那么，如果自杀企图是为了“寻求关注”呢?”

自从几个月前我的一个朋友自杀后，这件事就一直萦绕在我的脑海里。这是一个悲剧，但知道还有一条出路让我充满力量。我15岁了，什么都没有。没有值得过的未来和生活。我打算很快就这么做，也许这周。请任何人，娜塔莎，任何人，回答这个评论。
我知道这是一种呼救，我为此感到羞愧。我只是想要有人倾听，得到我需要和想要的。我害怕死亡，但我知道如果真的死了也没关系，因为我相信轮回。我知道我听起来很自私，但我再也受不了了。
相信我，我什么都不擅长。我唯一可能真正有天赋的是写作，但我开始写作太晚了，无法赢得任何比赛或任何东西。事实上，我开始所有的梦想都太晚了，现在我已经远远落后于真正有成就的人了。我一直想去常春藤盟校，但我15岁了，要开始赢得比赛，拿4.0分，做我想做的事情都太晚了。
我有一些非常棒的朋友，他们创办了非营利组织，并赢得了他们所在州的“年度学生”。它不断地提醒我，我不是那样的人，不够好，没有成就。我讨厌人们告诉我不要再拿自己和别人比较，因为为了在资本主义社会中发挥作用，我们必须拿自己比较。竞争是我们运行的方式:分数、奖励、金钱、相貌、智慧。如果一个人不能达到标准，他们就不会成功。
我知道很多人的情况比我更糟。我生活在一个拥有大量财富和机会的中上层阶级家庭，但我总是感觉醒来时没有光，每天当光进入窗户时我都诅咒，我必须重新开始。我很自私，我知道。我什么都不享受，生活毫无意义和意义。我的父母很爱我，但不相信我的梦想，也不逼迫我。
他们告诉我，他们希望我能得个B，他们说我太在意成绩了。他们说我不应该努力，我不应该尝试创办一个非营利组织，因为我做不到。他们还说我对我所拥有的并不感恩——我鄙视的私立学校，我的机会，我总是在寻找更多的机会。我希望我能心存感激，我希望我能对我所拥有的一切感到快乐，但我做不到，我为此恨自己。感谢你在我要东西的时候，在我想转学的时候给他们带来负担。
我试着联系他们，暗示他们我不好，但我不想要同情或怜悯。我只是想有所改变。当我告诉他们我在学校的社交场合表现不好时，他们没有意识到我有社交焦虑症，并告诉我要面对它。现在学校对我来说毫无意义。我喜欢学习，但现在一切都是竞争。我已经不再问他们了，这是我唯一能做的事。
天啊，我听起来很自怨自艾，对吧?天啊，我讨厌这样，为自己感到难过。我真的很讨厌我自己。我有很多梦想，经营一家非盈利机构，帮助改善与中国和朝鲜的关系，还有很多其他梦想，但当我面对现实时，我知道这些梦想太过雄心勃勃，不可能实现。当我看到我自己的时候。我不断地戴上面具，事实上是好几个面具。我提醒自己要摆脱自我，科学地说，我不是一个灵魂，而是一个行为的总和，为什么要为一堆行为而悲伤呢?
说实话，生活就像一台机器。它一直在工作，同样的模式，上学，然后上大学，然后工作，然后退休，然后死亡，一遍又一遍。当生命只是一种模式，一台机器，我们为什么要试图把它变成别的东西呢?甚至艺术也受到控制和规范。生活变得毫无意义，毫无意义，受制于相同的模式和缺陷。人们仍然在受苦，有太多的痛苦，我真的以为我能帮上忙吗?我们都会死。最后，我们都会死。真正生活的唯一方式是创造遗产，成为有意义的人。但我什么都不是。
人们会哀悼，然后忘记。他们忘记了我的朋友，只是低声谈论她。我不重要。除非我开始得更早，成就得更多，否则我永远不会真正举足轻重。如果我有目标，有激情，有生活的目标，也许我会坚持下去，但如果没有，这一切似乎都是浪费。如果能更早地开始，能够有所作为，不再浪费地球上的空间而让其他人受苦，那就更好了。是的，我有特权，但如果我不快乐或不懂得感激，也找不到方法来表达，也许我应该离开，不要再用我的需求给别人带来负担。从长远来看，他们会更开心，即使不是马上。
我一直想与众不同。独一无二的。我鄙视那种和别人一样的想法，千篇一律，毫无意义，没有真正值得过的未来。我的意思是，十年后，我会有学生贷款，生活很艰难。十年后，我可能会有一份工作，但结构还是一样的。也许是一家人，但他们不需要我。我没有时间和他们一起工作，也没有时间和他们一起工作。我的未来看起来黯淡无光，甚至就在明天和下周，我将不及格三门我没有准备的考试(我真傻)，我的几个老师对我很生气，我将独自坐在那里，不是别人的错，而是我自己的错。
我知道后果和风险。我知道我可能会肾衰竭，甚至死亡。我知道我的家人会恨我，会同情我，我的朋友死后，我的学校也会很难过。如果我活下来了，我会告诉我父母对学校保密，比如说健康问题。我无法想象如果我回去会有多可惜。也许我终于可以向父母解释清楚，终于得到我想要的。我知道，又自私了。我爸爸曾经发现过一篇文章，上面写着我毫无价值。他很生气，但我很生气，因为他窥探了我的房间。我想用我自己的方式告诉他们，而不是那样。 Maybe if I do die I won't have to face them.
我唯一坚持的就是我的狗。但她害怕我情绪的剧烈波动，我知道没有我她也会更快乐。我知道他们会限制我更多，我讨厌这一点，因为我喜欢独立。但至少它能让我得到帮助，以我的方式，而不是别人的方式，也许能让我走出学校，向他们解释我的梦想，以及我希望如何实现它们。如果我死了，没有我的经济负担和不负责任，他们会过得更好。我知道他们很爱我，我也爱他们，但我们彼此不信任。所以我想说的是如果我自私，被宠坏，毫无价值，没有价值，我想活，但不介意我死。
谢谢阅读，我希望有人能回答。请。再次感谢。

我17岁的时候打算在我的生日自杀，但我经历了无数次的尝试

我很快就要自杀了，我已经接受了所有可能的帮助，接受过治疗，去过精神病院，我的生活很糟糕，我不说为什么，但这是我的最后一年

嗨
我来自伊朗，37岁的女孩，单身。如果我的英语说得没有你那么好，我很抱歉。但我确实自杀过几次。我的治疗师发现我有边缘性人格障碍，她说我也有一点表演型人格障碍。17岁到23岁之间，我有7次自杀。这些天我压力很大，也有几次恐慌症发作。我的恐慌症始于23岁的一场车祸之后。我的臀部和头部严重骨折。现在我都在想要不要用刀片割伤自己。我想弄伤我的右小臂。 Nobody don't care about me and I am really alone. Two years ago By intervention in medical by two physiotherapists pnumothorax happened in my left side too. They holed my lung with dry needling method that it is not allowed in Iran for physiotherapists. It is terrible I know but what can I do. Sometimes I see blood in my mouth. My lung doctor said some of your lung capillaries did not get health. But in air pollution of Tehran how it is possible. I am a poet too. I am really tired. I want to rest. I hate of every body. I want to abondon my country forever. They injured my soul and body for several time. I need help.

嗨，我不知道如何回到网站，但我只是需要说话，我不会让自己对任何人实际存在。我吸毒过量，最后住进了一个机构，我的大部分时间都在那里再次抽搐，我的情绪变化很大，从焦虑到愤怒再到悲伤不堪，我的父母和家人都被我生活中所做的决定伤害了，我的饮食失调又回来了，我又复发了。我今天去看心理医生了，已经看过心理医生了，但我必须告诉别人我脑子里的计划，这样我就可以停止思考了。当我吸毒过量时那是我人生中第一次感觉还好。这是我第一次感到平静，现在我又渴望平静了。我的父母在控制我的药物，但我已经想出了一个计划，我不确定我能阻止自己，因为我不确定我想要什么，除了这个。我会“见个朋友”喝杯咖啡。我已经开始戴上面具，我讨厌撒谎。我会去看医生，告诉她我非常焦虑，睡不着觉，然后再吃点苯二氮卓类药物和安眠药。我会穿上我的雪地靴，这样我就能把药偷偷拿走我还会假装一个朋友给我传个口信，让我父母相信我。我会告诉他们我会搭顺风车回来，这样更可信。 Then I’ll phone them and say sorry he couldn’t drop me home. The only problem is is that I’m a really bad lyer. I am scared the doctor figured it out or that she won’t give me the meds and that I will completely freak out. I have already disappointed my family I always have. My dog I know will be looked after. I’m not afraid of anything as much as having a future, not even death. This is causing me extreme anxiety. I just want the shit to stop but I am scared and I feel guilty that again I’m a failure. I don’t want to be loved by my family or God or anyone other than my dog because I feel I don’t deserve it. I get intrusive thoughts, still. My body looks like a war zone, I don’t believe I’ll ever cope and I feel I am making my family miserable dead or alive. I don’t understand myself and I don’t think I ever will. I feel separated from my family right now, I am a burden and all I ever do is hurt them. My impulsiveness is difficult to control and I just lied to my psychiatrist who is the biggest support in my life right now, who does that. I am now on another antipsychotic and it’s causing blurred vision, sound problems balance problems etc. but worst of all it gains weight and having had an eating disorder for more than half my life I would rather die than be overweight. I am not giving myself any options here. It’s just like I’ve accepted this is the plan and that’s it. I’m mostly worried that I’ll let people down but I’ve tried to cope with life and I just simply can’t. My brain never ever stops my anxiety and obsessions never stop and I never stop hating myself for who I am. I just feel so disappointed in myself it’s as though I’m already gone. I just don’t know how I’m going to lie and stick to the plan.

感谢您的回复和关心。我正在戒掉抗精神病药，今天我似乎不在乎。我在我爸爸的威士忌里掺了不同的苯二氮。不知道多少是太多，但每次我回到地球，我需要另一个逃避。我在联系我的心理医生，但我不知道我是否需要她的帮助，我尤其不想给我的家人带来压力。经济上，医院不是选择，他们会强迫我吃更多的药。只需要熬过戒断期最难熬的时候

谢谢你的来信。我在考虑这个周末吸毒过量，但不一定是为了有人帮助我而死。我觉得我不能再这样做了，即使有人帮助我，也无法消除我的痛苦。我知道我可能会为此而死，但这总比独自承受要好。

我在自己的生活中也经历过。我爱的人两次试图自杀。他发表声明说，第三次他会做对的。我相信他。他没有得到他需要的帮助。他说他没事，但他的家人知道他有事。我在尽我最大的努力帮助他，但我不能24小时24小时和他在一起。这对他来说太可怕了，不知道是否还会有另一次尝试。生活在恐惧之中，对所有人来说都是可怕的。

如果有人为了引起注意而自杀，那一定是出了大事。

糟糕的是，没有人能完全理解你正在经历的一切，因为他们从未经历过。几个星期前，我非常想自杀，但我非常害怕，我一点也不想感到疼痛，但我真的很想死。对我来说，是为了引起注意。最糟糕的是，我的生活完全正常，偶尔会遇到一些正常的问题，但我觉得我不想生活在这个星球上，它对我来说太遥远了，让我超级难过的是，人们不会理解我。我们生活在一个充满仇恨的世界，人们已经对这一切视而不见，就好像他们不想接受它，因为他们不想处理它。它超级复杂，比你想象的要复杂，像“不要这样做，你值得这样做”或“你没有意识到你想做什么”这样的话永远不会有帮助，不管人们重复多少次，它永远不会帮助那些决定自杀的人。所以基本上，自杀的人结束生命是因为他们想结束痛苦，或者因为他们觉得自己毫无价值，有时甚至根本没有任何问题

真正的。这让我大开眼界。我现在明白了。感谢您的这篇文章。

谢谢你。这是人们真正需要理解的，我很高兴有人最终以最好的方式表达了它。

但有时，多年的帮助无济于事，你真的想死。

星期一到星期五我都坐火车上下班。列车发生故障，或者广播系统因警察事件或医疗紧急情况而延误，从而扰乱服务，让乘客感到沮丧和烦恼，这种情况并不少见。
上周在火车上，广播里说警察发生了一起事故，所以我以为会晚点，就在下一站下了火车，希望能赶上另一趟不同路线的火车回家。当我穿过立交桥去上另一列火车时，我注意到一群人盯着下面的街道，那里已经聚集了许多警车和闪烁着灯的急救人员。我很想知道发生了什么事，便穿过人群走到前面。我所看到的是一个心烦意乱的人爬上护栏，在栏杆上来回摇晃。我的心怦怦直跳，开始发抖。我听见自己低声说，别这样，别这样。非常感谢警官说服了他，知道他最终会得到他迫切需要的帮助，我感到如释重负
事后很长一段时间我都在想这件事，那个人做这样的事一定很痛苦，这让我很生气。为什么在医疗工作者认真对待这些人的痛苦之前，人们必须达到危机阶段?为什么他们和他们所爱的人必须乞求和恳求帮助，结果却被解雇或排在队伍的后面，因为病人被认为不是迫切需要照顾，因此不值得关注?
我记得我有自杀倾向的时候。在我真正崩溃之前，我尝试了所有我知道的方法来寻求帮助，但只有当我达到危机点时，才有人把我当回事。
我从自己的经历和我和这个人的见证中意识到，我们的精神卫生系统有多么的缺陷，资金有多么的不足。这是一种令人哭泣的耻辱，因为人们不应该达到这样的临界点，才能获得他们迫切需要的帮助!
第二天上班时，我把这件事告诉了我的老板，他也是坐火车回家的，他冷漠、不恰当的反应让我震惊。那又怎样，这让他很不方便……至少它救了一条命!如果是他的儿子或女儿在那里摇摇欲坠，他会作何感想?

这是一篇很棒的文章。我只尝试过一次，那是为了引起注意。我陷入了难以置信的情感痛苦中，看到自己越来越接近结束生命的命运决定。我知道如何去做，并取得成功。我告诉我的医生(一名实习生)，我认为我需要住院。他不同意。我吃了一瓶不太可能造成永久性伤害的药片。这不是我明智的举动，但在我住院后，我确实找到了一个新的非常好的医生。

感谢您的这篇文章。就好像有人终于明白了。我这辈子太多次离他们太近了。
这不仅仅是一种吸引注意力的“呐喊”，而是一种令人毛骨悚然的、全力以赴的、乞求的、恳求的尖叫。这是一种尖叫，它在说:“我太痛苦了，我无法承受，请帮帮我。”你得听我说。你需要给予那个人你所能给予的所有关注。你需要得到那个人的帮助——或者更多的帮助——让生命危险的疼痛消退。”
完全正确。当你在这一点上，忍受更多的痛苦是无法忍受的，所以要么有人帮助你，要么你放弃。在这种情况下，你的尝试是否成功并不重要。这会结束痛苦，这才是最重要的。

我完全同意。在我所有的尝试中，我确信绝对没有人会在乎，事实上，如果我活着，我只会受到惩罚。这必须是一件非常隐秘的事。小时候，我因为太笨而受到惩罚。我一直告诉人们这是关于痛苦的，但很少有人明白。是我的错，我不够“成熟”，无法面对生活。谢谢你鼓励的话。

谢谢你的文章。我和妻子离婚后不久，我曾试图自杀。那时候我觉得我没有什么活下去的理由。所以在我试图自残失败后，我住进了精神病院。当我在医院的时候，我的前任不知出于什么原因联系了我所有的亲戚。她告诉朋友和同事，我已经多次威胁要伤害自己，这只是我吸引关注的方式，她建议他们，如果我这样做了，无论如何都要联系他们，告诉他们我要么想伤害自己，要么就要伤害自己，不要理会我，告诉我去告诉关心我的人。现在我觉得如果我再试一次，没有人能帮我。所以现在我知道如果我打算自杀只是为了不大声呼救，那就动手吧。

谢谢你！