博客
我的儿子12岁,将正式进入青春期在几个月内的领域。我不能告诉你有多少次我听到可怕的警告和严重的祝福来自父母,知道第一手的独特的挑战随着教育青少年。我认为在一段时间内,parents-in-the-know夸大的父母面临的困难青少年为了达到幽默效果。
我写关于多重人格障碍,部分是因为我被大量的虚假和误导性信息。它困扰我压倒性数量的在线资源充满误解如此深刻,最终的结果是一个定义的障碍,进一步用裹尸布裹在神秘和争议。更不用说这一事实似乎没有人能够解释它不依赖一个用词不当,多重人格障碍,这样做。我花了很长时间读完所有的术语和到达定义多重人格障碍,准确地解释了我的经验。
爱的语言可能是出现在我的婚姻的开始。老实说,我不记得了。滥用的语言把我拉到消极的想法关于我的前夫,我,我们的家庭,所有的梦我曾经亲爱的我的心。随着时间的推移,这句话我们使用作为夫妻变得苛刻,非黑即白,没有之间,绝对没有喜欢把爱变成一种工具(辱骂滥用)。每种情况成为了解决的问题(他)和每一个梦想消失了(因为我相信他,他说我没有生活在现实)。爱的语言不复存在了。
问题是,虽然我的内在焦虑报警*像工会在威斯康辛州其他感觉我可能会被淹没。(*第一部分)谈论一场革命。停止焦虑,我相信我的焦虑的有效性,它有太多的不合理的期望。我不能满足他们所有人,只是使它一声,讨厌的伙伴我可有可无。我不能驱逐我的焦虑症(慢性PTSD),不幸的是。所以我必须找到方法欺骗方法:让我思考我可能并不总是相信,或开关赛车,焦虑的想法和挫折到一个不同的轨道。
啊,春天。白天变长了,黑夜变短了。温暖的微风从冬天的风暴威胁剩下的雪堆。几乎只要土拨鼠看到了它的影子,泳衣和轻型夹克出现在商店。情人节糖果被复活节糖果和小兔子,绿草,和小鸡可以处理。即使你生活在一个岩石和所有这些迹象,小姐你就知道春天是在当你叫你孩子的治疗师和发现她预定在7月中旬。似乎春天不仅带来了鸟、兔子和巧克力蛋的灌装。它也带来了疯狂。
我的大脑是一种有限的资源。灰色,粘性的头骨对每个人来说都是有限的。但是我的大脑的思考能力是一种有限的资源。当我写它认为,认为,认为,然后有一个戏剧性的砰的一声。我的大脑停止思考。
ADHD是一种遗传、神经紊乱失调为特征的关注,不是一个无法像通常认为的注意。换句话说,患有注意力缺陷多动症的成年人和儿童生活能够专注,但他们不能控制时的焦点。
当一群父母和孩子聚集,有一件事是不可避免的:一些竞争耀斑在粘性吸管杯和饼屑。现在,我不是一个竞争的人通过nature-you可以玩弄我的跟踪字段或打我在拼字游戏的游戏,而且它不会打扰或打扰我。但当谈到我的女儿,我自己的血肉,我不禁通过比较其他幼儿发展她的年龄。
威权的神,一个仁慈的上帝的概念产生强大影响的严重性边缘型人格障碍(BPD)的症状……专制下我所知道的是,上帝我没有希望,我在仁慈的上帝。你呢?
管理自暴自弃的行为与分离性身份障碍使生活如此困难并不意味着摆脱他们。这意味着与他们学习生活;认识和投资增长内在自我破坏的机会。对我来说,这需要(1)接受这些行为,无论多么令人反感,(2)诚实的沟通缺乏自我毁灭的本能反应所独有的权力斗争,和(3)欢迎的妥协,让我继续前进。我发现了一个改变阻止内部沟通时,我惊讶地发现所有的三个事情是可能的。但这是最惊讶我的妥协,并最终改变了我的生活。
她是一个用户和随时享受她需要的东西她会要求我的帮助我会帮忙,然后有一天当我不能把她叫她生气,决定“鬼”我虽然我试着打电话给她回看看是否一切正常。对不起,我不能在她的每一个贝克和呼叫等待她需要手和脚我在课堂上,当她被称为连续两次。当她得到她想要的东西她会把我旁边我原谅了她很多次,告诉自己没关系,也不是不能接受的。当我第二天给她发短信问她如果一切都好了,因为我错过了她的电话,她说她繁忙的“对不起她是呆在家里的妈妈我工作一周,整个家庭管理以及个人任命保持每天下班后…谁叫谁打扰他们?她叫我那不是反过来当你说你“忙”不爆炸的前一天我的电话,因为我比你大10倍忙在我的职业生涯中,房子工作和个人责任,你是一个呆在家里的妈妈看着她的窗口和间谍在我们的邻居整天。无论如何,现在她不跟我说话不理我,如果她看到我她假装好像我死了,把一个贴纸在她的车上,说“今天不是撒旦”女士你在跟我说话?她有问题的用户将人们一边当她得到她所需要的,如果你不能把她叫一次她会抛弃你,好像你永远不存在于她的电话簿或生活。她将去地狱重影,说嗨撒旦每天在她死后造成的伤害她因为我漂亮和帮助她,我得到的回报就是一巴掌脸,非常伤害和粗鲁的。我从来没有一次让她帮我我很自给自足的她总是需要我的帮助,现在我重影。这就是为什么我决定不再帮助用户的人。
我很难保持友谊,但即使是医患关系对我来说是具有挑战性的。例如,困扰我的想法:我遇到批评他们当我问太多问题或寻求安慰,因为我焦虑(或当我问同样的问题不止一次因为我仍然焦虑),我声音或不感激不屑一顾,我生气当我打电话因为担心是什么?
然后我进入循环的发誓,我不会再打电话,我不会说如果我害怕的东西是错误的,因为我知道它可能只是焦虑,我会让它在我的下一个约会。我只会是积极的,我不会问太多问题,我这一次吧。
然后,我问愚蠢的问题和担心我遇到不赏识的,把这一切都搞砸了。然后我有这样一个可怕的人而感到内疚,我也焦虑和烦人的(我想挑剔的神经质,容易被误解为我都是真的我猜)。
有时,内疚和羞愧感觉世界是结局,我希望我可以是正常的,是好的,和使它正确。