焦虑和多虑

我相信我有焦虑症，我以前想得太多，最近我一直在质疑我自己的关系。在我的一门课上，有一个话题是关于有毒关系之类的，我以前从来没有遇到过问题，但我突然发现自己在想，我的关系好吗?我快乐吗?这些问题让我感到困惑，我甚至觉得我的胃里有一种感觉，我根本不能离开，感觉就像我的胃是一个坑，在那之后，我试着和我的父母谈谈，然后我是否需要休息，我不想休息，但我开始质疑它，让它困扰我。那种深坑的感觉又回来了，我不知道如何让它消失，也不知道如何纠正我的过度思考。

我一直在与焦虑作斗争，我认识很多双相情感障碍患者，我发现有趣的是，我认识的大多数双相情感障碍患者在他们的思想中与善与恶作斗争。我认为他们对周围正在发生的属灵争战非常敏感，只是他们自己不知道。我真诚地相信，这是一个魔鬼的堡垒，只有向上帝“尖叫”并完全向他投降才能打破。我知道我们很多人都这样做过，似乎没有什么结果，但他听到了。我们受苦的原因有很多，不幸的是，只有这样上帝才能引起我们的注意。他最大的愿望就是让我们以他为第一。也因为我们生活在一个堕落的世界，有堕落和罪恶环绕着我们。我可以整天跪着为包括我自己在内的许多正在经历挣扎的人祈祷，当我读到这些评论时，我充满了同情心。

你好，我是MiKayla/Mykie，我现在快16岁了。我有这些问题已经有一段时间了，我意识到它并没有像我想象的那样消失。我记得我11岁或12岁的时候，我认为这样想很正常，因为没有人真正教过我什么是正常的，所以我不知道很多人不是这样想的。我只是猜测我妈妈会说什么，即使那不是我的感觉。每当有人说"你真酷"我真的很想说“你只是可怜我”，有时我真的这么说，他们会认为我很谦虚。那是我真正相信的。
我试着向我男朋友解释，但他不明白这对我个人的影响有多严重，以及为什么会这样影响我。他不明白我总是认为有人在骗我，因为我不知道任何人在任何时候都在想什么，所以当有人说他们关心我时，我立刻认为他们在骗我，但如果他们告诉我他们讨厌我，我会马上相信他们。如果我妈妈说她爱我，我马上就会觉得我很失望，她只是想让我为自己感到高兴。我相信我自己的男朋友呆了这么久只是因为可怜我或者他在利用我，直到他得到他想要的。由于我自己的精神问题，我对一切都比较疏远。我一回家就回我的房间，因为我觉得无论我做什么都不够。我告诉我爸爸我觉得我有焦虑，他告诉我焦虑只是恐惧，没有别的，那样想是很软弱的，他没有培养出软弱的孩子，所以我不再和别人谈论焦虑。我父亲从来不相信我有什么精神问题，尽管我因为想太多而很少睡觉，我想相信我能克服这种精神状态，以至于我相信真正理解我的人能够克服它。一年前，我被诊断出患有抑郁症，曾试图自杀，一直处于安慰之中。我稍微意识到我不应该有那种感觉，所以我假装很好，很高兴，这样在其他人看来我很正常，即使我知道我不是。 To me there isn't enough words to describe whats going on in my head.

你好。
读了所有这些关于焦虑和过度思考的帖子，我感觉不那么孤独了。多年来，我一直在与过度思考作斗争，现在它逐渐恶化，成为我每天都要面对的一个大问题。我一直在为每个人寻求安慰，尤其是我的伴侣，如果有必要，我会每一天都寻求安慰。这只会让我感觉好一些，但只能持续几个小时，然后这些想法又会回来。我有时每天花大约10个小时在脑子里写下或回放过去发生的事情，我必须让自己记住我说过或做过的每件事，或者别人说过的话，直到我把它们记在脑子里。即使我记起了每件事，我也会一遍又一遍地想。这些想法会持续很长一段时间，然后它们会引出其他的想法，然后我不得不担心我为什么会有这些新想法。我过去不跟别人谈论我的想法或感到焦虑，因为我觉得这会让我处于一个脆弱的位置。我觉得人们有时能看到我的想法，这很可怕，因为他们好像在评判我。我也总是感到内疚，为一些事情打击自己。 I always feel that I don’t deserve to be happy especially when I’m eating. I know a lot of these problems have been triggered by stuff from the past. I’ve opened up about my problems to family members so many times but I don’t get much response or they don’t really think that it’s that serious when it really is. I will sometimes go days without being able to eat or go out the house. I spend the day worrying about the past or what will happen in the future and then when it’s finally time to go to sleep I tell myself I’m just being stupid yet again and then when it’s morning all the thoughts come back and it’s just the same as the day before.
我一定会尝试这个建议，因为我想结束这种持续的循环!

最近我有机会搬家，这是一个改变我生活方式的机会。我住在郊区，见不到我想见的人。我开始参加网上大学课程，这让我更有信心了。一两个月后，我有机会卖掉我的房子，赚一些钱，然后搬到城里一个更好的房子里，但确实有一些问题。我花了大约6个月的时间来决定这是否是正确的举动，列出利弊清单，准备好我的房子;希望这所新房子还能继续住下去，结果也确实如此，部分原因是它的一些小问题。但我还是决定试一试。我期待着离家人更近，我厌倦了通勤和我为自己创造的自我孤立。(当然，我有一块风景如画的漂亮土地)。我提出了一个提议;他们同意; I signed the papers. For some reason I began to overthink every aspect, all of the issues of that house that I had never found to even be a worry, and I pulled out last second. I know I overthought the fears of people viewing my house, me being busy with school and all that. I also unfortunately began to drink regularly during this period, which I never had before. It was a 5 to 6 month process of me seeing the house to when I made an offer an backed out.
退学一两个月后，学校开始变得容易多了。我开始为自己的退缩感到深深的后悔和羞愧。我仍然渴望这种我想象中的生活方式的改变，出于一种未知的恐惧，我放弃了一个我自己努力争取的机会。我感到遗憾和羞愧。羞愧的是，我创造了所有的退出理由，而这些理由其实只是害怕改变。真可惜我的精神不够坚强，撑不过去。我一直在想这个问题，现在还在想。
从我第一次见到那所房子到现在已经一年了;我花了更多的时间后悔自己的决定，想太多，而不是为搬家做准备和努力。我现在才开始觉得自己正处于上升期。但我仍然会在醒来时想象它会是什么样子，就好像它还在地平线上一样。我意识到我仍然需要维持我所拥有的并照顾好它，并开始朝着我现在更确定自己想要的东西努力。但这是我人生中最艰难、最漫长的岁月之一。有趣的是，一年前我还在担心即将到来的大学课程的挑战。与我对自己决定的过度思考和后悔所带来的压力相比，这些都显得苍白无力。它仍然是我每天早上想到的第一件事。我试着继续我的一天，提醒自己向前看。

感谢您的这篇文章!
我已经习惯了过度思考，大多数时候我都能应付，但当涉及到某些主题时，它就会变得完全不堪重负。
现在我非常关注世界上可能出错的一切(自然、生活、变化、未来……)，因为阅读有关这方面的文章并不是一种积极看待事物的方式，我只能看到一切都是黑或白，不再有平衡了。
然而，我知道有很多好的事情正在发生，总体上改善了世界，但它往往被隐藏在所有可怕的事情背后。
这让我非常焦虑，疲惫，不能正常工作了。每次我试图分散自己的注意力，这些想法就会回来，我不知道如何重新积极地看待事物和未来。
就像你说的，想太多会让它看起来很真实!同时，我尽量不与他人分享这些想法，因为有时他们会在我的想法中安慰我，而不是让我安心。
但知道这些想法也是由我的焦虑造成的，会有所帮助。你对如何应对有什么建议吗?

您好，感谢您对我们这些焦虑患者的关心和建议。我今年50岁，患有双相情感障碍。13年来，我一直在看一位很棒的精神科医生，病情相对稳定;如果我的情况很严重，我就自己去医院。我是药物依从性的，从未使用过非法物质，并为自己感到自豪。我去看心理医生。但问题是....无论如何，我仍然饱受焦虑和多虑之苦。我的过度思考/焦虑比我听说过的任何其他类型的焦虑都更深刻或更“隐秘”……我worry and obsess over the big things (I have since I was little) like why did our Creator create a world where everyone must suffer? Why do animals have to suffer at the hands of humans and eat each other and endure pain?.....is the Creator really that cruel? Why do we have to endure our loved ones dying, or even just...what is the point to all of this anyway? Why are we on this Earth if we all suffer and die anyway? I hope reincarnation isn't a reality; I don't want to repeat this cycle. I get angry at the idea of a so-called Higher Power- I feel like I could've done a better and more humane job of creating the Universe...and what is reality anyway? And on it goes. I think these deep thoughts all the time. How can I possibly stop my way of thinking? I used to be spiritual when I was young, but I'm so angry and depressed about why reality must be this way, why suffering even exists. Thanks for reading this.

嗨，我已经和非常严重的焦虑症斗争了一段时间。最开始是一些小事，比如不想碰门把手，然后经常洗手，然后开始迅速进步。我注意到，那些让我感到不安全或不安的事情开始不断地在我的脑海中徘徊，直到我恐慌发作和哭泣，因为我不知道如何停止不断的过度思考。现在，情况变得更糟，我无法接受改变。就在几天前，我把一份银行对账单送给了我的大学，作为我住在哪里的证明，现在我一直在想，如果我再给他们一份文件，我就可以继续拥有它，或者如果我根本不拿它，我就不用担心了。现在当涉及到改变时，我倾向于责备自己，我不断地问自己如果会怎样。我的脑子疼，我厌倦了这样的生活，我觉得好像我没有出路。我不知道如何训练我的思维来阻止这些。我愿意听取任何建议。

多亏了你，我才能复制很多关于生命和健康的东西。我的问题是，我出生在阿拉伯半岛的一个荒野之地。回到科索沃后，我们不得不在那里呆了几年。我在绿色5年后过得更好，直到我开始等待，我呼吸困难，有3个月的恐惧和疲惫，我意识到这是焦虑反应，我不知道是不是心理学家或其他什么，但我说你可以服用药物来治疗焦虑，但最好是自己去，我没有玩。我吃了两个月的药，我没事，我有一点呼吸困难，但我知道这只是焦虑，直到有一天，我开始对我住的地方产生消极的想法，因为我不喜欢那条路、商店、斜坡等等。荒野,这是一个我不能离开我的心但我开始对那些不喜欢美好的事物不仅消极,然后我去学校心理学家没有时间处理,所以我深刻的思想坚持我们花一点时间睡觉好一点后,我并不孤单,3周我现在又开始思考一次,停止了我很好但我的问题是如果我最初使用的药物,它没有发生在我身上,还有一个家庭has symptoms like me but she has used drugs and has no negative thoughts but now it is late will she leave? that my hope is that i'm 17 years old and not the age that made me do this. small for cartoons but didn't last long and i forgot in the first letter when i mentioned helping you but i didn't mention all to let you know i just moved a little overseas and i'm afraid that thoughts will start there and I have nothing to do. thank you so much for helping us if i had the opportunity to embrace it i would love it.

从5岁左右开始，我就饱受焦虑、抑郁和OVD的折磨。我反复写待办事项清单，因为它给我安慰，但同时也让我感到疲劳和精神不适。我痴迷于事物的干净整洁，因为我喜欢把所有的东西都从我的脑海里赶出去。我经常感到精疲力尽，大部分时间都很悲伤。最近我一直在经历几秒钟之内就会出现的愤怒和悲伤。有时我感觉很积极，但这可能会发生巨大变化。我在社交环境中挣扎，发现每天都很难做。我对财务感到恐惧和痴迷，即使它让我很痛苦。我反复地在脑子里数数字，直到我感到头痛。我的肌肉里有虱子。 I am unable to cope with change and this can make me extremely upset and unpredictable. I prefer routine which is stressful for my partner. I am concerned about my mental health as my father was diagnosed with bipolar disorder and shows many signs of schizophrenia. I am aware mental health runs in the family. My GP has only ever prescribed me antidepressants which did not help for me. I have managed my symptoms by taking tranquilliser drugs which does help my mood but causes financial problems for me due to the costs of taking illegal substances. I would be grateful for any advice/help. Thankyou.

你好。我一遍又一遍地想事情，从小事到大事，直到我试着和别人谈论这些事情，或者我专注于其他事情。我觉得没有人懂我，甚至我妈妈也不懂，她是我主要的交谈对象，因为我没有亲密的朋友。我大部分时间都感到孤独，因此感到悲伤和烦躁。我妈妈有时会觉得我太夸张了，没错，我有家人，但我觉得我没有一个可以倾诉一切的人，没有一个在校外关心我、喜欢和我聊天的人。有时我甚至为此哭泣。我知道我可能跑题了，但我觉得我没有人可以谈论这个，因为没有人理解我。大多数时候我看起来很好，但实际上并非如此。那些我认为关心我的朋友，我已经不再是朋友了，甚至我们都不出去玩了。我太容易和人产生感情了，这太疯狂了。 I feel invisible and left out most of the time. And when I do try to get out there it never works out. Please give me advice or something.

嘿，自2019年3月以来，我一直在与焦虑作斗争，自从我的曾祖母2月去世以来，我已经走了很长一段路，从那以后一直很艰难，博士和我去过医院了,每个人都告诉我,我很好,我没有什么毛病我只需要冷静下来,我不能开车,有人开车对我或我不能自己独处这种拦住了我,我开始Cbd石油但并没有为我做什么,我现在看到一个治疗师他帮助我精神病学家把我放在药物但我只是1由于不良副作用的药,但我想我要完全stop the medicine because it’s doing something to my brain and making me think I’m crazy , I Pray a lot and mediate , My Son is my motivation and i feel safe when I’m around my Boyfriend but idk what to do anymore because I’m always looking for answers and asking people for help. please Help.

这是一种非常有趣的帮助方法。我一生都有焦虑，但从小到大我都不知道它是什么，也不知道如何应对。正因为如此，我总是感到孤独，这可能看起来很悲伤和沮丧，但我已经学会了接受它。我现在有一个社交生活，但总是喜欢一些私人时间。我学会了控制焦虑，大部分时间我都很冷静。但到了晚上，我的大脑就会突然失控，我会在床上躺到凌晨4点。焦虑不是我唯一的恶魔。缺乏安全感是另一个大问题，这会导致非常低的自尊。我希望我能解释我的全部故事，但长话短说，我很快乐，我总是很冷静，我几乎每天都冥想、锻炼和社交。我从来没有看过医生，也没有吃过任何药物，因为我曾经认为他们会说我只是害羞，我只是需要更多的社交，出于某种原因，我认为药物不会起任何作用。 It's funny that this article is about overthinking, and recently I've been writing my thoughts down to see if that would help me get sleepy, but I've been writing notes for an hour and now I'm writing here lol. Overthinking is the one thing I haven't been able to take control of and it's what's driving me to write this. The only thing that I've tried to help it was THC. I've never wanted to get high just to get high, which is why I never tried it since a couple months ago. It made me feel like I was normal and my motivation was unhinged and I could finally work on my goals at 100%. It honestly made me cry because I never felt so relieved of constant thoughts racing through my head. But unfortunately THC isn't legal where I live and I'm thinking of seeing a doctor. I wrote this just so I could get it off my mind so i could delete it right after and hopefully I could sleep, but my mind is still going but I feel like I won't stop writing for another hour so I'm just going to end it here. I'm 19, almost 20 by the way.

嗨,坦尼娅,
三周前，我被诊断出患有焦虑症，让我去看全科医生的原因是我有严重的恐慌症，我觉得自己被困在了自己的身体里，现在我吃药了，我感觉更平静了，也不恐慌了，但我无法停止思考我的身体是如何工作的，我是如何在这个肉体上的，如果我想的话就不能出来。我知道这听起来很疯狂，我很快就会去看心理医生，但我只是想知道为什么会发生这种情况，这是因为焦虑吗，还是因为我对一些我不应该也无法停止思考的事情感到恐惧而最终会住进精神病院

嗨,坦尼娅,
我最近离开了一份工作，在那里我经历了巨大的焦虑，并且在手术室环境中极度暴露在人体/手术中。我在去工作的飞机上恐慌症发作了。我在加州呆了两周，经历了巨大的焦虑。这件事发生在11月，我两个月前就离职了。自从恐慌症发作后，我经历了一些焦虑，想法总是跳出来，在我的脑海中运行，关于奇怪的事情的对话只是在我的脑海中播放。很多都是关于世界，生命的意义，以及关于人体的组成，以及它是如何工作的，以及它如何让我们每天思考/运作的问题。我知道这很奇怪，我不知道这是正常的还是我有什么问题。我想过去看神经科医生看看我的大脑是否出了问题。是我有什么问题，还是我脑子里的思维和对话是正常的。我想了想，不记得这种事情在我的生活中发生过。我一直在思考比以往任何时候都更深刻的问题。 Anything would be helpful. Thanks.

嗨，我今年12岁，在过去的六个月左右，我真的很难入睡，很难处理日常事务。这真的很难解释，但我基本上是盯着天花板，一看就是几个小时，想着这一天，想着我本来可以做得不同。我的朋友们说，他们最近注意到我的行为有了很大的变化，他们说我看起来真的很悲伤，“内心死了”。最糟糕的事情可能是无法入睡，这真的把我一整天都搞得一团糟，我真的不知道该怎么办。我为自己没有说出或做一些我认为我应该做的事情而生气，然后在精神上为自己想太多而自责。我不想面对我的朋友，因为我害怕他们会认为我想太多只是我过于敏感。我的过度思考和焦虑让我相信我的朋友们实际上讨厌我(我有一个与这个话题相关的过去)。我知道一个和我同龄的女孩有这种问题只会让人觉得我想太多了，我的生活应该充满阳光和彩虹，但我知道很多人可能需要专业帮助，但他们害怕说出来或不能说出来。我真的很感激你的帮助，我不知道该怎么办。

我的生活很艰难。我妈妈16岁时生下了我。大约一年后，我们搬到了亚利桑那州的凤凰城，一切都很顺利，直到我父亲(他患有严重的躁郁症)决定他不需要靠药物来获得快乐。大约一周后，他摔断了脚踝，接受了氢可酮(hydrocodone)治疗。我的父亲一生都在遭受毒瘾的折磨，但在此之前，他已经戒掉了7年。后来情况变得很糟，我妈妈不得不把他赶出家门，两周后他死于吸毒过量。大约两个月后，我们全家搬回了我们的家乡。大约一个月后，我妈妈开始和我爸爸的好朋友尼克约会。尼克(当我第一次见到他时)是一个非常有趣，容光焕发的家伙，他总是让我笑。不久之后，他搬进了那所房子，露出了他的真面目。 For 5 years I was emotionally and physically abused. One day in my 6th grade Nick was coming down off of 100 mg of adderall and in a fit of rage completely beat the shit out of me and then sent me to school. When I got home I saw that I had a text from Nick saying we would finish the conversation we had started in the morning when he got home. At this point I immediately called my mom in a panic hoping she'd believe me and come home she then called the police and kicked him out of the house. After this happened I started to feel this feeling in my stomach that I was alone and that everyone hated me and I would feel like a was sinking. After about a year of this happening I was in the 8th grade and started hanging out with my best friend Noah all the time. We tried weed a few times and liked it and then started doing pills hardcore. Xanax, Percocet, adderall, hydros, anything that would temporarily numb the pain we did. Eventually I got caught and when my mom asked me why I did these things I told her the truth. I constantly have this feeling that I'm alone and I feel like I'm sinking into a pit of darkness and sadness and then i start to think about my future and how I could die alone without anyone there with me. smoking and pills are the only way to help me it feels like because when I'm not high or on pills I constantly feel like this and if this feeling doesn't go away soon I feel like I may make it stop.

嗨，我是尼克。
我今年17岁,我觉得在这个年轻年轻的时候我有蜜蜂在考虑太多过去2 - 3年我觉得我不喜欢我的生活大部分时间我感到悲伤和孤独和冷落了我大部分时间保持关闭在我的房子里虽然我觉得我应该出去户外活动,和朋友出去绝大多数的时间我感觉累了,大部分时间我睡觉我觉得懒惰的伤害的时候,我不知道但是我觉得我害怕或恐惧未来结果有时我觉得如果我走出房子如果坏事发生在我身上,我开始反思,我不知道为什么但我任何决定我选择后悔它之后,我开始思考我做了坏事,我有一些奇怪的大部分时间aftercooking或者晚上我使用,确保锁上我的门和气体但感觉来了几次,它让我去检查,我认为如果我没有我使用的气体,它会爆炸to have tbis strange feeling i dont have a good social communication with people i dont knwo why and i sometimes get scared of people because of strabge thinking and so on
我觉得我的生活毫无价值，我只是一个负担!我怎么才能脱身呢?

嗨，我想我的过度思考已经变得更糟了，我觉得我的想法快要把我逼疯了。有时当我在做某事或谈论某事时，就好像我想象有人(朋友)在看着我或谈论我，或者当我生气时，事情不在我的控制范围内，我想象自己对那个人做了坏事，我真的不知道如何描述感觉。请问我能做什么

嗨，Tanya，我叫Aymann，今年15岁。我的生日在十月，然后我就16岁了。我最近来巴基斯坦是为了改变一下，因为我回家的生活让我的学习分心，因为我爸爸在精神上和身体上都虐待我们，尽管他仍然总是给我们买我们想要的东西，这就是我们从他那里得到的所有爱。我的生活中有很多戏剧性的事情。我咬我的嘴唇直到流血，我想得太多，以至于我开始感到身体出了问题。就像这些天我觉得筋疲力尽，就像我不在自己的身体里一样。我睡不着觉，但当我醒来时，我感觉我没有睡过。我的身体总是有一种肾上腺素或亢奋的感觉，我不能真正让自己平静下来。我试着和别人谈论这件事，但我的思想一直控制着我的生活。我来到巴基斯坦，事情变得更糟，我总是胸痛和心跳加速。 I had a panic attack and ever since the panic attack I cant really stop panicking. Then theres this girl who says i have depression and Im not quite sure if shes right but im overthinking that too. My biggest problem is my sleep. I cant sleep because i feel hyper and when i wake up from my sleep i also have that feeling not a feeling of freshness but hyperness. I overthink everything and dont know what to do about these thoughts i really need someone to help me because im scared this will take over my life i feel as if im going crazy. My hearing and focus is terrible now and i dont feel the same way i did before.