解离性身份障碍和边界设置

我所能说的就是我现在终于绝望地寻找一个解释门后的龙卷风发生在我设定一个边界。通常后卵子有足够我猛烈抨击的边界不是这样一个好简单。我有理想我断言一个边界应该notinn效应有效地激起愤怒,让我建立了边界因此我感到内疚,因为生气,也没有看到一个边界。圆一个疯狂的我。最特别最普遍的酒店尽管我强烈的关系。问题在于用户边界/与/和其没有听见,直到我猛烈抨击有效设定边界,使接收方不知道为什么我没有爸爸巴克利,现在他们伤害。现在这就是我感到内疚和自责。cyclebehind。我想停止这种

霍莉:
首先,你的博客这样的礼物给我。时我一直渴望了解,我发现你的表达安慰,令人难以置信的洞察力和舒缓。雷竞技是骗人的
我在一个了不起的工作教会办公室有两个有天赋的牧师。他们都知道我有做并理解它很好。一个牧师我们称之为“边界女王”,因为她很擅长设定适当的边界。我已经学了很多从她还感到很沮丧,我不断重复一些基本的边界“侵犯”。
我读过你的博客(和边界设置),我第一次看到我的经验是不同的,所以我有困难。今天我在你的博客,说“现在读这篇文章。这就是我。请帮我看看这个在我当我不能。”The conversation that followed was so amazing on so many levels. We all agreed that something holy and lovely happened in that room. Thank you for helping us find words for sharing our experiences.

谢谢你！欣慰的知道我不是唯一有这种感觉的人。

嗨,冬青,
我只是最近诊断出了和我一直很难接受它,然后其他试图保持幽默感。昨晚找到你的博客以及一些真正伟大的评论真的了。
这个职位描述我的一个关键。我有严重的问题设定边界,尤其是亲密的朋友。如果我觉得我伤害了他们,我已经知道伤害我自己。
直到现在我都觉得很孤独。我开发了从长期的情感创伤。似乎不和别人如何认为它可以发展。
我有一个问题,最近正坐在我。由于我的一个alt生活我的生活10 +年,大多数的记忆,我的生活时间包括只有少数“快照”。我相信由于这我真的不觉得,和行为一样古老,我的年龄。我将32,我总是认为是19日至22日。我喜欢把它看成是重温了几年,但是有时我真的觉得我背后的社会和抑郁。
谢谢你的帖子所以别人喜欢我可以知道我们并不孤单。

嗨,冬青,
我真的很感激你的博客…他们家在很多层面上。
我从不知道bounaries直到我开始治疗。一旦我开始设置边界在家里、工作、购物等等,脱落是可怕的。内部的不和是惊人的和令人沮丧的。我们一起更好的现在,我们意识到我们甚至可能有一点自我价值(嘘,不要大声说出来)。我不得不说,如果我们没有,那么学习就会更容易……自我破坏是它是什么。
跟上博客,他们帮助我们看到我们的进步。:-)

谢谢冬青我会阅读链接。我现在试图赶上“消失”。我觉得有点滑稽,边界问题上来之前我需要一大堆我甚至不理解。值得庆幸的是别人在我的系统但贸易是几天的损失。
谢谢你这么勇敢。

在过去的冬青我有史以来最糟糕的边界setter。我真的害怕直到几年前说不给任何人。但没有意识到,这是让我恐惧,因为我合理化的一切,我是一个好人,好人为他人做,不要让他们失望,等等。我从未想过我可能需要,我需要可以和其他人一样重要,或者我有权利表达他们。没有人曾经告诉我,我可以。我只是把它作为一个给定的。然后我去治疗,我也有权利和需要被告知应该表达,否则我是信号的人,只有他们的需求是重要的,他们总是比我更重要。这是一个令人惊异的事物。在这我想对人说不,但是上帝很难。一旦我自己站起来在一个玩具商店当员工后被粗鲁的玩具婴儿车掉到了我的头上。长话短说,我这样做后感觉很棒整整30分钟,然后我进入恐慌模式,成为非常担心我打破了骆驼背的最后一根稻草,这男员工会发现我来杀我,枪我或类似。 I was so distraught with fear I had a constant urge to return to the store and apologize for standing up for myself, to make everything right so I didn't have to be so afraid. This fear continued for four days until I had a therapy session and my therapist helped talk me through it and lessen my panic. Still, this is how terrifying saying NO and standing up for myself was. I didn't know how terrified I'd be once I said NO, because I'd always made sure I said yes. It's taken a couple of years now, but I am slowly getting better at it. But even so, when I am not concentrating, I still fall back into old habits and automatically say yes to people before I've even asked myself if their request is feasible or even appropriate. And when I do say NO, the panic still comes up and I have the urge to ring people back constantly to say yes, because I still worry that I have angered them and there will be a confrontation as a result. When I was young, my mother was strict and I wasn't given the opportunity to say no to her, whilst my father always paid out on me or my mother if I said NO so I guess my childhood trained me to fear the word. Now I'm in a very different place in my life, so I do believe this struggle will continue to lessen over time. It's just slow going, thats all.

哦,我我花了几天类型这一个!
每次我尝试删除所以我不知道有多少会发布但我打字快!
我不知道我没有界限,直到我告诉我。
现在我甚至不能用我的头包围他们。它是这样的。
我“他们真的什么?”
“我看起来像这个或那个”
我“哦”这些都是好的
T“是的”界限是有帮助的
我现在困惑”他们真的吗?”
你知道我发誓我能听到我心里叹了口气。
我不得不嘲笑它否则我会让我疯了。至少我可以说这个词现在过去我无法前进,缓慢但前进。

伟大的文章。每天我挣扎。我认为这场斗争是对我一个巨大的进步,因为曾经有一段时间不太遥远的过去,当边界的概念完全是外国给我。所以我有这种内部斗争,(非常类似于你所提到的周期),意味着我在设定边界上取得了进展。我很感激发现边界设置的部分我有!
我很高兴你谈论的反弹。内疚、焦虑、自责……设置一个健康的边界后,感觉就像一场战争发生在我头上。我喜欢你怎么描述它作为一个可预测的,程序响应边界设置。所以很真实! !
我相信拥有了让整个边界设置过程稍微复杂,和更少的“剪切和干”。
“没有人天生有义务任何人或任何东西。我们选择我们的义务和责任。”
喜欢这个! !我终于关注的心声,多年来一直试图告诉我这个。去年我设置一些相当严重的界限,创造了一些重型反弹,内部和外部。我设置更多的边界的过程中我肯定会创造更大的内部,和外部。理智上,我知道这是一件好事,和一个非常必要的事情,自己的情绪健康,安全。我认为我有一个头开始在准备我的系统内部反弹。我只是希望我能忍受强烈反对不可避免的外部强烈反对我将收到。
我担心这将动摇我的系统,撤销我的内部准备工作。
我会提醒自己,它是一种错觉,我不相信了。我决心忠于我设定的界限,我拒绝道歉保持情感上的安全。
这篇文章对我是一个非常重要的时间。知道你是验证和很多人经历类似的斗争,这可以看穿的错觉,并坚持你的边界。