大约一年前到一天，我陷入了严重的恐慌和焦虑袭击中，这使我感到恐惧和创伤。我寻找并找到了一位创伤治疗师，他可以帮助我超越创伤，这样我就可以成为自己并重返生活。我很高兴地说，上周，我在创伤恢复中达到了一个重大的里程碑。

自从我向可爱的小狗，科克犬Cannelle告别以来，已经一年多了。我18个月大时收养了她，很幸运能把她陪在我身边13年。在这段时间里，班内尔以她当然无法理解的方式帮助了我。我的幼犬帮助我度过了精神疾病的回合。

像大多数人一样，当我急切地哭泣（可能会非常激动，有时是压倒性的）时，我会呼吸双重摄入量。这就像打ic，但不像。我的治疗师告诉我，这被称为生理叹息，它通过平衡体内的氧气和二氧化碳水平来减轻压力。

我从来没有考虑过自己是完美主义者。我的笔迹很混乱，我的壁橱很混乱。我不能做饭或画。我唱歌不熟悉，我无法想象。作为一个有缺陷的人，我接受了不完美。那么，为什么我的焦虑症会激增，我觉得当事情出错时或我认为自己失望别人时，我觉得自己应该责备？

除了患有焦虑及其相关的身体症状外，我还是一个相对健康的人。我很幸运。像很多人一样，我认为身体健康是理所当然的。当然，我几乎每天都尝试做正确的饮食和运动，但是总的来说，我的日子假设我的健康将继续为我服务。但是，最近，我从医生那里听到我需要进行特殊测试，因为怀疑癌症。在等待接受医学测试的同时管理我的焦虑已成为我的最新挑战。

在撰写本文时，我基本上独自生活。我的家人散布在全国各地，尽管我有很多朋友，但没有一个人住。有一段时间，我一直在辩论这种生活状况在长远来看是健康还是可持续的，但是决定居住在哪里使我感到压力。

我本身从未真正拥有过爱好。我嫁给了年轻，育有三个孩子。这是一份全职工作，几乎没有时间给我，更不用说爱好了。我写了这个博客，例如阅读，但我不考虑这两种爱好。作为一个创造性的媒体，希望我能将自己的思想和精力引导到我的创伤和残留焦虑中，所以我决定是时候追求爱好了。

在最近的博客文章中，我谈到了很多年来我第一次重新疗法的事实。具体来说，我谈到了这比我想象的要困难得多。

去年夏末，我经历了数周的急性恐慌和焦虑。我病得很重，我忍受的心理和身体症状是创伤性的。我正在接受治疗，以解决这些创伤，包括我生病的内gui和羞耻感以及我今天感到残留的内gui和羞耻感。

我从不擅长与他人，甚至我认识多年的人谈论我的心理健康。过去，我没有足够的自我知识无法以足够的方式与任何人谈论它。那个时候已经过去了，但是我仍然犹豫要与直系亲属之外的任何人一起提出。我想利用这篇文章的其余部分来弄清楚为什么我很难与他人谈论我的心理健康。