焦虑和多虑

我正处于(希望)脑震荡后综合症康复的最后一个月……这真的让我发现了各种各样的焦虑问题，我都没有意识到我有。
当我开始用谷歌搜索的时候，我是，我称之为，螺旋式上升。我发现了你的文章，在过去的一个小时里，我一直在阅读各种不同的主题。
这篇文章特别引起了我的共鸣，因为我感觉到了所有这些类型的焦虑(除了广场恐怖症)，我的整个生活都有，只是不知道它到底是什么。
无论如何，这真的只是感谢你所做的工作，并提供了易于理解和访问的信息。

嗨,塔尼亚,
我觉得我有严重的焦虑问题。我知道我的身体没有生病，因为我上次去了急诊室(他们在做了全套检查后发现我很好)。我知道我的身体欺骗了我，但我仍然无法或很难抗拒它。这几个月来，我所经历的与广场恐怖症完全相反——我避免独处，害怕独自一人时，没有人帮助我或带我去医院，我会晕倒或迷失自我。
每周两次下班后，我必须独自照顾我的小女儿——当我独自和她在一起时，我有恐慌症，所以我害怕会有什么事情发生在我身上(晕倒或其他)，而只有我和她。这种想法让我对自己的身体状况过于谨慎，总是分析自己是否很快就会恐慌发作。当然，这有时会引发恐慌。不用说，我没有享受和女儿在一起的时光，而是把太多的精力浪费在担心和试图控制自己的状态上，就好像如果我不监督自己的身体，我就会失去自我。这听起来很有趣，但不幸的是，这就是我的现实。

嗨
几年前，我开始对我接触的所有东西都有严重的反应，这很糟糕:比如，如果我去洗手间小便，我会洗个澡，换掉所有的衣服，我不会碰很多东西，我不出门，因为我担心我会弄脏……但它并不包含过度思考。
在那之前我不是一个爱干净的人，所以我妈妈认为这事会过去的。
我和一位咨询师谈过，我的强迫症确实好多了。
但现在我有一个过度思考的困扰;如果我摸了什么东西，不小心摸到了我自己，我只是不认为它是脏的，我想到的是所有接触过它的人，所有可能弄脏它的方式，我想象的所有，我甚至想到所有那些人(通常是我的家人)-他们可能碰过或没有碰过它-不同的(甚至可能是不干净的)习惯，(我说不干净是因为他们是，在我的脑海里。像摸门把手;每个到我们家来的人都碰过它。)
所以现在我讨厌碰别人。
这还没完。我一直是一个取悦别人的人，没有安全感，所以当我在某个地方时，我会试着开玩笑，让人们笑，避免侮辱他们，尽量不发生冲突，当我回家想不想要的时候，我会分析一切，尽管我喜欢有人陪伴，但我已经害怕一段时间了。
这是关于我遇到的每一个人(除了我的妈妈，爸爸和妹妹，大多数时候)
所以现在我不讨厌触碰别人，我甚至讨厌跟他们打招呼。
我不仅是一个清洗者，我也是一个检查者，几乎像我过度分析一样痴迷。
大部分事情我都没跟任何人说过，他们只认为我痴迷于清洁，有点疯狂。
我不知道该怎么办。

嗨，我的名字是布兰妮。几年前，我被诊断出患有广泛性焦虑症，但多年来我一直断断续续地患有抑郁症。回到五月，在我工作的最后一周，我因为家庭问题一直在哭泣，几乎没有睡眠。第二天凌晨3点，我的眼睛有点模糊。我觉得有什么不对劲，最后不停地看医生，因为我觉得有什么不对劲。我还出现了压力和头痛，这让我怀疑是不是出了什么问题。他们最后都告诉我，我很好。我最终接受了这一点，唯一的问题是我开始质疑我的想法，自我诱导我的焦虑，这引发了我的抑郁。在这段时间里，我一直在向每个人寻求安慰，在谷歌上搜索一些东西，但我总是感觉更好，但我最终又回到了消极的一面，想着我还会好起来吗?我有精神病医生和治疗师，有时我甚至会用他们询问的方法来质疑他们。我不知道该怎么办，我需要帮助。

我的心有时想恨自己。我最难熬的时候就是时刻不感到恐惧。我总是想着不好的事情会发生。谢谢你让我知道我有力量和能力去干预焦虑的过度思考习惯。有时候我觉得自己失控了。我想我需要做心理测试。有可能我需要很多帮助。

你好。这是我第一次在博客上发帖，但我意识到我需要联系。当我还是个小女孩的时候，焦虑就一直伴随着我。它会以呕吐的形式出现。随着年龄的增长，这种感觉消失了。然后在我20多岁的时候，我有社交焦虑症，不能离开家。我吃了药，很快就感觉好多了。当我有了第一个孩子后，价格飙升。我变成了一个经常担心的人，每当涉及到她的时候，我就会惊慌失措。我以为这是妈妈第一次紧张。 However within the last 3 years it has gone to another level. I have this constant fear that something bad is going to happen. My mind jumps to worse case scenario in an instant. I can't move past it. I actually build on to the fear by thinking of other things. For example, my husband received a letter from our bank that they saw some fraud activity. So right away I'm like someone hacked into our phones. Then I was like they have all my information and pictures. I drove myself to the point of erasing my phone and starting fresh. But the overthinking was still there. I would look up articles on how to avoid identity theft. My mind becomes consumed by fear. I was prescribed medication but I took it for a couple of days and felt I couldn't handle the side effects. I started therapy which has not helped much. I even looked into an intensive outpatient clinic to see if I could get better help. I want to feel normal again and not think of the worst possible outcome. I want for things to roll off my shoulders.

我感到来自每个人的压力太大了，我什么都想，有时我想说话，但我不能。我只是在我的脑海里说话，我觉得我在我的脑海里尖叫，我不能再处理了..我不认为有人能帮助我，因为我知道我创造了所有的东西，我知道如何帮助别人，但我不能帮助自己从这一切..主要的问题是我没有事情可做。或者找一个可以经常聊天的人，因为只有这些想法才能让我对所有这些都感到满意。

听着，我从11岁开始就想太多了。我以为我有健康问题，但这是我自己的想法，现在我13岁了(我正在经历青春期)，我认为我缺乏维生素或患有强迫症。我一直在想我是同性恋，但实际上我不是，我也不想成为。我喜欢也喜欢女孩，但这种想法突然出现，让我害怕。所以我一直在想，即使当我和我的朋友在一起时，我认为我是，但我知道我不是。我甚至不能和我的大脑平静地生活，思想总是进进出出。但求你了，我需要帮助，让我不再想这些。

谢谢你让我更了解焦虑。我开始了这段旅程，因为我发现自己深陷抑郁，真的讨厌生活，但意识到为了我的妻子和孩子，我需要找到一条出路。我有严重的焦虑，我被诊断患有多动症，这些问题让我陷入了深度抑郁。
我努力在多动症和焦虑之间找到平衡。很多推荐的方法都建议重新集中精神和思想。我不知道这会不会让我的多动症更严重。我很容易分心。任何反馈都将非常感激。

谢谢你写这篇文章，它真的帮助了我今天。
我一直是一个过度思考者，但在阅读这篇文章之前，我从未把它与我的焦虑联系起来。
上周末我为我的生日举办了一个惊喜派对，但我一走进房间就走了。
我已经说过很多次了，我根本不想要派对，更别提惊喜派对了，因为我在社交场合的压力太大了，我想得太多了。我很沮丧，我的家人都不尊重我的意愿，因为他们知道我讨厌惊喜，有社交焦虑症。我知道他们是想对我做些有意义的好事……但这是完全相反的，我从来没有感到如此尴尬，然后主持人对我的反应也是如此。
我的脑海里不断地回放着我走出去的场景，感觉我再也无法面对当时在场的任何人了，我一直在想他们会对我说什么。
我对主人只有愧疚，因为我知道他们花了这么多心血，而我看起来很忘恩负义。
这就像沙鼠的比喻一样，思想在那个轮子上到处跑，我觉得它永远不会停下来。
随着日子一天天过去，我试着分散自己的注意力，不去想这件事，我开始感觉好多了。

我8岁的继女现在极度焦虑。一年前她得了毒葛现在只要谢伊靠近草她就会恐慌发作。这只是其中一件事，但她似乎对很多事情都感到恐慌。我们尝试过心理治疗。我们在家跟她谈过了。我们尝试过深呼吸和戴橡皮筋来“改变你的思维方式”。我们已经处理这个问题一年半了。家里或学校没有任何变化可以解释这一点。我们不知道该如何帮助她。任何建议都非常感谢。

你好，我今年26岁，从我记事起就饱受紧张/焦虑之苦，这让我不喜欢我的整个学校生活。我知道我离开这家公司已经10年了，但我现在的焦虑感和当时一样，尽管我已经不在一个有毒的环境中了。我尝试过锻炼、改变饮食、咨询，但没有任何改变。我一直在努力保住工作和社交，甚至是出去，我只是对生活的大多数方面感到担忧。我试过某些药物，比如地西泮和心得安，但似乎都没有那么有效。对不起，我讨厌抱怨，我只是不知道还能做什么，我不想让我的关系结束，所以我想感觉更好，但我觉得我总是淹没在消极情绪中。

大概从19岁左右开始，我就一直在与我认为的焦虑作斗争……我现在23岁了。见鬼，它可能更长，但过去几年是最糟糕的&我甚至不能再忽视它了。我甚至不能得到我的执照，因为恐惧和过度思考焦虑给我。它影响了我的爱情生活，我可以好几个月，但突然间我完全过度思考我的感情“天哪，他恨我”“他要离开我”“他很奇怪，就是这样，他要结束这段感情”，无时无刻不在我脑海中萦绕!这引起了问题，因为我开始表现得很奇怪，无论我做什么，我都停不下来……我的焦虑已经结束了我的两段恋情，我正在处理第三段。焦虑影响我的工作，我经常担心我没有足够的时间，或者我没有做正确的事情，顺便说一句，我是一个神经病。我有低自尊，我有我的整个生活....我没有过我所见过的最好的生活，经历了我不该经历的事情，可怕的事情。 I know that’s completely destroyed the way I feel about myself. I have an appointment in a few days to see a doctor.... I want medication... but then I think what if it doesn’t help what if I’m just like this & nothing I do can stop it... what if there’s just something wrong with me. I know the medication will take a little to work & even then it might not be the right anxiety medication for me. I just don’t know what to do anymore

我患有焦虑15年了，我现在30岁了，过着正常的生活真的很困难，我总是觉得我出了什么问题，这让我超级焦虑，这可能是我喉咙里的一种简单的奇怪的感觉，这会引发我的焦虑，导致我的腹吐亢进，我不想在医院里变胖。还有其他人有这个吗。

社交焦虑现在正成为一个大问题，很好的帖子，谢谢分享。

嗨:)我之前发过一条评论，但我不确定它在哪里，所以如果有两条，我很抱歉??我17岁了，一直都很担心。凡事多虑对我来说并不新鲜(我与人的每一次互动都多虑，以至于我说服自己他们讨厌我)。我在学校压力很大，我曾经和老师谈过这件事，但是现在我很后悔，因为我相信她觉得我很烦人，讨厌我，尽管她说我可以随时和她说话。我很紧张，因为我担心我浪费了她的时间。我父母并不认为我的感受有什么不寻常或重要的，他们说每个青少年都有压力，我想他们在发现我和老师谈话时有点不安，因为他们觉得我太夸张了。我只是觉得每个人都讨厌我，我真的很没有自尊和自信。我不知道该怎么做。我总是觉得压力很大，大多数时候都没有确切的原因。我总是很焦虑，我的胃总是打结。我只是不知道该怎么办:(你觉得我可能焦虑了吗? Do you think it's important or am I overeacting?

你好，我叫lub toqeer
从上个月我强调变化、流行语和担心我有恐慌袭击的时间我认为我要失去我的生命我的心只是赛车快速bp高在呼吸有困难,我就在思考死后的情况,我已经全身一段时间胸部和喉咙疼痛牵引,只是解释的如何我觉得可怕的我不能用言语来解释。从过去的30天开始，我的口腔一直不好。我正在服用吲哚40mg，但这并没有影响我的病情，我的想法是一样的。

你好，我是乔安娜，今年26岁。我是一位母亲，主修生物，这学期要上16个小时的课。我最近不得不辞掉急诊室抄写员的工作，因为我在轮班时恐慌症发作得很严重。因为我第一次恐慌症发作，现在又发作了。上周在上学的路上，我肚子疼得很厉害，不得不去了医院。过去我曾因恐慌症发作而去医院，但现在已经过去一年了，我以为我终于恢复了生活。当我的过敏反应发作时，我经常与焦虑的增加作斗争，我很难开车，因为我开车时更容易恐慌。现在我都不敢开车去学校了。上次就发生了这样的事，我因为恐慌症发作不得不离开课堂。我也注意到我的fiancé也有同样的模式，我经常担心他会背叛我，因为我过去在其他关系中的经历。 I want to feel normal again and regain control of my mind. I want to feel free to go anywhere without having to worry about having a panic attack. I know they don’t kill you but they feel so awful that it’s terrifying. Do you have any thoughts on how I can override my brain’s panic response? I feel like a car with a broken alarm.

你好，我今年18岁，我有一个朋友。我们认识大概有
4年了，但直到5个月前，我们还没有太多的联系。
对我来说，他只是一个朋友，但问题是他给我的信号有点复杂。
我必须承认我是一个天生的调情者，我的意思是我喜欢取笑我周围的人，和他们调情，就像每个人一样，这就是我。
起初，当他开始取笑我时，我并不介意。随着时间的流逝，人们开始问我我们之间是什么关系。
慢慢地，我开始过度思考他做的每一件事，比如请我吃饭，我们出去时帮我拿钱包，给我做小按摩等等。所以我想他可能不只喜欢我一个朋友。我不会说我对他有感觉，但我意识到他一直在我的脑海里。
所以我想也许有一天我们会发展一段关系，以一种浪漫的方式。
但后来我发现他吻了我的一个朋友，他们亲热了，这真的让我很困惑。他完全让人困惑。我不明白他想要什么。
我知道我想太多了，老实说，我不应该在意这些，但我就是停不下来。这就是我写作的原因。
也许你能给我一些建议?
我将非常感激。
最贴心的问候,
丽莎

你好。我的前男友因为失业、爱人生病和账单堆积而饱受焦虑、恐慌发作和压力之苦。他总是又累又困。我们是异地恋。他2个月前开始躲着我(不发短信/打电话)。16小时后他才会回复我的信息。然后他告诉我，他不知道他是否爱我。每次我问他是否还想要我在他的生活中，他只是回答我“我不知道”。他的每件事都是争论。他有抑郁和焦虑史。 He told me that he is constantly overwhelmed and feeling too much pressure from me. I was hurt so I decided to let him go. But then I tried to work things out with him several times but he keeps telling me that I left him. According to him he misses me but he doesn't know if he loves me. We are no longer talking. He's not taking any medications and/or seeking the help of a Therapist. I don't even know if everything he say are whats really on his mind & heart.I am worried. Thank you

我今年40岁，是2个孩子的母亲，是一家优秀IT公司的全职员工。我过去2年有甲状腺，2017年11月做了脑瘤手术。手术很成功。手术后，我服用了维生素D、B12和铁的药物。在休了三个月的病假后，我上个月重新开始工作。现在我对工作想得太多了。我一直在努力避免工作的想法，但这变得不可能了。我感到工作压力和同伴压力很大。我的队伍里都是男人，我觉得他们比我强。我工作做得很成功，没有人抱怨。最近经理给我分配了更多的工作，我感到压力山大。 My manager is not understanding work load. He is thinking it’s simple and I am making complicated. I am constantly thinking how to get this done without any problems. Some people in my team enjoy their life at work come late and go early and he assigned their work to me. I have requested him I am not fully recovered give me another 3/4 months I can not take more responsibilities right now I can handle only my work which I was supporting before surgery. He didn’t support. He asked me to prioritize work and push back if I have other work commitments on that day. When I push back some work for next day then he is asking me to get that done on requested time. Yesterday I was so sad and cried almost 8 hours. I woke up morning with same work thoughts. One mind says resign then other mind says it’s very good company 15 mins commute let’s accept it , it is what it is. if I find another job then commute time will be more than hour. Also I have to put extra effort to understand new work and i don’t know how team members and manager. Here I am working more than 2 years I know system very well , good team. My husband is also working in IT he is good but really I want someone to understand me. Ladies can understand ladies problem. Men’s point of view is different than women.As per him it will be lot of work even you go anywhere. My parents can’t understand this because they never worked.Sometimes I talk with friends but not always they pick up my phone. I don’t like to be stay at home mom.If I leave this job and I didn’t get another job soon then.
我总是想着工作。我有两个孩子，一个在上初中，一个在上小学。现在我一天都不去想我的孩子，家人。下班后，我给他们做饭，给他们食物，带他们去参加活动，就是这样。我不想说话。由于压力，我的甲状腺水平在过去两周变得很高。我觉得很累。现在我不喜欢看电视，上Facebook，放音乐。我喜欢和朋友聊天，出去玩，但是我没有很多朋友。周末我们都忙着孩子们的活动，杂货和做饭，周末没有什么特别的，没有聚会，没有聚会。
我不知道这是焦虑，抑郁吗?
我能看一下精神科医生吗?我应该辞掉这份工作，放松几个月吗?不知道该怎么办。
我不擅长英语写作。写作时我感到不舒服，我能说话，但不能写。英语不是我的母语。
请让我坦尼娅我该怎么办。
谢谢