你认为只有黑暗和绝望:你错了

我经历了最糟糕的3年，失去了继续下去的希望和欲望，现在，潮流终于改变了。唷!感谢上帝，我坚持了下来。实际上，我现在对生活很兴奋(不是狂躁)。我一直在找一些工作来填补我的志愿者时间，偶然发现了一个狂野西部舞蹈家的职位。他们在各种游行、场所等表演。我的同事和我曾经开玩笑说，如果我们失业了，我们可以成为康康舞者。现在我的机会来了，哈哈!

我知道这是一个老帖子，但在我再次恐吓我的生活之前，我上网看了一些支持我的文章。我有一份好工作，一个漂亮的女朋友，本能地想要毁掉这一切，因为我的大脑试图说服我这一切都是徒劳的。我害怕所有这一切只会让我精疲力竭和痛苦，这真的让我今天陷入困境……我也一直过得很好。我没有翘过一天班，我一直在处理人际关系，我又开始社交了。
这太难了。我所需要的只是一点鼓励，看到其他人像我一样挣扎，真的很安慰。我很高兴知道我并不孤单，这些事情确实是有而不是没有。

很抱歉你这么痛苦。
我可以100%诚实地说，我一直在黑暗的地下天鹅绒中。
这是真正的人间地狱。
然后太阳照得太亮了，一切看起来都特别鲜艳，我有精力，我不睡觉，减肥，虽然吃很多，同时做十件事，写作不能打字足够快
世界运转得太慢了.....
以前是那么激烈，现在好多了……但这需要医疗组合
耐心(我很少)，很难，很难的DBT..治疗..
不，我没有痊愈。
我病了，快速循环躁郁症。
但我还活着……我挣扎……但要知道我的触发因素/限制因素对恢复至关重要。
相信自己……它也会发生在你身上。
如果你觉得自己受到了不公正的对待，就去抗争;如果你觉得自己的药物不对，就大声疾呼……
无论我们的声音多么微弱和脆弱，除非我们每个人都发声，否则什么都不会改变
现在看来是这样。
保持好…: -)

嗨,米莉,
毫无疑问，你现在处境很艰难。你读过这个吗?这是关于说服朋友寻求帮助，这类似于处理家庭成员://www.lharmeroult.com/blogs/breakingbipolar/2010/09/how-do-i-convince-my-friend-to-..。
最后，归结起来，就是你个人能忍受什么。你儿子不治疗，你能活下去吗?你能接受吗?如果你不能，你准备怎么做?
你只能鼓励一个人寻求帮助，因为最终这是他们的决定，他们可能不会做出你想要的决定。
,娜塔莎

你好娜塔莎，我喜欢你的作品，我自己也有一个儿子患有躁郁症/躁郁症，我一直在努力让他吃药。他最近失去了退休/残疾支票，他要来和我住在一起，我不能拒绝他，让他无家可归，我不是那种类型的母亲。我从来没有放弃过他，他住了三次院，第三次他对我很生气，他搬走了，现在他回来了。我需要他去买药，但他不相信自己需要。他告诉我他只打算在这儿待几个星期，直到找到工作。但我担心他会失业。我很想相信他，但因为过去的事很难。如果可能的话，我想听听你的建议。我知道这对内心受伤的人来说一定很困难，:/谢谢，来自佛罗里达的mil

你好娜塔莎，我喜欢你的作品，我自己也有一个儿子患有躁郁症/躁郁症，我一直在努力让他吃药。他最近失去了退休/残疾支票，他要来和我住在一起，我不能拒绝他，让他无家可归，我不是那种类型的母亲。我从来没有放弃过他，他住了三次院，第三次他对我很生气，他搬走了，现在他回来了。我需要他去买药，但他不相信自己需要。他告诉我他只打算在这儿待几个星期，直到找到工作。但我担心他会失业。我很想相信他，但因为过去的事很难。如果可能的话，我想听听你的建议。我知道这对内心受伤的人来说一定很困难，:/谢谢，来自佛罗里达的密尔

我处理情绪波动，因为我是一个青少年....现在我已经40多岁了......这是一个挑战，有几次我不想处理我的任何症状。
有一件事我可以向任何正在阅读这篇文章的人保证....如果一个人活过了一天——尽最大努力，第二天早上还活着……他们可以从头再来。永远不会太迟!!
说到情绪方面的事情，我已经经历了很多。高到极点——甚至几次进入精神状态(不记得太多时间了——可能不想)....情绪低落到我祈求上帝让我去死。所以，是的，虽然双相情感障碍可能是严重的，有时甚至威胁到生命，但对于我们所有在生活中遭受这种永无止境的障碍的人来说，总是有希望的。
是的，我工作了20年，现在我残疾了，我可以保证一件事——如果不是因为人生道路上的所有“经历”，我不会这么富有同情心....
我不得不辞去我有过的最好的护理工作....在经济上完全破产，我不知道如何支付我的抵押贷款，食物，药品等....但我还是设法做到了!
我的母亲退休了，在一家快餐店当厨师，这样她就可以帮助我在等待社会福利署决定我是否符合残疾资格的时候保持独立。
我的朋友和家人让我保住了房子，让我穿上了衣服，让我免于挨饿。与此同时，我的工作就是不让自己自杀。不容易! !
最终，在“依赖”别人三年后，我被判100%残疾。我不得不为失去工作等感到悲伤....但最终我得出的结论是，我是那个要么不得不“允许”双相情感障碍统治我的生活，要么我要控制我可以控制的事情，让我的生活重新回到正轨的人。
我选择了后者.....而且I am so much happier that I did. Not to say, that there are times I would love to go back there and let my illness take over. It takes me many times of 'revisiting' that to realize that I don't like it very very well.....so, I have to each episode 'climb out' and forgive myself and learn from it.....
这是一条艰难的路，但很值得。我重视我的独立性(住在自己家里)，我为自己做事的能力....所以我努力过一种低压力的生活。
祝你好运…一个人必须自己下定决心，他们想要/可以在多大程度上变得更好。你不是疾病。疾病只是你身体的一部分!!

知道太阳总有一天会升起。你还在这里，所以你已经比你自己认为的更强大。

Exx . .当愤怒和仇恨成为你的朋友时，我知道你在说什么。它们会让你有感觉。随着时间的推移，它们会取代所有其他的情绪，你只剩下愤怒、恐惧和痛苦，你无法和其他人在一起。我勉强活了下来，失去了一切，现在我33岁重新开始。这就是生活，你必须继续努力，以你最好的方式走自己的路。请不要放弃，你从来都不是一个人，有成千上万的人都有同样的问题。有时候光是知道这一点就能帮助我。如果你已经走到这一步，不要放弃。愿你在夜晚平平安安，平平安安

问候我美丽的两极人民。
经历过8次疯狂而痛苦的疯狂之旅，我是一个
返程经验丰富。
我很惊讶在我被确诊后的25年里，我得失之多。我的医生向我保证，如果我让我的躁狂周期控制我，
我会进入一个丑陋的晚年。到12月1日我就56岁了。这是你一生中问自己，我做过什么让我自豪的事情吗?或者我只是勉强活了下来。
坦白地说，我勉强活了下来。但我已经坚持写了25年的A+日记了，所以我对那些废话中的小成就感觉很好。
愿神帮助我，我去的时候，心里必心满意足。
最后一件事，我在我的家、小池塘、老鹰、蛇、树、星夜周围散步时感到过度兴奋，是因为这种该死的躁郁症给了我强大的感觉能力。非常感谢。或者就像我们在大学里常说的，f*ck you very much。

我刚刚看了所有这些评论。只想对Exx说几句:我懂了。我的生活和你不一样。我的故事不同于你的，也不同于其他人的。但我知道那无尽的绝望深渊。几年前，当我第一次在里面写作时，我不相信任何人告诉我我能熬过去。我每分每秒都想去死。
我知道那种麻木。我称之为“死亡”，因为这就是它的感觉。只是死在我的身体里。
尽管我不相信自己能挺过去，但我做到了。这是一场争斗。一场与自己的斗争，一场与医生的斗争，一场与“体制”的斗争。但这是一场值得的战斗。
支持(在线支持小组、面对面支持小组、家人、朋友、危机中心、医生、治疗师，任何可能在某种程度上“得到它”的人)……是关键。
我仍然认为这是一个奇迹，我没有在我的两次BP危机中自杀(两次不同的时间)。但我相信，是我内心那一线微弱的希望让我坚持下来，并伸出援手。我们都有这样的想法。我知道你有。它让你度过了今天。
保持联系——网上理解你的人，你的治疗师，希望是危机中心和/或医生，他们能和你一起找到让你感觉更好的方法。它的存在。我保证。
艾琳

酷。我会的。一切都好，坚持住....抓住

杰克,
我喜欢这句话:
“双相情感障碍如果不治疗是一种进行性疾病，你需要顺从。”
我们都应该记住这一点。
,娜塔莎

蜜蜂,
谢谢你的评论。换一种说法也许才是有意义的。
,娜塔莎

你好理查德,
谢谢你的赞美，永远欢迎。我喜欢那种能听到作者说话的感觉。
我写了很多东西，我有一个个人博客，我正在为我写过的其他作品寻找代理。如果你感兴趣，可以关注我的推特或脸书。
现在，我在那张照片里，不是我拍的:)(我在黄色滑翔伞下面。)但实际上，这并不难。你实际上是坐在滑翔伞下面，所以你可以拍照。我不建议你在狂躁的时候做这种事，那会让你不那么安全。
谢谢。
,娜塔莎

蜜蜂,
我希望你能成为我的朋友。这话说得很漂亮，非常亲爱的。我同意你的观点这是一种很糟糕的病没有办法克服它。每个人患双相情感障碍的经历都是不同的，但很明显，我们都有绝望的感觉。
这是我所知道的。我今年46岁，患有具有精神病特征的双相情感障碍。我有PSTD。我是一名强奸幸存者。特别是今天，如果我是诚实的，感觉完全被操蛋了，这对我来说是最糟糕的，或者至少非常接近。
但我还是要把我这该死的家伙拖出家门。我有个计划。我要去海滩上散步。是我逼自己做的。呆在家里我也会觉得很糟糕——我还不如去一个美丽的地方锻炼一下。
事实上，我昨天(周五)去看了一位精神科医生，因为我的长期医生最近去世了。她对我说，我引用一下，双相情感障碍如果不治疗是一种进展性疾病，你需要顺从。
她说对了。当你意识到你需要帮助的事实时，如果你没有得到帮助，你可能会被强迫(相信我，这并不有趣)。
之前的帖子都很有激情，很酷。
回复:虽然情况可能会变得更糟，但肯定会变得更好，努力坚持下去。这个星球上的人都在乎，即使是陌生人。我做的事。我敢肯定，如果我给我的孩子和妻子看你的帖子，他们也会有同样的感觉。
我们都对你有希望，即使你没有。

Exx,
我没有资格告诉你你需要什么或你应该做什么。当我最糟糕的时候，任何人的意见通常都会得到一大堆剃刀般的回复。
我的父母拒绝把我当孩子看待，我忍受着来自亲戚、男朋友和普通人在不同层面上的虐待。我发现自己处于危险的境地，经过多年的逃避，我终于得到了一些帮助。
我看着我的母亲因为同样的疾病而恶化，在我生命的前30年里，我生活在一种连子弹都无法穿透的粗布里。我是说我很正常，我一点也不像她，对吧?每周睡两次是每个人都在做的....还有其他一些我觉得没什么必要跟你说的事情。
一旦我不再抗拒，我就不得不接受自己是一个34岁的怪物，她会对她的男朋友、孩子、邻居、亲戚大发脾气，有时还会退缩，发呆(有人告诉我)。
在经历了多次失败的自杀尝试、服用了几次药物以及一个极度创伤的家庭之后，我决定寻求帮助(不是为了我自己)，而是为了他们。请理解，对我来说，死亡是一个情人，我可以但不追求在任何一天，他逃避我，取笑我，但从来没有真正的。高潮就像毒品，低谷就像一个坑，我可以陷得很深，我想我可能会消失。有时我想要淡出，但无论是出于对家人的爱，还是出于机器人的恶心，我让自己活跃起来，就像汽油驱动汽车一样。
我一直在想我的悲伤，我的愤怒……他们怎么了?他们的愤怒和痛苦。我可以撤退，把他们都赶走。或者我可以抗争，努力变得健康(只是为了让自己生气)。哇，我真是个自私的小混蛋，一切都是我，我，我!
我经常看着镜子里自己的眼睛，坦率地告诉自己滚!可怕的想法像毒药一样爬上我的身体，威胁着毒害我的人际关系和我所拥有或可能拥有的任何一点快乐。所以我对自己发火，对自己尖叫，经常称自己为说谎的婊子。当然，我指的是我的思想。搞砸的部分扭曲了一切，让我如此努力地保持一切。
所以我像对抗敌人一样对抗这种疾病。我知道我最终可能会失败。我是说你怎么可能和自己战斗呢?我接受这样一个事实，我可能无法永远保持这种叛逆，再次坠入那个没有空气可以呼吸的黑洞。
当我不能战斗时，当我不能尖叫时，当我失去了告诉自己F*ck off的能力....我打开我的mp3播放器，画了你见过的最令人不安的油彩画。这些照片看起来就像来自一个怪物的脑海里，重温了旧日的鬼地方。然后我给它们喷上固定剂，为了繁荣起见把它们归档。
我有我的问题，我要处理的健康问题是我过去由于酗酒、吸毒和性等破坏性行为造成的。我既喜欢又讨厌的行为那些帮助我逃离自我的行为，让我在任何一天都更深入地陷入徘徊在我脑海门口的疯狂和毒药。但现在我必须清醒地面对他们，我不能跑了。疯狂威胁着要带走一切就像夜里的小偷一样。所以我处理所有我只能感谢自己的疼痛。
为此，我也让自己跳了起来。
我很生气，因为我是个愤怒的人。我厌倦了疲劳，我对整个事情感到厌倦。
如果事情要变成这样，我不会让你这么容易的。我要拼命争取我能找到的每一刻幸福和爱。该死的!躁郁症可能会折磨我，但我要让它知道我在那里!如果我胆敢让自己相信我不配得到幸福，不配得到爱，那么我就会屈服于这股势不可挡的欲望，坠入这个泥坑，闭上眼睛，消失不见。然后我会告诉自己滚远点。有时我告诉自己每天都滚。有时一天好几次。
因为即使改变一件小事或做一件小事需要花费我一个月的时间，我也会去做那件事。当我的大脑告诉我放弃的时候，我相信你能猜到接下来会发生什么(一串对着浴室镜子说的脏话)
我希望我能给你粉饰一下，但我做不到。双相情感障碍(或任何精神疾病)是一种丑陋而糟糕的疾病。但如果真的有帮助，你接受又有什么损失呢?但你连试都不试就会失去很多东西!
我可以用我生命中所有的血腥来烦你，但我不会，我只想说蝙蝠侠里的“小丑”比我停药时的理智。服药后，我可以维持朋友关系，事业成功，上大学，在恐惧和愤怒(或至少是无法控制的愤怒)中少花一点时间。
但只有你自己可以拿起电话，打给你所在地区能帮到你的任何电话号码。得了这种病，你真的有两个选择，只有两个。我不会对你好，也不会对你好
战斗，勉强坚持，但要活下去
要么放弃，忍受孤独、绝望和腐烂。
你可以找所有你想找的借口，但在一天结束的时候，你了解你自己。
我可能会情绪化
愤怒的
抑郁
躁狂
疯狂的
生病的
可能还有妄想症
(实际上，我太固执了，根本不相信)
但只有当我选择的时候，我才是无助的。
即使疼痛难忍，也要洗个澡，穿上干净的衣服，把你的地方打扫干净。
或
躺下，蜷缩成一个小球，让躁郁症获胜。
我听到很多关于躁郁症患者的帖子，他们不能做这个，也不能做那个.....你也可以做任何你想做的事情，你只是需要用不同的方式去做。
((((大大的拥抱)))))
如果你想要，还有希望。
如果你想要，也没有。

在这张面具的伪装下，我毫不介意透露我最深的秘密。没有人知道的事情。我父亲小时候曾在军队服役。他其实不是我父亲，但我以后会解释的。我母亲在我很小的时候(17岁)就生下了我。从一开始，我就被诊断出患有注意力缺陷多动症，并服用了当时仍很流行的利地林。大多数时候，我都独自一人，母亲在工作，父亲在打仗。从我长大到什么都能理解的时候起，我基本上就是自己抚养自己的。当我还是个孩子的时候，我非常讨厌孤独。在这个世界上如此孤独，我没有养成大多数孩子都有的习惯，这导致了一些严重的后果，我现在被迫生活在其中，这一点，我稍后会解释一下。 When I was in the 5th grade, we moved to where I live now, a place I don't quite fit in. From the 5th grade till the 6th, I was generally teased and tormented by my class mates for being alone, and quiet. Then I started medication for bipolar and my psychotia From the 6th grade till the first year of high school, I was a monster. I hurt anything and everything I could get my hands on. The reasons for this were most likely because of the meds, and the constant fights my parents had. I always hated the fights not because they were fighting (in truth, such things don't affect me much), but because the morning after my mother always told me that it was because of me they were fighting, and that she was on my side. I never really believed her, I believed if she was on my side, she would try to understand how I felt. But, my mother is selfish. At the start of my 9th grade, I quit my medication and returned to the quiet, withdrawn person I am today. After high school, I tried to join the army like my father, but on the first day I became scared and used my bipolar to escape. Ever since then, I have been living with my grandparents, at first in their house with them, and now alone in a very small RV. I said before that there were some habits I never formed as a I child that I should have, and now are dealing with the consequences. As a child all alone, I never learned basic hygiene properly, as a result my hair is a tattered rats nest I can't control, I don't bathe for weeks on end, I wear the same clothes for months at times, and... My teeth have slowly rotted out. As of tonight, it's to the point it's too painful for me to even eat anymore. There is no hope for me. And there never will be.
Exx

娜塔莎，你太好了，爱你发的帖子，以及它们对我的影响，就好像我能听到你说的话。你还写别的东西吗?你会是一个很好的作家，或者感性的作家。在我经常参加的在线支持小组中，有人建议让我们中的一些人写一本书，你是如何在飞行时保持相机稳定的。你给了我一个主意，让我列一个清单，列出我喜欢做的、需要做的或可能做的事情，如果我不疯狂地传播的话。但我需要一个提醒来提醒我去做。他他恭喜你获奖好女士

谢谢你听我说，但我只是不想再说话了。也许明天我会再发一些。待会儿见。
Exx

嗨，Exx，永远的迷失，
当然你不需要走到任何地方。我们都不知道。事实上，我还专门写过一篇文章。
//www.lharmeroult.com/blogs/breakingbipolar/2010/09/how-do-i-convince-my-friend-to-..。
我只是在回应你所说的痛苦。你怎么做，没错，取决于你。
,娜塔莎

现在它不见了。我什么感觉都没有了。没有痛苦。没有恨。只是麻木。这种时候我不知道该怎么办。我不饿。我不觉得累。我只是盯着看。麻木了… I don't really hate it, but I can't say that I like it either. I long for the feeling I had, just a bit.
Exx

哈哈哈……为什么我要朝你要我走的方向走?如果感觉一直这么好，也许我永远都不想下来了。这太棒了。太多的仇恨和痛苦，都被藏起来了。用虚假的微笑安静地压制住，还有一个更虚假的笑，只会让事情变得更糟。仇恨本身就是孤独的，它可以在我的脑海中静静地滋生，像火焰一样蔓延。就其本身而言，这种痛苦是难以承受的。就像潮水一样突然袭来，把我的思想淹没在它的眼泪里。但它们在一起，混合在一起，形成了一种如此美妙的感觉，它不仅充满了我的心灵，而且我的整个身体都充满了温暖。 I can smile like this, and -mean- it. I can laugh like this, and -believe- it. If this mix between pain and hate feels this good... I wish it would never go away.
Exx，永远的迷失

嗨，Exx，永远的迷失，
我不确定你是否会相信，但我真的感觉和你一样。我们的条雷竞技到底好不好用件可能不同但你所处的困境和我所处的困境是一样的。
再说一遍，我听说你不相信我，但你确实值得更好的。
我在听。其他人也会。当然，我不能强迫你做任何事，但我希望你能联系我。只有当你伸出手，别人才能帮助你。
顺便说一句，跟我说话也算数。你已经迈出了伟大的第一步。现在你需要再拍一张。
,娜塔莎

我知道我不配得到比这更好的东西。我就是你们所说的社会的累赘。即使接受了药物治疗，我也永远无法恢复正常，成为一个驱动世界运转的齿轮。我总是有些残缺，有缺陷，不能正确地做任何事情。我抗争了那么久，以为自己向前迈出了那么多步。我现在只是累了。我想休息。在我休息的时候，我向后倒，向后倒，向后倒，向后倒。我不值得拥有比现在更好的东西，事实上，我甚至不值得拥有这个。我从来没有也永远不会做任何事情来弥补我所做过的所有可怕的事情。 And yes, I have done some very terrible things for reasons that just don't logically make sense. It's all too much for me anymore. I'm too weak to even keep going on. It's sad, but I'm satisfied just laying here, waiting to die. Too afraid to take my own life. Too angry to even try anymore, because I know at the last minute I'll become a coward and fight my way out just long enough to survive. It pisses me off so much. And this mix up that lands somewhere between crippling depression, and unbridled rage settles in. This is where I scare myself... I hate this feeling so much because the more it goes on, the more I start to enjoy it.. The more it becomes my only salvation... This single feeling that is the grand sum of all my hate and pain, mixed into one. I hate this, because like this I don't care about human life. This is what I'm afraid will come to be permanent. Thanks for listening, and thanks for responding.
Exx，永远的迷失

嗨，Exx，永远的迷失，
你永远不用向我解释，不用担心。谢谢分享!
你说的话是毁灭性的。我对此毫不怀疑。这就是我想要回应的原因。我想要回应，因为我知道这是毁灭性的。
请寻求帮助。你不应该承受这种痛苦。有人会帮助你的。有一些机构可以帮助你。我知道你没有收入，但这并不意味着你别无选择。
在美国，自杀热线是:1-800-273-TALK打电话给他们。他们会听你的。你并不孤单。
美国有一个很棒的心理健康服务定位器:http://store.samhsa.gov/mhlocator
联系这些机构中的任何一家，询问从那里去哪里。
我向你保证，治疗是可行的。这可能不容易得到，你可能需要帮助，但这就是这些人的工作。
你的命运并不是注定的。事实并非如此。我听说你很绝望。我理解这种绝望。但还是有选择的。让你的祖父母帮你寻求帮助。如果你做不到，就打热线电话。人们关心你的生活。人们想要帮助你。你不能在电话里伤害任何人。
没有人应该承受你所经历的一切。有人会帮你改变现状。一毫米一毫米，事情就会改变。你正处在一个非常困难的境地，但总有一些人会和你这样的人交谈。
我不是想在这里拉拉队。我只是，在求你迈出一步，任何一步，去寻求帮助。你值得拥有比现在更好的生活。
我希望里面有东西能帮到你，哪怕只是一点点。我会一直想着你。
,娜塔莎

谢谢你的回复。我想，对于这样的事情，我至少欠你一个回复详细说明我的情况的礼貌。我住在我祖父母的土地上的一辆小房车里。我从未有过一份工作，因为我无法激励自己走出我的小房间，到外面的世界去找一份工作。我唯一的一份工作在两周内就被无故解雇了。至于轻微的精神病，我毫不怀疑它已经在滚雪球效应中变得更糟了。当我还是个孩子的时候，我满脑子想的不是伤害自己(事实上，直到最近，我从来没有这样的想法)，而是伤害我周围的每一个人和每一件事。现在，我两者都有严重的程度，一个想要不伤害但杀死自己，和杀死我周围的所有人。我已经到了不敢见人的地步，因为我害怕控制我思想的那根稻草会再次折断。它已经成为一种令人难以抗拒的感觉，有时我会非常生气(完全没有什么我可以补充的)，我所能做的就是安静地坐着，在脑海中愤怒地尖叫。 As well there are periods of time when I have illusions of grandeur. As if there is something special about me. And not in that "everyone is special" sense. While I know these are simply delusions of a fragile mind trying to hold on, they are most likely the only thing still keeping me alive. It's sad, but subconsciously
我制造了一种疾病来帮助我应对真正的疾病。很长一段时间，我都想获得自由，过正常的生活。现在我只想死没有一天我不把自己吓得魂飞魄散，也不知道自己变成了什么样子。我知道，独自一人，被关在这个洞里，我永远不会好起来。但我也知道，如果我走到公共场合，有人不管出于什么原因决定跟我打架，那根脆弱的稻草就会在世界的重压下像树枝一样折断，我就会再次迷失自己。也许如果我只是患有躁郁症，我还会有一些希望。作为一个重度药物治疗的孩子，也许还有一些希望，但我不能成为那样的人，活在自己的世界里。但是，我们不能执着于过去的希望。现在，每天都是一场斗争，当你一直说它会开始上升时，我所能看到的是，随着我的疾病(由于缺乏任何收入来源而没有得到治疗)滚雪球般下降，变得越来越大，越来越快。 All I can hope for now is that when the end of my rational logical mind comes, I can retain enough sense to kill myself first before I harm other people as well. No one should have to suffer because of me. I hope this elaborates a bit more on my original post.
Exx，永远的迷失