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一些人认为患有躁郁症的人不能成为高管。让这个播客来说服你。来见见一位成功的双相情感障碍CEO。
“振作起来!”很荣幸与我的柴郡无虐待(我的CWA)的首席运营官(CEO) Saskia Lightburn-Ritchie进行了交谈。萨斯基亚患有躁郁症,她每天都在证明,即使患有严重的精神疾病,也有可能取得成功。
最近,一份报告称,所有成年人都应该接受焦虑症筛查,但这真的有意义吗?在HealthyPlace了解更多信息。
最近,美国预防服务工作组的一份报告建议,每个65岁以下的成年人都应该由他们的初级保健医生(家庭医生)进行焦虑筛查。当我第一次看到这个标题时,我的第一反应是,“嗯,这太愚蠢了。你生病了就去看医生,别人也知道自己生病了。”但是,再一想,我意识到这是错误的。在一般的医生预约中筛查焦虑是有意义的。
媒体习惯性地把自杀浪漫化。除了少数例外,自杀并没有得到正确的描述,这种情况应该改变。在HealthyPlace了解更多信息。
自残并不前卫。抑郁症并不神秘。我知道这两种说法都是事实,但为什么有些媒体想让我们不这么认为呢?一方面,也许我应该心存感激。谢天谢地,像自杀这样的话题甚至出现在电视或电影中。那么,为什么占主导地位的情绪不是感激,而是纯粹的愤怒?(注:这篇文章包含一个触发警告。)
逃避生活中的问题或压力是一种自然反应,在言语虐待的受害者身上表现得更明显。在HealthyPlace了解更多信息。
作为多年言语虐待的受害者,我对想要逃离的感觉并不陌生。这种压力反应通常出现在我筋疲力尽,觉得逃离不利环境的唯一方法就是身体离开的时候。十几岁的时候,我多次离家去朋友那里寻求庇护,结果又一次回来,面对我行为的后果。不幸的是,这种模式一直伴随着我的成年生活。
“你并不孤单”和孤独感对不同的人来说有不同的意义。在HealthyPlace找到孤独的感觉对这种分裂情感意味着什么。
“你并不孤单”是心理健康领域的常用语。我怀疑它对很多不同的人有不同的意义,但这是它对我和我的分裂情感障碍的意义。
我们很多人都梦想着有一天我们完全没有自残。但自残疗法真的存在吗?在HealthyPlace找到答案。
我们很多人都梦想着有一天我们完全没有自残。但自残疗法真的存在吗?
焦虑会导致自我毁灭。在HealthyPlace了解更多关于焦虑导致的自我破坏和处理方法。
当谈到焦虑时,我听过很多关于自我破坏或自我毁灭的说法,但在这个过程中,我说服自己,我不会那样做。我已经说服自己,我不做那些妨碍我利用机会或与我的目标一致的事情。这本身就是一种自我破坏吗?我真的这么认为。因为当我花时间思考这个问题时,我能想到在我的生活中,我有很多次故意采取行动——或没有采取行动——而这些行动与我想要的东西不一致。
了解是什么驱动了饮食失调的竞争性,这样你就可以对抗它,恢复或继续从ED中恢复,这是很有帮助的。
作为一个在青春期早期就开始与厌食症行为调情的人,多年来,我在许多有毒的强迫性特征中反复出现。但是,尽管我认为自己现在处于稳定的、持续的康复心态中,我的饮食失调的竞争性有时仍然会把我拉回它的轨道。事实上,我注意到就在昨晚,这种好胜心又重新出现了。凤凰城通常闷热的气温已经开始降温,所以我和丈夫去跑步,沐浴在晚风中。然而,我没有足够的水分来保持我们的步伐,他很容易就超过了我。我了解我的丈夫,这对他来说不是一场比赛——这是一个共度美好时光的机会——但一旦他超过了我,我饮食失调的竞争本性就控制了我。
犯错误总是让我焦虑。了解害怕犯错的根源会有所帮助。看看我在健康之家是怎么进步的。
人无完人。另一种说法是:每个人都会犯错。它们是成长的机会——关于前进的失败,或者,没有错误,就没有进步,等等。有些人从容面对错误,吸取教训并继续前进,似乎毫不在意。至于我,每当我犯错误或可能犯错误时,我就会处理各种大小的焦虑炸弹,它们会在我体内爆炸,使我紧张、急躁,通常情况下会一团糟。
我小时候患BPD和自杀的经历使我产生了自杀的念头,但我向自己保证不去做。在HealthyPlace了解更多信息。
通常情况下,边缘性人格障碍(BPD)和自杀意念是密切相关的,我也不例外。今天我很感激我挺过了童年和成年早期,但这并不容易。这是我在知道自己患有BPD之前自杀的经历。(注:这篇文章包含一个触发警告。)

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评论

杰森
作为一个受过良好教育的人,在工作场所,以及工作场所以外的人,以及我所接触的社会经济圈子里,人们通常不纹身。我想我的一个优势是受过教育,因此知道它的有毒毒药(很少被理解)被注射到身体里。除了潜在的伤害,皮肤细胞还在不断死亡和被替换。每天大约有3300亿个这样的细胞被替换,这大约是我们身体细胞总数的1%。我们的皮肤细胞几乎比其他任何细胞都更容易被替换。例如,当有人看到一个50年前的纹身时,所有的墨水细胞都在几十年前消失了,墨水到处都是。显然,大多数纹身的人都来自社会经济地位较低、教育程度较低的背景。对于一些观察者来说,这是一种温和的自残形式(一个人显然是在故意伤害身体),不管原因是什么,以我的经验来看,这主要是同伴的压力,反叛,但同时也是为了适应。也许和吸烟、身体穿孔、开车兜风、帮派成员以及大多数吸毒的原因是一样的?经常后悔一旦心智开始成熟在以后的生活。
松鸦
你好!
我和一个“高功能DID”(他们的说法)的人约会了大约9个月。我会说我和他们中的4个人在一起,我非常爱他们,但和他们每一个人的关系都很不同。我是多角恋,所以这些关系对我有用,我的大脑是如何运作的。换句话说,我没有觉得自己牺牲、妥协或付出太多。有些日子过得很艰难,有些日子过得很快乐——就像任何一段关系一样。但高的是高,低的是低。其中一个圣坛是一个自封的酒鬼,经常精神崩溃,最近经常不在家。我觉得只有和她在一起的时候她才稳定。在此之上,一个破坏性的圣坛已经在过去的两个月左右重新出现,并一直在捕食前面提到的频繁崩溃的圣坛。我尽了最大的努力和这个破坏性的圣坛交谈,和他们讲道理,问他们想要什么,和他们交朋友。 They have said that their goal is integration- all alters merging into one. Even though this is the conventional form of healing for people with DID, this alter is going about it in all the wrong ways. He is “taking” alters away out of malice, not for the end goal of healing. Anyways, I don’t know what to do about this. Everything was going so great until this alters emerged. But I have to come back to the fact that this alter is a part of the ones that I love; they are all connected.
在所有这些关于如何处理这些关系的困惑之上,第一个alter提到,当我不能和她在一起时,她的精神崩溃了,决定去她妈妈家,告诉她一切,这是系统的规则,隐藏他们的母亲。当这件事发生的时候,我很鼓励,因为我认为我不在的时候,妈妈可以帮忙,因为我真的很担心他们的安全。不管怎样,他们的妈妈不接受他们,不理解,也不想理解他们的did。这种被家庭拒绝的感觉导致了严重的精神崩溃。我觉得我现在不能离开他们。我不知道该怎么办。我希望他们能好起来,但说实话,我不知道这怎么可能。除此之外,我还有自己的梦想和抱负。我不知道如何在我的幸福和爱他们之间取得平衡。我不知道这听起来是不是很可怕。 Don’t get me wrong, I need them too. I love them and would be devastated without them. But I don’t know how to have both even though I want to.
有没有人遇到过类似的问题——困难的改变,不稳定的改变,难以平衡你的个人生活和爱情生活?
比尔
我也在这些步骤中挣扎,不接受所有这些都是“神的启示”。我把细节留给你;但我打算回到我的团队(我需要支持),同时保持我的个人身份。当然,这是一种平衡。
朱莉
我有10年或20年的朋友,然后就结束了。没人告诉我原因。我很情绪化,可能会反复无常。有一个条件并不意味着人们会给你一点回旋余地。我只是被屏蔽了。我从亲密朋友变成了隐形人。随着年龄的增长,情况变得更糟。如果我没有伴侣,我想我不会出去见任何人——没有多大意义,因为他们最终会消失。我说的每句话都是错的,每一个决定都是错的。我接受了训练,这让我对每个人都更友善了——但我没有得到同样的回报。 Feel like I'm just smashing my head against a brick wll. Being unlovable/unlikeable is pretty hard. Also I'm Childfree by Choice - so I don't fit with many people (talking about and looking at babies/toddlers is so boring to me)
汤米C
我想在正常情况下,我的艾德的分手插曲就像我最糟糕的噩梦成真一样。在一起度过了近两年的每一天之后,情况变得更糟了,当Covid开始时,我们几乎在同一个空间里。我为我们俩感到骄傲,以为我们可以一起度过任何难关,然后她就走了,一切都不重要了,我是她的敌人,她想尽一切办法不再和我说话。

当这是一个可怕的时刻,这是如此的艰难。我想回到外面的世界,但离开我却成了她赋予我权力的举动,一想到我以为我们是多么亲密和甜蜜,就又一次伤透了我的心。

我为爱她而感到羞耻,为相信她所有的承诺而感到羞耻,她陷害我,利用我的过去和别针来分裂我,这就是我和另一个人最亲密的联系,这只是谎言……我就像她的垫脚石,我仍然觉得被利用和受伤,但随着时间的推移会变得容易一些。

我不会撒谎,虽然我仍然经常醒来哭泣,感觉我的灵魂已经被吸出了我的身体,这真的是一个数字,你是如此接近,发现你什么都不是。光是谈论这件事我的心就在下沉,所以我就不再谈论了。但我保证只要你继续努力,一切都会变得更好