博客
暗示我从来没有想到过饮食失调的信仰体系和思维模式，这将是一个公然的谎言。尽管多年来我一直在努力恢复健康，但我还是无法对偶尔的不安全感、诱惑和来自饮食失调的批评免疫，这些声音曾经吞噬了我清醒的每一刻。然而，虽然我过去会被动地倾听并服从这种声音——不问任何问题——但我现在明白了，还有更健康、更有力量的选择。那么，当这些急症的想法再次出现时，我该如何应对呢?我对着镜子里的自己说话。
去年夏末，我经历了数周的极度恐慌和焦虑。我病得很重，我忍受的精神和身体症状都是创伤性的。我正在接受治疗，以解决这些创伤，包括我在生病时感到的内疚和羞耻，以及直到今天我仍然感到的残留的内疚和羞耻。
当我们从暴食症(BED)或任何其他类型的饮食障碍中恢复过来时，我们正在改变自己在这个世界上的生存方式。我们改变了行为，改变了对情绪的反应，改变了环境，改变了我们看待自己的方式，改变了我们与他人比较的方式。复苏是一种难以近距离观察的大规模内部和外部的革新。有时候，只有当你把今天的感觉和多年前的感觉进行比较时，你才能注意到变化。
搜索或询问心理健康应对策略会得到相当有规律的建议，包括冥想、写日记、锻炼和自我护理。但是，当选择的应对心理健康斗争的策略不再有效时，我们该做些什么呢?你可能很容易陷入自我污名化的想法，认为自己一定是真的“一团糟”或无可救药，但以下是你应该重新考虑这种想法的原因。
上周，一位网友自杀身亡。虽然我还在悲伤和震惊中，但我并不感到惊讶。他们已经与抑郁症斗争了一段时间。作为一个患有临床抑郁症多年的人，我知道自残和自杀的想法是标准的。很难不采取行动，这样做可能是致命的。抑郁症可能看得见，也可能看不见，但它总是残酷的。它影响一个人生活的方方面面，甚至可以缩短生活。她是我因抑郁而失去的第一个朋友，我希望她是最后一个。但是，打个比方，抑郁会让人失去朋友。我知道这一点，因为这种事在我身上发生过好几次。 (Note: This post contains a trigger warning.)
西蒙·拜尔斯(Simone Biles)、大阪直美(Naomi Osaka)、本·西蒙斯(Ben Simmons)——乍一看，这三个人似乎没有太多共同之处;但仔细一看，两者之间的相似之处比看上去的要多。在几个月内，拜尔斯、大阪直美和西蒙斯都公开谈论了自己的心理健康问题——有些人比其他人更频繁。虽然拜尔斯和大阪直美受到了一些批评，但普遍的情绪是接受和支持;然而，对西蒙斯来说，情况就不一样了。那么，为什么公众会嘲笑他，支持她呢?为什么他成了笑柄而她成了英雄?不幸的是，这个问题的答案可能和我们熟悉的、充满耻辱的cliché一样深刻:真正的男人不哭。
5月底，我和丈夫汤姆(Tom)一起去看了托丽·阿莫斯(Tori Amos)的演唱会。在那之前，我从2007年起就没去过现场演唱会。原因在于我的分裂情感性焦虑以及我对人群和噪音的反应。但是，在疫情开始后不久，甚至在疫苗问世之前，我向自己保证，如果托丽再次巡演，我一定去听她的演唱会。所以，尽管疫情还在蔓延，我还是为自己和汤姆买了票托丽一宣布北美巡演的日期我就去买了。事情是这样的。
作为言语虐待的受害者，最具挑战性的方面之一是控制你的触发点。在我的治愈之旅中，我慢慢地学会了如何比以前更好地处理这些情况。对我来说，最关键的是要记住，当这种情况发生时，要避免自动陷入反应模式。
我从来没有割伤过自己，但最近我一直在伤害自己来冷静下来。我真的很焦虑，有时会因为我在学业上的严重拖延症而恐慌发作。最近，我发现身体上的疼痛可以缓解心理上的疼痛(我想这是因为大脑一次只能处理一种疼痛。不过我不确定。)
一开始我攥紧拳头，用指甲抠着手，但我开始觉得这还不够。然后我决定用我的机械笔尖/圆珠笔刺我的手背(其实是向下推)。它不会流血，只是会在几个小时内留下粉红色的肿块。今天我考试成绩不好，又捅了自己一刀。我需要用力按压才能冷静下来。即使在8小时后，红色的痕迹仍然可见。我知道这种处理压力的方式是不健康的，我的伤害只会随着时间的推移而升级，但知道这一点并采取行动阻止它是另一回事。
还有一件事，一个朋友注意到我今天说的标记，很担心。我不予理睬，但我很高兴她在。我想如果我的伤势恶化，也许会有更多的人关心我。我想割伤自己。我意识到我的思考过程是多么有害和有害，但这并没有改变我割伤自己和寻求更多关注的诱惑。我拿出一把剃刀，把它戴在手腕上，但我无法让自己这么做。我现在还在考虑这个问题。“只是一个小伤口?”只是手腕上的小绷带?这会让人们帮助我吗?’这就是我的感受。
我显然渴望得到同情和关注。在朋友圈里，我是一个比较有趣的人，所以我习惯微笑着表达我的痛苦(“我最近压力太大了，哈哈”)。让人觉得这没什么大不了的。我想这就是为什么我不能寻求帮助，而是伤害自己，等待别人来找我。此外，我认为我的朋友们不习惯“安慰”别人。例如，我今天告诉同一个朋友，我熬夜到凌晨5点是因为昨晚的自我厌恶(真实的故事)。她只是紧张地笑了笑。我知道我的朋友们都很关心我，只是我很难成为那个总是拍着他们的背拥抱他们的人。我觉得我在做我希望别人对我，对他们做的事。但他们不会回应(他们没有意识到)。 I don’t feel comfortable with the idea of sitting my friends and/or family down and talking about how bad I feel. I hardly cry, too. I’m sort of bottling up my emotions, but at the same time, i do act depressed when I am. I don’t get straight forward comfort from anyone, though. I dream of seeing a therapist and talking about my psychology, but i don't want to tell my mother about any of these things.
我搜索“我伤害自己以获得关注”(这就是我如何找到这个页面的)，也许可以找到像我这样的人的例子，但只出现了关于“自残为何不是为了获得关注”的文章。我读过关于“真正的”自残的文章，就我而言，割伤自己绝对不是为了“释放压力”或类似的事情。我只是想让人们注意到我。
最近，我确实在护士办公室里哭了，但他们一直对我说:“我工作太努力太辛苦了。”我哭了，因为我的拖延无法努力工作。不是因为我能。不过，我认为这和渴望注意力的问题是两回事。
对不起，写得不好。我只是把我想到的句子写下来。我试着100%诚实地面对自己的感受，即使它们很自私。现在写这篇文章，我终于意识到我的状况是多么令人担忧。我真的没有什么问题，只是“有什么建议给我吗?”“我该怎么办?”
谢谢你！