抑郁——我宁愿睡觉

我在梦中创造了自己的世界，由我住过的所有城镇和我住过的所有屋顶组成。在那里，每个人都爱我，我很强大。这里，不太可爱。

睡眠是一种逃避，尽管有时现实的噩梦会侵入。我宁愿做我做过的最糟糕的噩梦，也不愿忍受我所处的痛苦。

生活对男人来说总是痛苦的。我不能忍受我的丈夫，他太残忍了，但是离婚是不可能的!我的家人已经去世了，只剩下一个人，他很善良，但从来没有理解过我。我试过寻求帮助，但抗抑郁药没有任何作用!我所能做的就是睡觉，感谢我没有孩子!

我一直都想睡觉，所以我要么喝酒，要么吃药让自己睡着。

我觉得当我睡觉时，我不再痛苦。精神上我并不孤单。我没有焦虑和抑郁。我不觉得“为什么我必须和这些人在一起”，因为我是一个内向的人(经常在任何人面前隐藏我的不舒服的感觉)。在黑暗中入睡时，我感觉更好，因为我不会去想我永远不会拥有的东西。我不是那种没人想要的失败者或残缺的人

我几乎每天早上都在眼泪中醒来。这是我第一次向别人承认这件事，除了我自己。我得出的结论是，生活就是失去。失去了童年，失去了纯真，失去了心爱的家庭成员，失去了心爱的宠物，失去了青春，失去了目标，失去了兴趣。这都是损失。我醒来，盼望着晚上睡觉。我尽可能早地睡觉，只有当我再也睡不着的时候我才下床。我经常一个人，但这并不困扰我。走出家门，就会想起60岁以上是多么令人沮丧。世界在变化，把我抛在身后。 I'm terrified of what lies ahead for me. . death. I don't notice how much the world has changed, if I just stay home. I crochet to gain peace and I have a room full of crocheted blankets, throws, shawls, etc. I used to try to tell people about my depression, but there is no quicker way to lose a friends (another loss) then to mention it or that you are/have been experiencing it for years. So, I hide it. I cry when I'm alone. Nobody wants to know how I REALLY feel, so I hide it. I did try meds for awhile, but they were so expensive, I had to stop, cold turkey. That was the worst part of my life. I decided that handling it myself, was better that medications and their side effect and the price! And so the world goes on and I trudge along with it. I have two forms of release: sleep & crocheting. My best friends are my pets. Not even my husband wants to hear about my depression. so, I feel like I'm constantly 'on stage' with a smile plastered on my face. This is the first place where I've admitted all this.

谢谢你。我只想睡觉，所以我感觉不到。而且我有慢性疲劳。我鄙视我不能把家里的事情做好的事实。我只想睡觉打发时间。

你好，娜塔莎，我很高兴在你身边碰到了这个岗位。几天前我和一个人聊天，他告诉我他很激动。他看到身边发生了很多悲伤的事情，他想做的就是睡觉，这样他就不会再看到悲伤。他有几次试图自杀。我想他的身体是健康的，但我觉得在心理和情感上他可能真的崩溃了。他还对安眠药上瘾，但在我听来，他似乎对睡眠上瘾，有机会远离这个世界和它的麻烦。他以前喝很多酒，但他说他没有上瘾。我想知道你是怎么想的，你是否知道任何帮助或建议，他可以得到更好的感觉。谢谢你! !

你好,亚历山大。我知道那种想睡一整天的感觉。我一直在这么做。最后我住进了医院，在医院里我被鼓励养成了起床、吃早餐等习惯。也许你也需要这样的习惯。设好闹钟，如果你没有第一时间起床就小睡一下，拉开窗帘，躺下让阳光照进来。和别人呆在一起，你是否和别人住在一起，让他们来和你联系，做任何事情，但不要在床上呆超过8到10个小时。哭，去散步，打支援热线，游泳，做点什么，除了躺在床上，我还没有好起来，但我比以前好了。再次祝福你。x莎拉。

我发誓这就是我每天的感受。我真希望下半辈子都能睡个好觉。
从我十八九岁开始，到现在32岁，我只想睡觉。我曾经上过护理学校，在享受生活的同时做三份工作。
现在我连吃饭都起不来了。字面上……懒得起来让狗出去，它通常和我一起躺在床上。
我不知道我如何使它工作，或使它完全清醒;
当我只想回到床上，把被子拉到肩膀上，摆出胎儿的姿势，在睡觉的时候尽可能长时间地抱着我的狗狗……可能是8小时、12小时、18小时，有时甚至超过24小时。
醒来后对自己说"天哪，我只想回去睡觉"
抑郁、焦虑、多动症、躁郁症，所有的精神疾病都是可怕的，我希望我们能得到和那些身体疾病患者一样多的同情。

我最近决定不再服用抗抑郁药物(从2016年12月的第一周开始)，因为它的镇静副作用实在难以忍受。然而，即使我知道我得到了足够的睡眠，上床睡觉的诱惑对我来说是如此强烈。我不知道该怎么对抗它。保持清醒并强迫自己在合适的睡觉时间前保持工作效率是最好的吗?我希望我不那么累。

伟大的文章。是的，睡眠是最好的逃避方式，只有“微睡微醒”的状态更好。在那种状态下，你可以说“不”，我没有醒来，我只想沉浸在这个梦或幻想中，希望能重新入睡。晚安世界!
在我56岁第一次躁狂发作后，我发现自己想要藏在毯子下，每分钟都这样做，只要我能逃脱惩罚。好像我被困在精神病院的行为里了。我不想处理这个地方，所以我就躺在床上做白日梦。希望我能“醒过来”然后停下来。

我只睡了2天....起床喝水吃东西，然后直接回去睡觉. ....有人这么做吗?

我以为我是这个世界上唯一一个46岁的男人，到了这个地步，想要睡个半死。其实是从我20多岁开始的。奇怪的是，本来一切都很顺利，但突然有个东西又把我拉了下来。我可以好几个月都很好，却无缘无故地陷入抑郁!!我睡了好多天都没进步…而且don't care until I can't dream/sleep anymore. Then I'm shamefully trying to get myself back on track.And yes I do...its a painful cycle and I'm so tired of it.Can this 26 yr repetitivness stop?

我喜欢睡觉。我知道这是一种逃避，但它让人上瘾。我期待我的梦想，就像我期待一部我一直想要上映的电影带来的兴奋一样。时光流逝，你试着把注意力集中在你周围的世界，工作，闲聊，试图说服自己锻炼，但在你的内心
大脑一直在告诉你，这一切都是幻觉，而梦境才是真实的世界——在那里你很快乐，一切尽在掌控之中。看到别人玩得很开心，和朋友出去玩，我很难做到，我只能问为什么我不能?我曾走上绝望之路，跳下悬崖，浴缸不是结束一切的地方，即使那是你第一次感受到力量。我每天都在和那个恶魔战斗，有些日子比其他日子更艰难。它一直在那里，永远都在，我知道。你必须战斗——我知道这就像坐在一个又深又滑的洞里，抓不出来。这种绝望是压倒性的，是可以克服的。在悬崖上是一个可怕的地方，大多数人不知道驱使我们去那里的痛苦——这没关系，因为我不希望任何人这样。我们是幸存者，比我们想象的更强大。你每熬过一天，就离痊愈更近一步。 Just know that we're here for you. Reach out, take just one small step towards the outstretched hands that are waiting to grab you and help to heal you.

我也喜欢睡觉。这是我的逃跑!我睡觉时没有烦恼。有时我会做一个很棒的梦，然后我开始醒来，我觉得“不，不要醒来....请继续睡觉吧。”我没有动力，没有精力。我甚至讨厌起床去洗手间。如果我没有薯片或披萨这样容易吃的东西，那我就呆在床上，饥饿感最终会过去。我确实一直在想死亡。我担心我的家人，甚至我自己会死，会下地狱。我很讨厌我自己。 I hate that I can't make myself get up and do anything. I just feel like sleeping until I kick the nuvket,. Alright, enough I'm going to sleep. Goodnight!

你写的所有东西我都能联想到。每天我宁愿睡觉，这让我感觉更好。睡眠使我感到快乐，没有烦恼或问题。我白天醒着的时候很辛苦。谢谢你不写这篇博客不管它是什么。

我的一生都在遭受抑郁症的折磨，从十几岁到现在我34岁。它是分阶段的。我有极度的高潮和低谷。有些时候我想起床，开始新的一天，而有些时候我只是关上百叶窗，闭上眼睛。我睡得不多，但我呆在家里。我变成了一个隐士，只有在别无选择的时候才会出去。生活有时变得难以忍受。我不能告诉任何人，因为他们不理解。我不建立关系，因为我知道我无法在情感上处理它们。我试着过上更好的生活，但我体内的某些东西无法正常连接或运作。 I'm broken.

我都快10年没睡觉了。我现在住在西班牙。我的岳母介入了我的婚姻，在我的孩子们面前对我说了一些很伤人的话。因为我丈夫把我们带到了国外，在我搬到这里的头两周就把我最大的女儿带走了。他等了2个月的裁员。我丈夫只是站在那里，什么也没说。我的大女儿留在了英国，这让我崩溃了。我从来没有从这一切中吸取教训，一直责怪我的丈夫，这给我的婚姻带来了很多问题。她从未道歉。我不知道这是否引发了我的抑郁。 But when I go to bed my mind rests. I have no energy and even doing small tasks wear me out. I recently come off lorepanzol and it has made me worse. I was a little better on them. I'm very lonely as all my children are grown up and gone back to the UK. I have no friends no car and sit up the house most days on my own while my husband works. He won't go by to the UK. I'm suicidal. Help.

完美的文章。我喜欢睡觉也是因为同样的原因。我在睡梦中做的梦让我很开心，就像我是自己世界的国王。我什么都能做。但当我醒着的时候，却很压抑。大多数事情都不在我的掌控之中，生活似乎只是在拖延。

显然，抑郁症是大脑中的一种化学失衡。抑郁不是你的错。当悲剧发生时(我是一个糟糕的拼写者)，一个人没有找到处理情况的方法，没有找到出口，化学不平衡就会发生。比如出了车祸却缄口不谈，或者有人快死了却不能好好地死去，被虐待却永远无法接受，等等。然而，我从很小的时候就患有抑郁症，在我7岁的时候，我吃了一瓶药，因为我想结束我的生命，只想回到我被爱的家(天堂——我当时相信)，我意识到处理痛苦比试图逃避它更好。我意识到，我可以控制那些进入我脑海的困难，我是我生活的主人和建设者。我宁愿看到杯子里的一半是满的，而不是半空的。是的，冬天有美。

生活是一个令人难以忍受的词，每天都给我和我的家人带来痛苦。我和家人不断的对话迫使我相信生命是值得活下去的，如果我结束生命，对人们会有什么影响。对我个人来说，这是最大的痛苦，被告知我想做的事情不能为了迎合别人而被允许发生。生活不是关于自由或幸福的，它本身就是一个死刑判决。

当我睡觉的时候，我很开心，我有美好的梦想，我的家人在一起很快乐，没有担心没有问题，没有账单，没有工作。我自由了，自由了。我回想我的生活，却什么也没做，这让我很沮丧，只拿最低的工资。没有钱的问题。我放弃了我的青春养育我的儿子。我丈夫是个混蛋，从来不让我做梦，不让我上学。他喜欢把我扔回现实中去，但现在越来越难做了，我儿子总是从学校带来不好的笔记把他扔出去。我为他们放弃了我的青春，我觉得这是一种浪费。我一睡着它就消失了。我活着的痛苦消失了。 It doesn't matter if I get drugs to make me happy or see a doctor. They can't fix me. I try to enroll to school or leave him but he prevents me, with money and my son.

生活是随机的，每个人都有自己的梦想。但我们所生活的这个世界的残酷现实对大多数人来说，这就是他们每个人的全部，只是梦想。我在一个充满暴力的家庭长大，我的母亲是个酒鬼，我经历和看到的事情在我小时候给我带来了很多痛苦。我爸爸总是在外工作，但我相信这是他远离母亲虐待他的方式。妈妈在我十岁，我弟弟三岁的时候离开了我和我的小弟弟。她的出走使我很伤心。我的爸爸仍然一直在工作，我的弟弟由我的阿姨照顾，我大部分时间都是自己一个人，变得非常悲伤和害怕。在我十几岁的时候，我开始喝酒，最后变成了一个讨厌的人，打架，惹了很多麻烦。我一直都很生气。我曾多次住进精神病院，多年来一直在服用抗精神病药物，这让我除了麻木什么都感觉不到。 When i was 26 i had a daughter and i stopped drinking and have never touched a drop since. Now in my late 30s i have very little, no job, money or friends. People have not forgotten my drinking years and it follows me around under whispers. I do feel ashamed and embarrassed of the person i was. I feel sad and sleep 18 hours a day every day often 24 hours. I never eat just maybe once every two days. The last 3 months i have stopped taken my medication because i cant afford to be asleep because i have responsibility's a daughter! But everything feels worse now. I've slept 36 hours have had nothing to eat for over 4 days. I am going to my doctor later today to basically be put back to sleep with some meds. I wish the doctors could give me a reason why i feel like this. I want to live life awake but its to painful. Sleep is peace but at what cost?

这篇文章正是我每天生活的感受。就像当我醒着的时候，我觉得自己被生活中所有痛苦的情绪困住了，每一次呼吸都是痛苦的。所以我喜欢在睡觉的时候睡觉，我很快乐，不会感到任何悲伤，就像所有的重量都减轻了，我可以恋爱和快乐!如果我有时间，我可以睡一整天!我宁愿睡觉也不愿出去!

今天是平安夜，我一个人在床上过夜。我已经抑郁了17年。我没有朋友，我和我亲密的家人的关系只是因为他们看我悲伤而存在。我是一个非常成功的商人，我觉得当他们看到我难过时，他们会感觉很好。

我照顾我80岁的妈妈，她一直在床上，我的意思是她一生中50%的时间都在床上。我记得小时候。妈妈一直躺在床上。她的11个孩子都没有去上学。她从来不去任何返校夜，最近我去了我儿子大三的返校夜，我妈妈问我那是什么?我最近和她的兄弟姐妹聊过，他们告诉我，我妈妈一辈子都是这样的。即使他们结婚生子了，菲姨还是告诉我，无论什么时候他们去看我妈妈，都必须去她的卧室。如果我能做些什么来帮助我妈妈，你能帮我吗?

睡眠似乎是解决所有烦恼和问题的终极良药。但说实话，这是一种谦卑的软弱方式，在现实中面对你的魔鬼，迫使自己保持强大，享受生活的基本要素，直面一切!我害怕我在去服药的时候醒不过来，这是一件可怕的事情，我是一个战士，我经历了风暴，直到今天还活着，醒着

我真的不知道从哪里开始，但我还是会试试。我是一个20多岁的男性，我为自己缺乏对抗这种深度抑郁症的能力而感到羞愧。我有时会感到乐观，但之后我就会开始在精神上打击自己。我觉得自己一无是处，毫无希望。我相信并热爱上帝，如果有人能理解我，和我说话请给我发短信六四六五八八十二八十三。谢谢你！

是的，确实如此，遵守/坚持专业人士开出的药物处方总是一种选择。拒绝吃药(或自己减少用药)，看看会发生什么。如果你的心理医生不能满足你的需求，那就去找能满足你需求的人。如果你不满意现在的生活方式，改变它。我独立生活，为同一个雇主工作了33年。我有躁郁症。我们是身体的，精神的和精神的存在。有时不仅仅是疾病导致了问题…俗话说:“除非你站在我的立场上走一英里路……”

这是我个人的意见，精神病医生治疗和处方他们的抑郁症患者..................而更严重的镇定剂和完全太强的抗抑郁药，这是滥用，而不是一个诚实的，真实的或真正的治疗精神病患者的方法，他们被列为抑郁症，因为他们的病情需要治疗?现在理智上你诚实地告诉我如何在上帝的绿色地球..............你可以治疗，修复，纠正或逆转精神病患者的抑郁抑郁，在垃圾病人的药物是重度镇静剂，他们的精神病医生给他们开抗抑郁药，只有更严重的镇静剂，完全使他们睡一整天，并在处方后不到3个月的时间内增加40-60磅的脂肪体重?在接受心理医生的..................治疗后，他们实际上一天24小时都在睡觉那就是...............全速滥用!你这个抑郁的病人有自己的想法，所以不要那么...................顺从、顺从和盲目地愿意给你开任何心理处方，同时也要先对药物给你的身体带来的感觉形成一个看法?你变得成熟的成年人,有每一个该死的拒绝你的收缩的药丸和简单地告诉你的医生没有和你不舒服w /他开给你的药物和他需要尝试另一个镇静和疲劳抑郁药,因为你只是有点无助的6岁的小男孩和你拒绝他的治疗,直到他规定一种药物逆转&减少抑郁,不包括镇静或过于严重你服用药物尽管你对别人在社区似乎喝醉了酒精流口水& &砸挂着你的舌头沿着你的下巴,你跌倒和摆动笨拙和像醉酒懒汉全城在害怕的瞪着冲击和娱乐笑和可能导致你被路过的车下午5点沉重的交通高峰时间,因为你的过度用药和严重镇静抗抑郁剂的物理状态的规定解除你的悲伤情绪&或缓解&治疗和调整你的抑郁症 ........................ 这 ..................GOD DAMN it is in no way possibly rectified nor to be relieved by treatment w/ ..................................more Depressants & or heavily sedating overly fatiguing psychiatric ANTI-DEPRESSANTS ................which all these years has been & probably will continue to be abuse to psychiatric depressed patient's until they realize they have the right to refuse their shrink's downers & to say no to overly sedating & sleep inducing fat gaining drugs that encourages them to virtually sleep their entire lives away daily so as not to be either a burdon to their families or to the staffed employee's with in psychiatric nut ward's of inpatiented locked up behavioral health mental health hospital wing's & to w/ these sedating pills render psychiatric patients to be as less of a bother or burden either verbally or physically as they are all rendered by these Anti-Depressants ..................comatose & asleep well over a 16 hour period of any given time period span daily therefore thus rendering them more easily to interact & deal w/ by family & or nurses when locked up inside an in-patient mental nut ward wing....................Abuse & absolutely no GOD DAMN REMEDY for REVERSING .............DEPRESSION? GOD DAMN it you psychiatric patients need to start saying no & refusing to pop sedatives & fatiguing Anti-Depressants.................exercise your GOD DAMN RIGHTS as an ..............ADULT & simply say.................NO to your ................drug pushing Psychiatric doctors! ~~Hollister Ann Horn~~

当我沮丧的时候——这些天经常如此——我就躺在沙发上睡觉，因为在睡梦中我可以做任何清醒时做不到的事。因此，我清醒时的生活越来越难以忍受。我几乎失去了做日常工作的动力。
就像睡觉一样，我有时会通过看电视来让我的思想从困扰我的事情中解脱出来，专注于其他事情，幻想。前几天我在看电视上的《狗语者》。一只看起来非常沮丧的狗不知道如何从非常舒适的客厅椅子上爬起来。每次它的主人把它拖出来，它总是跑回去。我完全认同这只可怜可怜的狗。然后我看着凯撒·米兰慢慢把他从那种状态中解救出来，这让我想起他的方法和我曾经遇到的一位治疗师是多么相似。我总是温柔地被迫站起来，做点别的事情，而不是躺在那里，把我的生命睡去。然后我被鼓励制定一个现实的计划，每天做一些其他的事情，而不是睡觉。第二天，我因为完成了工作而得到了表扬(我没有因为没完成工作而受到责备)。日复一日，我在成功的基础上慢慢积累，无论成功有多小，我学会了不把注意力放在失败上。我设法远离沙发，过好自己的生活，而不是忍受它。 By the way, Ceasar Milan has also suffered mental illness...
我相信上帝有时会利用他所能利用的人或物来唤醒我们

这是我第一次读这篇文章。完美的描述，优美的文字。谢谢你！