躁狂和轻躁狂的区别是什么?

娜塔莎,
非常感谢你贴出这篇文章;我知道有点晚了，但我发现你分享的东西很有帮助。我是一名注册专业咨询师，我的导师给她的实习生布置了一个家庭作业，要求他们查找各种诊断;我的是BPII轻度躁狂，完全缓解。这个博客帮了大忙:-)

几周前，我被诊断出患有双相情感障碍II型，从那以后我就一直在与诊断作斗争。我今年50岁了，但我想知道我是不是从十几岁开始就没有了，也许没有那么糟糕。我不知道，还在想。我同意我喜欢轻度躁狂而不是抑郁，但我倾向于花太多钱，有过一两次外遇，这不是好的选择，不是借口，这就是我所做的。这段时间的另一个问题是我所生活的虚拟世界。我工作，做饭，洗衣服，等等，但我不是为我的家庭做这些事，而是为我脑海中的假想家庭做这些事，所以当我丈夫和我说话时，我非常恼火，因为假想的世界被打断了，我很生气。我更加远离现实。这太疯狂了，但这是我。药物起了一些作用，但大部分时间都是在晚上。医生加大了我的剂量，想帮我缓解。 Sorry for going on and on, I started typing and couldn't stop. I really appreciate your article, I know it's several years old, but still applicable. I keep having questions about this diagnosis and search for answers. I still don't get the answer I started looking for, but I find great articles from folks suffering through this also. Much appreciated.

有一个亲密的朋友或伴侣会有帮助，他们有稳定的情绪和健康的界限，帮助你监控并反馈给你。

什么是成人轻躁狂

我喜欢我的轻度躁狂，但上升就必须下降。我也倾向于破坏我的财务状况。

如果没有后果，我会选择轻度躁狂，否则我什么都不选择。如果有后果的话，我宁愿坐在椅子上盯着墙看。
轻躁症使我成为有毒的动物，但它是三个世界中最好的。当然，只要我能集中精力，我的工作效率是很高的。通常情况下，我的注意力不集中。很久以前，在我被诊断为多动症之前，我认为我患有多动症。
像大多数人一样，我绝不会选择抑郁。原因很明显。
我也绝不会选择躁狂，因为这是有史以来最具破坏性的精神状态。我真的不关心我生命中任何重要的事情。我抛弃了一切，去追逐享乐和幻想。即使现在想起来也很困难。

抗抑郁药

天哪，我真的感觉到了轻度躁狂，当我停止上瘾行为(与电脑有关)2周以上的时候就开始了。一旦我离开了所有过度刺激的事情，我的能量水平开始上升，我绝对是轻度躁狂，有着丰富的能量和创造力，“那个人”讲所有的笑话，让人们参与进来。
但接下来发生的是，我开始无法入睡，我变得更暴躁，开始出现更多冒险行为，然后我要么孤立(或者不知为何，因为我找不到其他处于那种状态的人来交流)，要么我做一些上瘾/强迫性的事情，让我的能量下降，通常陷入抑郁。
这很难，因为我确实喜欢轻度躁狂的状态，但随着时间的推移，它让我筋疲力尽，最终我摔倒了。
我真的不知道该怎么办。一直有帮助的是服用向日葵卵磷脂，它含有天然来源的胆碱和肌醇，两者都有助于平衡双极性抑郁症，以及液体离子微量矿物质，含有碘和天然存在的锂，欧米茄3脂肪酸来平衡抑郁症，我自己制作椰子开菲尔，其中含有细菌，可以明显调节大脑中不同的神经传递系统(肠道-大脑通路)。这些补充，结合高强度的有氧运动，3- 3分钟@ 90%，中间休息1分钟，做一个专注冥想——从房间里的一个单一的小物体开始，不打破眼睛的收缩，完全保持20-45分钟。我在植物上摘了一片叶子。
上述方案是我发现的帮助“管理”双相抑郁症的最佳方法。我不认为它可以治愈，但我相信它可以通过一些协议和努力来控制。轻度躁狂并不是最糟糕的状态，但根据我的经验，如果它开始升级，汽车就会很快脱轨。

我知道这是一个较老的帖子，但每年处理四次轻度躁狂。对我来说，作为一个25年前被诊断为BP1的人，我欢迎没有抑郁症。然而，我的周期性轻度躁狂导致我不得不服用影响我驾驶能力的药物。我也会变得非常暴躁，比如对噪音或我觉得有偏见的人。我丈夫不明白为什么我和我的医生不能更好地控制病情。(如果我不吃药，我只有5个小时。所以不，轻度躁狂只在第一周有趣....八周后，你想要回你的生活。

嗨，我觉得在一个随机的网站上写东西真的很傻…但是我真的没有人可以倾诉。我还没被诊断出来。但我不知道我到底怎么了....我把压力内在化了一辈子。在过去的几年里，我一直在失眠、情绪波动、悲伤中挣扎....我不知道……我觉得自己很蠢....有些日子我很开心，但从来没有坚持过……每一天结束时，我都很伤心....我有两个年幼的孩子，所以我经常掩饰自己……不管发生了什么，情况越来越糟。我对人发火……我非常生气，我真的想伤害别人……我会有一些不健康的离谱的想法……可怕的是……当我处于这些阶段时，我不在乎后果……如果我感觉受到攻击，我就会立即反击……但我更喜欢杀人……当我这样的时候，我没有任何情绪。没有感觉…Sometimes it's feels like I have no heartbeat. I'm naturally hyper....But then I have days or even sometimes weeks where I'm just numb....I won't eat...I hardly would speak...Then I'm mean to my children when I'm in this phase ...And it hurts me....? ...I use to have answers for everything or if not an answer I would have a resolution...But now ...I'm so lost...Confused...Scared...Nervous...Angry...Sad alllllllllll mixed in one...I have really bad anxiety attacks to where I can't breath....I just don't know what to do as I can't lose myself because then my babies would t have a mother and they need me ...Help me please

你好，实际上我一年前就开始这么做了。突然有一天，我突然陷入了严重的抑郁。都是因为我的思念。这些都是我从未想过的想法，它们不停地在我的脑海里播放。我每天早上4点就会无缘无故地醒来，然后一切又会重新开始。我的医生说我有抑郁症。但我最近停药了，我注意到我的情绪会发生变化。前一分钟我还好好的，下一分钟我就受不了身边的人了，然后我就开始冲动购物。比如我大概买了10双鞋，如果我觉得不合脚就会把它们退回去。我每天都在商店里买东西然后还回去。 I felt like a crazy person. Now I'm going through the depression again but my doctor did put me back on my medicine. I'm just wandering should I be checked for bipolar disorder instead of depression?

多年来，我一直在努力弄清楚自己是否抑郁，因为有几周我非常快乐，很开心，我想和朋友们出去玩，然后又有几天我非常悲伤，每次我坐进车里，我都想把车撞到墙上自杀。我很高兴的时候，我觉得自己生活在电影里，而那不可能是真实的。任何事情都能让我感到悲伤和沮丧，但我对我的家人和朋友隐瞒了这件事，昨晚我睡不着，因为我无缘无故地焦虑发作，自从我18岁以来，情况变得更糟了，现在我意识到我可能是双相情感障碍，在阅读了更多关于它的报道后，我的祖母患有严重的双相情感障碍。问题是我知道我需要去看心理医生但我不知道该怎么告诉我妈妈我无缘无故哭了一整天昨晚我刚从快乐的高潮中恢复我刚开始上学我不想这影响我的未来。

嗨Filania。有很多可能的原因会让你有这种感觉。我一定会建议你寻求专业帮助，进行评估，找出导致这些症状的原因。如果是双相情感障碍或其他严重的疾病，不治疗意味着它会变得越来越糟，越来越难以治疗。如果你之前有过自杀倾向，你就会知道做一些事后可能会后悔的事情是多么容易，有时人们会因为一时的冲动而陷入棘手的健康问题，比如肝脏和肾脏损伤。你应该去检查一下，确保你的健康状况良好。大多数人都会好转，现在有很多不同的治疗方法，甚至不是所有的都涉及药物治疗。所以不要害怕去问，看看他们有什么建议。在英国和大部分欧洲国家，你都可以获得免费的心理健康服务。问问你的医生或拨打服务热线，问问有什么可用的。 If in the UK, google or call 111 to see what your nearest IAPT service is and they can help you for free.

我没有被诊断过，也没有因为一些钱的问题去寻求专业的帮助，但我一直有情绪波动，有时我真的很高兴，没有理由地被炒，我一直在笑，笑几个小时，没有任何原因(是的，即使当我一个人的时候，我仍然会笑)，我倾向于更有创造力，我可以写成千上万首诗，不知为何很悲伤，我不能停止四处走动，跳舞、唱歌，有时还会做一些极端的事情，比如吸烟(我还未成年)和其他事情。但在接下来的1到2天里，我会感到非常悲伤，没有生活的欲望，感到非常沮丧，避开人群，睡得很多，感到非常非常虚弱和空虚。我试过几次自杀，我也自残过(割伤，打自己等)。
我原以为只是压力太大了，但三年来情况越来越糟，我觉得我再也做不下去了，因为我真的厌倦了那种既开心又沮丧的感觉
我是躁郁症还是另一种疾病?还是我疯了还是压力太大了?

我不确定我是轻度躁狂还是躁狂症、抑郁症还是躁郁症，但我确实倾向于对死亡有这些可怕的想法，以及那些还没有发生或永远不会发生的事情。就像我脑子里的电视节目一样，它不停地涌进来，每过一天我都更加害怕。甚至有一天,我得到了我的学习之旅的一个最美丽的城市在我的国家与我的大学同学,我是炒作,非常激动,我无法闭嘴整个旅途中,我在公共汽车当所有人都睡着了,我跟司机和我一直在做的事情,然后第二天炒作我觉得慢慢减少悲伤,生气,每个人都在我周围,我开始被thounsand逃跑的想法在我的脑海里沉默。然后在某一刻，我崩溃了，我哭了，我抽泣，没有明显的原因，我只是哭了，我感到非常悲伤，孤独和受伤。在我的脑海里，我只知道痛苦、欺骗和误解，我觉得和每个人都很疏远。这正常吗?我想现在情况变得更糟了，不是有趣的部分，而是糟糕的部分。我一直有一些不属于我的想法。我跟自己说话就像跟别人说话一样，有点吓人。我疯了吗?

轻度躁狂最常见的诱因是什么?

我是说我和她交往了一年半

你如何诊断轻度躁狂或双相情感障碍?我想它在我女朋友那里。(约会。(她正常的妹妹也这么认为)她的母亲患有精神分裂症，祖父患有躁郁症。但她完全否认自己患有躁郁症，称治疗师诊断她患有复杂的创伤后应激障碍(PTSD)。因为她的父亲是个酒鬼，他不怎么陪她，但有些事情是非常值得怀疑的。我是护士。但不是精神病人的专家。然而她的行为是这样的…她有几次抑郁，有时会哭，她承认自己的想法很有创意，她画画，做衣服，有时她有很多想法，但没有完成，她说话很快，特别是当她遇到新的人时。她接管了谈话，她过去是个双性恋者。 she has since slowed down ( she been to sex addiction classes before) , but now and at times would say some off the wall stuff that has nothing to do with conversation, like tell people she knows pornstars when people don't care. She is taking peroxitine for gen anxiety . She is very smart however she many degrees n is about to be a lawyer..but also has a degree in Buisness n photography.. please help!

我的血瘾发作，只发生过三次，非常轻。我天生是乐天派，这辈子都是。因此，轻躁狂并没有那么大的升级，看起来也没有那么大的不同。要么就是我的轻度躁狂已经有60多年了。经济萧条才是噩梦。上一次我才注意到轻度躁狂和心境愉悦之间的显著区别是“推动”。有某种微妙的东西在内在驱使着它，而我没有做，不是我自己。它是化学物质。(我是有机躁郁症患者。)这个过程并不是那么不愉快，但我对被摆布非常敏感，这让我无法忍受。 If I just calm myself though its power is lost.

躁狂/轻躁狂的标准如何适应快速循环?我经历过躁狂症，但它太快了，我想知道它是否真的是躁狂症

我是尼日利亚人，我有你说的这些症状…我在调查的时候发现了这个。(是的，当我变得狂躁时，我做了大量的研究)我可以与你们每个人都说过的至少一件事联系起来。我没有被诊断，我不想被诊断，我不认为我应该被忽视。也许我只是在压抑和自我否定。但也没那么糟。也许这只是我目前的情况，它可以变得更好。哦，我说得太多了。

我只是想阐明一个事实，即每个面临双相情感障碍的人都会受到特定的影响，而不是普遍的影响。作为一个两极社区，我们应该理解嗜睡或“懒惰”的倾向，就像我们具有高度的创造力、性、上瘾和自我夸大一样。我学到的一件事是，不要贬低自己的感受，也不要拿自己的挣扎和缺点与他人比较。不好也没关系。即使生活看起来很糟糕，挣扎似乎比生活更大，上帝是善良的，上帝比两极更大。躁郁症确实有起起伏伏，但我不是这样的人。这是我在地球上经历的一部分。无论你在哪里，都有希望。如果你还不认识基督，要知道此刻他是你最大的支持者，每时每刻都纯洁无条件地爱着你。不管你是像我一样抽了好几年的烟，还是你压抑着大量难以言喻的情绪，威胁着要窒息你的灵魂，你并不孤单。 None of us were meant to fight this war alone.
我患有快速循环的双相情感障碍，在我第一次躁狂发作的高峰期被认为是精神分裂症。我同情所有面临双相情感障碍和其他精神疾病的人。你并不孤单。

杰西
33岁的我也有过同样的经历!
我的邮箱是tonyjaxs@yahoo.co.uk如果你想聊天

我患有双相情感障碍和焦虑症。这两种情况都变得如此严重，以至于我不得不辞掉高薪工作，放弃我的家，基本上靠残疾人收入“住”在一间租来的破旧公寓里。我吃的药都记不清了。我已经记不清从青少年时期起看过的精神科医生和治疗师有多少了。我现在45岁了。
我期待着轻躁狂的每一集!这是我唯一一次觉得自己是个半正常人。我喜欢音乐、烹饪、阅读、社交，是的，甚至在我发作的时候做爱。当它结束时，我爬回床上，乌云笼罩着我，我不和任何人说话，我感到痛苦和绝望，我的思想一片混乱。直到下一集，我才抑制住结束这种生活的强烈愿望。我唯一的希望就是等待那几天的幸福。是的，我随时都有轻度躁狂!

我患有双相情感障碍，但服药后，我只有抑郁和轻度躁狂。我又爱又恨轻躁狂。我喜欢他们的活力、创造力和纯粹的生产力。我甚至会开始一个项目，然后排除除该项目以外的所有内容。这是伟大的，除非你忘记做小事情，如吃。
问题是，它的代价是昂贵的(不像完全爆发的躁狂那样昂贵)，每次在周期结束时，在陷入抑郁之前，我都会有一个复杂的发作。最后一部分确实令人沮丧。
但我喜欢轻躁狂，即使它有那么多缺点。现在，如果我能继续吃东西，不要过于专注于写书，而不去做其他事情。

我经常在想，三年前我对双相情感障碍的诊断是否正确。感谢大家在这里的投入，我确定它是!我正处于一个轻度躁狂的阶段，我很喜欢我拥有一个超级干净的房子，以及大约十个创造性的项目。
我不喜欢每晚只睡两个小时，也不喜欢不停地花钱，也不喜欢把我买的东西都瞒着丈夫。喜欢我花钱得到的兴奋感……
我宁愿选择轻度躁狂，也不愿选择严重的抑郁症。
讨厌那种失控的感觉，当每个人都激怒我时，我几乎无法控制对他们的沮丧和愤怒。我完全同意这个人说他们不能容忍别人的“懒惰”。当我处于这种状态时，我就是不明白他们为什么这么没有动力!
谢谢大家的意见。很高兴知道我们对正常有自己的标准，哈哈

我经历了轻度躁狂、愤怒和抑郁。抑郁症曾经以这样一种方式影响我，我一个星期都不会离开沙发，洗澡，刷牙!!我经常会失去我的工作，因为我不去了。多年来，这部分已逐渐减少。我偶尔会看到它的影子，但我试着完全意识到它，不让它“走”到那一步。
我现在最挣扎的是轻度躁狂，对大多数人可能只说一两句脏话的事情感到愤怒。对我来说，轻度躁狂是个问题……是的，我非常积极。但我基本上只是为我的想法画出所有的“蓝图”，然后在大约一两个星期后完全失去兴趣。然后我觉得自己是个失败者，因为我什么都不能“完成”。这是可怕的!我也进入了性“超速”....我怎么也看不够，老实说，它甚至没有那么令人满意……这只是我想要的东西，直到我真正得到它。然后是过度饮酒和消费.... I spend money I know goes somewhere else and I somehow justify the purchase to myself..knowing full well I shouldn't be spending. I often feel like I'm being pulled mentally in 100 different directions and it's exhausting.

过度狂热是很好，但过度劳累是不可避免的。过度躁狂的问题是你所做的时间承诺，它们根本是不可行的。我的选择对我来说很有效的是药物治疗，每3个月评估一次药物治疗。如果我极度躁狂或处于其他状态，知道我可以求助于我的医生，我不需要解释或被评判，这让我感到宽慰。我也信任他们，倾听他们的意见，并采取纠正措施。
我永远不会成为“正常人”，我也不想成为。我只需要对自己的行为有良心，在需要帮助的时候寻求帮助。

在过去的25年里，我患有双相情感障碍。我研究了我的病症和所有药物。我太稳定了，我已经失去了所谓的轻躁狂的派对。只有25次住院，只有3次胃泵。
我的pdoc允许我帮忙选择药物。LithiumTegretolNXanax。躁狂需要住院治疗。这是一篇不允许提及真正的双相情感障碍1的现实的文章吗?

我认为抑郁症是双相情感障碍的坚强一面，作为2型抑郁症似乎更严重。我只是希望我正在服用或正在服用的药物能尽快生效，我是去年8月开始服用的……

的帮助。

伙计，老实说，我不知道我现在是躁狂还是轻躁狂，你只是希望我的选择，知道什么是lige du cha dhchi pltpk fovl jist kry.先生
印度政府

我目睹我儿子经历了“轻度躁狂”。不像你们所有人，他没有洞察力，因此不会和任何人谈论他发生了什么，雷竞技是骗人的因为他相信没有什么不对劲。
他没有动力让自己的生活更有成效。他确实经常去健身房，但不会只去按摩浴缸。拒绝看牙医或咨询师或精神科医生。他再也不想去看精神科医生了，因为“他们会问一些愚蠢的问题，我没有任何问题”。

随便哪天我都有轻度躁狂。我从去年9月开始情绪低落，10月住院。出院几个星期了，我迫不及待地想恢复健康。它的衰弱。我最近一段时间没有工作，我既紧张又害怕回去。我害怕我的能力，我的兴趣水平。我只想继续我的生活。不要有这种感觉。我害怕希望更好的情况下，事情没有好转.....

我在qscience.com上上了高级Q96课程。它阻断了我人生的高潮和低谷。我认为MOORE逻辑性强，能更好地处理压力。我的家人能知道我是否漏服了一剂药，通常是第三剂。
我倾向于保持轻度躁狂的一面，并且绝对喜欢它，因为我有更多的创造力，做更多的事情。我是一名全职音乐教师，晚上我在肥皂生意上工作，同时照顾我的家人，然后我周末工作让我忙起来。我害怕不忙，因为那是抑郁来袭的时候。谢天谢地，我只相信和我的配偶做爱，但他觉得被利用了，因为我一直想做爱，他开始抱怨了。所以，如果我没有正确服药，我就会疯狂消费，不得不控制自己想要超速行驶。我讨厌吃第三剂，因为我喜欢轻度躁狂阶段。我得到摩尔创造性的宏伟的想法。我也很擅长音乐、手工艺和缝纫。我设定目标并完成它们。我也有学士学位，正在攻读音乐硕士学位。 I am very good at anything I put my mind to. I don't relate to lazy people, slackers, and people who are slobs. I also love to manipulate people, especially men with whom I personally hate but need. Hard to explain. I like to play the you can look but not touch game. I live in my own little world and it gets lonely because my husband has prostate cancer and I need sex but can't have it. I'm afraid to masterbate because I have a no stop button and I won't have sex out of marriage because I love God MOORE than my worldly desires. I don't relate to the other women because they are worried about their husbands around me, which they shouldn't because I hate men in general and am only a one man woman. My husband is the lucky man. Plus, most women I know bore me because they don't set high goals, don't care how they look and all they talk about is food, recipes or gossip. I am definitely MOORE creative. I walk the walk I talk, I don't just talk it. I love my hypomania spells, it gives me high energy and MOORE creations. Check out cmooreinspiration, cmooremusic, cmooresoap, and Carol Louise Moore.
我觉得没人会把这些都看完。我也不虚荣，我只是陈述事实。而且，我在假设阶段说摩尔，就像现在。问题是没有过滤，我说得太多，把人吓跑了。所以，我害怕和人说话，因为它。因此，我决定在这里发泄，以更好地了解自己。我只专注于我的音乐，肥皂和手工创作，让我远离麻烦。我不再对Q96药片有不好的想法了，我觉得我可以做我自己。

我非常讨厌我的轻度躁狂，如果我真的有的话。六年前我被诊断为BP2，但除了激动或纯粹的盲目愤怒，我从未有过情绪高涨的时候。我经历了抑郁，然后是愤怒。还有谁没有轻度躁狂的“更好的”元素?我感觉不好，没有性欲望，没有浮夸感，只有愤怒。

我患有躁郁症。抑郁和轻度躁狂都不是好东西。我有抑郁的时候，我不能离开我的房子。我停止工作。轻躁症导致自我毁灭行为，性欲亢奋是我生理周期的一部分。对我来说，更好的方法是服用情绪稳定剂。找到合适的药是需要努力的。我参加了一个5周的强化门诊病人项目。
它改变了我的生活。

直到现在我才知道轻度躁狂的存在;在我患病的6年里，我所有的发作都被贴上了躁狂的标签，但很明显，除了少数几次外，其他都是轻度躁狂。
我非常害怕躁狂。我愿意放弃一切，有时甚至是死亡。
然而，轻度躁狂给人的感觉比稳定要好。这感觉就像我从未经历过嘲笑一样。

每天都在战斗。太累了。我没有人可以依靠，但人们依赖我。一场不哭的战斗。一场战斗，不让任何人看到流下的眼泪。正好掉出来....“这是过敏。”我说。一切都很难……所以很难。我只是个懒鬼吗?我要去上班，我必须准时到。 I pretend.... that takes all I have. I want to be a good person, a fun person, normal, but like this, it's just a struggle.

这篇文章写得很糟糕。停止兜售废话，因为患有躁狂和轻躁狂的人需要准确的信息，而你的根本不是。这是一件蓬松的作品。