我不能停止哭泣。这是因为个人损失和抑郁;我知道这一点。但似乎世界上所有的知识并没有帮助。好像我只是管理正确的船,然后我发现自己在一个池的微咸水。不是每个人都与抑郁症这样的反应,但是我哭了远远超过我的公平份额。无论我做什么,我只是不能停止哭泣。

我不经常提前计划这些博客。通常,我只是坐下来几小时发布之前,打开文档,并有一个考虑的方面注意缺陷多动症(ADHD)那天我要写。

我发现我的心寻找逻辑当我焦虑。根据我的经验,关于焦虑的困难的一件事是处理随之而来的缺乏控制,尤其是当我觉得我无法理解发生了什么情况我在。我觉得这缺乏控制的时候,我变得完全不知所措,觉得我没有控制的情况下在我的环境。

像许多人患有边缘型人格障碍(BPD),在我的生命中一直动荡的关系:我一直疏远家人几次,最后我的友谊很少超过几年。然而,最不正常的关系,我已经与我的两个长期的浪漫伙伴。我不喜欢我怎么表现在这些关系中,然而,我的行为感到无助想办法有所不同。我看着自己成为被动攻击的,要求、辩论和占有。我见证了伤害我时,引起强烈的羞耻,绝望和自我厌恶。混乱我纠结在我与我的第一个男朋友是如此强烈,我们分手后,我最终服用一片药过量的呼救声。注意:这篇文章包含一个触发警报。

你的想法并不真实。我知道这听起来可能错误的,但理解这句话的两个部分是处理双相情感障碍的关键。我每天都要记住这句话为了让我通过。但认识到我的想法并不是真正的或永久的帮助,我相信它也能帮助你。

克服它。重新振作起来。如果我有一分钱关于抑郁症的每次我听到这些短语,假设我可以辞掉工作。它不刺激,激怒了,我纯粹的大小和抑郁症是减少的困境。它使一个具有挑战性的经验更加雪上加霜。很难说如果是无知驱动这个误解或偏见或如果两个甚至相互排斥;有一点可以肯定的是,没有一个人是有帮助的挣扎。

一段时间前,我有机会坐下来,检查我的内部。就在那时,我意识到我的朋友现在明显不同于那些年前。我立刻感到难过,以为可能是我说了或做了什么事来创建一个漂移之间我和这些人。当然,自责是我伴左右的时候我觉得有问题。值得庆幸的是,我有治疗师引导我通过不同的情况下,包括这样的人,我感到不确定。

如果你一直在侵入性思考self-harm-even如果你从来没有伤害自己,也不要相信你曾经would-ignoring不会让他们离开。事实上,它可能使事情变得更糟。

搬到另一个国家来说都不容易。从对你的家人和朋友说再见处理文化冲击是很困难的。我搬到美国时,我十九岁,是我做过的最困难的事情之一。定居国外的不确定性对我来说是非常令人忧心。我很快搬到另一个国家,我以前经历过什么,我现在感觉更有信心出国。

抑郁症常常让我想什么都不做。无论是由于消极怠工,冷漠,疲劳,或绝望,我只想尽可能多睡觉。当我知道我的直觉,我需要休息,第二天我睡眠,使我们感觉好一些。但我通常不因为屈服于它的冲动使我更加抑郁。这对于抑郁症患者似乎是一个常见的问题,并且知道我的原因可以帮助你找出你的。