因精神疾病而害怕被抛弃

我们差点就一起出去了!
我们是在她工作的店里认识的。我穿得很好，感觉棒极了!她吸引了我的目光，真的把我拉到她的收银台前。我们戴着面具，但她的眼睛看到了我!我逗她笑了，我说我今天去看你，她说我也很高兴见到你。我们的眼睛都在微笑!
一周后，我再次去看她，但我的情绪很低落，焦虑不安，情绪复杂。她出现在一个我没有预料到的地方，我知道我不舒服，但不知道我该说什么，所以我只是无视她，去了另一个收银台，即使她的收银台是完全空的!我这么做时她脸上的表情。这太让人难过了。这件事至今仍萦绕在我心头。她从未真正原谅过我。几周后我又去了一次，把我的电话号码给了她。我们发了短信，但“那个人”已经不在了。
即使在我在短信中告诉她我有情绪障碍，以及我为什么那样做之后，她还是把我晾在一边。我明确地说我有事要告诉你，她说什么?我把我躁郁症的真相告诉了她她却不理我。我手机没关，什么都没关，太痛苦了…但也许我也很幸运，我从来没有认识过她!
你能想象如果我真正了解她，她发现我患有躁郁症就把我像石头一样扔了下去。
也许是更高的良知让我故意从她身边走过!

你好。我的英语不是很好，但我会尽力的。我双相。自从诊断出来后，我的脑子一片混乱。
我前夫留给我4个孩子。我的儿子也患有自闭症。
我的新丈夫似乎不理解我。在我接受诊断和药物治疗之前，我经常对每个人大喊大叫，打我的丈夫，我叫他走开一千次。我既粗鲁又刻薄。我不在乎我是不是一个人。
但是现在我很难过，我担心他会离开。我恨我自己。我不知道该做什么，我到底是谁。
我有bpd的特质。被遗弃现在对我来说就像地狱。我的丈夫似乎过着没有我的生活，我不确定这是真的还是我的大脑在和我玩游戏。他爱我吗?还是他现在知道我有躁郁症，打算离开我?也许他会离开我，因为我有躁郁症，和前夫有4个孩子?也许是因为我老了??该死的头，我讨厌我的头，有时我很聪明。
我讨厌这样。我想做“正常人”。

我总是害怕在工作的时候失去我的女朋友，她对我很忠诚，我很清楚这一点，她留下了我不喜欢的一切。我每天都虐待她，监视她到底在做什么。她很合作，但我无法把那种恐惧从脑海中赶走

我被家人抛弃，因为精神疾病而无家可归。如果我成为别人的麻烦，对他们来说就容易多了。我给了自己需要的稳定，不跟任何人太亲近。我不会让自己经历那种被本该爱你的人在生病时扔到街上自杀的感觉。我被强奸，虐待，在医院进进出出有两年的时间。不用说，我确实有信任问题。在我稳定下来后，我的家人“允许”我回来，但我没有感到感激，我所能做的只是观察他们的功能障碍、肤浅、“假友善”、“你需要耶稣”之类的废话，这只会让我更加疏远。我只是和以前不一样了。药物治疗和经历确保了这一点。在被迫独处之后，我意识到我更喜欢独处。 Solitude is peaceful, relaxing, and low stress. I'd rather be alone than in bad company.

我害怕被抛弃。我的亲生父亲在我很小的时候自杀了，我不记得他了。我继父拒绝收养我。当我还是个少年的时候，我请求他收养我。他不会。我不明白为什么。难道他不爱我吗?我母亲和他生了一个孩子(我的妹妹)，我对她感到怨恨。我们现在是成年人了。我看到她变成了一个被宠坏的孩子，而我总是被冷落。 Now my step father has recently died and I feel angry with him, my sister, my mother, everyone. I am almost 50 and my life is out of control. Is all of this my fault?

我读了几乎所有的评论，之后我意识到我不是唯一的一个。快50岁了，在我第四次离婚的过程中，我想非常友好地对作者说(带着非常支持的鼓励)，我知道有些人足够爱你，会坚持不懈地无条件地帮助你。我母亲很幸运能嫁给一个有能力的人，我父亲。但正如我所说，这是我第四次离婚了。4个里有3个是我。
最后一段婚姻让我的生活变成了噩梦。我在做噩梦，我的思想折磨着我，我反过来也折磨着他。我们相遇时，我很稳定，而且已经稳定了8、9年。事实上，我以为我已经克服了我的不安全感，我最终会有一个健康幸福的婚姻。当我对他的爱越来越深，病情开始好转时，他的反应就像我看着父亲一样。我以为上帝保佑了我。他保证他也会支持我，和我一起工作。我们结婚后不久，他开始失去同情心，也不再想要理解我为什么有时没有安全感。当我看到这种行为开始时，我几乎要崩溃了。我在躁狂发作中生活了一年多。 Suppressing it as much as I could but the more he drew away not caring the worse I got. He never really was supportive. He was tolerant but that's different from support.
我想对作者说的是，找到一个支持你的伴侣就像大海捞针，没有“很多”或“足够多”的人可以找到。看看这些评论，我敢肯定有3倍的人想过评论，但没能做到。虚假的希望是虚假的希望，无论是来自离开你的配偶，还是来自某人试图帮助你的支持性文章。如果这句话听起来不尊重我，我很抱歉。

亲爱的所有,
我该如何处理一个我认为有双相情感障碍但他从不告诉我的人。他一直试图把我推开，我不明白为什么，因为我不想和他上床。无论如何，他对我非常粗鲁，即使我试图支持和关心他，这促使我告诉他，他不欣赏我，他对我的反应是冷淡的，甚至是粗鲁的。当然，我道歉了，告诉他我不是故意的，我很爱他，很关心他，但他没有回应，这是3个月前的事了。
我今天才意识到他可能有躁郁症，我不知道该怎么办

我非常理解被抛弃的恐惧
我这辈子都觉得自己像个废物。放弃领养-拒绝
被收养但身体、情感和性虐待-拒绝
在学校不受欢迎——拒绝
没有男朋友/丈夫/孩子-拒绝
被贴上精神疾病的标签并被污名化——拒绝，
等等等等……一段时间后，它会侵蚀你的自尊，直到你的自尊荡然无存。我在社交场合变得非常焦虑和不舒服，很大程度上是因为我已经开始期待被抛弃或虐待，这就是为什么我很少有朋友，我独自生活。他们说上帝把我们放在这个星球上是有原因的，但我还没有完全实现上帝给我的目的。我总是沉浸在自助的书里，想知道我到底是怎么了。我怎么就不能振作起来像个正常人一样。我所尝试的一切似乎都行不通，因为我觉得自己天生就有缺陷。我希望我能学会克服这一点，继续我的生活。治疗没有帮助，药物只能掩盖问题。

我14岁的时候因为酗酒和不守规矩被赶出了家。在寄养期间，我从未感受过与我所爱的人分离的痛苦。我在那里的时候，我妈妈从来没有打电话给我，我想有一次我被允许和我姐姐和最好的朋友通话。那段时间并不长，但我记得没有人可以说话，我有自杀的感觉。我最后还是回家了。两年后，我被送进了精神病院，在那之后的大部分时间里，我一直在服用药物。总之，我39岁了，已婚，我全心全意地信任我的丈夫，但害怕被抛弃的友谊。这让我无法交到新朋友。我马上告诉朋友们我有精神问题，但他们即将和我说再见的恐惧从未离开过我。我打算找一个咨询师来帮我解决这个问题，它正在破坏我的自我意识。

我知道你的感受，任何人做什么我都被打，六岁时被性侵，我的家人把我当奴隶对待，从我七岁起就想谋杀我，直到科比特知道他们对我做了什么，三根脊椎骨放在你不应该和任何人一起去。你不能竭尽所能地摧毁别人的信心，然后指望他们不断地为自己辩护，我有寄养记录。连我都不认识的佩普克都想告诉我发生了什么事。这是荒谬的。我有严重的精神障碍和创伤后应激障碍。

我一直患有精神疾病，我46岁了，直到现在才得到正确的帮助和理解。
因为小时候曾遭受过精神、身体和性侵害，所以过着孤独的生活。
我还患有非常严重的口吃，我在20岁和30岁的时候非常暴力和害怕，因为愤怒和沮丧。我不得不忍受的童年虐待是令人厌恶的，我结婚了，有一个成功的商业13年，我向我的前妻和家人和朋友透露了我童年的虐待，我没有得到任何帮助和理解，我被当作一个骗子，被羞辱和嘲笑，我不喜欢我的妻子，她的朋友和我的孩子的亲密关系，
我从来没有伤害过我的孩子和我的前妻，我的妻子会带着她的朋友来问我童年时的虐待，那时我喝醉了，吃了可卡因，为了逃避痛苦。
他们让我觉得自己像坨屎。
现在我每天都在画画，过着安静宁静的孤独生活，我把我的画捐给了慈善机构。
我不喜欢与人接触，因为我觉得人们在玩游戏，嘲笑我，密谋或试图毒害我。
我有一个很好的心理健康团队，其他人都抛弃过我。但我一个人很安全
我曾试图为我童年遭受的虐待寻求治疗，但觉得那个家伙是一个两面派的混蛋，他问我的前女友我是否强奸过她。我很高兴，因为缺乏帮助和理解，我精神崩溃，想念我8年未见的3个孩子，我被监禁了18个月。
我只是等不及自己死去，离开这个世界。我不会自杀，但也不怕死亡。如果他们告诉我，我只剩下一个月的生命，我也会很高兴。
我最大的遗憾是揭露了我童年受到的虐待，并因此被钉在十字架上。

我试着陪在我的男人身边(PTSD和BP2 -用了3年的药物)——我们在一次发作之前只认识了一个月，这次发作非常严重。他一直对我很好，但在过去的10天里，在他最糟糕的时候，他把我推开了。据各种说法，他的病态心理决定厌恶我，而我是唯一支持他的人。那么你会做些什么来袖手旁观呢?如果有药物副作用，或者他没有按处方服药，可能需要好几个月。他已经服用锂药3年了，还有抗抑郁药和其他我不知道的药物;这些日子，每一段文字都被忽略;许多有经验的人说，每一个合乎逻辑的请求都是浪费口舌。他也可能再也回不到我们相遇时的样子了。我读过书，参加过论坛，甚至看过pdoc来问问题。我想坚持到最后，但显然存在恐惧和被抛弃的问题，但当邪恶的思想把它变成一场责备游戏，想要你离开，你建议你如何战胜它，以证明你决心留下来?

我患有边缘性人格和广泛性焦虑症，但从未患有双相情感障碍

今天早上我告诉我女儿，她最好找一个备用保姆，她马上就对我大喊大叫，因为她甚至没等我解释，也没问我为什么。我将成为她没钱的原因，因为她将不得不付钱给别人。我告诉她找个临时保姆的全部原因是，我知道我什么时候可能需要住院，她唯一担心的是钱，而不是我害怕自己处理不了。

在我患躁狂住院期间，我交往了一个月左右的女朋友和我分手了。当时感觉这是双方的决定，考虑到我的行为，她这么做当然是有道理的。在那之后不久，她怀孕了，孩子是她最近通过我认识的一个男人。当他证明自己不够体面时(退一步说)，她要求和解。现在我们正在计划我们的余生，带着一个漂亮的女儿。我们在一起很快乐，很坚强。
然而，经历了这一切18个月后，我陷入了被抛弃和被背叛的痛苦之中。就好像我没有原谅她。我全身心地投入到这段感情中——一生中——然而我知道，如果她要求复合时我有这种感觉，我也不知道我会不会。我不明白。

嗨,卡罗琳,
我能理解这是最大的问题，对很多人来说都是这样，我也能理解拒绝可能会被取代。但至少你对自己有这种意识，这意味着你有最好的机会控制它。此外，你说得对，这与你无关，而是与那些会离开的(弱者)有关。
你的想法是对的，在我看来，我们需要感谢那些在那里的人。关注积极的一面，因为总会有坚强的人出现在那里。
,娜塔莎

这是我生活中除了注意力缺失症之外最大的问题。因为我有不太明显的处理能力慢和其他相关问题，人们通常不会注意到我的不同，直到有明显的事情发生。然后他们就以子弹的速度离开了那里。我试着不往心里去，让他们去吧，但有时候被拒绝的愤怒会不断累积
流离失所。我正在努力避免陷入这样的想法，在ACT和东方宗教、冥想方面取得了一些成功。但最重要的是，我必须工作，以感激我生命中仍然拥有的人和事。谢谢，很抱歉我太激动了。

我对11年前因病被遗弃的情景记忆犹新。我仍然在争取一些不太可能发生的外部认可，无论我继续多么成功。

这种引起恐惧和被抛弃的倾向在疾病初期是非常严重的。人们害怕你的行为。他们会采取措施保护自己。我永远不会因为我女儿的母亲换锁而责怪她;我在浴缸里烧了她献给雅玛雅(一个特别邪恶的东非女神)的祭坛，因为我认为这是我痛苦的根源。随后的分居、为获得探视权而进行的几轮法庭程序、失去我以为会与之结婚的女人和家庭，都是一种悲伤，或许还有被遗弃的感觉。接下来的几年可能更糟，因为在女儿上小学和初中的过程中，我反过来退出了她的生活。不过，我还是去看了她的表演，并在2008年寻求统一。
如果放弃意味着放弃支持，那么同情和勇气会引导我们回到爱。我还必须在内心某处找到无条件的自我宽恕。这并不容易。她今年还没给我写信，
但我必须相信这不是因为我的缺席和被遗弃。
我仍然相信，我的两个女儿总有一天会回到我身边。

我感觉到这个x