为什么我们生病时不想洗澡?

洗个澡自我帮助是你战胜抑郁和其他疾病的唯一方法，我不，这很难，我自己也很痛苦，但只是通过淋浴来改变我的情绪，你只需要强行改变，尝试一下，看看你的感觉如何

我找到这个网站是因为我不知道为什么我不能洗澡。我知道我很抑郁，我有躁郁症，所以我现在对这些症状很熟悉。我是那个经常洗得高的人，所以这真的把我吓坏了，我实际上试图说服自己去洗澡，但我不能。为什么?对我来说很奇怪，因为当我16岁第一次住院时，淋浴是我的安全场所，我可以在热水下花几个小时，裸体。现在我不能，如果我是诚实的开始大约一年前，我已经强迫自己洗澡快一年了，这是我坚持时间最长的一次，已经7天了，我觉得恶心，但不能让自己去做。这是多么奇怪的事情啊。有人能给出真正的答案吗?

很高兴知道我不是唯一的一个，我有一种感觉，但直到你看到其他人讨论它。你感到孤独。当我写这篇文章的时候，我自己也在避免洗澡。生活对我来说并不太艰难，但我患有临床抑郁症，我毫不怀疑我是否患有双相情感障碍。洗澡是这样一个过程，当我悲伤或情绪低落时，它是我最不想做的事情。不是净化的部分，而是之后的部分。需要穿衣服，头发湿(我有很多头发)，很冷。只是在洗澡上付出的努力比我想付出的要多。而在快乐的日子里，我会跳着华尔兹舞上楼去洗澡，然后穿上衣服，希望这与别人无关。
很高兴知道这并不一定是一个潜在的问题，但主要是我们在生活中设置的障碍。

我患有重度抑郁症的分裂情感障碍，通常我都不会去洗澡。不洗澡甚至不是一个有意识的决定，只是我从来没有想过我应该这么做。当然，有些时候，生活实在是太多了。我只想躺在床上，想象自己被遗忘的样子，光是坐起来就需要耗费很多精力，我需要做一个决定;和我的侄女和侄子玩，或者洗澡……洗澡甚至都不在我的考虑范围之内，除非我今天过得很好，而这大概每两周才会发生一次。非常感谢你的这篇文章。很高兴知道我不是一个人在这样做，也许这并不是导致我成为一个糟糕的人的原因之一。谢谢你！

非常感谢你在这个主题上的博客，你用语言表达了我多年来一直不知道如何表达的感受

我以为不洗澡，不刮胡子，不刷牙，不换衣服只有我一个人。我不渴望感觉。轻躁狂的情况正好相反!

我很高兴我找到了这篇文章，它让我感觉不那么孤独，也不那么奇怪……在过去的两三年里，我通常每周只洗一次澡，如果我感觉好，我会用婴儿湿巾、除臭剂和身体喷雾来保持良好的气味，每2-3天才刷一次牙(这导致了非常严重的蛀牙/甚至断成两半)，我一直觉得自己是一个非常恶心的人。大多数时候，我只是完全在空间上。当我记得的时候，我通常害怕这些“正常”的活动。14岁的时候，我被诊断出患有躁郁症，伴有躁狂发作、焦虑和多动症。现在我快22岁了，生活似乎总是一种负担。我真的很努力，但我倾向于在我真正糟糕的情况下，每4-9个月换一个工作....特别是压力大的工作，我工作的时间更短。最近真的越来越糟了。说实话，我不知道我的心理健康是导致这一切的原因。我总是批评自己，认为我只是懒惰和恶心。

嘿，摩西，我猜你没有理解这一页的全部要点，你也不想理解它是关于什么的。抑郁症和许多其他精神疾病在许多方面都使人衰弱。其中之一可能是个人卫生。这绝对不是自怜自怜。你，确实是无知的，应该庆幸洗澡没什么大不了的。

9/11之后我就不再经常洗澡了。这并不是因为我对此感到恐惧，因为我最近被诊断出患有BP2，而且刚刚接受了一个不错的药物治疗方案。从我不经常刷牙开始。后来我每3-4天去看一次，因为我结婚了。我的婚姻(第二)很糟糕。我的丈夫在精神上、情感上和言语上都虐待我的孩子，我想离开，但又觉得自己负担不起。在我的第一任丈夫告诉我，我的孩子害怕我的丈夫之后，我搬出去了(试分居)。他花了大约一个月的时间才提出离婚。我发现他在几周内就已经换了我。在一些糟糕的事情发生后，我最终出现了中度精神崩溃，并把自己关进了一家机构6天。 I think I showered once while I was there. After that, the showers decreased and now in 2017 I've gone months without bathing. I put it off and tell myself I'll do it later. I occasionally use baby wipes for the important parts. I cover my hair with caps on if I have to go out in public. My next door neighbor's son (he was around 7 at the time) asked if I bathed every day. Obviously, he overheard his parents talking about it. I avoided it by saying, "If I didn't shower everyday I would smell bad". Now, I'm friends with his mother and I think she just doesn't mention it because she knows I'm mentally out of whack. Who knows, maybe she thinks if she says something I'll flip out? I RARELY go out. I had a big kidney stone and had to be hospitalized to have it broken into pieces. On the day the stent was inserted I must have smelled really, really bad. When the stent shifted and I had to have it re positioned a nurse came in and gave me bathing supplies. I was mortified and made sure I bathed before the next procedure. As of today, I bathed about 2 months ago. I read about exfoliating my scalp to get the built up dirt out of it. I read about a skin exfoliation of baking soda, cinnamon and coconut oil. So, at least when I do shower I'm getting most of the dirt off. When I used to interact with more neighbors, one of them said I wasn't washing my face and that's why it was peeling. I made a point of washing it, then going over to show that it was still peeling. (Of course, it was because there was at least another layer of dirt that I hadn't gotten off). Diabetes 2 gave me a systemic fungal infection and I've had thrust for 10 years that I can't get rid of and I break out with yeast bumps. I notice my skin shedding white pieces and just scratch them off. I scratch the scaly stuff off of my scalp regularly, then get irritated when it seems to come back 24 hours later. So, I'm now mostly isolated and just don't care. I don't want to be bothered by the normal expectations of other people, so I avoid all but two of them. It's weird and I'm SO glad I found this post.

我生病的时候总是洗澡。我甚至在大手术后的第二天就洗了澡。我觉得当我这样做的时候，我的健康状况更好了。坦白地说，那些不这么做的人似乎在自怨自艾。除非你是残疾人，否则就洗个澡。

我很高兴这个话题被纳入讨论。我想我曾经很不情愿地向一位治疗师提出这个问题，想知道我对卫生的厌恶是否在意料之中，但他/她完全忽视了我的意见，这让我感觉更糟。当然，我消极抑郁的大脑不断提醒我，这是b/c，我很懒，我是一个令人厌恶的人。在这种精神状态下，做这件事还有什么意义呢?我不打算接近任何人。除非万不得已，我是不会离开家的。谁会知道或在乎呢?
但从一个更积极的状态来分析它.....(有趣的是，我们总是对每个话题都有两种相反的观点)......对我来说，这是努力的部分。对它的恐惧让我拖延，我越拖延，恐惧就越大。这是一个恶性循环。当我正常、抑郁或躁狂时，我可以享受。或者至少事后会有成就感。但当你沮丧的时候，洗个澡就像爬山一样。这是一个巨大的任务。当我最终挣扎着熬过这整个考验，一切都结束了，我并没有感觉好一点。在我的头脑中，我仍然是一个肮脏的人，对成就完全缺乏自豪感(你在另一个写得很好的博客中谈到过)。
不管怎么说，我现在感觉很正常，很干净，因为我的头发还没洗完澡。你正好赶上我的好日子/大好日子。非常感谢你的文章。这让我在不正常的大脑里感觉正常多了。

感谢大家在这个话题上的诚实和勇气。它帮助我深入思考，并考虑了一些我以前从未想到的因素。
你看，我的配偶已经表现出这种行为三个多月了。三年前，我在一场房屋火灾中变得虚弱不堪，失去了十根手指，像一块培根一样被烧焦。然而，幸运的是，我避免了重大的身体形象问题。
我的丈夫也是残疾人，他在2005年的陆军城市作战训练中从两层楼摔下来摔到了头上。他摔断了背部的每一根骨头，手腕和头部也有闭合性损伤。当我们争吵时，他倾向于把自己孤立起来。当我们意见不一致时，他会少说一些，但他还是会退到另一个房间，无精打采地呆着。电视机前放着他已经看过的电影，他会向我保证“过一会儿”他会洗个澡。但我一个人醒来，他躺在沙发上，脏兮兮的。这种情况经常发生。
目前为止，我听说过你们迟到的事。但我的丈夫会推迟，或拖延，不仅仅是洗澡;他不愿意谈论他的身体和卫生，也不愿意接受他应该洗澡的理由。
这对我们的性生活产生了一些影响。还有他的健康并对我们的沟通产生负面影响。但这些理由还不足以让他洗澡!作为残疾人，这很难接受。这篇文章和你们的帖子让我明白了他的挣扎，我的急躁、挫折、坚持、态度和强硬的态度让他更加孤立。
再次感谢。如果任何人有任何想法和我分享这些想法，请做!

哇，我以前喜欢每天早上洗澡，很热，现在是3天一次。现在我觉得又冷又脆弱，担心水会停。排水管可能堵塞。通风机可能会坏。
有一份日常工作对我有帮助——我知道如果我不刮胡子、不换衣服，人们就会议论我。他们可能会。我得做得更好。

我尽量每两周左右洗一次澡。真的，只是因为我每周看一次心理医生，每两周看一次心理医生。很多时候，尤其是天冷的时候，我会打开淋浴器，坐在浴缸里。我什么也不洗，只是坐在那里，把水越来越热，直到我的皮肤变成粉红色，像晒伤一样疼。我不知道我为什么不洗，我只洗重要的部分，所以只需要5分钟。我很少洗头。我也很难穿干净的衣服。我一年洗两次衣服，在炎热天气和寒冷天气之间转换的时候。在公共场合，我只穿一个小时左右的“真”衣服。其他时间我都穿着硬邦邦的睡衣。 I'll not change for a few weeks at a time, even after my tub/shower experiences, I just put the dirty clothes back on.

我很久以前就在这个帖子上发过，但觉得有必要再发一次。我讨厌洗澡。我知道这是件好事，但一想到它我就畏缩。看起来太累了。我大约一周洗一次澡，但如果不是我丈夫的坚持，我甚至不会这样做。还有一些人说，我以前每天都准备拍照。现在我才不在乎。我很少出门，何必呢?

对我来说，洗澡太压抑，太孤立了。噪音淹没了其他的世界，让我觉得自己被困在了末日的泡沫里。当我高兴的时候，那是一个美妙的地方，我在那里唱歌，感觉就像阳光照耀着我。但特别是最近我的未婚夫在监狱里，我非常沮丧，感觉自己快要失去理智了。我甚至不能睡超过4个小时而不醒来大哭。啊，这是地狱....

我已经有18个多月没有洗澡了，我可以接受。早上我用一块湿热的布擦脸，每天洗手很多次。我今天决定在谷歌上搜索一下那些不洗澡的人，我发现有几个人声称没必要洗澡，这让我感觉好多了。我也找到了这个网站，并阅读了所有关于这个主题的帖子，我可以很好地联系。我曾两次被诊断为偏执型精神分裂症，一次是躁狂抑郁症，两次是广泛性焦虑障碍。从13岁起，我就一直在与酗酒和吸毒作斗争。我现在60岁了。我很幸运，医生给我开了正确的药物组合和剂量，使我能像一个相对正常的人一样工作，但有一些限制。

三年前，我每天晚上洗澡，现在改为一周一次。现在我不在乎了。我讨厌洗澡。我讨厌看到我赤裸的身体，我讨厌我自己，在我赤裸的状态下，我可以看到原始的我，我的每一寸都构成了我是谁的总和。我看着我的身体，我不胖，但我看着我的身体，我的大脑不认识它。我以前喜欢温水拍打皮肤的感觉，喜欢干净头发的感觉。现在我一点也不想把我的头弄湿。我是不是在惩罚我的身体，我不知道。我只是没有精力。无所谓了，不重要，等我感觉好点的时候再说。 When I can smell myself I can put on more deodorant, or only then will I have a shower. Two weeks can go by with no clothe changes. I will have a good day and then do everything, shower, shave, clean the house, washing. Wake up and not even want to breathe. It takes half the day to open the blinds. My morning meds get taken about lunchtime because I can't be bothered getting out of bed. If it were not for my dog, I would not walk each day, even if it is just to take her to the toilet.
洗澡。我讨厌皮肤上的水。我不知道为什么。我讨厌看到自己一丝不挂的样子。对我来说，洗澡就像吃药一样，是我讨厌不得不做的事情。我也不明白为什么。强迫症和洗澡，这说不通啊。但如果能量不存在，那么闭上眼睛忽略一切比处理它更容易，而大多数时候闭上眼睛是生存的唯一方法。

我终于觉得自己不是一个人，这感觉真好。我有躁郁症和焦虑症，当我感觉好的时候，我会每隔一天洗一次澡。但当我抑郁时，我的药物不起作用，我可以一到三周不洗澡。我抑郁的时候就呆在家里，我觉得没有必要。当我要做任何事情的时候，我就是一点精力都没有。谢谢你的帖子。

如何学会重新爱上洗澡
不想洗澡是精神疾病患者的典型症状。没人能说出确切的原因，但确实如此。我已经从很少洗澡变成几乎每天(喘气)洗澡。我们花了一些时间才走到这一步，但这还不是什么值得担心的事情。这些步骤帮助了我，也许你会发现它们或你自己的变体来帮助你。请原谅拼写错误。1)洗非常少量的衣服和一条毛巾。只有小负荷。2)将衬衫、内裤、内裤、袜子和毛巾叠在一起。3)放在浴室里。 Every time you use the toilet, gaze at them and imagine how good they will feel on your warm, clean body. Tell yourself, 15min is all it would take to shower. 4) you may need to repeat step 3 for a few days. Imagine a clean, warm body in only 15 min time. 5) the next time you use the toilet, "ambush" yourself and strip down. Hey, you're half undressed all ready, right!? 6) turn on shower to comfortable warm, hop (or wobble) in and quickly wash your hair, under arms, and important parts. Do it in 15 min. time, you don't want to lie to yourself next time. 7) while you are washing, think about how good it feels. Okay, you can lie to yourself about that one. 8) finish, dry, and feel proud of yourself. 9) you need to get dressed eventually, go ahead and do that. Unless you want to brush your hair and teeth butt naked first. 10) go get some rest now. You did it!!
制定一个目标，每隔一周做一次，如果可以的话最好是在同一天。不要让它变得困难，让它变得简单。进，出，完成。当你习惯了清洁的感觉，并为此感到自豪时，你很快就会发现自己有动力增加一天，然后是两天。你会开始感觉到干净和讨厌的区别。但在你到达那里之前，继续做。一步一步来，一天一天来

好文章!我发现对我来说最大的问题是，当我有那么多其他事情可以做的时候，我总是为花在淋浴上的时间找理由。一两个星期过去了，我突然意识到我根本没洗澡，也没换衣服，衣服开始有点硬了。我在那里的全部时间都花在计划一系列不同的活动，或者我明年或后年要做什么。我在那里浪费了很多时间，这让我很沮丧。然而另一方面，当我抑郁的时候，我没有精力去抑郁，我不喜欢看到我的身体、疤痕和妊娠纹，这让我觉得很丢脸。

你好,
我能和所有人产生共鸣。我已经四个月没洗头了。我已经三个月没洗澡了。有时我觉得我也不想让水打到我的皮肤上，因为我感觉过敏，然后开始哭。我不想哭。我早上会哭，因为我早上焦虑。我有时会洗脚，但我根本不想那样做。我必须强迫自己清理身体的任何部位。当我想到淋浴和清洁自己需要多长时间的时候，我认为这需要很长时间，所以我不洗澡。我觉得自己很脏，所以当我不洗澡的时候，我就向世界展示我内心的真实感受。 I guess I am crying out for help in a visible way, hoping someone will hear me. I don't feel so alone now that I have read this blog. Somehow, I think I am hiding by not taking a shower. If I take a shower, that means I will have to face the world and start doing "normal" things and "live". If I take a shower, I'm a "hypocrite" because, I think why are you taking a shower? You're dirty. This is how I feel, dirty.

我能感受到每个人的痛苦…我不记得我洗澡是否有困难，因为我得了躁郁症……我所能感受到的就是进入学校和完成学业的挣扎，但无论我多么努力地激励自己，我都做不到。但是通过阅读每个人都在经历的事情，似乎我只是要穿上淋浴的衣服，如果我有两个不在乎身体说什么，此外，我必须以某种方式消灭这种疾病。似乎没有人真正理解我们是如何经历这些沉默的尴尬的斗争，我们面对这些该死的精神精神病问题/疾病的副作用。如果这些精神问题不希望发生在任何人身上，我不会给你2个b。我一直听到z“不要放弃”，我不知道这是什么意思，在我的精神状况下，但我传递了2个在这里。爱你们每一个人。

我知道这听起来很老套，但我总是觉得很孤独……我真的觉得我很恶心，因为我的洗澡习惯。我有癌症，骨病和慢性疼痛。就像我的医生说的，我有很多事情值得沮丧……我只是希望我在尝试洗个简单的澡时不要经历这种焦虑。无论如何，感谢大家发布你们的故事。
我要借用你的一些词来表达我自己。
合十礼

我喜欢这个帖子。这个故事很好地说明了生病时的洗澡恐惧症

我从没想过我还会有这种感觉。因为我从16岁起就开始接受抑郁症和饮食失调的治疗。我唯一一次身体好是在我怀孕的时候。我现在61岁了，在我不想死但又活不下去的日子里，我没有洗澡、刷牙或换衣服(我有一个聪明的丈夫和我知道他们爱我的家人)，但自私地说，这并没有帮助

我坐在这里想说服自己洗个澡。最近变得更加困难，因为除了正常的问题(我摆脱了虐待的历史，伤疤导致的身体形象问题，等等)之外，我的左肩已经冻僵了。洗澡是一件苦差事，即使是洗腋下的澡，我也得忍受严重的疼痛。你可以想象剃须引起的恐慌。此外，间隔时间意味着我觉得我眨眼的时候已经洗澡20分钟了。我在脑子里想过无数个想法，甚至可能想出很棒的主意和解决方案，但我的有意识的行动停止了。我一直“只是站在那里”。这是一种非常令人不安的感觉。
我确实觉得很幸运，因为99%的时间我都能说服自己去洗澡，因为这里又热又湿，而且我确实需要洗澡，让我和我的同事都能忍受我的小办公室(他是个男人，这让情况更加尴尬)。我认识到，有些人根本没有赢得这场内部斗争，或者根本就放弃了。
总之，我没见你们说过洗澡时要分开，所以我想补充一句。现在面对淋浴，跳进床上。

洗澡对我来说很困难，因为它看起来总是一个巨大的任务，我把它拖了很长时间，当我有时间洗澡的时候，我需要花费大量的精力和精力才能洗干净，因为时间太长了。我讨厌这种循环。光是想到要洗澡就会让我感到疲倦和焦虑。看到污垢和油脂从我的皮肤上脱落让我恶心，很难不开始恐慌，并疯狂地擦洗我的身体，试图尽快离开那里。

谢谢你发这个博客。多勇敢啊!谢谢大家的评论。在这个话题上，我总是感到孤独。我不知道确切的病因，但我肯定这是双相情感障碍、创伤后应激障碍和暴食症的症状，这些症状比2002年第一次诊断时好多了(大量的治疗、药物等)。我甚至又开始全职工作了。最近洗澡的问题和其他症状让我的日子不好过。我能与大多数人的故事产生共鸣。我很高兴知道其他人知道这是什么感觉，并支持我的评论。我向我的治疗师提出了这个问题，并将进行探索。 Please take care of yourselves - the struggle is real

我很高兴看到我不是唯一一个这样的人。有一段时间我觉得很恶心，但我知道这是疾病的一部分。缺乏做任何事情的欲望。婴儿的步骤。

我真的觉得我有什么问题。谢谢你贴出来。

我只能说，非常感谢你的博客!!

我不经常洗澡的原因是在我的疾病的深度，我找不到一个好的理由去做任何事情。这个世界似乎毫无意义，生活在其中毫无意义。洗澡，吃饭，打扫房子，洗衣服......期待未来的人会做这些事。我不想要未来。我想知道我为什么还活着。那为什么还要起来呢?为什么希望?为什么洗澡?

在我病得最厉害的时候，我已经一个多月没有洗澡了。承认很难过，但分享起来很重要。那是我病得最厉害的时候。部分原因是作者提到的身体羞耻的原因，但主要是因为我无法忍受水接触我的皮肤的感觉，甚至连想都不敢想。一想到洗澡我就恶心。一想到水打在我的皮肤上就像钉子打在黑板上一样。不知道为什么。我仍然觉得大部分时间都是这样，一周只洗2次澡，但我正在努力变得更好。

我浏览了这些帖子，只是想让大家知道，每个人都有能力改变。一开始要循序渐进。然后每天多循序渐进。对于那些讨厌自己身材和外表的人，请记住，即使长得很瘦的人也会讨厌自己的外表!生活是复杂的，不要小看自己。你们都是可爱的伟人。服用你的药物，做些小的改变!我就是一个活生生的例子。我爱你们所有人!

对我来说，洗个澡意味着我要出去。我非常讨厌出门。所以我讨厌洗澡。但是，天啊，天啊，我真的很喜欢睡觉。
我有一份兼职工作，因为它迫使我外出。我很喜欢这份工作。但我每周有一半的时间都害怕去上班。当我完成一周的最后一个轮班时，恐惧就开始了。
我也一直有迟到的问题。看到所有这些评论，我确信我迟到了，因为我把准备工作拖到了最后可能的时间。然后真的晚些时候然后我就迟到了
我很高兴能找到你们!!

我不知道如何搜索这个话题，所以我输入“我很干净，但我不想洗澡”。你们都来了，是的，我也有双相障碍2型，大多数药物都不起作用，当我感觉好一点的时候，通常是抑郁，我有很多事情要弥补，我有一点精力去做，没有别的。我总是洗个"鸟浴"把重要的部位洗干净这样我就能保持干净了但是发生了什么?我总是要激励自己做任何事，但从不洗澡，我变得非常非常沮丧。最近我好多了，洗澡似乎太费时间和精力了。我总是把它推迟，说我会在我最有精力的时候做，然后就到睡觉时间了，重复这个过程。我不想去寻找灵感或者喝一大堆咖啡才能洗个澡。我希望这只是一个阶段。我今天洗了个澡，感觉好多了。特别是因为我不再有罪恶感，也不再有“今天你什么时候去洗澡”这种每时每刻都困扰着我的循环。 Taking a shower is easier, although I find it hard, it's still easier than the repetition thinking about how I need to take a shower. The difficulty I have in just hoping in the shower like I use to is something I am curious about as well as very serious about overcoming. Just as I have found Meds work about 30% the rest is up to me. This is up to me. I have to recreate the daily habit and I think learn how to make them quick. I use to have a speaker for my phone and listen to fun podcasts and as I write this I think this has been going on since the speaker broke. Just like I exercise and sit in front of a sunlamp, take supplements and read inspirational text, I shower every morning. That's how it has to be. I take Meds I hate taking daily because I feel terrible if I miss a dose. I've been doing that for most of my life. It has to be like that. I have to just do it. Thanks for all of your posts and incredible honesty.

我已经一年没洗澡了我只要想到现在我就开始发抖。恐慌症发作时，我感觉自己快死了，羞愧感更甚。我也是双性恋，当我躁狂的时候，我每天都洗澡，但这种抑郁已经持续了很多年，我可以用一只手数过去八年我洗过的澡。只有当我在医院接受治疗的时候这不是我的秘密，也是我孤立自己的一个重要原因，但我似乎对此无能为力。我从来没有觉得自己的大脑如此背叛过我，在我与双相障碍打交道的45年里，我做的事情让我感到非常羞耻。我在24岁时被确诊，但在14岁时开始出现症状。这种病很糟糕，特别是长期没有药物帮助，但不洗澡的事情很糟糕

我以前很害怕洗澡!我羡慕那些洗澡时没有恐慌发作的人，过着正常的生活，因为我有广场恐惧症，只能从窗户里看。洗澡对我来说意味着脆弱和失控。那时候我还是个嗜酒者。阵雨等于恐慌。如果我心脏病发作了怎么办?如果我赤身裸体想要逃跑怎么办?哦，是的，我知道这一切!我过去不得不穿着衣服上床睡觉，睡在靠近前门的沙发上，以防我不得不跑出去。

多年来，我一直在与之斗争，并认为这是严重抑郁和焦虑的正常过程。特别是当我读到这些评论时，我觉得我们在共同的经历中都是一家人。我必须与你们分享我所学到的一切，希望你们中的一些人能读到它并感到宽慰。我们都在应对炎症免疫反应，部分原因是缺乏重要的必需营养素。通过饮食、精油和天然食品营养补充剂，我发现了巨大的缓解。请调查一下。这是我第一次发现这个网站，所以不确定什么是允许的，但我确实建议调查微量营养素缺乏症，有可信的精油公司生产内用产品。我会提及我使用的药物的名称，但FDA不允许我这样做(他们的药品垄断受到了威胁)，我确实在销售它们，我不想让你觉得我在试图赚钱，从而影响你对它们的看法。有些油有助于身体形象和自爱，尤其是佛手柑和葡萄柚。你不必被困在那里。 It is crucial to find someone in your life that you can be open with that is willing to help you because as you all know this illness is often too debilitating to care enough about ourselves to be consistent in our own healing. I don't pretend to be symptom free but life is so much better and I am not on any toxic medications. Prayers for all of us. You are worthy of happiness. You are a child of God. Don't despair, you are not alone.

自10月以来，我的生活每况愈下。我觉得我的抑郁症、边缘性人格障碍和创伤后应激障碍越来越严重。十月下旬的一次肠胃流感让我停止了所有的药物治疗，从那以后，病情就一直在缓慢恶化。洗澡是我想的最后一件事，我一次会去几个星期，不考虑我的样子。谁在乎呢?我很少出门了(我的家人很少，只有几个很少见面的朋友——我几乎所有的社交活动都是在网上进行的)。我连续几天穿同样的衣服，睡觉的时间比醒着的时间多，我不再吃太多东西，即使我吃了，也都是垃圾。从11月中旬开始我就没一直服药了。我和家人住在一起，他们都患有抑郁症。我只是觉得他们中的一些人似乎并不在乎我变成了这样。 I keeping hearing "just get over it," "stop living in the past," "you just need to stop dwelling on everything." I just feel like who cares so why try anymore?

我很高兴终于看到有人谈论这件事了!对我来说，洗澡和恐慌症发作经常一起发生。说实话，我怕我会裸死然后被人发现。听起来很蠢，但我不喜欢我的身体，所以一想到陌生人会发现我这样，我就害怕!如果我在白天安排了一些事情，我会把洗澡推迟到最后一分钟，这只会增加我的焦虑，当然——使它更糟!我曾经把头发留长并做了造型，但在过去的几年里，我把头发尽可能地剪短，这样如果我不想洗澡的话，我就可以出门不洗澡，“没有床头”。我正式使用情绪稳定剂“稳定”了，而且已经有十年了(我主要患有双相情感障碍I型，混合状态-躁狂，还有恐慌症)。事实上，我大约4个月前从一个住了15年的地方搬了过来，一开始，洗澡没问题。但最近，除非我一次性服用了所有的抗焦虑药物，或者一直在喝酒(就像许多患有精神疾病的人一样，我也在与成瘾作斗争——对我来说通常是酒精)，否则这就成了一个问题。我在看电视的时候刷牙，在一天中的任何时候用电动剃须刀刮胡子，以及任何我可以做的事情来限制我在浴室洗澡的时间。

谢谢你的这篇文章…我以前每天洗澡，然后去上班……我为自己的外表感到骄傲。在一次工作场所受伤导致抑郁之后，我已经复发了三次，我发现很难洗澡，通常是在我洗澡前几周。当我这样做的时候感觉很好，我告诉自己“我应该每周做一次”，但从来没有发生过……为什么5年过去了，我仍然不能完成这项基本任务，为什么似乎没有人理解?

我有轻微的间歇性抑郁，我知道它会离开我醒来的那一天，感觉像洗了个澡。在我读到这篇文章之前，我从未想过这个问题。我不知道我为什么不洗澡，除了没有动力。很高兴知道这是一种惯常行为。

我过去也有这种感觉，足足有3年。我得下班回家，晚上6点前穿着工作服倒在光秃秃的床垫上。我累得连铺床和换衣服的力气都没有了。我会把头发往后梳成马尾辫，如果我每周能洗一次澡就很幸运了。我的周末大部分时间都在睡觉。我太累了，根本不想做别的事。我很少去任何地方，邀请任何人到我凌乱的公寓来会让我感到尴尬和羞愧。
后来，我开始服用合适的药物，并进行了一些认知行为治疗(CBT)，渐渐地，我的生活开始改善，但我必须不断督促自己变得更好。如果你坚持下去，不放弃，情况会逐渐好转(前进3步，后退2步)。
我还有一段路要走，但情况比以前好多了。我现在有一个时间表，我努力遵守，我尽我最大的努力健康饮食，做一点锻炼

我刚刚发现了这篇文章，读了大部分的回复都是含泪的。我讨厌我的身体。我为此感到尴尬。洗澡是一项主要的家务。一旦我吃了一个，我就会因为疲惫而打盹。我是躁狂。我的双极性人格让我有广场恐惧症。创伤后应激障碍，强迫症，只要你说出名字的首字母我就被诊断患有这些疾病。我讨厌有这么多精神疾病，以至于我不能忍受自己，更不用说我的样子了。有好几个人说我有多丑…… from people at church to my own grandchildren. I get dressed in the dark. I need the comfort of staying covered and not having the reminders that my life truly sucks. I could talk all day and still not convince myself that life is worth living or I am worthy of life. Meanwhile, I'll get up in the morning and quickly dress and not hit the showers again.

感谢创办这个博客的人。