为什么不我们想淋浴当我们生病了吗?

我刚刚发现这篇文章和读过的大多数反应的泪水。我讨厌我的身体。我感到尴尬。洗澡是一个重大的任务。一旦我举个我得小睡的疲惫。我是疯狂的。我的自我让我恐旷症的两极。创伤后应激障碍,强迫症,你名字的首字母和我一直在诊断。我讨厌这样的多种精神疾病,我受不了我自己,更不用说我是什么样子。我有几个人告诉我我是多么丑陋… from people at church to my own grandchildren. I get dressed in the dark. I need the comfort of staying covered and not having the reminders that my life truly sucks. I could talk all day and still not convince myself that life is worth living or I am worthy of life. Meanwhile, I'll get up in the morning and quickly dress and not hit the showers again.

由于开始这个博客的人。

~这个话题是第一个网上我看到当我‘发现’集团&看到讨论MI。我很高兴听到这是一个真正的“东西”&,我并不孤单~ !这是最好的解释,适合我的想法. .为什么…我从未听过这歌表达更好,或者更近我的声音~非常感谢

我知道在我的休息日我很少淋浴的原因之一。我不想去任何地方! !
当你回家,你不需要淋浴,但在公共你出去。如果我不洗澡我有借口不去任何地方。当我真的要去个地方(博士、银行、超市购物、工作)我等到最后一分钟才应该离开。然后我觉得这样一个宽松的,因为我知道我必须去但如果。我像一个运行,原谅的工作,疯狂的人,必须为迟到而道歉。

我很放心阅读。我用花园穿着t。身体健康,看起来总和。因为一些故障后,一切都变了。洗澡是疲惫还是很讨厌,因为我的脑子正在运行。我感到很内疚,因为我不是我的人。

谢谢你这。这些个人的事情需要讨论关于精神疾病。我可以联系;自我厌恶,感觉需要保护身体,我讨厌通过我的衣服,你永远不会感到比当你裸体裸体。只是…谢谢你！

我是创伤后应激障碍,双相边界人格障碍,广场恐怖症。我终于选择查找为什么我不想洗澡,刷牙;我穿同样的衣服连续3天(因为他们不脏,我没有去任何地方,弄脏和/或出汗)。我花了4年半在医院从神经衰弱由于极端虐待儿童。我曾经对我的外表很festidious,头发,穿科隆,在定期剃我的身体。我没有这个坏了。我采取三种不同的药物管理症状但最近我没有注意到任何差异。我搬到5英亩和“丢弃”我的朋友因为他们恨我,我的决定。(我认为)。我有自杀的想法经过我的头但是我有太多的义务执行。 My first husband committed suicide New Years Eve a long time ago but we had two children with him and am reminded every year and I feel responsible for his death. The constant crying and laying in bed and thoughts running amuck alternated with bursts of happy clean the house, rearrange the furniture, fix the roof on the chicken coupe is leaving me exhausted. I wish I had an answer to all of this and I can't go back to hospital because I have a family.

我和迪尔德丽。认真对待。我有抑郁症(Mdd),创伤后应激障碍,边缘型人格障碍……我已经尽量在前一年,当我洗澡两次恐旷症患者。现在我洗澡约每两个月一次或两次。我从来没有听过红外真的解释得那么好,但是的是的是的这个条目的原因。现货。人隔离:l多年来做了同样的事情…,现在又还做……还不是很好。 I got way worse since I was untreated and became psychotic. (Now MDD w psychotic features.)
祝你好运!
E

现在已经8天没有洗澡. .我坐一整天,试图让自己起来就有了足够的能量。我在这里. .我可怕的外观和感觉是使用它(我试图说服自己当结束的时候晚上我再次没有冲凉)我在抗抑郁药,我不认为他们的工作。斗争和我认真的意思是努力吃,5英尺起床上厕所。有的晚上,我意识到我没有吃过。我买了一些保证和满足的喝着。我也隔离. .这是7天,因为我有过任何接触(面对面)接触任何一个/外的自己。我独自生活。如果我去医院会浪费时间我会做同样的事情,是对人的存在。 So what to do? I don't REALLYYYY think the issue here is about showering or lack of.But rather we need to probe deeper to find answers.. Why and what can we do to start living instead of merely existing. Not showering lack of motivation etc.are all signs and signal's of something far more profound than simple depression..

嗯,我完全可以理解!我这篇文章的搜索“症状不想淋浴或离开家。”
我已经在抗抑郁药多年,我不觉得沮丧但是我隔离,避免离开家,因为与别人是一件苦差事。在过去的几年里我洗澡和刷牙只有在绝对必要的,以避免尴尬。
呃,我只是太累了,太累了!

当我躁狂&还当我沮丧我倾向于去睡觉真的晚了(一个好的迹象,我躁狂或抑郁!)就不能被打扰在淋浴所以深夜(也醒来我的丈夫),我总是有一个早上。当我在上面的事情我还会有一个淋浴当我下班回家…它也和刷新,让我感觉良好。

听起来很正常。谁说我们必须每天洗澡?还是永远?为什么是坏只是给自己一个一旦当你开始痒,或者当人们说你闻起来不好?(不管怎样,明智地使用除臭剂照顾。或者住的地方每个人都气味相同的)。也许去一条河,湖,大坝或海滩是一个更好的选择。毕竟,走在新鲜的空气,锻炼和自然的思考可以分散居住/沉思的这一切是多么可怕的,是一种治疗工具,战胜了淋浴。如果我们可以强迫自己起床上厕所,我们可以做任何事情,比如外出在一个阳光明媚的一天,站在喷头下,衣服和所有。这样,你变得不那么臭痒和洗衣服在同一时间(另一个可怕的想法当你下来)。 Remember the French thought it was disgusting to bathe every day, and the Americans though it was disgusting to NOT bathe everyday, so we can adjust our beliefs ans expectations to suit ourselves, no right or wrong, just, whatever we need at the time. We really shouldn't use not having a shower to beat ourselves up and neither should anyone else. There's enough around that's worth feeling guilty about already. RELAX - stand in the rain!
(不敢说我不会理解,13年的药物和电击说“哦,是的,我愿意”)

哇!我从没见过这个话题了!我偶然从娜塔莎特雷西的双相嘟囔的博客。(爱丫娜塔莎!)我认为这就是为什么那么多打,因为我们认识到自己和/或所爱的人,总想知道为什么我们这样做。似乎这样的小事,但是,我们的斗争。这是几乎不可能解释为什么我们不能这样做。
双相情感障碍来之前,毁了我的生活,每天我强迫症是寻找最好的。我每天会花大约1 - 1 1/2hrs常规。每天没有失败。我起床早,以确保它是我将去上班,或其他地方,或者没有。我听到这句话在我的生活和它卡住了,“你只有一个时间让好的第一印象”。这是我的口头禅。我不想被“没准备好”的机会。
我的主要的故障发生。我开始在工作进而没有达到目标,使我被解雇后12年的完美性能。从那以后,我变得越来越焦虑和易怒。诊断?由于双相情感障碍躁狂发作严重。这是我第一次去医院。
自那以后(这是在5年前),我只是不在乎。有很多原因你都描述:我绝对离每个人都知道也都转过身去背对我,我感到绝望,严重抑郁症,我觉得不洁净(因为过去的创伤),每一件小事我筋疲力尽。当我淋浴,我通常不洗我的头发,因为这只是太多,我只是每天穿同样的讨厌的帽子。我也喜欢你说的,绝对没有去处所以,为什么要找麻烦呢?
我的丈夫不喜欢这个。很长一段时间,他甚至拒绝试着理解。这只是懒惰。我只是想尖叫,“如果是这样,那么为什么我不这样做”,我感到很内疚?我会坐在那里所有该死的一天在我的沙发上,试图让自己去做。我自我感觉越来越差随着时间的推移,然后还不做。这很难解释的人没有精神疾病的信息。所以他会怨恨我,我能感觉到他的冷嘲热讽。他变得更好,但它仍然是一个战斗。是否我抑郁或躁狂或两者兼而有之。 I'm a rapid cycler and am not fully stable so I feel out of control and/or deathly depressed.
不管怎样,我认真地写。很抱歉。是的,我完全可以和这里的每个人都有关。

我可以不再用热水淋浴。我将得到恐慌症。我现在就用温水淋浴。

我很高兴找到更多的信息,我3故障后三年左右,十年后我仍然讨厌洗澡我只能让自己做到每隔一天,开始害怕淋浴我的下一步的我刚刚拍摄的

我避免淋浴在躁狂状态的高度,因为它似乎在这个地方我就会全面的焦虑袭击....我会哭的歇斯底里,我无法停止哭泣,会发现很难呼吸,然而没有人知道水和吵闹的音乐的声音将我大部分的声音痛苦................淹死了tho痛快的哭一场总是伟大的治疗这种全损的心灵和身体控制害怕我如此.....当我我就没有最低能量把自己通过一些简单的和必要的自我保健……

我不能停止我的想法当我生病。他们疯狂地如此之快,感觉就像在爬山让我淋浴。所有这些点是我可以联系的事情。当我生病了,在洗澡的时候我总是和自己争吵,躺在浴缸里哭泣或与自己不削减。其triggery的地方给我。我有很短的头发现在我不需要淋浴如果我感觉真的病了。

我不患有躁郁症,然而moderate-severe抑郁症使做最小的事情非常困难!起床对我来说是一个巨大的成就。我没有洗澡,所以洗澡对我来说是唯一的选择,我觉得洗由于非常耗费时间,因为我必须洗澡,清洗和吹干我的头发。我也发现我可以花在由于没有动机搬家,我得早起/熬夜来洗澡。也当我经历抑郁的一个特别糟糕的阶段我讨厌我自己,我不明白为什么我应该照顾自己,在我眼里只有我,不管我脏/生病不吃足够的等。我希望通过不照顾自己一些伤害会来找我,我做它在一个更微妙的方式希望家人和朋友不会看到我在做什么。我希望这有助于人知道有人可以与他们

谢谢你！

我已经被诊断出患有临床抑郁症和洗澡是很累的,只是一想到它。我真的不得不说服自己(这可能需要数小时)洗澡。
即使这样,我仍然不能取一个,因为它是太晚或太费时。

就像你知道我,我不洗澡的,即使在90°的天气,我是闷热的,热,出汗,但一想到洗澡太难以理解,没有能量,自我厌恶,惩罚,经常抑郁就像生活在地狱!虽然,我终于意识到我臭味后,我洗澡之后我感觉好多了,我已经完成了一些东西,我觉得干净!精神疾病很糟糕! !

我的诊断是不同的,但是我这已经住我的整个生活。很久以前我的诊断15年前,早在我早期的软毛,我淋浴瞒天过海给到尽管我上学(没有心理健康天)。我被诊断时几乎是二十,我现在才开始接受这个想法,我可以控制我的症状在某种程度上;请注意,我开始接受这个主意,不做。诊断改变了我甚至不知道有多少次,我参加了几乎所有药物在市场上几乎所有组合,并没有让我觉得,我应该争取“正常”。在治疗自我保健是一个基准,我从来没有真正实现它。谢谢你写我终于可以展示人们用语言对我来说就像他们可以理解。我有两个桶的在我的家人和他们相反,花上一个小时或更多的超级Shower-ers水至少一次,但两次或更多,一天。什么会在他们的房子,但是淋浴不是他们的问题,他们不明白,这是我的。

&在山脊泰勒. .我希望你找到一种不受个人当她不干净。我不是专家,但是我注意到同样的个人特质在我哥哥和妈妈有双相情感。我假设它可以连接到这篇文章中提到的一些事情。我希望有更多的我们能做的来帮助,我学会了帮助清洁不管怎样,即使他们不觉得这是必要的。还有我刚刚学会了接受的事情。我希望你很好。

我的眼泪从这些评论中。我妈妈和弟弟有双相,我用谷歌搜索了这个为了找到一些方法来简化洗澡。我永远不会完全理解你/他们的痛苦,但我可以告诉你,我将做任何事情如果我可以把它拿走。
向任何人发送光和爱读这. .
- v

我每天面对的最大障碍是找到动力关心从前很重要的事情。今天早上我的体重是303磅,我去过最重的,因为当我不工作”支持自己“我睡我的生活。我溺水的债务。我的社交生活几乎是不存在的。基本上我觉得自己像个失败者99%的时间。我但绝对不是枝繁叶茂。每一天都是一个斗争和挑战。我知道再多的药物将会改变我的生活环境。只有我能做到这一点。但你如何找到的动机做出必要的改变当你失去了所有的希望……
根据加拿大心理健康协会(CMHA)心理健康周(5月4日- 10)。我发现这个从一个链接在工作简报。所以我决定看看CMHA网站。我发现他们有8周计划称为“完整的生活”。价格很合理,工程量约25美元每会话。特别是一些模块引起了我的注意,因为他们恰当地描述我的感受,比如“我不愿做”,“我不够好”,等等
我们的本地新闻展示了一段关于安德里亚Paquette谁也有双相情感障碍。她最近获得了勇气奖回来从东海岸的心理健康。
片刻,我有一丝希望……

只是偶然发现你的博客,我从没想过我会看到一个话题不洗澡。我已经告诉我的治疗师,一想到脱掉衣服和洗澡吓到我了。它让我感觉脆弱的我不知道,是的,我将穿同样的衣服几天我爱洗澡,阅读在浴缸里等等。现在我甚至不照照镜子当我刷牙。我现在想让aschedule下来帮助我。加入一个健身房,我让我自己去移动。我也有吃的问题。我可以几天不吃饭,不觉得饿了。所以我买了protien摇晃混合和强迫自己至少有一个在早晨和晚上一只protien在我的身体。我也喝下的水保持自己hidrated希望至少其中一些能帮助我管理

娜塔莎,你使我的月。我已经要求我的治疗师和精神病学家对此非常关注,好像我找不到任何人拥有心理学学位来理解我口中的话说出来。我觉得“疯狂”,没有这种感觉的人。有什么问题我即使医生不知道我在说什么。你我需要听到措辞完全响应。谢谢你！

岭阅读你的评论我想知道如果它是有点的,性格和状态?
我不能。我洁癖或肮脏的根据我的状态,但也许你的女朋友发现太疲惫的洁癖,只是停留在“脏”的心境?

我发现了这个关于我的女朋友是谁在做一些研究快速循环双相。她只需要定期洗澡,不这样做,也许是因为双相(尽管她在药物和已经在很长一段时间了)。我只被允许去她家一次。的原因吗?她说她的房间一片混乱。我问她,请打扫她的房间,这样我就能过来,它永远不会发生。这让我觉得她不关心我,她甚至不能打扫她的房间让我花时间与她不是在我的家。然后她的车…我们骑她的车。为什么? Because it is absolutely filthy. I have offered to clean her room for her, I have offered to clean her car...she won't let me and thinks it is perfectly acceptable to have clothes strewn all over the place at her home then come to my home and do it. Is this a quirk of the bipolar even while on medications?? Or is this her personality??

我糟糕的症状之一就是嗜睡,当我这样我无法鼓起开车去做任何事,更少的淋浴。

我的儿子17-yr-old不淋浴。他像躲避瘟疫一样避开它。我们必须问他一遍又一遍,直到我们不会让他直到他离开房子。即使这样,他不会和他离开。他还没有正式被诊断,但他在门诊治疗(药物和疗法),似乎大多数描述双相情感障碍的症状。我很高兴你谈过这个问题,因为我们不明白为什么他没有想要干净。我们不明白他是生活在他的头上。谢谢你帮助我们与其他在评论这篇文章,也使非常有帮助。很多谢谢!

就我个人而言,我关心的人帮助我使它在生活中是一个精神病患者的人,从我的治疗师杂货店职员的邮件人的医生。所以,就我个人而言,我不会想要惩罚这些好人闻不卫生,把胃当他们试图做的就是包我的杂货或给我一个物理考试。* *可以足够的钱来支付证明没人帮助的人糟透了,不幸的是,CNA的可能受害最深的人懒得洗澡使最低工资,会更好在水疗中心接听电话,重要的是对每一个人来来往往,感觉很好。
这不是那么难,人。取决于你的动机需求,流行阿普唑仑或Adderrall,把表盘,突然激动起来,看着世界上似乎是一个更快乐的地方。
如果你们沐浴会有更少的污染更多,,因为75%的人驾驶他们的车将乘车的如果你们不让池塘!

有时我去个月不洗澡。我不明白为什么。看到这个博客,读了它。哇,我想我有一个更好的理解为什么我讨厌洗澡,卫生一般。我从来没想过我的衣服作为保护层与现实但它使完美。我有一个很好的自我形象,但我甚至很少照镜子。我告诉自己我很漂亮,我相信我的话。然后我在镜子前看自己裸体,我喜欢哇我应该减肥,也许刮胡子,摘下我的眉毛等等……这都需要时间和精力,我不管什么原因我似乎很少。我一直很惭愧,不谈论我不认为我只知道。 I have the same of shampoo and soap for and year a half. I guess I'm just grateful that I don't know I'm not the only one. Even though every day I feel like I'm going alone, reading the commits and stories of others feeling and doing the same things I am doing...I feel a little lighter tonight. Thank you

“我想假装它不存在。”THIS. 100 times this. And for the same reasons I also go to the store - to buy food - in my pjs, looking like a clown but also feeling comfortably invisible, which is the look I'm going for on days like that

*叹了口气。这完全是我。我没有精力去淋浴。我需要很多奶奶洗澡。温暖是婴儿擦布甚至伟大的工作。我倾向于保持
我脸上每隔一天洗一次,同样的我的私处。我担心我臭
我很苦恼,我丈夫问我当我去年。我问。我闻到什么?
不,他说。然后我告诉我说如果我臭,我将经历一个淋浴。
我的胳膊疼,洗我的头发提起它们。我最终在痛苦地哭泣
淋浴。见鬼的为什么我洗澡超过一个月几次
可怕的不是吗?唯一一次我要洗澡,如果我必须去某个地方
但即使是这样,我将取消我的博士约会只是因为我不能淋浴
那一天
如此悲伤

谢谢大家的分享。现在我不觉得孤单。淋浴需要如此多的努力,我觉得如果我有一盎司的野心,我应该尝试做我的菜,我一个星期没做…或者把垃圾带出去。我想我的大脑觉得我需要做我的任务没能做……和洗澡不是优先级的列表。它是如此奇怪,因为大家都知道我来自……我一直问自己,为什么这么难? ? ?我爱洗澡。我有一个淋浴的椅子上。我喜欢清新的沐浴露或肥皂的味道在我的身体!我喜欢当我走出我闻到。相反,我等到我闻起来像一个动物园在我进入浴室!It is hell, but at least now I know that is a common occurrence with our disease ~

谢谢你！我很高兴你能说这对我们许多人来说,不能描述这个困境。水感觉像针一样,对我们的身体的厌恶,觉得毫无意义的吃东西我可以完全相关。但是我必须说洗澡的最大问题是“根稻草,打破了骆驼背”。老师都是太多了。Jusy知道我必须补充蜂鸟馈线可以ovetwhelm我。我买了一个假发,如果我的头发看起来不好,我买了好将永久标记用于唇膏和眼线笔,因为我不希望你担心任何事情。我相信我有神经衰弱。

我还以为我是唯一的一个。这是令人沮丧的。我得到那么多焦虑实际上是时候让我淋浴。我感到非常孤独与这种疾病。

糖果说:“我开始讨厌我的身体
它需要在这个世界上
糖果说我想知道完全
别人那么离散地谈谈。
糖果说我讨厌安静的地方
导致最小的味道是什么
糖果说我讨厌大决定
导致无休止的修改在我的脑海里
我要看蓝色的鸟飞过我的肩膀
我要看着他们递给我
也许当我老了
你想我看什么
如果我能离开我”
“糖果——地下丝绒乐队说

我刚刚看到这篇文章,我觉得很惭愧地说我只有淋浴每周1或2次钻我洗掉一点工作。我不知道为什么,因为我淋浴后我感觉再生。我没有开车,能量,或者某些东西让我起床后和做事情。在生活中我得到了我所有的问题,我应该做的,但我不是。我想我认为我不值得更好的,更好的,或者做得更好,作为一个孩子,我被一个阿姨的丈夫性虐待,我记得他说,不要告诉别人不会相信你,他们会说你是一个肮脏的女孩!我也憎恨当人们说我的头发很脏.....黄黄的我敏感,但现在的墙我已经建立了使每一个人,即使是那些我爱。我努力做事情与家人和朋友! ! !我真正喜欢的人。我丈夫的时候厚着脸皮问医生当我将克服这个问题,现在他是X。

我以为我是唯一一个!奇怪的是,有时更容易洗个澡——好像我可以隐藏在水下。

看到这个话题我就放心了。我以为这只是我,害怕告诉任何人。不管怎么说,没有人告诉。有时候我完全固定,不能召唤能量做任何有关个人护理。我也有严重的关节炎,这使得它最痛苦的任何东西。我独自生活,我有一只狗,他是我的家人,我好好照顾她。除了她我没有一个。为什么要为自己做任何事情。我只是不在乎。

Omg我有点担心现在不洗澡的事情。我这样已经有许多年,我只淋浴我必须离开房子的时候大多往往是大约每周3次。我看到我的孩子我的很多模式虽然3我的4个孩子讨厌洗澡或洗但1不介意洗澡。我担心这是一个特征的双相情感障碍在我的孩子们。我也做一个印度生物技术部课程很多精神病患者共享他们讨厌洗澡。似乎是一个很常见的模式我看到。非常难过,我们认为我们没有打扰在淋浴,甚至我们不值得担心看起来和闻起来不错。

我的儿子22岁,可以几个月不洗澡或改变他的衣服。不用说他的秩序变得难以忍受,它让我坚持他洗手,改变他的衣服。我想知道是否有更有效的方法来鼓励至少最小的卫生?

令人难以置信的!我在推特上》# mhsm #心理健康…前一段时间现在,我报告给我的合作伙伴,“洗澡是痛苦的”,“水刺”,但我相信没有依据它与双相情感障碍……当然它!谢谢你解释给我听!

我也有同样的问题当我中等至严重抑郁。它只是看起来太多当我的大脑已经完全超载和不知所措。

我有困难和照顾自己。当我进入一个严重的抑郁症——我在现在——我就没有生活的愿望或做任何事。在得到阿立哌唑一年我获得了60磅。所以我有两个原因我也发现自己瘫痪淋浴:我讨厌看到和触摸我的身体和我变得如此沮丧我不能起床。
双二世和前厌食症患者

我不能告诉你我是多么高兴看到这篇文章。我一个可怕的时间洗澡,洗头头发或任何形式的个人打扮的大部分时间。刷牙和使用牙线是唯一我做的事情,我已经开发出一种强迫症问题。我一直认为我必须是一个真正的“鼻涕虫”,因为我没有注意我的自我保健。我相信我在“谁在乎?”模式的很多时间和其他时候觉得我只是没有能量。我讨厌这种行为,自己从事它,但似乎再多的欲望,计划或自卑可以改变我的能力或想过这个。谢谢你我的朋友,让我发现,我不是唯一一个战斗。

这个博客的标题吸引了我的注意,因为我已经经历了很多其他的症状也有应对。这是精疲力尽!
当我在抑郁阶段,一想到洗澡很令人反感,我已经两个星期没有一个。我的身体变得脏和臭。我试着战斗,海绵浴。我的脸。然后我照顾更多的个人部分的我的身体。之后,我运用强大的除臭剂,喷自己青睐的香味和试图找到干净的内衣。(有干净的衣服是奖金!)值得庆幸的是,我发现了一个体面的洗发露。
听起来像一个大量的工作,不是吗?对我来说这比消除我所有的衣服和让我出奇的裸体和脆弱的身体寒冷的空气。这比经历头发洗,空调,样式等等,然后站浑身湿透,冻死我透光不均匀的浴室地板上。长长度镜子对我尖叫,强化我的BDD。
是的,一个全新的淋浴能最终让你感觉更好。它的选择是有意义的。没有借口!我有大量的毛巾和一个蓝色的特里浴袍。
如果我那天去教堂,我会亲自跟自己并拖动到淋浴。如果没有,我将跳过一天。只要我不排斥他人或让他们恶心,世界需要接受真实的我!(BDD BPII抑郁症,强迫症,边缘型PD)
但在一个美好的一天,我可以成为坚不可摧的! ! !

嗨,娜塔莎,第一次阅读你的博客我是暴食两极和情报。我发现我读你的博客,博客,碰巧看到了其他科目不喜欢洗澡。omg我读博客和对自己说这是我!我有躁郁症这样的心理疾病。注意到我并没有说两极。我发现只是加强了你的态度,你是一个生病的小狗。我有洗澡的问题,在阅读你的博客,我知道为什么。它是痛苦的,我没有精力2我不关心3。如果我没有去任何地方或者我知道没人会过来,我说以后然后3天之后一星期。通常的东西来了,我得在那里。 What makes me mad is I should have gotten in there along time ago.
一年前我有主要的背部手术。换句话说,我有纤维肌痛,Arthrtis慢性疼痛。如果我躺在床上思考我想做什么。我感到内疚,打败自己想到自我厌恶。我精神上和身体上的疲惫。我在心理保健药物使我胖,恼人的副作用,总是想给我一个药丸我服用其他药。我觉得我溺水和空间逼近我,有人想让我进入一个小淋浴完成。说起来容易做起来难。我很高兴我找到了这个地方。由于娜塔莎和所有人找到这个地方。