或者有人会伤害或惩罚你。我需要利用你让我感觉好点，现在!

“完美对话”是一种控制对话和完美主义的风格。这是一种操纵行为，它塑造了对话，以便成瘾者能够接受(或听到)。

当我从一个上瘾者身上体验到这种破坏性的控制行为时，我发现自己感到怨恨、沮丧、愤怒，并想:“不，我不认为我说的是那样的!”破坏性控制行为包括:

答:成瘾者在我所说的内容中“添加”信息，好像我所说的内容并不充分。

例子:

我的陈述:“我认为(我们看的)这部电影很棒。”

回答:“是的，很好，也很长久。下次我们应该带上旅行袋。”

B-成瘾者打断别人，把他们听到的信息“引导”到另一个方向。

例子:

我的陈述:“我认为. . . . .

回应:“你觉得这部电影很长，对吧?下次我们需要旅行袋。”

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C-成瘾者以一种更可接受的形式“重申”他们所听到的信息。

例子:

我的陈述是:“我认为这部电影很棒。”

回答:“你的意思是这部电影很长，是吗?”

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D-瘾君子“与信息争论”以重塑信息并制造冲突。

例子:

我的陈述是:“我认为这部电影很棒。”

回答:“不，电影太长了。”

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无论反应是如何设计的，它都会改变、增加或改变成瘾者所听到的信息，以便使其更容易被接受。这就是吸毒父母的孩子开始认为他们不可接受的众多原因之一。他们的行为和言论似乎总是受到监督或纠正。

通过控制对话，上瘾的父母会审查他们听到的内容，以避免感觉不好。结果，当和孩子说话时，是对孩子的谴责(抛弃)。孩子的信仰体系缺乏支持和肯定。此外，孩子被期望承认或肯定成瘾者的信仰体系。

导致下一个控制行为的一个方面，成瘾父母的孩子无法以一种健康的方式在控制对话中竞争，如前所述。如果不“超越”他们的年龄限制，这是不可能的。努力被倾听是前面描述的“要求不受限制”行为的一部分。他们(孩子们)无法自在地做自己，但仍能满足他们的倾听需求。在家庭聚会上，在不正常的家庭中，孩子和成年人为了被倾听而竞争着交谈，但从来没有人真正被倾听。

控制即竞争

上瘾者强迫性地试图获胜，以此作为一种保持控制和感觉良好(或避免感觉糟糕)的方式。胜利与完美主义和控制结果有关。完美主义中被否认的恐惧，以及由此产生的控制结果的需要，推动成瘾的父母进入胜利的需要。因此，他们自己也因为被当作上瘾的对象而被抚养长大，从而缺乏自我价值，他们选择利用孩子来获得价值感。当孩子试图说一些重要的事情时，上瘾的父母会以一种让孩子相信他们所说的无关紧要的方式做出回应。当孩子试图表达一种成就感时，成瘾者的反应方式会让孩子相信他们所取得的成就是无关紧要的。当孩子试图争夺注意力时，上瘾者父母的反应是切换到“竞争模式”，意图竞争、获胜、忽视和压制孩子。

“不管好胜心强的父母希望自己的孩子得到什么，他们隐藏的目的是确保孩子不能超过他们。”105年(向前)。

除非孩子以某种方式表现出来或反抗，以便被承认为一个身份或一个人，而不是成瘾的对象，否则成瘾者将继续竞争和压抑孩子。上瘾者对胜利的沉迷比孩子的身份和福利更强烈。不健康(依赖)竞争的重量是不正常家庭的孩子所经历的:“感觉不够好。”另一个不健康的负荷，“感觉不够好”的负荷被添加到负荷列表中。

• 对成瘾父母的感觉负责的感觉负荷。
• 他们自己未解决的悲伤和被压抑的痛苦(独自应对痛苦)的负担。
• 必须完美(或隐形)的负担。
• 总是感觉不够好。

寻求认可或试图获得认可

寻求认可或寻求接受是瘾君子的孩子们承受的另一种负担。“我需要你让我感觉好点。”成瘾父母的孩子会像毒品一样被成瘾父母使用，作为情感和生理上的支持，让他们感觉更好(感觉被认可、被接受、还好、被肯定，或者不感到痛苦和焦虑)。没有从自己的父母或监护人那里获得情感支持和“感觉更好”的技能，上瘾的父母继续从他们的孩子那里寻求和“钓鱼”缺失的认可、良好的感觉和情感支持。情感支持的负载现在被添加到负载列表中。

• 对成瘾父母的感觉负责的感觉负荷。
• 他们自己未解决的悲伤和被压抑的痛苦(独自应对痛苦)的负担。
• 必须完美(或隐形)的负担。
• 总是感觉不够好。
• 对瘾君子的情感支持。

上瘾的父母会以无数种隐蔽的方式“钓鱼”寻求认可、接受、ok或肯定。孩子可能会听到上瘾的父母说这样的话:

(以一种沮丧或无助的受害者姿态说)

• “哦，我觉得我不太擅长这个。”
• “告诉妈妈你喜欢她的新衣服，你不喜欢我的新衣服吗?”
• “难道你不爱你的老爸吗?”告诉爸爸你爱他。”
• “告诉妈妈你爱她。”
• “你还爱妈妈吗?”
• “你还爱爸爸吗?”
• “你是如此聪明/漂亮/英俊，我希望我也能那样。”
• “我就是不擅长做这个。”
• “我觉得我不擅长玩游戏。”
• “我想我只是老了。”
• “我不再年轻了;你应该明白这一点。”
• “我不像以前那么年轻了。”
• “你可能觉得这听起来很愚蠢，但是. . . . .”
• “你正在做这件事。对吧?对吧?对吧?
• “你只是(随便)。对吧?对吧?对吧?

---

所有的短语，无论使用哪种方式，都有一个共同点。它们被设计用来欺骗或胁迫孩子为成瘾者和他们的行为提供某种认可和情感支持。这是一个非常疯狂的游戏，瘾君子们为了赢而玩，没有规则。这样做的目的是为了从孩子那里得到一个能让上瘾者“感觉更好”的回应。这是一种依赖关系。而游戏中的其他玩家(孩子们)则不算在内。

撒谎以避免不赞成是另一种寻求认可的行为，它利用孩子感觉更好。上瘾的父母害怕反对和冲突;由于这种恐惧，他们会撒谎以避免反对或冲突。成瘾者提供信息和/或他或她认为孩子会同意的东西(这样，孩子就像毒品一样被成瘾者使用，让他们感觉更好)。这些信息和/或某些东西最终是一个谎言，导致孩子相信他们不值得最初的奉献。此外，孩子会因为被成瘾者的谎言所背叛而变得愤怒和受伤。瘾君子的孩子经常感到“失望”和被欺骗，因为他们的瘾君子父母需要控制不赞成和/或避免冲突。撒谎会产生不信任。不信任在不正常的家庭中很常见(这是疯狂的制造游戏的一部分)。不信任也是情感负荷(被压抑的痛苦负荷)的一部分，作为成瘾对象抚养的孩子。

虚假的关心

成瘾者利用孩子作为情感支持的另一种方式是提供一种“虚假关怀”的感觉。虚假关怀是指成瘾者假装关心孩子的生活如何，或孩子在想什么，以此来邀请孩子谈论他们自己的生活或观点，同时获得倾听支持。举例来说，上瘾者可能会说如下的话:

• “你今天过得怎么样?”
• “你最近生病了吗?”
• “你怎么看. . . . . .？"
• “你收到. . . . . . . . .了吗?做了什么?”
• “你喜欢. . . . . . . . . . . . . . .吗？"
• “你觉得. . . . . . . .怎么样?？"
• “你觉得. . . . . . . .可以吗?”

成瘾者通常会暂时倾听孩子的反应，然后一有机会就打断他们谈论与自己有关的话题。这导致孩子觉得他们上瘾的父母对听他们要说的话不感兴趣。这样孩子就被抛弃了，被压抑了。除了在对话中感到被抛弃或压抑之外，孩子现在也被期望提供倾听支持。无论问题是什么，无论它是如何被提出的，它都有一个“隐藏的议程”。隐藏的目的将是利用孩子(像毒品一样)来获得情感和生理上的支持，以使自己感觉更好。

当这种情况发生在我身上时，我想说:“如果你不打算听，为什么还要问我的感受?”如果你问这个问题的全部目的就是为了谈谈你自己，而我坐在这里，希望听你讲，那又何必问呢?尤其是一个不打算听我说话的人?”对我来说最常见的情况是下面这个对话的例子:

上瘾者:(诱饵)“你今天过得怎么样?”

孩子:(钩子)“还好，只是今天学校的午餐队伍太长了。”

上瘾者:(下沉球)“哦，我明白你的意思。今天我去银行，队伍排得很长。出纳员们肯定是在休息。那家银行真的需要做点什么了。我所要做的只是兑现一张小支票，他们甚至不愿意花时间让我比其他人先走一步。我在考虑换银行。也许这会给他们一个教训，让他们开始思考失去客户意味着什么。我想得越多，就越觉得我会这么做。你知道吗，我一想到在那儿等我就生气。 I'm a good customer and don't deserve to be treated like that, I . . . . . etc."

孩子对排队吃午饭的不满从未被真正听到。上瘾的父母相信，通过给孩子讲类似的故事，他们实际上是在倾听孩子的心声。事实上，他们对孩子的信息做出了反应，而没有倾听孩子的声音。孩子的感情被压抑，被抛弃，没有人倾听。此外，孩子被用作倾听支持(这是雪上加霜)。成瘾者诱使孩子产生一种对孩子的感受、想法或观点的错误关注;事实上，上瘾者只是想(需要)把孩子当作倾听者，以便谈论他们的一天，而无意倾听孩子的回应。通过这种方式，孩子被用作成瘾者的倾听(情感或生理)支持，以便成瘾者“感觉更好”。

---

下面三种破坏性控制行为. . . .，

提供不真实的认可为了一些利益，

礼物或金钱为了一些利益，

提供任何东西为了收获(某种隐藏的目标)，

. . . . .都是为了获得认可的钓鱼游戏的变种。

这三种行为有一个共同点，那就是都有相同的隐藏利益或目的;这是一种通过寻求孩子的认可、肯定、接受和“ok”来让孩子感觉更好的方法，就像使用毒品一样。当孩子从上瘾的父母那里收到礼物时，他们就会被期望或操纵着回送礼物。这是有条件的爱。“如果你做点什么来回报我，我就给你这个礼物，这样我就会感觉很好(如果你帮我挠背，我就帮你挠背)。”这样，孩子就像毒品一样被利用了。在使用这些类型的破坏性控制行为时，成瘾者会做出类似于下面的陈述。

• “这是你的礼物，是不是很大/好/漂亮/正是你想要的/等等?”(以礼相待)。
• “你真是个好帮手，你能帮妈妈买这个吗?”(非真实的收益批准)。
• “你这么漂亮，别弄脏你的衣服。”(非真实的收益批准)。
• “我知道我可以信任你，别把蛋糕掉了。”(非真实的收益批准)。
• “我提前收到了你的礼物，所以你可以把它带走。你不开心吗?(为了利益的馈赠)。
• “我买这个给你，因为你太特别了。顺便问一下，你今天打扫房间了吗?”(以礼相待)。
• “我知道你喜欢这个，对吧?”(为了获得别的东西)。
• “这是你真正想要的玩具，现在不要弄坏它。”(以礼相待)。
• “告诉你奶奶，你真的很喜欢她送你的礼物。”(以礼相待)。
• “你说呢?”(感谢)“没错。”(以礼相待)。

上瘾的“议程”是“感觉更好”和“避免感觉不好”。孩子，作为成瘾的对象，被用来支持成瘾者。成瘾议程的结果就是角色的转换。作为父母责任的一部分，父母被认为有责任通过在情感上和身体上的支持来帮助他们的孩子感到有价值。在不正常的家庭中长大的孩子，父母一方或双方都是瘾君子，情况就相反了。孩子被期望通过在情感和生理上支持成瘾的父母来承担父母的角色。因此，从孩子害怕的角度来看，会发生以下情况;“我必须照顾你(或好起来)，这样你才能(或好起来)照顾我。”

当帮助不是帮助时

当帮助不是帮助时，它是一种上瘾。上瘾者使用这种破坏性的控制行为作为另一种寻求认可的方式;为了“感觉更好”，他们需要孩子的认可。一个上瘾者用“帮助行为”作为幌子或隐藏议程来寻求认可(为了感觉更好)的脚本是:

"我需要利用你来让自己感觉好点"如果你让我帮你，你对我的感觉会好一些，我对自己的感觉也会好一些。你会喜欢我，我也会喜欢我自己。如果被拒绝或拒绝帮助，“什么?，YOU DON'T WANT MY HELP?, HOW COULD YOU DO THIS TO ME?, WHAT A TERRIBLE THING YOU'VE DONE TO ME." "WHAT A JERK YOU ARE FOR NOT LETTING ME HELP YOU."

在这种破坏性控制行为下长大的孩子，会感受到这种以帮助的形式隐藏的寻求认同议程的极端重量。上瘾者会提供帮助，甚至强迫他人帮助，以使自己感觉更好。他们(上瘾的父母)会要求他们上瘾的对象(他们帮助的接受者)接受他们的帮助。拒绝他们的帮助(被上瘾的父母)视为被拒绝帮助的人所伤害。

(以一种愤怒的受害者的姿态说出来，或者不说出来，作为一种受害者般的怨恨)

• “我为你做了那么多，你怎么可能不需要我的帮助呢?你真的伤害了我。你怎么能这样伤害我?”

此外，他们认为自己提供的帮助不被接受是做错了什么。上瘾者提供帮助或使用帮助行为作为一种利用他人的方式，以获得被接受的感觉。父母有毒瘾的孩子会因为拒绝毒瘾的父母强迫他们接受帮助而遭到虐待、殴打和遗弃。不幸的是，在帮助的名义下，瘾君子会利用他们的孩子来让自己感觉更好。这是另一种有条件的爱。也就是说，“我会帮助你，但只按我的条件。”你的条件(或需求)是不可识别的，对我来说无关紧要。”

助人行为伴随着一种全能的、以自我为中心的态度:

“我比你自己更能帮助你。”

而且,

“如果我不帮你，你就要为此付出代价。”

(意思是:除非我帮助你，否则我无法感觉良好。我需要利用你来让自己感觉好点。你最好使我的感情有必要，否则我会伤害你的。

这些脚本是瘾君子父母的孩子收到的关于帮助的信息。这种帮助是一种上瘾或“强迫”。第52版《罗格大学同义词典》在“强迫”一词下列出了以下条目。

强迫。动词——强迫，强迫，make, drive, coerce, constraint, enforce, necessary, oblige;强迫，压迫;硬塞、硬塞或硬塞进喉咙;重视，坚持，不接受否定;放下，龙骑兵;勒索，榨取;拖进;绑定;用针钉住或绑住; require, tax, put in force, put teeth in; restrain; hold down; commandeer, draft, conscript, impress" (65).

有些宗教为这种破坏性的控制行为增加了更多的复杂性，通过宣传如下信息:

• “帮助别人是基督徒应该做的事。”
• “如果你帮助别人，上帝会爱你的。”
• “种瓜得瓜，种豆得豆(我帮你，你也会帮我)。”
• "原谅他们，因为他们不知道自己所做的;不管怎样，还是要帮助他们。”
• “好的基督徒会帮助别人。”
• “己所不欲，勿施于人”(上瘾者的隐藏计划:如果我帮助你，你也应该帮助我)。

---

这些强化增加了正当性，并给予成瘾者许可，强迫自己采取帮助行为，作为一种破坏性的控制行为。

依赖性的一个问题是“强烈的需求”。这种强度会导致一种“马上就把事情做完”的行为。这种行为的结果是，上瘾者忽略了请求许可的帮助，或者在这件事上，如果他们认为这样做可能阻碍他们“感觉更好”的需要，就忽略了请求许可。上瘾者大多不会等到别人向他们求助。他们强迫别人帮忙。“强制帮助”是一种“边界侵犯”。他们是基于这样一种原则:儿童是使用的对象，因此不需要获得许可就可以使用。

把孩子想象成一个国家。想象一下那个国家被边界包围。这些边界是那个国家的边界。未经同意入侵这些边界的行为被认为是敌对行为。对一个国家的敌对入侵被称为边界侵犯。类似地，对儿童的敌意侵犯被称为边界侵犯。(选择参阅本节后面的“投影”，以进一步解释“边界”。)

过度的探索和缺乏隐私

过度的调查和缺乏隐私也是“边界侵犯”。过度探究是指成瘾者为了某种目的而进行探究，而这个目的就是获取对孩子有害的信息。孩子在等待中害怕信息被强行获取(过度探究)，而这些信息将被用来对付他们。这些信息被上瘾者以胁迫和恐怖主义的方式提取出来。每当边界被侵犯时，孩子们就会失去安全感。

过度的探究包括任何旨在进入孩子思想的陈述，目的是获得在上瘾的父母提取之前由孩子保护的信息。破坏性探测语句的例子:

(以一种愤怒的受害者姿态说)

• “告诉我你为什么那样做，别撒谎!”
• “我知道是你干的，所以你不妨告诉我真相!”
• “我肯定看到你这么做了，别对我撒谎!”
• “你上哪儿去了?”
• “你以为我傻吗?”我能看出你在骗我(你一定隐瞒了什么或试图隐瞒什么)!”

所有这些过度的、破坏性的探究性话语都是为了侵犯孩子的边界，迫使他们违背自己的意愿交出信息，而不考虑他们的情感安全。上瘾者只知道，为了避免“感觉不好”，他或她必须侵入和控制原本由孩子控制(保护)的信息。从瘾君子到孩子，在一种不健康的、幻想的或扭曲的观点中，“我的意志比你的更强大。”被用作成瘾对象的孩子被期望顺从(交出信息)，当他们不屈服于未经授权的入侵(侵犯他们的边界)时，他们会担心自己的安全。

缺乏隐私包括过度的探索，进入别人的房间或浴室的身体行为，即凝视;(作为入侵或作为入侵的一种方式)，或查看他人的私人物品，所有这些都没有得到允许。所有这些活动都是一种入侵，未经许可的入侵行为又是一种“边界侵犯”。

上瘾者不尊重界限。他们对什么是边界侵犯有一种直观的感觉，但选择忽略这一信息。作为一个上瘾者，他们的选择是在对孩子的上瘾和孩子的身体或情感安全或健康(孩子所感受到的安全或健康)之间做出选择。不幸的是，满足上瘾的欲望比关心孩子的幸福更强烈，也更重要。孩子的福利是通过如何满足成瘾和强迫来考虑的。上瘾的罪恶在于它通常是一种无声的攻击，例如在紧闭的车门、紧闭的卧室门或地下室里喂食上瘾，然后试图通过压抑、隐藏或控制任何可能“看起来糟糕”或不可接受的东西，使自己在外界看来非常好。上瘾的父母基本上对控制上瘾，要么是控制自己(他们的行为和情感)，要么是以同样的方式控制他人。控制信息或个人空间会让上瘾者产生控制的感觉。控制是上瘾的父母“感觉更好”的一种方式。

缺乏隐私也可能是对孩子的“盘点”。这是一种侵犯和边界侵犯。take an inventory of某人的意思是对他们的行为进行记录，并把记录念给他们听或大声分析。当一个孩子的清单被拿走时，他会觉得好像有人入侵了他的大脑，窃取了信息，然后像战利品一样暴露在世界上。这是对孩子思想和精神的攻击和偷窃。盘点的一些温和例子是这样的:

• “我知道你会喜欢这个的。”
• “妈妈知道你不喜欢这个，所以不能给你。”
• “我就知道你会这么做。”
• “你不喜欢这样。我记得你最后一次. . . . .”

盘点的一些更严重的例子是:

(以一种愤怒或嫉妒的受害者姿态说)

• “你只是固执/懒惰/害羞/兴奋/渺小/迟钝/等等。”(负面评价的标签)。
• “我(或你)知道你这么做只是为了. . . . . . . .”
• “我知道你在想什么(事情)，那是错的。”
• “你骗不了我，我很清楚你想干什么。”
• “你很漂亮/有才华/好/容易/好/快/聪明/等等。”(创造期望的标签)。

这样的陈述，假设了解孩子的个人情况，比孩子对自己的了解还要多，这被认为是一种盘点，这是一种边界侵犯;更具体地说，上瘾者会放弃任何以养育方式提出的“允许”来获取信息的问题，以确认或验证他们当时对孩子的看法。

---

投影

投射是上瘾的父母将自己的情感转嫁到孩子身上的一种方式，他们将自己的情感责任转嫁到孩子身上。将自己的情感责任转移到孩子身上也被称为“责备”。把瘾君子的感受归咎于孩子。上瘾者强迫(责备)孩子不愿为自己的感情负责。强迫承担责任是一种越界行为。这是一种强迫孩子承担额外情感和生理负担的入侵。

把孩子想象成一个国家。让我们称这个国家为“儿童之国”。

把瘾君子想象成一个国家，我们称这个国家为“瘾君子国家”。

每个国家都有边界，这些边界围绕着这个国家，保护着它的安全。

想象一下，邻国“成瘾国”将其内部事务的负担强加给“儿童国”。举个例子，假设“成瘾国家”的人口突然增加。我们把这种人口的突然增加称为人口爆炸。人口爆炸如此之大，以至于成瘾国无法应对突然的扩张。为了缓解这种突然的内在增长，他们觉得有必要向外扩展。不幸的是，他们在自己的国家没有足够的土地资源来容纳扩张。要解决这种突然增长带来的负担，唯一的办法就是入侵邻国。他们会选择入侵边界最薄弱的最近的邻国。离我们最近且边界最弱的国家是儿童国。

儿童国家的能力比儿童国家保护边界的能力更强大。Child Country的入侵被称为边界侵犯(Child Country的边界或边界被入侵)。

使用相同的故事，但用人类属性替换运动中的元素，我们得到以下结果:

• 乡村故事-人类的等价。
• 儿童国家-儿童。
• 瘾君子国家-瘾君子。
• 边界——个人保护空间。
• 人口爆炸-瘾君子内心情感的溢出。
• 扩展-情感的负荷。
• 向外扩展——投射情感。
• 土地资源-情感应对技巧。
• 入侵能力-力量，经验，体型，技巧。

我们现在有了与乡村故事相当的人类故事。结果就是下面这个人类故事。

瘾君子的情感突然增加。他们无法应对这些感受的负荷，就把这些感受投射到孩子身上。孩子的个人保护空间被侵犯了，并且在情感上(和生理上)被上瘾者的感受压了下去。由于这侵犯了孩子的个人保护空间，边界就被侵犯了。

下面是一些投影的例子。第一个表述是投影。投影是孩子听到的。下面的语句是成瘾者隐藏感情(ACF)，孩子没有听到。由于听不到这些隐藏的感觉，孩子在情感上被负担(假设负担)，孩子认为他们应该为成瘾者承担(适应或调整)。

---

投影的例子

投影:“你真笨。”

ACF:

• “我认为你的能力有限，这让我很沮丧。”
• “我很生气，因为我对你的期望没有得到满足。”
• “我觉得你没有满足我的需求。”
• “我觉得很无助。”

投影:“你很自私。”

ACF:

• “我觉得自己不如你重要，我觉得这是你的错。”
• “我觉得你应该抛弃你自己的感情来支持我。”
• “我觉得你没有满足我的需求。”
• “当你照顾自己的时候，我感到无助和不被爱。”

投影:“你疯了。”

ACF:

• “我无法接受你和你的感受。”
• “我听到的话会感到愤怒或受到威胁。”
• “我觉得自己能力不足。”
• “我觉得很无助。”

投影:“你就是懒。”

ACF:

• “我对自己有期望，我认为你应该能够满足我的期望。”
• “我受不了你的极限，不管你的极限有多健康。”
• “我觉得很无助。”

投影:“你是个婊子/混蛋。”

ACF:

• “我希望你以某种方式行事。”
• “你的行为方式让我感觉不好，我感到无助、无能、愤怒、受伤等等。”
• “我觉得你没有满足我的需求。”
• “我觉得我需要你照顾我和我的需求。”

投影:“成熟点吧!”

ACF:

• “我希望你以某种方式行事。”；
• “你的行为方式让我感觉不好，我感到无助、无能、愤怒、受伤等等。”
• “我觉得你没有满足我的需求。”
• “我觉得我需要你照顾我和我的需求。”

投影:“你是个大孩子!”

ACF:

• “我希望你以某种方式行事。”；
• “你的行为方式让我感觉不好，我感到无助、无能、愤怒、受伤等等。”
• “我觉得你没有满足我的需求。”
• “我觉得我需要你照顾我和我的需求。”

投影:“你是个势利鬼。”

ACF:

• “当我选择和你在一起的时候，我觉得自己不够好。”；
• “你的行为方式让我感觉不好，我感到无助、无能、愤怒、受伤等等。”
• “我觉得你没有满足我的需求。”
• “我觉得我需要你照顾我和我的需求。”

---

投影:“你就是个怪人。”

ACF:

• “我觉得无法接受你。”
• “我希望你以某种方式行事。”
• “你的行为方式让我感觉不好，我感到无助、无能、愤怒、受伤等等。”
• “我觉得你没有满足我的需求。”
• “我觉得我需要你照顾我和我的需求。”

投影:“你只想到你自己。”

ACF:

• “我认为你应该放弃你的需求来满足我的需求。”；
• “我很生气，因为我不能用你。”
• “我觉得你没有满足我的需求。”
• “我觉得很无助。”

投影:“如果你那样做，没人会喜欢你的。”

ACF:

• “我对你很失望，我不喜欢你在做的事。”；
• “我希望你以某种方式行事。”
• “你的行为方式让我感觉不好，我感到无助、无能、愤怒、受伤等等。”
• “我觉得你没有满足我的需求。”
• “我觉得我需要你照顾我和我的需求。”

投影:“你不能这么做!”

ACF:

• “当我认为你要做一些我认为不合适的事情时，我会感到愤怒。”；
• “我希望你以某种方式行事。”
• “你的行为方式让我感觉不好，我感到无助、无能、愤怒、受伤等等。”
• “我觉得你没有满足我的需求。”
• “我觉得我需要你照顾我和我的需求。”

投影:“你这么做只是为了变得聪明。”

ACF:

• “我肯定我能读懂你的心思。”；
• “我无法应对你的行为。”
• “我希望你以某种方式行事。”
• “你的行为方式让我感觉不好，我感到无助、无能、愤怒、受伤等等。”
• “我觉得你没有满足我的需求。”
• “我觉得我需要你照顾我和我的需求。”

投影:“我认为你这么做只是因为. . . . . .”

ACF:

• “我肯定我能读懂你的心思。”；
• “我无法应对你的行为。”
• “我希望你以某种方式行事。”
• “你的行为方式让我感觉不好，我感到无助、无能、愤怒、受伤等等。”
• “我觉得你没有满足我的需求。”
• “我觉得我需要你照顾我和我的需求。”

投影:“你这么做只是为了引起注意。”

ACF:

• “我羡慕你的能力，却觉得自己的能力不足。”；
• “我肯定我能读懂你的心思。”
• “我无法应对你的行为。”
• “我希望你以某种方式行事。”
• “你的行为方式让我感觉不好，我感到无助、无能、愤怒、受伤等等。”
• “我觉得你没有满足我的需求。”
• “我觉得我需要你照顾我和我的需求。”

投影:“你让我很尴尬!”

ACF:

• “当我认为你要做一些我认为不合适的事情时，我会感到愤怒。”；
• “我希望你以某种方式行事。”
• “你的行为方式让我感觉不好，我感到无助、无能、愤怒、受伤等等。”
• “我觉得你没有满足我的需求。”
• “我觉得我需要你照顾我和我的需求。”

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