双相抑郁症和无感觉

大家好。我来自阿根廷，抱歉我的英语不好。我每天都感到悲伤，每天都想去死。我只想消失....我在任何事情上都找不到快乐。几年前，我男朋友自杀了，因为我离开了他……从那一刻起，我想我已经变成了一个僵尸....我没有目标，没有朋友，我的家人也不理解我。我不知道该怎么办。我一直在用抗抑郁药治疗，但到目前为止都没用……我怎样才能从这个大洞里出去呢?这可能吗??

我只是想把这个说出来。我和我弟弟一样都有抑郁症。他与一名顺势疗法医生合作，医生通过血液测试发现他不仅缺乏维生素，还缺乏激素。
现在我基本上是在模仿维生素的部分。我每天也锻炼35分钟(快走)。我知道我知道这是一年中开始锻炼的最糟糕的时间，但无论如何我还是要做。我已经入行两周了。
我正在做一个30天的试验，看看我能达到什么效果。
如果你对我兄弟用谷歌“李诊所”的医生感兴趣，这是今天的第一个结果。你甚至不用离退伍军人事务部很近就能和他一起工作。他可以通过电话和你一起工作。我兄弟去医生/诊所做血液测试，结果被送到医生那里。
我个人还没有使用过他，因为我现在没有钱(他有点贵，但保险应该能覆盖很大一部分)，我也在看我能从我所做的事情中得到什么。
我发布这篇文章主要是为了给其他人一个对我哥哥有效的选择。维生素似乎是一个不错的选择，但在我哥哥开始与这位医生合作之前，我并没有考虑太多。我只是在模仿我从李博士的网站上找到的帮助我兄弟的东西。
我知道不是所有的维生素都是一样的。我了解到，同一种维生素的某些形式比其他形式更容易被人体吸收。

我觉得我们是正确的人，这个世界是没有意义的，或者是我有什么问题，我应该结束它，所有似乎毫无意义,我曾经认为我很开心但是现在我觉得我只是年轻和幼稚,有一天我醒来,意识到我们生活在一个悲伤悲伤的世界里,除非你有能力成为一个无情basterd你将永远没有成功没有,因为这个世界上没有真正的快乐当所有你想要的答案,没有人能给我在这里的唯一原因是还有一些人说,他们爱我,让驱动但不是很多因为如果一切都像是谎言，把你困在你不想去的地方

谢谢楼主的分享!我发现很难向我的心理医生解释，因为我们正在调整我的药物。
我经历了大约15年的抑郁和焦虑。治疗曾起过作用，但又停止了。
两年前我以为我好多了。我所有的感觉突然都恢复了。我觉得我哀悼了我的损失，原谅了所有对我的侵犯。感觉真的很精神。
他们称之为轻度躁狂。我不被解雇的要求是我生病的医学证明。亚斯伯格症候群与注意力缺失症(ADD)已不复存在，而躁郁症与社会实用沟通障碍(Social Pragmatic communications Disorder)已不复存在。
在“帮助”之前，我的心理健康在我看来是良好的。我感到满足和平静。经过八年的练习，我的冥想练习从未如此有效过。是的，确实发生了一个“事件”，他们的观点与我的不同。我当然没有权利，我受到了创伤。但如果你现在重复这句话，我也会这么做的。现在看来，我寻求帮助的愿望仍然是合理的。
我在这种“轻度躁狂”状态下呆了一年。我感觉回到了自己，回到了抑郁吞噬我之前的自己。我做了我该做的。我去看了精神科医生(我需要SSRI)。对于双相情感障碍的诊断，他们“需要”添加一些东西……
现在我又变平了。差不多9个月没租了。越往下，情况就越糟。我爱我的家人，那是空虚的爱。悲伤的事情发生了，我不哭。我没有感觉，除非感觉很糟糕。
我在等待，希望我能再次找到回去的路。我知道没有通往幸福的路;幸福就是……我只是不知道为什么我不做或者不能做我知道能做的事

再一看，你就是娜塔莎。整天都有一种奇怪的感觉。悄悄地知道有些事情不对劲。非常担心。好奇。担心，因为我找不出什么理由来解释思维变慢，走路变慢，手颤抖。但还没有沮丧到哭出来。只是空的。安静而空旷。什么都不想做。 Yes, in my robe all day again. I need to tell myself this will pass. This is "just" disconnected. I wish I could just go to bed & disappear. But then I wish I felt better. This is why I keep going. If I leave & go to bed, I know I may never come out. So ok, the middle of the road, if you will? I'll take it for now.

几个月前，我被诊断为躁郁症1型。我经常觉得自己和身体没有联系。就像我在看一部自己主演的电影。我只是坐着看，没有感情。有时候我眼泪直流，但我还是没有任何感觉。我觉得我无法控制自己的生活，只是一个旁观者。有时候我真希望一切都能停止。我只是需要时间去感受。至少我割伤的时候还能感觉到痛。总比什么都感觉不到好。 I have dreams of dying different ways. When I think about it I'm not scared. I already feel dead. Its been months of med changes. It doesn't get better. Yep I'm officially a crazy blonde now. I don't even know what happy feels like. I pretend to be because it is what others expect. I'm tired of pretending when I feel like I'm dying on the inside.

我感到空虚。我对过去的生活有过悲观的想法。有时候我觉得自己精力充沛，很开心，很有社交能力。但我又为自己的存在感到尴尬。对我的出现感到不舒服。我躲起来。它的elbaring，我觉得我将失去我的朋友。我很年轻。我不知道自己该怎么办。

我是一个20岁的大学生，患有躁郁症。大多数时候，我不能起床去上课，或者努力主动去完成任何任务。我想知道有没有其他有这种问题的人觉得他们什么都不依恋?我能描述的最好的方式是，我的生活没有一个锚。我有朋友，我爱他们，但我觉得我和任何人或任何事都没有联系，我觉得他们在某种程度上和我没有联系。我只是有时觉得很迷失，很难描述我的感受。我和我的治疗师谈过这个问题，但我需要一个能理解我所经历的事情并帮助我的人。

谢谢大家的分享，我以为只有我一个人
大约5年前，我被诊断出患有严重的慢性抑郁症，正在服药，我的生活被彻底改变了。
我不再是以前的我了，我无法坚持我的婚姻，然后我分居了，最终离婚了。
最近我遇到了一个人，前几次见面我很好，我以为我又正常了。我感觉和她很亲近，但突然间，我感觉和见到她之前完全不同了。基本上我不能在一段关系中，我非常害怕承诺，我不想伤害对方。
感觉我可以在瞬间抛弃任何亲近的人。我好像什么都感觉不到。
我不知道上次感到活着，感到快乐是什么时候。
我只是顺其自然地度过每一天。我对任何事情都不兴奋，我不知道兴奋是什么感觉。
我该怎么做????

我和女朋友在一起的时候尤其有这个问题。我想我爱她，但当我这么说时，我并没有真正描述一种感觉。我只是和她在一起，因为我知道她是个好人，因为我关心她，我觉得我有责任。但这不可能是人人都为之疯狂的“爱情”，对吧?
和朋友们在一起的时候，我经常感到快乐，但当我回到家，想到他们，我什么都感觉不到，这让我觉得和他们在一起只会让我快乐，因为这证明有人认为我很好，而不是一个没有感情的壳。
我想，当我嫉妒或其他什么时候，并不是因为我对我的女朋友有太多的感觉，而是因为我害怕失去这种欣赏，因为它告诉我，其他人并没有以我看待自己的方式看待我。事实上，我不能让其他人看到我是怎样的，因为那样会让他们远离我，没有人向我展示我是人类，这将会产生难以想象的后果。我没有自杀倾向，也从来没有过，但我很确定，让人们看到我对他们没有任何感觉会让他们远离我，让我需要欣赏和自杀。
所以是的，我想我得继续戴上这个面具。

没有什么是美丽的。也许我们都认识到了社会的本质。当我们周围的人都在玩游戏，沉迷于自己的癖好，生活在别人告诉他们的生活中，生活是通过愚蠢的信仰和迷信。总是在他们的脑海里，在我们周围发生的现实生活的基础上描绘出一种生活。他们的情绪实际上只是在他们没有意识到的思维过程中传播。我敢打赌，当你们中的任何一个人独自看着美丽的风景，如海洋或山脉，你会感到平静吗?这就是生活。感觉比情感更真实。情绪总是想要一些东西，字面上说，这是头脑对头脑欲望的反应，头脑觉得自己创造的需求和欲望得到了满足，而这些需求甚至不是真正需要的。说实话，我认为这个社会充满了疯狂的人，只有少数人看到了现实，认为自己是迷失的人。 Don't compare yourselves to them. Just live and let live. Find peace in the real world, meaning the world as it is before people came in and labeled everything and defined everything. See it for what it is beyond peoples silly definitions of it. Check out Jiddu krishnamurti writings and videos. Everything you've ever wondered will be answered. What do you have to lose? Enjoy your lives everyone :)

我什么也感觉不到。我想这不仅仅是内心的死亡。这不仅仅是一具活生生的尸体掩盖了死亡。我都哭不出来，我猜是因为
死去的人从未流过一滴眼泪。

我不是躁郁症患者，但我丈夫是，他去年年底被诊断出患有2型躁郁症，当时他51岁。一篇精彩的文章，帮助我在某种程度上理解了这种情况的无情感部分。我发现现在很艰难，我丈夫似乎一点也不挣扎....我希望我们的灰兔子很快又能跳起来了。

大家好!
我想知道如果你可以帮助我,三年前我的父母死于一场可怕的死亡,我17岁,我从来没有去见有人谈论我的问题,但最近几年(2-1/5)我想我有抑郁症和双相,我真的不知道,我总是在我的脚趾头上了,计划一切,当出现问题我觉得爬在一个球,只是想哭,埃文当我计划的东西,当它的时间做的东西,我只是觉得我不想再这样做了，我只是不在乎，我的情绪很糟糕，我现在可以很高兴，但一会儿我又很生气或非常悲伤。
这给我和未婚夫的关系带来了很多问题，因为出于某种原因，我变得非常健忘，不记得我说过或做过的事情，我做出了承诺，但10分钟后我就忘了我说过什么。我不知道该怎么办。
我感到绝望，像个没用的人，

大家好，我也有同感，因为我自己也在经历这件事。没有精力去做任何事情。我就像一个闯入别人生活的乘客。他们大笑，他们流下喜悦的泪水，他们分享成就的故事，快乐的时光，关于情感和感觉。以前我能感受到它们，感受到它的一部分，可以梦想并希望有一天它会发生在我身上。我开始意识到生活不是那样的。童话里没有希望和感情。我变得麻木了，现在只是看着，想“随便”，然后回答“啊，好吧”“很好”。我对谈话不感兴趣，不再为别人感到兴奋，只是不想被打扰。亲密的朋友告诉我他们的假期，他们的孩子如何开始迈出第一步，这是如何感动他们的情感，他们谈论把孩子抱在胸前的感觉，这是如何让他们忘记世界，让他们如此专注，他们谈论他们想为父母做什么，因为他们正在变老等等……它变得如此势不可挡，我为他们感到高兴，然后我回到了我的生活，在那里没有任何进展。 I cant even get over the fact my dreams are all shattered and that everyday is the same and cannot find anything to push me forward and make a change in life. I work and get paid, but I slack so much, I go badminton as a weekly exercise but just cant be bothered or find that positivity or vision to push me forward. Its not the unwillingness to put the effort in, its that want and inability to embrace life and find the purpose in the everyday things and situations which bring happiness. Its the purpose and vision, plan to want to do something or have something planned. I have no thoughts which motivate me to do something and have no enthuiasm to want to do the things. If I had that drive and vision which can be sustained then maybe I will go far. Others dont have the time and effort to push me and others do have the belief in me but when I dont have that self belief and condifence I really need someone energetic to be beside me to pick me up until I can do it for myself.

悲伤，眼泪，什么都没有。没有什么是真实的，爱是虚幻的，希望是什么?还有什么好希望的呢?一切都已离去。我已经离开了这个世界。我听过很好的建议，但我不能把它应用到我的生活中。我现在是一个安静的人了。安静而孤独。我觉得就连我身体里的细胞都停止了增殖，开始变慢了。我为我的家人感到难过，他们永远不会知道我的感受。 I'm not sure what to say. I feel nothing. why can't we be happy? Is it something we did? Something we went through? Can we reverse it?

我对每个人都很满意。我好像很久没有笑过，也没有哭过。我喜欢狗，今年不得不杀了两只。尽管我爱它们，但我不能哭……我希望我能有所感觉

我知道，作为一个对世界一无所知的孩子，我当时笑了。因为我看待事物的方式简单而线性，就像其他人一样。但现在我已经进入成人阶段，并且已经研究了我所处的世界中的很多东西，再去体验我已经在脑海中学习过的东西感觉毫无意义。所以我从发生的任何事情中得到的唯一娱乐就是通过体验情感上的事情。出于某种原因，我不能以同样的方式体验，因为我已经关闭了我的情绪，作为一种防御机制，对我早年经历过的事情的组合，无论短暂与否。我可能会对这样的事情感到好笑，因为其他人经历了与众不同的创伤，这些创伤通常是为了娱乐和学习目的而记录下来的。但我没有，因为我觉得没有任何理由有意愿去感受，并因此做出反应。我想，在某种程度上，当我周围的人只要不同意你的行为，甚至只是你的舌头咔嚓一下，就会像狂犬病狗一样咬人，我就能活下来。但现在，正是这些人想让我变回那个微笑、快乐和无知的年轻人。只是因为他们怀念我的可爱。 Maybe I am capable of doing such a thing. But I feel no reason to do it. It will not help me strive towards my goals in life. It will only allow me to wear a mask, an act of a person, which would cause me to be kept in the dark and leave my problem unsolved. I don't need that. I simply need to be able to care again. Apparently, there is no way to do this. Or, get a "cure", as it was put in the above article. I don't know. It just happened at some point and as of that moment, whenever it had occurred, I haven't turned back. I'm not even sure if it's depression that I'm experiencing. I mean, I make jokes about everything, including death - but there is no real heart behind them despite the way that they are interpreted on the outside. I feel no will to end my life, or to keep moving forward. I simply want to do what my initial goals were and learn from the experiences I have in the meantime. So, I don't believe this to be a depression, despite the results given when I searched up "what to do if you have no emotions". It would almost be disappointing, if it weren't for the fact that I both know and don't care.

我两周前开始服用新的药物，几天内我就空虚了，我感觉像一个空壳，有时我觉得我在外面看着自己，告诉自己什么是重要的，我有一种无法治愈的精神疾病，除了我最亲密的朋友和家人，我必须对所有人保密。
有时我只想在街上靠着灯柱坐下来，空空如也，毫无反应，直到有人叫救护车，我就再也不用做决定了。睡吧，睡吧，离开外面的世界。

谢谢大家的评论。此刻我很空虚，甚至无法发表评论。它帮助。我认为。

我感觉一整年都没有任何情绪，但读了这篇文章和你们所有人的评论后，我感到一丝希望。现在我知道我不是一个人在这样做。这就像在别人的身体里，他们控制着你的身体，笑，哭。但在身体里面的是我，没有任何感觉。我甚至不再感到悲伤了。有人能和我产生共鸣吗?

是的，我已经三天没感觉了。我看到一个服用过量鸦片的女人被纳洛酮救活却毫无知觉。不害怕，不悲伤，不担心，什么都没有。我觉得自己像个空壳，死气沉沉，毫无兴趣，毫无个性。顺便说一句，这名女子活了下来，正在接受治疗。

我只是想留下一个简短的评论，感谢作者写了这篇文章。很高兴知道我不是唯一一个有这种经历和感觉(或者我猜没有感觉)的人。对于这么坏的消息，这是我能收到的最好的消息。非常感谢

抑郁症可不是开玩笑的。
去看专业人士。
我终于在6-22号看了心理医生，8-1号也在看心理医生。
我都等不及了。
我的思想太扭曲了，我没有感情。

我在谷歌上搜索了这个可怕的问题后来到了这里，我对它有一定的共鸣。我不知道我是不是躁郁症，但我确实觉得我的情绪和感觉在那里，被锁起来，但仍然在那里。当我喝酒时，我变得非常敏感，我可以表达我内心深处的感受。兴奋的时候我也会感到快乐，我还记得当我处于不同的精神状态时，我感觉生活在我的每一寸地方。我也很少，很少会有这么短的时间，我觉得自己比平时更有活力，就像轻度躁狂一样。其余的时间我感到麻木，什么都不重要，我变成了一个虚无主义者，我的情绪被锁起来，我被拒绝进入它们。我画不出一个微笑，在谈话中我想不出一个回答，因为就好像我不在乎一样。我对任何事都没有意见。我的内心已经死了，我最害怕的是当我老了，回首往事，我会意识到我错过了什么。我伟大的家庭，我的青春，了不起的人，我的梦想，甚至爱! it's then that I feel something and it's sadness and fright. I am 25 and I've never had a girlfriend, for Christ's sake! I just hope we find a solution for this horrible thing troubling us. We shall overcome.

我已经麻木多年了，有一段时间我对我的孩子们感到爱，但现在我对他们没有任何感觉，我现在把所有人都推开了，甚至我的孩子们。
有人能体会到我的感受吗。

我还很年轻，我不知道该做什么。我曾经笑得很大声。我过去喜欢和别人混在一起。我过去喜欢做很多事情。但现在我不确定那里是否有东西。我不确定自己想要什么。我不知道我今天想做什么，更不用说我的余生了。
有时候我真的很喜欢某件事，但这种情况不再经常发生了。
我什么也感觉不到。我什么都不想要。我甚至不确定是否能有所收获。即使当我回顾过去或未来时，我的记忆似乎在某一时刻所有的感觉都消失了。
我只是觉得从现在开始就什么都没有了。

我患有双相情感障碍-我29岁时第一次精神病发作并住院
问题是不断被太多的想法轰炸。
我一个朋友的儿子患有躁郁症。儿子的行为改善时
他开始练习拳击。我的理论是拳击需要集中注意力。
太多的想法被拳击所需要的专注所取代
为了避免被打。这是经典的心理条件作用。
参与一项有一定程度个人风险的运动，会让人专注。
不受控制的思想会导致抑郁和自残——危险的标志
对于躁郁症患者。大脑变得过度劳累和疲惫——这是一种风险
成为精神病。
比尔

我什么也感觉不到。有时我的头脑很混乱，当我什么都感觉不到的时候，混乱的想法是一个更大的问题。

我什么都感觉不到，空虚如果有人死了，我什么都感觉不到。我想问一件事，抗抑郁药能帮我吗

在我的生活中，我经历过不同的阶段，我经历过非常严重的抑郁，在很长一段时间里，我的消极思想统治着我的生活。不知怎的，我成功了，经过一场漫长而疲惫的战斗，我能够感受到积极的情绪，即使我能感觉到这不是心理健康的人应该有的状态，我仍然享受着我能感受到的很少的兴奋和喜悦。
在经历了非常紧张的一年之后，我认为最糟糕的时候已经过去了，我现在也相信这一点。然而，在过去的几个星期里，我意识到，我的行为有点不同于以前。我不沮丧，也不那么担心，但最奇怪的是我什么都不在乎，我对以前喜欢的事情也感觉不到兴奋，我觉得生活中没有什么是有意义的，在我最需要开始生活并利用周围所有机会的时刻，我只是坐在家里，没有任何动力或动机去做一些事情。我不知道接下来会是什么,我不知道是否更好的感觉比被沮丧和担心什么,我只是知道它是非常疲惫的感觉,像你这样的生活,出去与朋友和亲密的人,假装,微笑,笑对你做的事情没有给* * *,我很习惯这种假笑,它让我恶心,但一个能做什么总是通过某种精神上奇怪的情况,我只是厌倦了人们问我为什么悲伤，为什么我不再那么有趣了，还有很多事情我自己都没有答案。
是的，这篇文章写得很好，我真的希望最终会有光明，事情会有所改变，我会从不同的事情中感到兴奋，会有幸福和快乐的感觉，只是会享受一些非常小的事情，比如早上醒来，看到窗户里的阳光。

很多次我难过的时候，我却从心里哭了出来。它被我的灵魂杀死了。我以为我的信号是我的血，所以我哭了，鼻血也流完了。现在处于控制状态，不是失控或完全失控，但我认为最好的事情每天都在发生。但现在匈牙利可能也饿了。抑郁症的风格。噩梦并没有到来。我不能因为生病而喝醉。
我想当世界认识到鸡巴大小和身体颜色无关时，我会很高兴。(白人)和性欲和蚊子一样——Nirvana闻起来像青少年的精神。
向种族主义说不
再次说“是”恐怖主义
“保护儿童”youtube频道尚未开通。不过是我策划的。
(Atti)表示
天堂不是那么容易找到的
有时失控令人讨厌
1节
我什么都没说
希望我们能永远活下去，尽情繁衍
现在看不清楚了
不能抓住闪电，我知道
幸福到我没有幸福
要知道这就是关于24个噩梦的问题
我必须控制和帮助你的活动
要看到你的眼睛吗
我不知道我们在做什么
在这种妓女的生活中快乐吧
我找不到仪表盘的方向了
在地狱或天堂里奔跑
保持和触摸你的微笑
害怕地狱或天堂
(再一次转身)
天堂不是那么容易找到的
有时失控令人讨厌
2节
天堂不是那么容易找到的
我现在离开了，我继续马达法卡宝贝
我没有机会把这个翻译得像我需要的那样好，宝贝
可以或应该活下去，营销和实现
第三次，第四次，最后一次是我们的血
无法控制机会，我选择了关于我的妓女命脉的命运
“但丁”必须作为天使和戴蒙的孩子活着
完整的生命力，完整的精神我不能懒惰
我没有被我的童年杀死，害怕黑暗
天堂不是那么容易找到的
有时失控令人讨厌
3节

我真的以为只有我有这种感觉……所以很高兴知道我不是一个人，也不是唯一一个等待真正快乐或感觉更多的人，他们喜欢的是上下文或ok。我讨厌什么都感觉不到，我永远找不到语言来表达我的感受

我喜欢你的建议。这是我自从去年开始正念冥想(有一点帮助)以来学会使用的“技巧”。现在我“注意到”我很沮丧，我的策略是等待它过去。我什么也做不了。我解释说，这是我将经历的一个阶段(幸运的是，强烈的抑郁发作对我来说只持续一天左右)。提醒自己，关于自己和生活的所有负面情绪和想法都不是“真实的”(好吧，它们是真实的——但在那些时刻有不公平的偏见)，试着不去听。唯一需要的是难以置信的自我控制能力，这让我回到了你关于高功能的帖子。我真的厌倦了必须“看着”自己。必须对自己有这种元意识。我很累，很生气，因为我“不得不”做这件事…… If I don't I will probably be the most horrible person ever to my family and loved ones. And feel super guilty about it and then enter a new cycle. Oh well, better than letting go I guess? Although sometimes I wonder....

嘿，伙计们，我曾经有过感情，我还记得一点，我小时候有过感情，感觉很好。我没有感到一种强烈的感觉在许多年,我现在21岁,我有一个很好的生活,我每天都感谢上帝,我爱我的丈夫我爱我的妈妈,我爱我的朋友,我真的很喜欢我的狗,但我不觉得蝴蝶,当我看到他们或拥抱他们,我感觉和平,和平是我的幸福,我从来没有为任何事情真的感到兴奋,我只能感到强烈的焦虑和无知,我无法感到幸福或任何积极的,尽管我保持希望,微笑和乐观,我只是学会了如何假装情绪，并很好地融入其中，但有时我只是想知道别人在特定情况下的感受。我已经告诉了一些人我的问题，经常问他们当好事发生时他们有什么感觉，比如你是否感到忐忑不安，你真的想跳起来笑吗?那是什么感觉你能解释给我听吗?我有点嫉妒，至少想听听他的感受。有时我只会在半毫秒的时间里感受到一点点兴奋，它总是让我想起我小时候发生的事情，因为只有在那时候我才会有感觉，这就是为什么我喜欢回到让我想起过去的地方，看旧照片，就为了那一毫秒

嗨，我也有同样的空虚感，悲伤、抑郁、焦虑、恐慌发作，这种空虚感让你觉得你身边没有心，即使你知道你的心在那里，这就是我现在的感觉。我的医生告诉我，我大脑中的血清素很低，这就是为什么我有这种空虚和冷漠的感觉。这对我来说非常困难，我正在服药，但无济于事，它没有帮助我。我的头是如此麻木，感觉它挤在一边，我不知道如果这是你的感觉，有没有什么你可以告诉怎么做PLS，谢谢你....

是的，这种感觉什么都没有，感觉没有任何情感。在某些情况下，你知道自己应该有某种感觉或做出某种反应，但却做不到，你的反应还是那种空洞的表情。
更糟糕的是，你无法描绘出你有什么问题。所以当你的父母问你怎么了或者你为什么难过时，你可以回答，因为严格来说没有什么事，你也不难过，你只是空虚。随之而来的事实是，他们开始认为这是一种矫揉造作、装腔作势、孩子气，当你整天不起床时就在装腔作势，只是因为你不明白其中的意义。没有必要起床，重复现在每天感到空虚的场景，像一具活尸体或一个人的感觉的壳一样在房子里走来走去。
我发现感受那种悲伤和沮丧的心态几乎更好，因为你实际上知道自己的感受，你知道那种感觉，知道如何描述它，而不仅仅是空虚。
因为你如何向一个没有同样感觉的人描述“空虚”呢?你不能。他们不理解，告诉他们他们对此无能为力只会让他们更加愤怒，以至于他们会因为你一天中没有做或错过的每一件事而挑剔你。
在过去一年左右的时间里，我一直感到这种“空虚”，因为我的“抑郁”似乎消失了，我应该继续过我快乐的生活，完成课程，做一些我生命中的事情。当我开始意识到这种空虚的感觉时，它开始让我慢下来，直到我能够看着我的生活，我的朋友，世界和每个人都在前进，没有我。因为我不能，我的意思是这有什么关系?如果我尝试了又有什么关系，如果它无论如何都不起作用。
是的。我只是被困在空虚中，无能为力，只能眼睁睁地看着我的生命从我的掌控中溜走，而我却无法追赶。
当然，努力记住是有帮助的，但如果你不能采取行动，那又有什么帮助呢?

我非常喜欢这篇文章。
但伴随痛苦而来的是美丽，还有许多我们可以称之为教训的东西。
^这可能没有意义，尽管我很欣赏写这篇文章的人(:

网友们好，我现在21岁了，我知道我的生活才刚刚开始，但是。
我一直告诉我的姐姐和妈妈我是如何解决我所谓的抑郁或坏情绪的，我想出了解决它的方法，但突然当我选择其中一个就不管用了。音乐变得越来越无用，它不再让我有那么多的感觉。
但我才刚刚开始，我从来没有像现在这样感觉糟糕过。正如我在其他评论中看到的，这是一种毫无感觉的感觉，如果一颗炸弹在你附近爆炸，如果你是理智的，你可能不会有这么大的反应。
我不期望得到回应，我这样做只是因为信息就是信息，它意味着做一些事情，写一些东西给别人。在烤架上振作起来。我在这儿的时候会给你推荐一些东西。
如果天气冷的话，带上毯子到外面去，坐在那里，不带任何电子设备，只让自己的思想工作。我发现电脑和其他让我分心的东西是我有这种感觉的原因。很多人可能不同意我的观点，但如果我有一个愿望。我只需要诺基亚3310。我可以继续下去，但是BB

嗨，我有一个患有躁郁症的朋友，他和我住在一起，他非常不健康，如果我提醒他洗澡，他完全无视我，他甚至把钱寄给他从未见过的人，他一直在撒谎，请向我解释为什么我的朋友对自己的生活没有感觉了

我正在处理这件事。就像，当你选择快乐时，你会知道它不会持久，但你还是选择了这样做，现在是结束一切的时候了。放手的艺术让我有这样的感觉。

我不哭，我不觉得“悲伤”，我只是觉得麻木。没什么能吓到我。如果我听到一个好消息或坏消息，我甚至无法处理它。我的情绪和脸将保持空白。我知道我应该对这个消息做出某种反应，但我不能。就像掉进了一个深洞，什么也看不见/听不见。

这种感觉很奇怪，因为在过去，当我沮丧的时候，我无法停止哭泣。这更糟。你的建议是记住&我相信这是关键。这就像把你的电脑恢复到不存在问题的时间点一样。我听了一些约瑟夫·克拉夫的催眠音频，可以帮助你做到这一点。非常有效的免费应用程序，可在你的游戏商店。有许多免费的音频，但抑郁和焦虑的音频需要几美元。我只是想重新感受一下。我有太多让我兴奋的事情了!美好的一天! Business I love! Yay! REMEMBER. We didn't always feel nothing.

总有那么一天，你不知道自己有什么样的情绪，最糟糕的是你周围的人总是误解你。

这就是现在的我，我的意思是，我经历过非常悲伤、沮丧、哭泣，然后什么都没有。这是最糟糕的，我的意思是我可以假装微笑，但没有真诚的微笑，我真的无法沟通，我觉得我应该觉得有什么不对劲，但我真的不在乎。这就是我患双相情感障碍抑郁症时的感觉……悲伤，哭泣，沮丧，然后什么都没有。

是的，这就是我过去一年半的生活。虚无。我感觉很糟，但不是情绪上的。当我感觉“好”时，这只是在逻辑层面上。我不感到悲伤，因为生命一点也不重要。我感觉不到悲伤。我不能笑，也不能哭。没错，我不能哭着救自己的命。我试过几次，结果是我有强烈的恐慌发作，让我觉得我现在就会自杀。
我清楚地记得，当《宿醉》电影上映时，我笑得很开心。我的下巴都疼了。我愿意付出一切，只要我能再做一次。只是笑笑。或者去哭。如果我能在内心悲伤的时候流下眼泪。那真是太棒了。
相反，它什么都不是。我醒来，去上班，然后上床睡觉。我最希望的是某种模糊的合乎逻辑的恐惧，或者是温和的，非常温和的满足。我看着漂亮的女孩，觉得她们很漂亮，但我对她们没有任何感觉。重新坠入爱河，或者至少爱上某人……
我真的希望这能平息，我需要感受。

我可以连接到这个。我感觉自己像在《通往天堂的高速公路》系列里一样孤独。我所有的朋友都很好。我感觉与世隔绝。

是的。虚无，没有任何感觉，你曾经真正喜欢的东西，或者你的目标，在这种状态下都不重要。递归抑郁是艰难的。真的很艰难。很难看出继续下去的意义。我因为抑郁失去了很多东西。错过了很多很棒的家庭和朋友聚会，只是因为我没有任何感觉。在虚无中，没有好处，没有悲伤，有些孤独，但大多数情况下只是什么都没有。

我也不是珍娜，我觉得很酷，但微笑在哪里，我不想酷，我想醒来

我突然意识到，我不记得上一次真正地笑是什么时候了。这让我哭了。