博客
真相已经大白于天下。我是一个心理健康博主，不太愿意讨论我心理健康之旅的来龙去脉。是的，我在互联网上透露了我生命中最痛苦和个人经历之一的细节，任何人都可以通过点击鼠标或轻敲手指看到，但每次我点击“发布”，我都有点害怕。我担心我的同事们会读我的博客，认为我是一个不太称职的员工。我担心我感兴趣的男人会在我觉得是时候坐下来直接告诉他之前读到我的经历。有趣的是，我的恐惧并不仅仅是我自己制造的;这是社会影响的副产品。
自杀的话题是很多人回避的话题，但不应该。压倒性的绝望和无望感应该得到他们所需要的关注，以保证帮助和指导，而不是羞耻或羞辱。9月是全国自杀宣传月，9月10日是世界预防自杀日。我们能发布的更多信息可能会帮助像我这样面临自杀念头的人。
我的分裂情感性自杀想法曾经真的吓坏了我。因为他们，我去了三次急诊室，甚至住过一次院。我真担心我会伤到自己。但慢慢地，这些年来，我意识到，尽管这些想法很可怕，但我不会自杀。证据是，这些想法我已经有几十年了。我没有伤害自己，而是照顾好自己，学会了应对精神分裂性自杀念头的技巧。(注:这篇文章包含一个触发警告。)
在最近一次与治疗师的交谈中，我觉得有必要向她请教我与运动之间的关系。我告诉她，在我的日常生活中，我会优先考虑其他每一项。我告诉她，如果我每天不能挤出一个小时的时间锻炼，我会感到非常羞愧。我告诉她，我一直在亚利桑那州华氏105度的高温下跑步，不管这种经历有多痛苦。我告诉她，我很少觉得选择停止跑步是一种选择。我告诉她，我害怕，没有锻炼，我将失去对我整个生活的控制。她听我一口气说出这些信息，然后就事论事地回答:“你有运动瘾。你觉得怎么样?”
在我的一生中，我有一种内心的思想对话，为我的日常生活提供评论。最近我注意到其中一些想法可能是消极的。今天，我想谈谈这些想法是如何具有破坏性的，以及如何优雅地接受它们。
我哭个不停。这是因为个人损失和抑郁;我知道这一点。但似乎世界上所有的知识都无济于事。似乎我刚设法把船扶正，然后我发现自己又掉进了一池微咸的水里。不是每个抑郁症患者都是这样的，但我哭得比平时多得多。不管我做什么，我就是止不住哭。
我不经常提前计划这些博客。通常情况下，我只是在发帖前几小时坐下来，打开文档，思考一下那天我要写的注意力缺陷/多动症(ADHD)的哪个方面。
我发现当我焦虑时，我的大脑会寻找逻辑。根据我的经验，焦虑最困难的事情之一就是处理随之而来的失控，尤其是当我觉得我无法理解我所处的情况下发生了什么。当我感到缺乏控制时，我完全不知所措，感觉好像我无法控制我所处环境中的情况。
像许多患有边缘性人格障碍(BPD)的人一样，我生活中的人际关系一直很动荡:我多次与家人疏远，我的友谊很少能持续几年以上。然而，我经历过的最不正常的恋情是和我的两个长期恋爱对象。我不喜欢我在这两种关系中的表现，但我感到无助，无法找到一种不同的表现方式。我看着自己变得消极好斗、苛求、好争辩、占有欲强。我目睹了自己造成的伤害，在强烈的羞愧、绝望和自我厌恶中挣扎。我和第一个男朋友的关系非常混乱，以至于分手后，我最终服用了过量的药物来寻求帮助。注意:这篇文章包含一个触发警告。
在一个派对上和我的家人和朋友一起喝酒，我姐姐和她男朋友也在那里，我比他们年长10岁，但其他人的年龄是我的两倍，所以我以一个酷哥哥的身份和他们一起出去玩。我不能像他们那样喝酒，但我还是试了。烈酒，混音酒，葡萄酒，啤酒。太可怕了。一切都很好。
但到了晚上，一切都变糟了。我们在外面很冷，我可以看到我妹妹只是想睡觉，我不记得他说了什么，大概是“坐着别动”，我立刻红了脸，冲到桌子旁坐在她旁边，我告诉她去睡觉，然后坐在她的座位上。背景:她(我妹妹)有严重的被遗弃问题，他不在的时候会自残，威胁自杀，以前也尝试过，她是和我一起长大的女孩的外壳，但她正在变得越来越好。整个晚上他都在扇她耳光(打得很狠，让人不舒服)，还像动物一样对她发号施令，“我受够了。”我吐出了一些我能想到的最残忍最可怕的东西，试图吓唬他一些理智，就像我被附身了。真是个错误。他开始录我的独白，似乎就在我坐在他旁边的时候(我不知道)，我妹妹冲出来站在他那边，他们都开始羞辱我，刺激我说一些可怕的事情，甚至挑战我，我很高兴我走开了，当她出来和他一起跳的时候，我不知道该怎么办。第二天早上，他把录音寄给了我母亲。录音太糟糕了，这是你能想象到的最糟糕的我。整件事就像一场我无法醒来的噩梦。 There is a lesson here i have yet to learn.
直走。喝杯茶更好，哈哈。