为什么不我们想淋浴当我们生病了吗?

我只是开始有更多的不喜欢淋浴。抑郁。我想补充的是,我经历了这仇恨的裸体和湿很多而通过鸦片撤军。涂料生病时一想到进入淋浴类似于被侵犯。甚至更糟。
你的皮肤如此古怪敏感,就像如果你皮肤可能会恶心。大萧条并不在乎你是否干净。它只需要药物。那奇怪的特定气味.....别人同意我的观点特殊的气味只有我们能闻到(没有人说我们有气味),这似乎可能在我们nasel腔!我不知道它来自哪里。但它总是生病的时候。
所有的化学物质在你的大脑中有一个需要。更多的鸦片。多巴胺工厂已经关闭了,所以只有到外部。每一个细胞都知道它需要一件事。
这不是在洗澡!
所以,现在,我基本上完成了20年的海洛因成瘾的跷跷板的存在,我现在准更年期。许多新总感觉....其中一个是经常洗澡后感觉恶心……这之后我的生活感觉有点熟悉的一部分。
我宁愿它不是。
想补充说。
有趣的,看看有多少人用得到湿处理同样的问题!
谁知道呢?

我过去喜欢做的事情我自己,因为它感觉很好!双相1 ....之前的生活每天淋浴,洗头和头发,刷牙,化妆,穿好衣服。26年以来被诊断出我一直保持我的热情为个人修饰。我不喜欢看到自己在镜子里的脖子,特别是无衣。我60岁的锂的身体是看见我不惜一切代价避免。我称之为自我弃绝的一种形式。干净,从头到脚曾经是重要的对我。我想成为那个人了!我曾经为我的外表感到自豪。 I miss that person.

只是在淋浴时自助是唯一的方法可以通过抑郁和其他疾病战斗,我没有我很难忍受自己只是洗澡你要强迫我的心情变化改变试试,看看你的感觉

我发现这个网站因为我不明白为什么我不能淋浴。我知道我沮丧,我双我熟悉的症状了。我的人通常比低越来越高,所以这真的令我发疯,我试图说服我自己洗澡,我不能。为什么?奇怪的我,因为当我16岁时第一次住院洗澡是我的安全的地方,我会花几个小时在热水下,裸体。现在我不能,如果我诚实开始大约一年前,我一直强迫自己洗澡了近一年,这是我最长的了,这是7天,我感到恶心,但无法让自己去做。为什么,一件奇怪的事。有人有一个真正的答案吗?

很高兴知道噢我不是唯一一个,我有一种感觉,但是直到你看到别人讨论它。你感到孤独。当我写这篇文章的时候,我自己也避免了淋浴。生活没有对我太难了,但我有临床抑郁症,我不会怀疑我有双相情感问题。洗澡是这样一个过程,在我难过的时候,或者情绪低落,它的最后一件事在我脑海里。不清洗的部分,但之后会发生什么。需要衣服,湿头发(我有掠夺者的头发),冷。只有更多的努力成淋浴然后我想给。而在快乐的日子里,我将华尔兹上楼去洗澡,希望像没人管,穿好衣服。
很高兴知道不一定是一个潜在的问题,但主要是那些障碍我们将在我们的生活中。

我有分裂情感性障碍与抑郁症往往就不会发生我淋浴。甚至不是一个有意识的决定不洗澡,它只是不穿过我的心灵,我应该。然后,当然,有些时候生活只是太多了。我只想躺在床上,想象遗忘,需要消耗大量的能量要坐起来,我剩下的决定;玩我的侄女和侄子,或淋浴…洗澡甚至不是真的在桌子上了,除非我有一个美好的一天,这只发生大约每两周。非常感谢您这篇文章。很高兴知道,我不是完全独自一人在这,也许这不是一件事导致我成为一个可怕的人。谢谢你！

非常感谢你的博客在这个问题上,你用语言表达我感觉已经年了,不知道如何表达感情

我以为不洗澡,刮胡子,刷牙,没有改变我的衣服只有我。我不渴望的感觉。当轻躁恰恰相反!

我很高兴我发现了这篇文章让我觉得不那么孤单,和奇怪的……过去2或3年,我通常只洗澡一周一次两次,如果我感觉良好和使用婴儿湿巾,除臭剂和身体喷雾剂保持体面的气味,每2 - 3天,只有刷牙(造成了非常坏的衰变/打破了一半甚至)我觉得可怕的恶心人。大部分时间我只是完全的空间。当我记得我通常害怕这些“正常”的活动。我被诊断出患有双相抑郁与躁狂发作,焦虑,公元。d在我14岁时我几乎22,生活似乎总是像一个负担。我很努力,但我倾向于工作跳到每第4 - 9个月工作期间我非常糟糕的集....我上次更少的时间工作特别是高压力工作。最近真是越来越坏。老实说,我不知道我的心理健康造成了这个我总是批评自己想我只是懒惰和恶心。

嘿,摩西,我猜你得不到这个页面的目的,也不是你想了解它。抑郁症,和许多其他精神疾病是虚弱的在很多方面。其中一个可能是个人卫生。这绝对不是自怜。你,确实是无知的,应该感激,淋浴是没什么大不了的。

我不再经常沐浴在9/11。不是因为我吓坏了,我最近被诊断出患有BP2刚刚得到一个体面的药物治疗方案。我开始经常不刷牙。然后我去显示每3 - 4天就因为我结婚了。我的婚姻(2)是可怕的。我丈夫在精神上,情感上和口头谩骂我的孩子,我想要出去,但认为我买不起它。之后我的第一丈夫告诉我我的孩子都害怕我的丈夫我搬出去(审判分离)。花了大约一个月让他想离婚。我发现他在几周内已经取代了我。我最终拥有一个中间层坏事发生后精神崩溃,检查自己变成了6天的设施。 I think I showered once while I was there. After that, the showers decreased and now in 2017 I've gone months without bathing. I put it off and tell myself I'll do it later. I occasionally use baby wipes for the important parts. I cover my hair with caps on if I have to go out in public. My next door neighbor's son (he was around 7 at the time) asked if I bathed every day. Obviously, he overheard his parents talking about it. I avoided it by saying, "If I didn't shower everyday I would smell bad". Now, I'm friends with his mother and I think she just doesn't mention it because she knows I'm mentally out of whack. Who knows, maybe she thinks if she says something I'll flip out? I RARELY go out. I had a big kidney stone and had to be hospitalized to have it broken into pieces. On the day the stent was inserted I must have smelled really, really bad. When the stent shifted and I had to have it re positioned a nurse came in and gave me bathing supplies. I was mortified and made sure I bathed before the next procedure. As of today, I bathed about 2 months ago. I read about exfoliating my scalp to get the built up dirt out of it. I read about a skin exfoliation of baking soda, cinnamon and coconut oil. So, at least when I do shower I'm getting most of the dirt off. When I used to interact with more neighbors, one of them said I wasn't washing my face and that's why it was peeling. I made a point of washing it, then going over to show that it was still peeling. (Of course, it was because there was at least another layer of dirt that I hadn't gotten off). Diabetes 2 gave me a systemic fungal infection and I've had thrust for 10 years that I can't get rid of and I break out with yeast bumps. I notice my skin shedding white pieces and just scratch them off. I scratch the scaly stuff off of my scalp regularly, then get irritated when it seems to come back 24 hours later. So, I'm now mostly isolated and just don't care. I don't want to be bothered by the normal expectations of other people, so I avoid all but two of them. It's weird and I'm SO glad I found this post.

当我生病的时候我总是洗个淋浴。我甚至洗澡后第二天大手术。我觉得如果我这样做的话,我朝着更好的健康。人不,坦率地说,似乎自怜的。除非你是一个无效的,洗澡。

我很高兴这个主题包含在讨论。我认为我曾经把一个治疗师,很不情愿地,发现如果我厌恶卫生是可以预料到的,他/她完全忽略了我的评论,这让我感到更糟糕。当然,我负的,抑郁的大脑不断提醒我这是b / c我懒,我是一个恶心的人。在这种心境,这样做的意义是什么?我不打算接近任何人。我不离开我的房子,除非我绝对必须。谁会知道或关心吗?
但分析.....从更积极的状态(有趣的是,我们总是有两种对立的看法每个主题)……这对我的努力的一部分,。这让我恐惧的拖延,我越是拖延,越恐惧。其中的一个恶性循环。当我正常,海波或躁狂,我能享受它。或者至少完成之后的感觉。但当沮丧,洗澡也意味着爬山。只是重大的任务。当我做最后的斗争贯穿整个苦难的结束,我不觉得任何更好。我仍然在我的心灵里一个肮脏的人,有一个总缺乏骄傲的成就(你谈论在另一个很好写的博客)。
不管怎样,我觉得很正常,此刻清洁我的头发仍然是湿的从我的豪华浴室。你抓住了我一个美好的一天/周。非常感谢这篇文章。这让我感觉更正常的在我的大脑异常。

感谢你的诚实和勇气在这个话题。它帮助我思考,考虑几个因素,从未在我脑海中出现。
你看,我的人的配偶已经证明这种行为三个或更多个月了。我疲惫不堪的三年前housefire,失去所有的十位数和通过燃烧像一块熏肉。然而我一直祝福足以避免重大身体形象问题。
我丈夫也是禁用后两个故事在他的头在2005年军队巷战训练。他打破了每一个骨头,手腕,和患有一个封闭的头部受伤。当我们认为他会孤立自己。当我们不同意但是他退到另一个房间和生长。电视与电影前他已经看到,他会答应我他会在一点洗澡”。“但我独自醒来,他在沙发上,脏。这是经常发生的。
到目前为止,我已经读过你们迟到。但是我丈夫会推迟或拖延,不仅仅只是一个淋浴;他不愿意谈论他的身体和卫生,或接受原因他应该淋浴。
这对我们的性生活有影响。同样在他的健康。和负面影响我们的交流。但这些原因并不足以让他去洗澡!被禁用,很难接受。这篇文章,你的文章让我明白他的挣扎和我的不耐烦,挫折,坚持下,态度,和硬的方式让他进一步孤立。
再次感谢。如果任何人有任何想法w我分享这些想法,请!

哇,我喜欢每天早晨淋浴,灼热的——现在每3天。现在我觉得冷和脆弱,担心可能会停止。下水道堵塞。通风机可能死亡。
得到一天的工作了,我知道如果我不刮胡子,改变我的衣服人会说话。他们可能做的。要做得更好。

我想淋浴至少每2周左右。真的,只是因为我看到一个治疗师每周和精神病医生每2周。大量的时间,特别是当其冷,我会打开淋浴,坐在浴缸里。我什么都不洗,只是坐在那里,把水热,直到我的皮肤变成粉红色和伤害像晒伤。我不知道为什么我不洗,我只洗重要位所以只需5分钟。我很少洗我的头发。我也纠结于干净的衣服。我洗衣服一年两次,当它的时间之间的过渡,寒冷的天气。我只穿“真实”了一个小时左右,当我在公共场合。其余的时间我呆在一个易怒的睡衣。 I'll not change for a few weeks at a time, even after my tub/shower experiences, I just put the dirty clothes back on.

我很久以前就发布在这个线程但觉得有必要再次发布。我讨厌洗澡。我知道这是一件好事,但我只是畏缩思考它。它看起来很疲惫。我会洗澡一周一次但我甚至不会做,如果不是我丈夫的坚持。和一些已经说过,我以前的照片准备好了每一天。现在我可以给一个sh ! t。我很少出去,所以,为什么要找麻烦呢?

对我来说,淋浴很沮丧,所以隔离。噪音淹没了其余的世界,让我感觉被困在我的世界末日的泡沫。当我很开心的好地方,我唱,感觉像太阳照耀在我身上。特别是最近和我的未婚夫在监狱,我很沮丧,我觉得我开始失去我的脑海里。我甚至不能睡超过4小时没有醒来嚎啕大哭起来我的眼睛都哭肿了。啊这是地狱....

我没有洗澡或沐浴在超过18个月,和我很好。我用热的湿布擦拭我的脸在早上,我洗我的手每天多次。今天我决定做一个谷歌搜索不洗澡的人,和我发现几个人声称这是不必要的,这让我感觉好多了。我还发现这个网站,阅读所有的文章关于这个问题,我可以联系。我已经与偏执型分裂症诊断两次,一次躁狂抑郁症,与广泛性焦虑障碍的两倍。我也在13岁以来的酒精和药物滥用。我现在60岁。我已经幸运地规定正确的组合和剂量的药物,让我作为一个相对正常的人,与局限性。

我从三年前,每天晚上洗澡,大约一周一次。现在我不在乎。我讨厌洗澡。我讨厌看到我的裸体,我讨厌我自己,在我的裸体我可以看到原始的状态,每一寸的我,我是谁的总和。我看着我的身体,我不胖,但是我看我的身体和我的心灵不承认它。我以前喜欢温水的感觉对我的皮肤,或者清洁头发。现在我不想有我的头湿。我惩罚我的身体,我不知道。我只是没有能量。咩什么,不重要,其他时候我感觉更好。 When I can smell myself I can put on more deodorant, or only then will I have a shower. Two weeks can go by with no clothe changes. I will have a good day and then do everything, shower, shave, clean the house, washing. Wake up and not even want to breathe. It takes half the day to open the blinds. My morning meds get taken about lunchtime because I can't be bothered getting out of bed. If it were not for my dog, I would not walk each day, even if it is just to take her to the toilet.
洗澡。我讨厌我的皮肤。我不知道为什么。我讨厌看到自己赤身露体的总和我是谁。为我洗澡已经成为像我的药物,我讨厌不得不做的事。我真的不明白为什么。强迫症和洗澡,它没有意义。但是如果没有能量,然后闭上眼睛更容易比处理它,忽略一切,和大多数时候关闭你的眼睛是生存下去的唯一方法。

真高兴终于觉得我并不孤单。我有双相情感障碍和焦虑,当我感觉好时,我将每隔一天洗澡一次。但当我沮丧,我的药物不工作,我可以一个星期到三个星期不洗澡。我呆在家里当我沮丧和不明白的需要。我绝对没有能量当我完成任何事情。谢谢你的帖子。

如何学会爱洗澡了吗
不想洗澡是典型的美国精神疾病。没有人能说为什么,但它是。我已经从很少洗澡洗澡几乎每天(喘息)。花了时间去这一点,但这还不是担心做的。这些步骤帮助我,也许你会发现他们自己或异体他们帮助你。请原谅拼写错误。1)洗一个非常小的负载的衣服和一条毛巾。小负荷。2)褶皱衬衫,裤子,内衣,袜子,毛巾和堆栈在一起。3)把堆栈在浴室里。 Every time you use the toilet, gaze at them and imagine how good they will feel on your warm, clean body. Tell yourself, 15min is all it would take to shower. 4) you may need to repeat step 3 for a few days. Imagine a clean, warm body in only 15 min time. 5) the next time you use the toilet, "ambush" yourself and strip down. Hey, you're half undressed all ready, right!? 6) turn on shower to comfortable warm, hop (or wobble) in and quickly wash your hair, under arms, and important parts. Do it in 15 min. time, you don't want to lie to yourself next time. 7) while you are washing, think about how good it feels. Okay, you can lie to yourself about that one. 8) finish, dry, and feel proud of yourself. 9) you need to get dressed eventually, go ahead and do that. Unless you want to brush your hair and teeth butt naked first. 10) go get some rest now. You did it!!
做一个目标每隔一周,如果可以的话,最好是在同一天。不要把它硬,保持简单。,,。当你习惯了感觉非常干净和骄傲的自己做,你很快就会发现自己动机增加一天,然后两个。你将开始感觉干净的差异和讨厌的。但在你到达之前,继续这样做。一步一个脚印,一天一次

好文章!我发现最大的问题对我来说总是证明所花费的时间在淋浴时我可以做很多其他事情。一两个星期会过去,我突然意识到我还没有洗澡,或者改变我的衣服,开始有点易怒的。整个时间我有花规划出不同的活动或明年或者后年我将做什么。我通常失去很多时间,这让我沮丧。然而另一方面,当我沮丧的时候我就没有精力,我不喜欢看到我的身体和疤痕及妊娠纹,它只是让我觉得像这样的耻辱。

你好,
我能与每个人都相关。我没有洗我的头发在4个月。我还没洗澡在大约3个月。有时我觉得我不想水冲击我的皮肤因为我感觉高度敏感,并开始哭了起来。我不想哭。早上我哭了,因为我有早晨的焦虑。有时我干净的脚,但我甚至不想这么做。我必须强迫自己清洁我的身体的任何部分。当我想淋浴和多长时间打扫我自己,我认为这需要太长时间所以我不洗澡。我自我感觉脏脏的,所以当我不洗澡我向世界展示我真的感觉在里面。 I guess I am crying out for help in a visible way, hoping someone will hear me. I don't feel so alone now that I have read this blog. Somehow, I think I am hiding by not taking a shower. If I take a shower, that means I will have to face the world and start doing "normal" things and "live". If I take a shower, I'm a "hypocrite" because, I think why are you taking a shower? You're dirty. This is how I feel, dirty.

我觉得每个人的痛苦在这里……我甚至不记得如果我有淋浴b4的斗争我生病了双相…我觉得2的n的斗争只是完成n / w w,但我甚至不能做,无论我怎么努力n激励自己。但通过阅读窟每个人都经历似乎在淋浴时我将拿到衣服n所有如果我有2不关心窟n e身体说除了我绿野仙踪夹这疾病或另一个。似乎没有人2真正理解窟我们经历这些沉默尴尬的斗争我们面临w这些该死的心理精神问题/副作用的疾病。窟我不会给2 b w / o这些心理问题不希望没有人。所有我一直听到z“不要放弃”idk窟这真正意味着在我的精神状况,但我通过这里every1 2日。多爱2 every1。

我知道这听起来陈词滥调,但我总是感到很孤独…我真的觉得我很恶心,因为我洗澡的习惯。我有癌症,骨疾病和慢性疼痛。喜欢我的博士说我有很多沮丧……我只是希望我没有经历这样的焦虑当试图把一个简单的淋浴。不管怎样,感谢所有发布你的故事. .
我要借你的一些词语来表达自己。
合十礼

我喜欢这篇文章。这个故事说很多关于淋浴在疾病恐惧症

我从没想过我会这样的感觉了。愚蠢的我一直以来治疗抑郁症和进食障碍因为我16岁。住院21岁我唯一一次是61年当我怀孕了我现在还没洗澡,刷我的牙齿或者改变我的衣服在几天内我不想死,但是不能活下去(我有一个聪明的丈夫和家庭,我知道爱我)但是自私这没有帮助

我坐在这里试图说服自己去洗澡。最近困难是因为上正常的问题(我逃离滥用的历史,身体形象问题源于伤疤,等等)。我已经开发出一种冰冻的左肩。洗澡是一个巨大的任务,我必须造成严重疼痛甚至洗下我的胳膊。你可以想象剃须引起的恐慌。此外,阻断了意味着我感觉我眨了眨眼,这是20分钟的淋浴了。我认为一百万的想法在我的脑袋,甚至想出好点子和解决方案,但是我的有意识的行动已经停止。我一直在“只是站在那里。”It's a very disconcerting feeling.
我觉得很幸运,我可以说服自己99%的时间,因为它是如此炎热和潮湿,我需要淋浴,做我的小办公室容许我自己和我的办公室伴侣(和他一个人,这使得它更尴尬)。我知道有些人不赢内部斗争或放弃发动。
总之,我没有见过你们谈论间距在淋浴,所以我想加入。现在面对淋浴和跳上床。

很难让我淋浴,因为它总是看起来如此巨大的任务,我最终把它如此之久,我去洗澡的时候需要大量的努力和能源得到清洁,因为它已经这么长时间。我讨厌这个循环。只要一想到要淋浴让我累了,让我焦虑。看到我的皮肤的污垢和油脂脱落使我作呕,很难不开始恐慌,疯狂地擦洗我的身体想要尽快离开那里。

谢谢你上传这个博客。多勇敢啊!谢谢那些评论。我一直对这个话题感到孤独。我不知道确切的原因,但我相信它的扎根的地方有双相情感障碍的症状,创伤后应激障碍和贪食症,比2002年首次诊断(大量的治疗,药物等)。我甚至全职工作了。我有一个很难最近洗澡的问题和其他症状。我可以与大多数的细枝末节,每个人的故事。我很高兴知道其他人知道这就像和正在支持评论。我把它和我的治疗师和探索。 Please take care of yourselves - the struggle is real

我很高兴地阅读,我不是唯一的一个。我觉得太恶心了一段时间,但我正在学习这是疾病的一部分。缺乏意愿做任何事。婴儿的步骤。

老实说,我认为我有毛病。谢谢你的帖子。

我所能说的是,非常感谢这个博客! ! !

我不经常洗澡的原因是深度的疾病我找不到一个很好的理由去做任何事情。世界似乎是徒劳的,生活在这是无用的。洗澡,吃饭,打扫房子,洗衣服……期待未来的人做这些事情。我不想一个未来。我想知道为什么我还活着。为什么连起来。为什么希望?为什么洗澡?

在我生病已经一个多月withough洗澡。悲伤承认但重要的份额。这是当我是生病的可能。部分原因身体羞辱作者提到,但主要是因为我无法忍受这种感觉,甚至一想到水接触我的皮肤。只是想洗澡会让我恶心。一想到水我的皮肤就像粉笔板上有钉子。不知道为什么。我仍然觉得,大多数时候,只有淋浴每周2次但我想变得更好。

我浏览帖子,只是想我们都知道,每个人都有能力改变。把婴儿步骤开始。然后小步一天。所有恨的身体,看起来,甚至记得好看瘦人们感到讨厌看起来!生活是复杂的,不卖自己短。你的所有爱的伟大的人。吃药,做一些小的改变!我活生生的证据可以完成。我爱你们所有的人!

对我来说,洗澡意味着我要出去。我绝对讨厌出去。因此我讨厌洗澡。但是,男孩哦男孩,我肯定爱睡觉。
我有一个兼职的工作,因为它迫使我出去。我很喜欢这份工作。但是我花一半的我害怕外出工作的一周。恐惧开始当我完成我的最后一周的转变。
我也总是迟到的问题。阅读这些评论说服我,我迟到了,因为我准备推迟到最后可能的时间。然后它是真的晚些时候比最后一分钟,然后我迟到了。
我非常高兴我找到你们! !

我不知道如何搜索这个话题我输入干净但我不想洗澡。你所有的出现和双相2型和添加,是的,我也和大多数药物不伟大的工作,当我感觉更好,通常是抑郁症,我有这么多赶上我有一个小的能量。我总是拿一个“鸟浴”你知道洗的重要领域,所以我保持干净,但发生了什么事?我一直都激励自己的一切但是从来没有淋浴,我更沮丧。最近我在做更好的和淋浴看起来如此多的时间和精力。我总是推迟,说我当我有大部分的能量,然后睡觉,重复。我不想要找到灵感或者喝一些咖啡自己洗澡。我希望这是一个阶段。我今天洗澡,感觉更好。特别是因为我没有内疚和循环的“当今天要洗澡”烦人我每一刻。 Taking a shower is easier, although I find it hard, it's still easier than the repetition thinking about how I need to take a shower. The difficulty I have in just hoping in the shower like I use to is something I am curious about as well as very serious about overcoming. Just as I have found Meds work about 30% the rest is up to me. This is up to me. I have to recreate the daily habit and I think learn how to make them quick. I use to have a speaker for my phone and listen to fun podcasts and as I write this I think this has been going on since the speaker broke. Just like I exercise and sit in front of a sunlamp, take supplements and read inspirational text, I shower every morning. That's how it has to be. I take Meds I hate taking daily because I feel terrible if I miss a dose. I've been doing that for most of my life. It has to be like that. I have to just do it. Thanks for all of your posts and incredible honesty.

我有一年没洗过澡了,我要做的就是把它现在和我开始摇晃。恐慌的感觉我就像死亡和耻辱我感觉更糟。bi极地2还当我在躁狂我每天洗澡但这抑郁已经持续了多年,我可以指望一方面淋浴我已经在过去的八年。只有当我必须在医院医疗程序。这是我不是秘密的秘密,一个主要原因我孤立我自己,但我不能做任何事情。我从来没有感到如此背叛了我的大脑和我所做的事情在我四十五年处理bi极地,给我带来巨大的耻辱。我被诊断为二十四但从症状开始14。这是地狱与这种疾病尤其是不长但这药物帮助不洗澡的事情是可怕的

我过去害怕洗澡!我羡慕那些可以淋浴没有恐慌,过正常的生活的世界,我只能从我的窗户看。去洗澡对我来说意味着脆弱性和损失控制。我也是一个练习酒精。淋浴与恐慌。如果我有心脏病吗?如果我需要逃跑但我裸体吗?哦,是的我知道一切都好!我以前穿衣服睡觉,睡在沙发上靠近前门装进箱我不得不跑出去。

多年来我在这,只是认为这是意料之中的事,严重的抑郁和焦虑。尤其是当我读了评论我觉得我们所有的家庭共享的经验。我必须与你分享我所学到的所有的希望,一些你可能会读它,找到解脱。至少我们都处理炎症免疫反应在一定程度上由于缺乏重要的必需营养素。我发现巨大的救援通过饮食,精油,天然食物营养补充剂。请看这个。这是我第一次发现这个网站所以不知道什么是允许的但我推荐研究微量营养素缺乏和有可信的精油公司创建产品供内部使用。我提到我的名字使用但FDA并不允许我(他们的毒品垄断威胁)和我卖给他们,他们不希望这样的颜色你的意见的感觉我想赚钱。有油,帮助身体形象和自我爱尤其是香柠檬和柚子。你没有被困。 It is crucial to find someone in your life that you can be open with that is willing to help you because as you all know this illness is often too debilitating to care enough about ourselves to be consistent in our own healing. I don't pretend to be symptom free but life is so much better and I am not on any toxic medications. Prayers for all of us. You are worthy of happiness. You are a child of God. Don't despair, you are not alone.

自去年10月以来我一直在慢慢盘旋而下。我觉得我的抑郁,边缘型人格障碍和创伤后应激障碍已经恶化。与胃流感在10月下旬扔我了我所有的药物和自那时以来,这是这个螺旋慢下来。去淋浴的最后一件事在我脑海里,我将周不顾我怎么看。谁在乎呢?我很少出去了(我只有很少的家人和几个朋友我看到小,几乎我所有的社交网络)。我穿同样的衣服好几天,比醒着我花更多的时间睡觉,我不要吃太多了,当我吃的时候,都是垃圾。11月中旬以来我一直没拿我的药物。我住自己与家人谁都患有抑郁症。我只是觉得其中一些似乎不在乎,我已经成为这样的。 I keeping hearing "just get over it," "stop living in the past," "you just need to stop dwelling on everything." I just feel like who cares so why try anymore?