双相抑郁症和无感觉

双相抑郁症的问题在于它不是普通的抑郁症。这是低级中的低级。它如此之深，以至于50%的双相情感障碍患者试图自杀，20%的人成功了。如果有任何其他疾病的自杀率达到这个水平，全世界都会发出强烈的抗议。但似乎有一种顽固的信念，即躁郁症患者对他人是危险的，而事实上，我们对自己是最危险的。

我刚从睡梦中醒来，遇到了几天麻烦。没人帮忙，没人问。整整一周我都没跟人说过话。我没有朋友。我不再受影响了
我只是坐着。或者在手机上做一些特殊的事情。
我醒来后什么感觉都没有。这很奇怪

我只是想再补充一些东西，我想向那些与我的经历有共鸣的人表达我的看法。这就好像没有我的世界还在继续，而我只是被困在一个岛上的旁观者，看着其他人，没有内在的灵魂。有时候我觉得其他人都疯了，而我没有。我有一段时间有严重的自杀念头，因为我忍不住要把自己隔离出来，在这种情况下很难被人看到，因为你几乎不能进行适当的谈话，你的思想被自己分散了注意力。请随时联系我
Henrysegalellis1992@gmail.com

好像每一天都和昨天一样，没有什么能冲击我孤立而停滞的意识。就算你对我说最刻薄的话，我也不在乎。几个月过去了，也许几年过去了，我不断地对我的治疗师和医生说同样的话，但他们真的不知道如何帮助我。就像我的个性感觉和情绪被完全抹去，时间的概念和任何自我形象的感觉都被摧毁了。日子一天天过去，我感觉自己被“压制”了，因为我真的无法忍受别人的存在——这只会让我感觉更糟。我做了什么，要过这种生活?是我冤枉了什么人吗?我做了什么才会来到这个完全虚无的地方。

另外，我对别人没有强烈的情感依恋，就像去年我最好的朋友离开时那样，我不在乎。我也有一种感觉，除了我最亲密的亲人，我不在乎任何人。但我很少和他们联系，大部分时间都和朋友在一起。我不知道为什么我感到如此空虚，因为我过着令人惊叹的生活，拥有人们可以要求的一切……我唯一想要的东西没人能给我重新感受正常和快乐，我很害怕这不会消失，这是我最深的恐惧，是的

嘿，我有点迷失了，所以我要解释一下我的情况:我一直是周围最快乐的人之一，脸上总是挂着微笑，即使我一生中大部分时间都被欺负，我仍然很快乐，然后我变得非常受欢迎，在受欢迎一年后，我去了这个派对。在派对上，我喝了几瓶啤酒，抽了一大支大麻烟(这两件事在当时都没什么不正常的)，度过了一个非常有趣的夜晚。但当我醒来时，我感到麻木，就像上面描述的那样，不仅如此，还感觉我没有经历过什么。我记得我做了一些事情，但感觉不像是我做的，这也是我麻木的一部分，这件事发生在大约3年前，从那以后我就感觉不正常了。我也经常觉得累，我从来没有多余的精力，我的意思是我可以做运动什么的，但我从来没有清醒过。就像你醒来后的前几分钟，我一整天都感觉有点昏昏欲睡。我真的不知道该怎么做这真的吃了我从内部，但我很高兴我不是一个人，我真的希望有人有一个提示，让我变得更好

从十几岁起，我的情绪就起起伏伏，现在我的女儿也一样，她25岁了。我妈妈以前也这样，但她五年前死于癌症。
我已经看了很多次医生，吃过抗抑郁药，做过心理咨询，但我还是会经常起起伏伏。此刻，我觉得脑子很累，很无聊。我并不为任何事情烦恼，尽管有时我也会。我只是发现很难处理一直以来的起起伏伏，很累。我可能患有躁郁症，以前有人建议过我，但我不知道。大多数人会说我是一个活泼的人，但没有人真正了解我真正喜欢....

有人知道这篇文章描述的是哪种类型的双相情感障碍吗?

我已经有很长一段时间没有感觉了，从17岁开始我就意识到这一点，我现在29岁了。三年前，我被诊断出患有抑郁症，一直在服药并接受咨询。让我困扰的是与人的情感分离;我对人毫无感觉。然后我开始对自己没有任何感觉，没有未来，只有此时此地，想着如何逃离自己。想到自杀的念头，我觉得自己像个懦夫，无法付诸行动，就好像它们的存在就是在嘲笑我。我得到了任何人都希望得到的最好的教育，从旁观者的角度来看，我有令人羡慕的生活，这让我为不珍惜它而感到内疚。

在过去的两年里，我一直在挣扎，什么都没有。我想从做事中找到乐趣，但就是做不到。我甚至在任何事情中都找不到悲伤，感觉自己就像一个没有情绪的僵尸。我不得不放弃一些东西，我只对自己感到愤怒和沮丧……似乎根本无法摆脱它。谁知道呢，也许这么多年过去了，我终于需要换一种药了。我会和我的心理医生讨论这个问题，但在那之前，至少我知道麻木不全是我脑子里的东西;在这方面我并不孤单。
给你们所有人以平安和美好的祝愿!!

大家好，我已经14岁了，但我感觉自己像个小孩子。我一直都没什么感觉。我脑子里好像一片空白。我的生活中发生了那么多事情，但我的脑子里却忘记了那么多。我几乎不和任何人谈论任何事情，因为我害怕我会说错话，或者把谈话引向别处。我觉得自己很愚蠢，我几乎不能理解周围发生的事情。我从一个家到另一个家，首先和我的朋友去了我叔叔阿姨的公寓，人们试图帮助我，但却没有结果。大约一年来，我的情绪一直起伏不定，在我离开家去和另一个家人住在一起之前，我参加了咨询，他们告诉我，我有适应障碍。我不懂我读到的东西，也不懂人们对我说的话，我觉得自己很低能，情况变得如此糟糕，以至于我怀疑自己是否能够毕业。我很担心我的人生走向。 I just want to know if anyone feels the same or has any reccomendations for me, or if I should just give up on everything, or get checked into a mental institution...

对我来说，最难的部分是打起精神让自己看起来和听起来正常。我的BP1和2在不同时期被贴上了躁狂和抑郁性精神病，分裂样人格，分裂情感性和轻度精神分裂症的标签，在将近60岁的时候，我已经假装了50年。它是累人的。结婚35年，有3个成年的孩子，我的一生都感到空虚，不存在，或者想把我的头撞到地板上，或者光着身子跑出去，在我的头上挥舞着步枪，直到警察出现。但我把这一切都压了下去，白色的虚无，愤怒，我是火星人的感觉，通过纯粹的意志力一直坚持到精疲力竭的地步。我一直在忙
药典对药物深恶痛绝，不会服用抗精神病药或抗惊厥药，因为副作用更严重。高剂量的ssnri类药物以及锂和利他林或类似的安非他明是目前为止的最后一道防线，但至少就能够与他人互动而言，这使我的功能保持最低限度。剩下的就是咬紧牙关，假装自己是人类度过又一天，同时与我内心虚无的真空气泡作斗争。你怎么能从自己的思想中解脱出来。

你好我考虑去精神hispital我14岁的时候就被关押在一个2年我会在我的房间需要一个sray一切黑暗在我的房间里我感到安全,没人能找到我在我6岁的时候我是性虐待,没有人关心我还是仍然处于sucidal为什么我在这里我填补价值作为一个女人我不能有孩子所以我哭了没有人理解我我觉得不配y,神,但我这里有30多个工作一年甚至不能集中保留其中之一，我觉得自己作为一个女人毫无价值，我在这里，我明天要去登记，至少我是像我这样的人。

我只是偶然发现了这个博客。我只是现在有点迷茫。我的整个生活都是空虚的，只有那些微不足道的快乐。笑声等等。现在我31岁了，突然之间，我几乎每周都在经历不同的事情。Ice从来没有这种感觉。我妻子说这只是典型的情绪，但我一点都不认识。我希望有人有过这样的经历，并能提供一些见解。雷竞技是骗人的我个人在学校学习心理学，我很困惑。任何帮助都将不胜感激。

我的前任上周去世了。他被诊断为躁郁症，但他身上发生了太多事情，对任何生物来说，保持稳定几乎是不可能的。有时候我觉得正常的情绪被压抑了，不是因为疾病，而是因为别人的期望。我的前任对他充满了恐惧。是的，他的行为可能非常困难，但当他试图正常时，其他人往往会阻止这种情况发生。
我的情绪范围很广，但跟他完全不一样。今天我想起了小时候被人打过的悲伤，我有点陷入了那种悲伤的冥想中。我觉得我的震惊和悲伤实际上是一个被其他人的仇恨所包围的情感泡沫。在那一毫秒里，我觉得那个打我的人恨的是他们自己，而不是我。这是一种奇怪的感觉。
当我的亲生家人在我身边时，我的情绪波动更大，没有他们我更孤独，但我是一个更平衡的人。有男性兄弟姐妹打我，我尖叫或哭泣，因为哭泣而被责备，而不是让其他人的行为得到处理，以一种让暴力受害者感到正确的方式处理，这多年来一直是我的认知失调。
对于那些不得不忍受精神治疗的人来说，我觉得这些诊断并没有解决一些人真正发生的事情，许多心理医生都不是好人，他们侵入性强，专横，耗尽了病人的生活意志，并以此为基础茁壮成长。这可不是开玩笑。
如何找到中间空间?很多人在一天或一周内什么都感觉不到。许多人感到麻木，我理解对于那些情绪两极分化的人来说，这可能会让人筋疲力尽，耗尽精力，不仅仅是情感上的痛苦。我只是希望人们能有更好的治疗选择。

你好，我妈妈45岁了，一切都始于一种精神障碍，她想象世界上所有的人都在试图伤害她，所有的迹象和广告都意味着某种肯定的东西，不管怎样，她接受了英维加苏思那治疗，仍然在服用，但所有的幻想都消失了，但问题是，她现在什么都感觉不到，对任何事情都不感兴趣，她整天睡觉，不睡觉，只是躺在床上，当被要求做任何事情时，她回答说“我累了”。有人能帮帮我吗?

我要说的都已经说过了，事实上我们有相同的感觉(症状)等，这对我来说意味着有一种疾病。一天结束的时候，没有人照顾我们，我们自己要尽我们所能来阻止我们自己以这种形式的抑郁结束我们的生命，我一直告诉自己，不是“我们”，是系统让我们生病。
我只为我的家人而活，我不我的孩子宁愿要一个吸大麻的爸爸，也不愿要一个死去的爸爸。
现在我已经病了30多年了，没有医生只能给我吃含有重金属的有害药物，我不会是一只猪。
我不喝酒也不抽烟，我相信上帝，像大多数人一样努力保持清醒，否则我就会死或进监狱。我觉得大麻能在我需要的时候给我帮助。
如果我“高”不能睡觉，因为我在过度驾驶，或者我填我开始失去对我的行为的控制，我让我自己一个杂草茶/咖啡，至少我没有我的药物是有机生长的，我不抽屎在我身上，这将使我在长期内最糟糕。
这对我帮助很大，我可以像风筝一样兴奋，准备用仇恨打击某人，喝完茶30分钟后，我爱这个世界。只是我对事物的看法，我已经用大麻治疗我的病症25年了，效果很好，除了当你情绪低落，不被爱时的抑郁时间。

我也觉得没有什么没有爱或欢乐没有同情心没有恐惧或后悔我像我生命的力量一个空壳了痛苦,这2年我的整个人格消失了我勉强度过一天醒来然后睡它最难的知道你不能醒来笑从心脏或感到温暖的善举在药物并不做任何事情我考虑我的孩子们,对他们影响我想念我的爱和温暖id再给任何感觉to go from here i dont know iv looked everywhere on the net and there is no miracle cure just a handful of people going through what i am going through iv prayed seen councilors seen doctors its like the spark is no more please if anyone can help me

谢谢大家分享你们的故事。24年前，我被诊断为躁郁症，但很难接受。我服用了10个月的锂，似乎什么都没有，只让我感觉更糟。我也服用了6年的塞罗西特，这是有帮助的，然而，当我停用它时，我感觉好像失去了一些记忆。我已经停药11年了，但仍然感到麻木，最后一次发作是在上周。我也会有难以抑制的悲伤、愤怒和愤怒。我很难与女性保持亲密的关系，因为我对她们很生气，经常感到筋疲力尽。我父亲也有这种病，也许他的两个兄弟也有。我发现一年中最黑暗的时候是最糟糕的，那时我感觉毫无生气，想睡觉，被孤独折磨着。孤独的悖论是如此奇怪，因为我经常觉得我根本不喜欢人，同时又感到孤独，因为我的朋友很少，没有一个亲近的人。 I really wish there were alternative treatments to taking medicines. I have also had therapy for Post Traumatic Stress Disorder because of childhood abuse. I love you all and know that we are all unique in our own special ways, and are common struggle brings us together in that way. Keep expressing your feelings, if you can, you are worth it xxxx

所以我在谷歌上搜索，为什么我什么都没有，搜索的顶部是你的页面。你准确地描述了我的感受。好像什么事都有可能发生
我真的没有任何感觉，除非是关于我的孩子。这是我唯一在乎的事。我可以高高在上，然后轻轻一指，我就低了。有些事情我应该有感觉，但你没有，我一天没有任何感觉，我可以有一两个小时，然后就像那样消失了。我只是麻木了。

乔纳森，别恨你自己，你的精神疾病让你有这种感觉，因为有这种感觉是不正常的。我最近被诊断出患有躁郁症，多年来我一直在与自己进行永恒的斗争。我不知道是否还有其他人忍受抑郁只是为了享受躁郁症带来的“快感”。不幸的是，情绪低落变得更加低落，而“情绪高涨”的经历变成了愤怒、易怒和愤怒。永远，永远，永远不要感到孤独。我成功地通过全科医生和心理学家....................寻求帮助它们一直是我的生命线，因为我的家人住在国外。我正在服用很好的药物，我推荐的其中一种是Valdoxan(抗抑郁药)——这是一种昂贵的药物，但我这样看它，说..............这比割伤你的手腕好，这是双相情感障碍的低点

“总有一天兔子会再跳起来的。”
我期待着这一天!每天我都像做梦一样生活，我觉得我生错了身体。无论别人说什么，做什么，都不会真正改变我的感受。日子一天天过去，在一天结束的时候，我会问自己:“我今天做了什么吗?”因为所有的感觉都消失了，我没有任何情绪，也不记得任何事情。当我看电视、阅读、与人交谈时，我没有情绪。就像作者说的，我因为抑郁而变得抑郁。
那些精力充沛，蹦蹦跳跳的小兔子在哪里?其实并没有什么重大事件改变了我。从我记事起，我就一直这样。就像一只死气沉沉的灰色兔子在五彩缤纷的世界里跳来跳去。我周围的每个人都感到快乐、感同身受、兴奋等等，但我不能。我很难用语言来表达这种感觉，因为我没有这种感觉。
现在最好的办法就是把这段经历分享给你的家人、兄弟姐妹、朋友和同龄人。这方面需要更多的报道，总有一天会找到一种治疗方法。我最近才开始分享这些，因为过去我很害怕，但生活就在我身边飞驰而过。我几乎不在乎了。
对了，本·卡森医生竞选2016年总统!

很长一段时间以来，我一直感觉情绪平淡，从童年开始，虽然我不确定是哪个年龄。我觉得没有什么能真正触发我的情绪。我喜欢作者所说的“抑郁滋生抑郁”。我看到周围的人只是对别人说的话、做的事做出反应，而我什么都感觉不到。情绪稳定剂起了很大的作用，但这种感觉的缺失仍然困扰着我。我仍然每天搜索这样的关键词，因为我总是试图找到一个解决方案，但解决方案是如此之少。
在我的生活中，我做了很多事情，但同时我觉得我几乎什么都没做。我的躁狂状态也不是真的快乐，我的大脑只是在快速运转，我想同样的重复的想法，我无法逃避。
很高兴知道还有其他这样的人，越来越多的人站出来分享这个问题。
“我很害怕人们会问我过得怎么样。”或者其他与你的情绪有关的问题?我不喜欢和一群人在一起，因为我不明白为什么人们会有这么多感受。
我们现在能做的最好的事情就是和大家分享。几十年后，我开始告诉我的朋友和同龄人。当你感受不到对人对事的情绪时，生命就在飞速流逝。我正逐渐达到这样的境界，我只是想让人们更多地了解这件事，这样才有可能找到治疗方法。
这是我想让本·卡森医生当总统的另一个原因!更多的医保基金，哇!

其实我也有过什么感觉都没有的时候。想知道我到底怎么了。一个人怎么可能什么都感觉不到?我觉得我非常高兴，因为我发现这是躁郁症的正常部分，因为感觉什么都没有太奇怪了。我很害怕人们会问我过得怎么样(也许他们问了……我不记得了)，我要么撒谎(这有时是常态，因为你总是需要为人们高兴)，而不是说，“我不知道”，让他们看着你，好像你是一个完全的怪人，然后走开。我在11年前被诊断出患有此病，但我至今还没有接受，我只冒险和极少数人分享过。这只是一个不好的感觉....

哇，这篇文章和评论给了我一个全新的视角来看待我目前的关系。自打记事起，我就一直患有未确诊的焦虑症和抑郁症。在青少年时期，我曾两次试图自杀，并多次考虑过自杀。作为一个成年人，我尽我最大的努力来管理我的起起落落，在这之间有崩溃和许多焦虑的时刻。
我已经异地恋两年多了。在这两年多的时间里，他经历了完全封闭的时期。他非常努力地向我描述他的感受(尤其是在最近我们仍在努力克服的这个非常严重的障碍之后，他编造了精心设计的谎言来避免说话)，但他找不到合适的语言，他变得沮丧，然后他又开始闭上嘴巴。这真的很难，但这一次，当他意识到他的行为对我的影响时，他真的吓得哭了很久。他承认他认为他需要专业的帮助，我希望温柔地鼓励他去寻求帮助，而不是让他再次对我关闭。我太激动了，真的……但我爱他，真的很想帮他度过难关。我现在试着去理解，尤其是自从他向我敞开心扉之后，这些行为不是他在健康的精神状态下会做出的选择。我为他勇敢地承认他认为自己需要帮助而感到骄傲。
感谢你的这篇文章，感谢所有的评论作者，多一点理解会有很大的帮助!：）

这是人们必须了解的关于情绪障碍的基本问题。感觉不到任何东西和临床抑郁症是当你的情绪和情绪有效地关闭。悲伤是当你的大脑对不太愉快的刺激做出充分反应时。这里差别很大。

我男朋友患有躁郁症，他已经一周没和我说话了，所以我去了他的公司，在我们谈话的整个过程中，他都表现得很冷静。伊布说他想我，也爱我。我问他要不要来，他还没有来。患有双相抑郁症的人没有任何感觉，甚至远离他们最爱的人，这正常吗?

这是一篇很棒的文章..我一直在读它，只是同意一切，然后当我觉得自己像一个贝壳的时候，我不敢相信还有人和我有同样的感觉..到6月，我被诊断出患有双侧抑郁症，我感觉很好，但进展缓慢

有时候感觉什么都没有是有好处的。也许这是身体保护自己的一种方式，这样它就能继续“运转”。它太伤人了，以至于感觉不到。患有双相情感障碍的痛苦是如此难以承受。有时我觉得自己像一个事故受害者，在发呆中走来走去
我全职工作是因为我必须这么做。我没得选。没人帮我付账单。我只能靠一张一张的薪水勉强度日。我不能放弃。如果我失去了这份工作，我已经不太好的信用评级将会下降，因为我将无法支付我的账单，如果任何未来的雇主进行信用检查，我就完蛋了。如果我屈服了，说我受够了，我太累了，我再也做不下去了，然后在绝望中举起双手，我知道我最终会无家可归。虽然我相信我有很多无家可归的人也患有精神疾病，但在这个时候放弃的想法并不可取。由于裁员，我们现在人手不足。我发现越来越难跟上进度了，因为越来越多的工作压在我身上。 I come home some days and just cry myself to sleep. Sometimes other more capable co-workers make me feel so guilty for falling behind and not living up to their standards. And with more downsizing in the near future I need to show my employer that I am just as capable so I try to push myself harder. I know there'll come a point though where I'm going to burn out and push myself into another nervous breakdown if I don't learn to take better care of myself
我曾咨询过一位债务顾问，他建议我考虑做一份兼职工作，以还清我巨额的签证债务，并对我的财务生活有所掌握。说实话，我不知道从哪里去寻找能量。我每天至少睡12到16个小时，有时会睡得更多，因为这是为了在我醒着的时候发挥作用。我为自己没有更努力而感到内疚，同时又感到绝望，因为生活大多数时候都让人感觉不知所措。我去的那家精神健康诊所答应帮我找一份兼职工作，但我似乎还没能振作起来写一份简历。我觉得自己像个失败者……
我的体重增加了很多，所以心理健康诊所还提供给我一张当地娱乐中心的年卡。我知道我得走了。去年他们给了我同样类型的通行证，但我几乎没用过。浪费他们的钱我感到很内疚。如果不去，我知道人们会认为我是一个典型的懒惰肥胖的人。所以今年我再次接受了通行证，就像我们许多人承诺的典型新年决心一样，我发誓今年要更加努力。我的膝盖开始崩溃，我不能开车，所以在我完全无法动弹之前，我只能忍着眼泪和疼痛。
是的，我很胖，实际上是病态肥胖，但抑郁与懒惰无关。想象一下，如果你每天24小时都要背负150磅的超重，你会是什么感觉?
我必须记住，至少我还在继续尝试

谢谢你！我今晚需要这个提醒。祈祷我的小兔子们能快点跳起来。

你好,艾丽卡,
我不是医生，但几年前被诊断出患有双极性II型，这让我从不同的角度看待别人。我注意到的一件事是，你在帖子的末尾写了“打扰了，对不起”，我一直都有同样的感觉。我担心别人会怎么想。我不知道我处理问题的方式是否正确。如果我说错话了。我觉得我必须一直解释我的行为。我感觉很麻木。就在昨天，我一个人在外面吃饭。看着窗外。只是空白。 Its hard to feel alone when there are people everywhere. This condition seems like its a constant battle. If I think I have everything on track, My Bi Polar always reminds me its still there.

这就跟你问声好！
我不知道该怎么解释，但我会尽力的。看到在过去的几个月里我注意到,我的反应是如果发生什么事没有例如女孩有时候欺负我拉我的头发,我只知道它不是人呆在这样因为我通常会感觉很生气,但是这一次,没有什么之类的这是很像,如果我与我的妈妈发生什么或我刚失去我最好的朋友,我想跟她的妹妹和我的大多数我的朋友和我真的感觉不到我感觉麻木。我必须假装有情绪，因为我为数不多的几个朋友一直问我怎么了，我讨厌这样，因为我觉得自己不正常
抱歉打扰了
艾丽卡
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娜塔莎，我之前给你写过信。我想更多地参与心理健康领域。我住在新斯科舍省的一个小镇上，那里没有为患有躁郁症/抑郁症的人提供支持的团体。我很乐意和你讨论我的计划。
谢谢,
约翰

我想念躁狂。有时候在圣诞节我也会有这种感觉，尤其是当老公拿到奖金的时候。但目前的狂热程度较低。有时我什么都感觉不到。有时我想冒险。我想要食物。只要能让我活着。我的孩子需要我，所以我必须和他们开玩笑，每天都在那里

我从10岁开始就患有精神疾病，15岁时被诊断为躁郁症。从那以后，我一直在服用各种药物。我现在33岁了。我目前正在服用两种情绪稳定剂和三种抗抑郁剂。一方面，我已经有一年半的时间没有严重的躁狂发作了，但我一直深陷抑郁，最近，你向t描述的这种完全麻木。仅今年一年，我就开始并辞掉了几份工作。我的生活变得毫无意义和灰暗。我只是做做样子而已。至少知道我并不孤单是一种“安慰”。

当一切都没有价值或重要的时候，我总是有一段时间感到“空虚、虚无、平淡”。灰色的兔子一动不动。
然后随着年龄的增长，我开始焦虑。
我开始看精神科医生，试着调整药物。
不管怎样，今天早上我“谷歌”了一下，感觉很空虚，然后这个博客就跳出来了。
我很欣慰，知道我不是一个人在这样做
恐惧。
娜塔莎，我很感激你能逃过灰兔的魔爪来写博客。谢谢你！

．.．我一生都被黑暗吓坏了。如果停电，我会有严重的恐慌症。在锂离子和思瑞康的联合治疗下，我什么也感觉不到，什么也不害怕，但我的生活已经完全变成了黑色。不知怎的，我的医生认为更多的相同的药物会让我感觉更好。他威胁我说如果我不停止吼他就送我住院。我只是在努力找回我的生活。当医生不听病人的意见时，真令人沮丧。幸运的是，我得到了我的方式，我能够再次感受到彩虹般的情绪。也许它们不像以前那样闪闪发光，但至少我还有它们

在锂和续片的组合上，我感到扁平、空虚和空虚。这让我感觉像是放弃了生活。我感到内心完全死了。最后我再也受不了了，我崩溃了，对着我的医生尖叫，要求他给我别的药!!我太年轻了，不可能变成植物人。我想他是担心合规问题，担心我可能会自杀，所以他最终妥协了，我重新过上了自己的生活。作为人类，我们通过情感来体验生活。冲淡所有的情感不是生活，只是勉强生存

我有双相情感障碍，I型，快速循环，有精神病特征。从2013年5月开始，我已经服用锂离子和利培酮一年多了。它们是我的救星，让我免于躁狂、产生幻觉、产生妄想症，并经历无法控制的自杀念头。但药物(尤其是锂)阻碍了我的创造力和抱负，让我以一种非常线性、缺乏想象力的方式思考。所以我的医生把我的锂摄入量从1200毫克降到了900毫克，有一段时间我感觉很好。也就是说，直到我在一天的晚些时候摄入了太多的咖啡因而无法入睡。第二天，也就是昨天，我感到思绪变得混乱，在回家的路上产生了幻觉。我回到家，吃了药，给自己倒了一杯威士忌。我喝了半杯，然后倒了一个长颈瓶，用长颈瓶冲了个澡，在淋浴的半个小时里，我一直在喝。当我洗完澡出来的时候，我看着镜子里的自己，那里一个人也没有。 There was a face there, but there wasn't a person behind it. I searched myself for any sign of emotion, and there was none. That was the first time I'd felt like that in years. I wasn't a whole person, and, paradoxically, I was afraid that it was a sign I was slipping into psychosis and might go off the rails. So I took an extra dose of risperidone, to be sure I'd sleep, and eventually passed out on the couch.
我醒来时感觉一切正常，但我永远不会忘记什么都没有的感觉有多可怕。这是一种原始类型的恐惧，无法识别为一种情感，但仍然是恐惧。我希望再也不会有那种感觉。

我从小就患有躁郁症，主要是躁郁症。作为一个成年人，我从30岁出头就没有躁狂过，但我已经服药15年了。11月初我就要44岁了。我到了40岁，我的生活经历了巨大的动荡，还有更年期的迹象，这也影响了我的情绪。我没有经历几个月的抑郁，然后重新振作起来，今年我没有振作起来。那种麻木感一直伴随着我。

嗨，我的问题是，当我和朋友在一起的时候，我迷路了，或者做白日梦，我不知道该做什么?有时人们说我疯了，因为我想得太多了，我觉得我的内心正在死亡，无法向人们清楚地表达我的想法。

我今年53岁，从14岁开始就与精神疾病打交道，我认为这可能会更早。我现在每天都在为现实而挣扎。家庭、金钱、健康。我在生活中经历了几次严峻的挑战。我记得那种状态。没有什么要紧的，我无法改变自己。它持续了几年。我还记得严重的躁狂，随着年龄的增长，躁狂不再是能量的提升，感觉优越，快乐。更严重的焦虑，行为失控，轻微偷窃，如果有的话。更糟糕的是，严重的恐惧。 I think this is one thing people don't get. It is not happy, sad happy. That just does not happen that way. Anyways, I struggle for money, identity but I now have amazing relationships with my young adults. It is hard being the Dad, but I am contributing to my children. I am not free from bi-polar, but I limited my time to my family and a few friends and that is good for me. I just want people to know that understanding that days will be good, and bad, but finding a psychiatrist and therapist you can work with will change your life. I cant speak for the future, but presently I am happy, and functioning well enough. I am not saying have hope, that leads to non-action. Do all you can to fight this thing, make it your mission. Then have faith, that you can be happy. Great advice, no mood will last forever, if you can get the right formula for you.

我相信，随着我们开发出更好的技术，将和谐带到大脑中与幸福有关的各个区域，我们将能够可靠而容易地创造健康和快乐的状态。
脑磁刺激可以在一定程度上实现这一目标，但其成本昂贵。如果一个人能负担得起，那么这与健康的饮食、适度的锻炼和社交活动相结合，可能是我们现有的最好的治疗方法。

如果你一生都有这种感觉，现在只对自己感到仇恨和悲伤，但对任何人都没有感觉怎么办?

有时分离会让你感到麻木，这是一种应对机制，可能不需要太担心，因为当你适应这种情况时，它就会过去。我建议你和你的议员多谈谈自从这件事发生以来你的虚无感，只要它持续下去，就继续这样做。探究一下为什么你会觉得空虚，有时候保护人们免受情感痛苦的防御机制会让你感觉不到任何东西，你可能只需要让自己有点情绪化来停止空虚。当心

你好。我的父母最近告诉我们他们分居了(不是离婚)，我知道这件事有一段时间了，但知道这件事很痛苦。我见过一位辅导员(我被欺负的时候见过)，我们讨论过这件事。然而最近(就像过去的三天)我没有任何感觉。实际上什么都没有。这是可怕的。请告诉我该怎么做。谢谢:)

当我狂躁的时候，我不记得抑郁是什么感觉。当我沮丧的时候，我不记得什么是快乐。这一切都感觉很不真实。我很感激今天能拥有平衡。如果这只是鼓励一个人坚持下去，相信它会变得更好....耶!