如何停止创伤后应激障碍焦虑、闪回和恐慌
当丹·西格尔博士谈到创伤后应激障碍(PTSD)和融入在创伤恢复中，他把创伤后应激障碍症状解释为把幸存者拉到河岸的两个极端之间:一边是僵硬，另一边是混乱。
从我自己与创伤后应激障碍的斗争中(在我最终痊愈之前，经历了超过25年)，我知道，创伤后应激障碍让你经常、多次、以各种方式感到失控，以至于最终——甚至马上——很容易陷入一种向混乱屈服的模式。(如果你也有这种感觉，请在评论中给我一个简单的“是”，这样我就知道我不是一个人!)
陷入混乱的问题是，当你这样做的时候——当你让自己在混乱中浑浑浑噩地前进，而不试图找到一个方向——恢复就变得越来越遥不可及。
恢复你做出选择和采取行动的能力是至关重要的。你是怎么做到的?一种方法是看看有意识是如何在正念中起作用的。我坐下来和我的同事Megan Ross聊天，她是Timberline Knolls的创伤治疗协调员，讨论了这两个想法。
将正念和意图付诸行动
正念是一个人对当下发展的有意识的觉知。这不仅仅是要有意识，而是要清晰你的意识，这样你的意识才能发展成管理和组织。觉知本身可以是一块垫脚石，它非常有用，但它不一定是行动导向的，所以在觉知周围有意向，在当下时刻周围最终会为你提供下一层的正念，能够为你工作。
我们有一种倾向，在创伤期间，甚至在创伤之后，被困在冻结反应和瘫痪。我们停止行动，以默认模式生活。当你说到意识(不是行动导向的)和意图(是行动导向的)之间的区别时，你就激活了恢复体验。
历史上，正念来自亚洲人的视角。正念的根本是如何拥有“正确的存在”或存在的清晰，或存在的纯洁。所以，有一个额外的意识元素，我们对此的一个翻译是意图。在你的意识周围有意图，所以它是有原因的，有目的的，在创伤恢复过程中形成目标，事实上，这是我们很多人都在挣扎的。
我们如何通过恢复来重新定义我们自己的目标?正念，既是一种练习，也是一种你在这个世界上的定位。如果你对它有意向，你对它有清晰和纯洁，那么你就翻过了那一页，朝着一个新的目标迈进。这个新目标通过正念活在当下。
让我们得到一个有效的术语定义意图．我喜欢这个词。我在治疗创伤后应激障碍幸存者的工作中经常用到它因为它在帮助他们摆脱感觉无力，然后感觉强大因为有意识就是要恢复你的选择能力，当你采取行动时，你就会从专注于受害者或顺从的心态中解脱出来。你用“意图”这个词是什么意思?
知道了为什么你会有这样的行为和经历之后你就很容易“漂浮”这种漂浮可以被体验为分离，你和你所处的关系或地方之间的断开。所以，把意图放在那里，你就有效地把自己的目的放在了那个时刻。
我之前写过创伤后应激障碍症状以及正念如何帮助我们．这是一个强大而又简单的过程，在幸存者试图找回平静感、控制感和联系感的过程中，它可以产生难以置信的结果。尤其是它如何让你建立一种实践，就像梅根所说的那样:在当下给你一个目标。有了目标就有了专注，有了专注就有了控制。
所有这些都为在你想要打断或防止创伤后应激障碍闪回的关键时刻该做什么奠定了长期的基础。如何做到这一点将是我两周后下一篇文章的主题。(我知道悬念是最糟糕的，但请耐心听我说，因为这篇文章已经太长了!)
米歇尔是创伤后的生活:重塑自我的有力实践．与她联系谷歌+,LinkedIn,脸谱网,推特和她的网站,HealMyPTSD.com．
APA的参考
罗森塔尔，M.(2014年5月14日)。如何停止创伤后应激障碍焦虑，闪回和恐慌，HealthyPlace。于2022年7月16日从//www.lharmeroult.com/blogs/traumaptsdblog/2014/05/how-to-stop-anxiety-flashbacks-and-panic-part-1检索到
作者:米歇尔·罗森塔尔
也许是因为我还在从最近的导火索中恢复，但我无法理解这篇文章。
我昨天开始接受创伤治疗，所以我希望这是结束我痛苦的开始。
施暴者也是我的丈夫当时在学吉他。我刚发现我有一个男室友也弹吉他。我拿出我的一把吉他，他开始弹，我非常喜欢听音乐，因为我室友的吉他弹得比我好得多。突然间，我走神了，脑海中闪回了我丈夫弹吉他的画面，这触发了我的疼痛，我开始哭了起来。我的室友回到他的房间睡觉了，我一直哭着，直到焦虑药给我带来了幸福的睡眠。第二天了，我还在哭。吉他和他的虐待并没有什么关系。这一定是在提醒我他二十年来对我所做的一切然后一年半前抛弃了我。他离开我是帮了我的忙，我绝对不会让他回来，但我们从1997年就结婚了，我仍然为我全心全意爱过一个从未爱过我的人而悲伤。这太让人困惑了，我受够了为毫无意义的事情哭泣。 He has a girlfriend now and I'm truly glad because now he'll start working on ruining her life and I'll never live in hell again because of him. I know I don't want to be married to him anymore for obvious reasons but why am I triggered by the memory of him playing guitar? I feel like my heart and soul has gone through a wood chipper. I'm a mess and I'm tired of hurting all my life from being abused by people I should have been loved by.
创伤后应激障碍毁了我的生活，在那之前，我母亲的创伤后应激障碍(未被发现和治疗)毁了我的童年。我真不知道我该怎么熬过去。有时我甚至不想活下来，一直在挣扎。我现在的新想法是看看我能不能养一只阿斯塔狗，它就像盲人养的狗，除了它是创伤后应激障碍患者。我听说这很有帮助。
我理解创伤后应激障碍的痛苦。我今年16岁，已经和它斗争了几年——你需要10个月的全面治疗，才有资格成为一只创伤后应激障碍服务犬——我已经试了一年了。他们拒绝给我们答复。我希望你能得到你的。
尽管我知道我现在是安全的，但在被强奸(太多年了)之后，我仍然有睡眠和孤立的问题。几年前我就停止了谈话治疗——我不认为谈论它和重温它会帮助我——现在，我需要停止服用抗焦虑药物，因为它在使用多年后会导致其他问题，但我不知道我该怎么做。
大家好!我非常理解你的担忧。我也在服用抗焦虑药物，我觉得我必须停止服用。我经历了非常艰难的几周，因为也是药物影响了腺体，触发了压力!但这是最好的决定。我现在感觉好多了。就我个人而言，似乎过了一段时间，药物就会引发更多的焦虑发作。你得找到能帮你度过戒断期的东西。我选择了医用大麻，它救了我的命。你还必须记住，脱瘾的症状不是你自己，不是你的焦虑; they don't belong to you. I found that remebering this on a daily basis was a bit helping. I understand where you're at with therapy also, for me it just triggers panick more and more to talk about it... Good luck, much love
我从20世纪80年代起就一直在应对复杂的创伤后应激障碍。我接受了广泛而成功的治疗。我想学习的是一种技巧，当我被电视上的东西(如看到轰炸)触发时，可以阻止闪回。最新的事件发生在昨晚，一个节目显示美国导弹在叙利亚爆炸。我当时在
二战期间的英国和德国闪电战。我就瘫痪了，不能说话。我开始发抖，脸也扭曲了。我握着别人的手，这能帮我站稳脚跟。我告诉自己我在掌控一切，我会把握好时机。这让我筋疲力尽，我的身体通常会因为剧烈的颤抖而疼痛。我没有重温任何事。我能看见人和我周围的环境。我只是不能说话。我无法开始深呼吸，直到病情开始减缓。 It's annoying not to be able to learn some kind of technique to stop the experience before it takes off. I reassure myself that I am fortunate that this what I have to deal with. There are so many much more difficult things in life. My husband is so supportive. We laugh when the episode finally lets me breath deeply and then talk. It won't kill me. It's just annoying. I've learned alot from the traumatic events that lead to PTSD. It has made me stronger and more compassionate. I live in the Hot Springs, AR area. I have a therapist that I visit every so often when the PTSD symptoms get bothersome. However, she is not a specialist in PTSD.
我在寻找帮助克服严重削弱创伤后应激障碍惊恐发作。我花了很多年的时间来面对我的恐慌症，慢性失眠，抑郁症等等。都来自于我从3岁到35岁所遭受的创伤。创伤最严重的是3-15岁。,when i left home to escape my tormentor. Years of running, self medicating made my life productive..until i became pregnant with 1st child & could not drink anymore. I was more than happy to be pregnant, to provide a safe and happy life to my own child. Then came the panic,etc.when he reached 8months old. I finally sought help through a psychiatrist. His therapy and meds made my life manageable and productive again. I had another son 3 yrs.later (2007),no major episodes. Then a surprise late life pregnancy ( my 3rd baby born in April 2016)...& my long time psychiatrist closed in Feb.2016. With no meds.,i told my OBGYN,he shrugged me off. Mind you, I'm now on Medicaid and live in a town that discriminates the poor. There are no PCP Dr.s within 40miles that accept Medicaid. Then, i found out, no psychiatrists do. There were some,but all that i called said "no longer accepting Medicaid"...i found one ,42 miles away..was on a 6month waiting list& when i showed him the meds I've taken for several years that worked for me,,he got irate and told me "Be quiet, you are not the Dr.!"..(see, my 1st psychiatrist went through several meds with me for the 1st 3yrs.& SSRIs make me feel worse)..&then this new Dr. seemed to enjoy treating me horribly and never even read the 12+yrs. Of my medical records? So, i just never went back. I've been through enough abuse in my life, i wasn't willing to be emotionally abused by a Dr. Now, still unmedicated, I've become more reclusive, agoraphopic, in fear of having a panic attack while driving or just doing ordinary things. It's affecting my life horribly, each day is a struggle. Yes ,i provide for my children and their every need, but i feel and know the quality of all of our lives has deteriorated greatly. We used to go out to parks,etc.,every weekend, but now i barely leave our house. Only to get groceries, take kids to Dr., or school, pay bills. Just surviving. I want my life back. Why is it so hard to get help ?? What am i doing wrong? Is there anyone who can give info. On support groups, on info. For someone like me just to get into a proper psychiatrist that takes Medicaid, or even a self pay that would work with me on payments. Yes, i know joga helps tremendously, but i have become so crippled with fear, i can't even get to YMCA. I live in GA..45 mins. South of ATL ( aka. OTP SOUTH)..even just a support group where i can talk to others without fear of judgement would help me now. Thanks to anyone who reads this and can offer some helpful advice. I'm a mostly single mother of 3, with not much time to write, read long books,etc. And also low income, as my disorder has caused me so much fear& i have no family around, my mom still protects the one who tormented and traumatized my entire childhood. She's called me a liar, she's made excuses for my much older half brother who lives with her still. He killed my father in 1999. Yet, she still protects that abusive, sick, violent nonhuman who would be in prison if not for her protecting him all the time. I don't know if this is the right place to discuss all this, but i googled "help for PTSD panic attacks"& I'm desperate to get through this& back to a properly functioning normal life. Thank you.
在我个人经历创伤后应激障碍的闪回中，我提醒自己这不是癌症。我不会接受化疗的。过去的事现在不会再发生了。这是令人讨厌的。但它不会杀死我。闪回需要一段时间，然后是恢复阶段，然后这一集就结束了。让一些意想不到的事情触发回忆并不有趣:一声巨响，有人从背后摸我，爆炸场景，烟火等等。我向你表达我的同情，我知道闪回并不有趣。希望你能找到一线希望……我有。 I'm more compassionate and less judgmental. Have a blessed day. Hugs
我患有复杂的创伤后应激障碍，每周接受两次暴露疗法。当混乱和回忆变得太多时，我开始游离，并在短时间内失去记忆。在我的国家，我有一个公共职能，大多数人认为我是成功和幸运的。值得羡慕的人。人们赞扬我的善良，赞扬我对那些受苦受难、需要帮助的人的帮助，赞扬我为那些只想要签名、然后开始向我讲述他们真实故事的人腾出时间，赞扬我甚至收留那些流落街头、得不到任何其他帮助的年轻人。说实话，我认为这是世界上最正常的事情，我认为人们应该互相帮助，但没有人知道我内心有多痛苦。我有时多么渴望有人能帮助我，让我知道他们理解我，我可以依靠他们，而不是每个人都依靠我。他们不知道我的夜晚有多长，不知道我被噩梦控制时有多害怕。我练习全心和冥想，它使我保持圣洁和平衡。没有它，我会迷失在过去的混乱和回忆中。 Overwhelmed and lonely.
不，你和在座的每一个人，并不孤单，但为什么我们觉得我们在试图在没有任何人帮助的情况下在没有任何人了解我们真实感受的情况下在风暴中生存?
我们每个人都以自己独特的方式经历闪回。当你说你渴望有人帮助你，让我知道他们理解你的时候，我真的听到了……我能理解。我从80年代开始就患有复杂的创伤后应激障碍。几年后我开始接受真正的心理治疗。我很幸运地找到了一个非常好的治疗师他理解分离。我做了很多治疗才恢复正常。我知道在公众面前是什么感觉，必须保持公众形象，同时管理好内心的创伤后应激障碍斗争。当我在公共场合被激怒时，我不再感到尴尬。这给了我一个机会，让我更多地意识到患有创伤后应激障碍的挑战。 I'm sending empathy and understanding and hugs. It does get easier. It's like getting a cold and getting to the other side. Annoying but won't kill us. Whatever happened is in the past and is not happening now. That helped me. Hugs again
我对我的心痛和我经历了13年的情感痛苦感到非常难过。我的心很痛，我什么都试过了。我需要一些关于如何治愈的支持和见解。雷竞技是骗人的有时我无法处理它，经常想结束我的痛苦。这方面你能给我指点一下吗?谢谢你，愿上帝保佑。
是的，它似乎变得更糟，我孤立，有一段时间不知道我是如何开车到一些地方。我最终会到达一个我觉得安全的地方。我睡不着，白天会有记忆闪回，因为压力太大，我还中风过。不知道如何放松或做什么!
我在某些情况下会有压力。就像去看医生，但出来想…嘿. .我处理得很好。想好了!当然我很好。但实际上我不是，但我认不出来。我非常希望一切都好。虽然下面我是洪水和只是开玩笑自己。
大约一个小时后发生了一件小事，我完全失去了理智。创伤后应激障碍来袭…然后我又出发了。
我认为这种正念技巧会帮助我在第一个压力点上，例如，在医生那里……即使我认为我做得很好，也要做技术。然后在我没有意识到的情况下，在它不断形成之前切断它，然后我被一些琐碎的事情触发。
谢谢米歇尔!
@G——我以前在医生办公室也遇到过同样的问题;我的创伤是医学上的，所以这种情况总是会触发我。我很高兴地告诉大家，我现在已经摆脱了这种焦虑，所以我打赌你也会找到一种方法。正念是开始你的过程的一个很好的技巧!
是的，创伤后应激障碍患者会感到失控——情绪和闪回的循环是压倒性的。最明显的是受害者心态——我会说我有斯德哥尔摩综合症——我陷入了与攻击我的人相关或为他们辩护的状态。我的出路是漫长而缓慢的心理治疗过程。但真正打破这个循环的是十年后面对折磨我的人。对我的康复至关重要的是，我把他们从否认中赶走了。这对我来说是一个很明显的时刻。我立刻就知道我已经跨过了门槛——我获得了自由。我仍然需要时间来恢复，但我已经打破了循环。所有这些都是我的书《谎言的监狱-疯狂之旅》的内容。写这本书也给了我一种赋权的感觉。 I had documented the abuse I had endured and made it a permanent record that could not be denied. The book itself was the final step to my recovery.
折磨我的人都死了，至少大部分都死了。我想这一切都始于我出生后不久。我妈妈告诉过我她是怎么虐待我的。两岁的时候，我得了小儿麻痹症。多年的手术，治疗，试图重新适应。手术给我带来了很多恐惧，母亲也没有给我任何安慰。另外，在我和小儿麻痹症斗争的同时，我还有一个虐待我、冷酷、刻薄的母亲，她一方面把我推开，怨恨我需要关注。另一方面，他们又拒绝让我(20多岁的时候)离开家，去过一种普通的生活。除了她是节目中的“明星”时，我对她的脸上没有任何快乐或幸福的记忆。在以后的生活中，你猜怎么着! I married the male version of my mother...a man who found new ways to be abusive both physically and mentally. He even threatened my life when I left him. He even hired someone to stalk and kill me! Though I always thought of myself as a good person I have terrible relationships with people. They all eventually abuse or take advantage of me. Flashbacks come more frequently now and I'm in my 70's. Some of them I didn't even realize were stored in my memory. The flashbacks on some days are almost constant Depression and anxiety, once I thought I had overcome, are more constant "companions". Therapy is not an option right now. The only reason I don't kill myself is because I tried it years ago and found that as I was drifting into the Universe,, I was still in pain. Just to let anyone who reads this know, the death of abusers doesn't make you feel any better.