抑郁会耗尽你活下去的意志

我失去了活下去的意愿。过去两年我每时每刻都在想自杀的事。我试过结束自己的生命，但我总是在最后一刻反悔。上吊很疼，我感觉我要把胃里的东西都吸出来了。治疗和药物都没有帮助。我真的不想继续下去了。我不想证明我为什么会有这种感觉，也不想寻求帮助继续下去。我只是想放松一下。我希望有人能帮我和平地结束这一切。我不想用野蛮的退场方式伤害到任何人。 Why can't society understand this? I have not wanted to go on living for almost two years. I'm not afraid of regretting an early exit, as (obviously), I wouldn't be around to do so. Does anyone else feel this way? It's unbelievably tragic, but that's the way I feel, and realizing this, everyday, is absolute torture. Please someone, tell me I am not alone. That suicide can be a rational decision in the mind of the person who experiences this level of mental anguish, every minute of every day.

对于没有遗愿的人有帮助吗?有些人只是生活在对传说中的惩罚的恐惧中，这种惩罚交织在他们的童年里，来自无私和慈爱的上帝……
20多年来，他一直在测试所有强大的大型制药公司和绝对可靠的国家监管行为健康供应商…
没有金钱价值的人…
他们有帮助吗?

你好,风笛手。我是詹妮弗，现在是“应对抑郁症博客”的作者。我很高兴你联系了我们。首先，如果你还没有这样做，请与医疗保健专业人士谈谈你的感受。其次，当你试图找到你的“一件事”时，想想你喜欢或期待做的任何事——不管多小。回想一下你擅长的事情。对我来说，我想的是我有多享受某些假期、阅读和写作。我也喜欢做饭和烘焙，当我想伤害自己的时候，我发现这些都是很好的消遣。我提醒自己我在写作和教学方面的天赋。你也可以找到一个或多个继续前进的理由。 Hold on. I know it's dark now, but there are brighter days ahead. Never give up.

我怎么找到这个东西?我需要它来阻止自己试图伤害自己

在我的女孩(20岁)之后，我该如何继续生活下去?
他被发现时赤身裸体，死在一条沟里失踪了五周。
被一个所谓的人类杀死!!其他人会怎么做
在这个网站上，想要应对内疚/知道这是可以避免的吗?我为儿子坚持，但他不坚持
和我谈条件，假设他再也不说话了?
我一直在想女孩的最后时刻。她做了什么
给她吗?她最后的想法是什么?她被折磨过吗?为什么我还活着
+她不是吗?请不要说时间会治愈一切。已经11年了
感觉更糟。不要提宗教，那对我来说毫无意义。
没有信仰的人，永远也不会有信仰。我每天强颜欢笑，
但我的内心已死。有一天我会死，然后这些痛苦的想法
将会停止。

我也在服用抗抑郁药物，我认为它们不起作用，因为我的感觉没有改变。我结婚很匆忙，在结婚的第一年就有了我的第一个孩子。我没有意识到我的生活会发生如此巨大的变化。我现在是一个妻子，一个母亲，一个家庭主妇，但我不再是我!发生在我身上的是一个有幽默感的我一个喜欢任何乐趣的我一个热爱生活的我。我死了，现在只有妻子和母亲一个家庭主妇日复一日。

我刚刚遇到了这个，我仍然觉得和克雷格一样，我之所以能坚持下去，只是因为我的三个漂亮的孩子，他们是我的救世主，因为如果他们不存在，我就不会存在，每天我都是为了他们而醒来。

我是一个中年男人今年50岁，我发现我没有意愿再过我的生活。三年前我刚移居到一个新的国家，我以为这对我来说将是一个新的开始，因为我在压力很大的咨询界工作了17年，已经精疲力竭了。搬家前的最后三年是对我最后的打击，因为我的父亲也因为复发的肾衰竭而去世了。我发现生命是如此脆弱和毫无意义，它是如此难以承受，如此多的伤害，如此多的痛苦和如此少的希望。我搬到一个新的国家后，发现事情并没有我想象的那么好。甚至他们是最糟糕的，首先，我找不到工作，我不喜欢新的国家的生活，每天留在家里寒冷孤独，而我的妻子工作，我的两个孩子在学校学习。我发现很难接受这个现实。我知道我应该坚强，心存感激，接受现实，继续生活。我试图向上帝寻求和平、希望和指引，但我找不到我想要的东西。我很沮丧，在两个世界之间挣扎，是回到我曾经讨厌的生活，还是适应一个我觉得毫无意义的新生活。 I have been taking anti-depressants for 3 years but they are not helping. I am sorry for all my whinings and complaints. I think I need to stop, life is just too much for me and my depression has taken the will to live from me ...

患有严重的抑郁症。我吃过无数种不同的药，但没有一种有效。我不想活下去的欲望比我想活下去的欲望更强烈。我有孩子，我爱他们胜过一切，不想给他们带来痛苦，但我不想再活下去的愿望比这更强烈。

谢谢你，詹妮弗。我仍然很痛苦，但很高兴重读你的文字。还没有找到我的动力，但我尝试过志愿服务，这很好。你的博客帮了大忙。

我叫珍。我失去了我一生的挚爱。她是我的一切。是的，我很沮丧。在一起28年了。离合法结婚还有5天。我崩溃了。所以，我要对你们所有人说，抓住、拥抱、亲吻你们所爱的人，因为你们不知道明天会发生什么。

2009年我做了脑部手术。手术后，我每天都有多次癫痫发作的经历。每次癫痫发作时我都是完全清醒的。我丢了工作，不能再和孩子们玩了，开车也不可能了。这些年来，我的癫痫症状逐渐减轻了。看来我的医生终于找到了合适的鸡尾酒混合药物。每种药物都有自己的副作用。
8年后，癫痫终于完全停止了，我又开始找工作了。我在软件行业工作，很快就意识到我以前的技能已经不重要了。我花了好几个月的时间试图找到一份和8年前差不多的工作。我没有成功。这时大萧条来了。
我觉得自己毫无价值。我的妻子不理解，只是认为我应该“振作起来”。20多年后，我的婚姻已经到了崩溃的边缘。突然间，“离婚”这个词出现得越来越频繁。我们去做了心理咨询。我开始自己去看心理医生，然后我去看心理医生，他给我开了更多的药。似乎什么都不管用。我累了，希望我的生活快点结束。自杀的念头从早到晚一直在我脑子里闪过。我只是想逃离这一切。
就在那时，一个朋友让我开始服用一种叫做“聚焦精华”的天然维生素补充剂。我知道在这个博客上宣传一个产品可能不太合适，这真的不是我的意图。但我不顾一切地想尝试任何东西。我还想活下去。我对那些面临严重抑郁的人的建议是，尝试任何对他们有帮助的东西。对我来说是维生素补充剂，对你来说可能是别的东西。现在我的婚姻一天比一天稳固。我找到了一份薪水不错的工作。我的孩子们也找回了他们的父亲。
不要放弃，这是一场值得战斗的战斗!!

我经常在这个网站上。今天看到这么多页的评论和回复简直难以置信。这太令人悲伤了。我为我们所有人感到抱歉，希望我们每个人都能找到一个理由，让自己度过每一天。我今年57岁，经历了一场可怕的婚姻，分居，和一个我深爱的男人离婚。我唯一爱过的男人。不能比这更糟糕的判断了，无视很多危险信号，多年来相信谎言。和我母亲一样自恋，她下周一就93岁了。我没有和她说过话，也没有和我第一次婚姻中高中毕业的成年女儿说过话。我有三个漂亮的孙女，我也很久没见过她了。 The rest of my family disowned me, I’m on disability for depression and anxiety and was diagnosed with C-PTSD during my separation, divorce and post divorce that I’m sure the judge would have given him my blood if he’d remembered that one last thing. I was discriminated and humiliated and bullied by the court system to where I can’t even drive by the courthouse. I’ve isolated myself to the point it’s desperate that I do leave at times. My ONE THING is my dog. My almost 9 year old Golden Retriever, I’m already worried about losing too soon because two before her died young. I literally get out of bed each day just for her. I let her out and I stare out my back door crying and begging that someone sees my pain and helps and also mortified that someone will. I’ve been so hurt and devastated and destroyed by lies for so long I’m beginning to wonder again if things weren’t all my fault as my ex tried pounding into my head for too many years. I am so lost and empty and unloved that I’ve nobody to list as an emergency contact. I’ve had emergencies where I had no one to call. No one to drive me to the ER when I couldn’t drive. I look at my dogs beautiful face, covered in white now with her years of wisdom as her groomer as so sweetly said before. She is my life. But I also need a human being to hug and hold and touch. I’ve thought so many times of how to end it, but I’m a coward and I can’t make the mistake of messing this last thing up. If I were to try and fail it would be so much worse. My family would see it as a weakness and embarrassment and shame to them. That’s the mother I’ve known all my life. She’s never once asked me how I was when my marriage was falling apart. My home of 24 years in foreclosure because my spouse left and never saw a cent from him again even after the divorce. Contempt of court for maintenance. He threatened me many times with harm if I ever tried to collect. I don’t want to ever see him or hear his voice again. He’s the devil on this earth and the reason my daughter disowned me. We were so close. I was so proud because my own mother and I never were not for a minute. Yet she blamed me for being uncaring and unloving. I honestly don’t think I have any love for my mother and I don’t feel guilt over it. She’s done nothing but say I was a disappointment all of my life to her.
在美国，这是一个假日周末，周末对我来说是最糟糕的，但假日周末让我感到更加空虚和死亡。我只想结束痛苦，以某种方式生活下去，但没有什么能激励我，我觉得我无处可去。人有人。人需要人。我身边根本没人在乎我是死是活除了我可爱的狗，我为什么会在这里?连她都配得上比我更好的人。

CBT对我很有效。它对我的效果比我接受过的任何其他类型的治疗都要好。这让我的抑郁症更容易控制。

我讨厌CBT。我已经有过无数次了，但这无济于事。医生们都痴迷于此，所以这肯定是最便宜的治疗方式。

我也不想再活下去了只是暂时的。我知道过几天我就愿意了。目前，我最亲的表妹姐姐不接受我为哥哥。我用尽了一切办法来说服她。我试着旅行3000多公里去看她，但她甚至拒绝说话。我和我的一个朋友讨论了一些事情，他建议让她去死。其他人也会说类似的话，嘲笑我。
我的一个阿姨说，“嘿!你就会忘记一切，开始崇拜上帝。”
我不明白为了得到解决，我应该向谁说出我的担忧。我觉得我应该喝点酒，然后进入昏迷状态。但我的职业道德不允许我这么做。
我已经尽力了。现在她有强烈的仇恨情绪，她甚至不想在社交媒体上联系。求你求你求你救救我。
先谢了。

我仍然为去年试图自杀而感到内疚。我的抑郁症一直困扰着我，部分原因是我对婚姻的矛盾心理。我被自己的优柔寡断所困扰。自从我退休后，我觉得没有什么目标。我想知道如何克服自杀失败的感觉。我有三个孩子，我知道让他们经历失去父亲的痛苦是不对的。

在过去的3年里，我一直想自杀，已经试过很多次了，但我太害怕了，不敢向朋友和家人寻求帮助，我害怕如果我告诉他们我想死，他们会说什么。一切对我来说都没有意义了，我甚至不想再吃东西或喝东西了。

我也不想活了。我无法用语言表达任何人都能理解的事情。我已经放弃了。我有4个孩子，我心里知道我在这里伤害了他们，离开也会伤害他们。我讨厌我的生活。仅仅是清醒和生存就像是最大的苦差事。

在过去的两年里，我一直想自杀。然而，每次我想说的时候，我就停下来了。有时是因为我害怕身体上的疼痛，在我屈服于伤害之前，我将不得不经历几个小时。有时我想的是我的父母。他们看到我的尸体会作何感想。有时，从某处传来一个声音说。等待，幸福就在眼前。只要你多走一点路。
但不知何故，我无法到达那个地方。得不到自己想要的幸福。我不知道我还能坚持多久。我现在累了。我只想有个人能带走我所有的情绪和感受。这种不快乐的感觉，期待，缺乏被重视，被尊重和被爱的感觉。
如果没人能做到，那就拿走我的灵魂吧。

我找不到活下去的理由。我希望有那么简单。我没有家人，没有朋友，多年来我一直在与绝症作斗争。我一次好几周都不出门，有时甚至几个月。我生活在极度的身体痛苦中。在过去的两年里，我在精神上增加了痛苦。人们认为自杀是懦夫的出路。我完全不同意!每天我都想自杀，但我没有勇气。

当然，我在这里或那里发现了一些小事，它们给我带来了些许的快乐，让我不去想自己有多想结束自己的生命，但我仍然对自己的长期生活前景感到绝望。我今年41岁，单身，没有孩子，住在家里。这一点也不像我想要的生活。我无法妥善处理糖尿病，这毁了我十多年的生活。现在我觉得我被困住了。我在原来的行业(会计)基本上是找不到工作的，因为我已经很久没干这个了。我在这能找到的薪水最高的工作是送披萨的，我不得不辞职，因为我一直在吃那些该死的食物。
我觉得自己完全迷失在生活中。我不知道下一步该往哪个方向走，也不知道我到底该如何找到一种方法来建立足够的价值，让某人实际上。给我足够的钱让我重新自立。我回到家里住了两年了，感觉比以前更糟了。我试着把我的注意力转向上帝，但似乎没有任何帮助。我觉得我再也无法与人交流了，这让我鄙视我的当地社区，甚至我自己的家庭。似乎没有人理解我处境的困难。糖尿病破坏了我的注意力和心理健康。我一生中有很多梦想，想要成功，想要改变这个世界，而现在我只是坐在家里数着日子，直到我死去。我知道人们说自杀不是正确的答案，但就我的情况而言，我看不到事情会变得更好的希望，因为我根本不知道如何让它们变得更好，其他人似乎也不知道。在所有的努力工作之后——在高中为爸爸争取好成绩，在爸爸认可的专业努力获得大学学位，努力获得硕士学位，同时全职工作，这样爸爸就会看到我不只是一个懒惰的流浪汉，我仍然在这里，生活中完全的失败者，因为这是社会所要求的。 A man who has no children who lives at home at 41 is a loser. Why would I want to keep living if I'm a loser?