为什么儿童期性虐待会导致性乱交?

我在4岁、9岁、12岁时被家人、叔叔、父母信任的人(朋友)和我的生父猥亵过，我没有勇气说出全部细节。这是一种怀疑，它贯穿了我的整个家庭，包括爸爸妈妈。(强奸，猥亵)当我8岁的时候，我开始有性欲，我自慰。我不喜欢男人盯着我看，或者不小心站在我旁边(公共交通或公共场所)，这听起来有点反应过度，但这是真的……我现在结婚了，有3个孩子，我讨论了我丈夫想让我如何满足他的性欲……当他抚摸我的时候，我觉得他在提醒我我最黑暗的过去....我只是忍着，他嘲笑我说我们已经有3个孩子了，我不应该做出这样的反应……我想挽救我的婚姻，但我不知道我还能忍受多久……顺便说一句，我宁愿满足自己，也不愿和任何人一起做。

我不是来和任何人讨论我的故事的。我正在读一本自助杂志，在里面我读到“[性乱交]可能是由于较晚开始的性虐待，或其他因素。”好吧，这肯定不是因为第一个选项，那么哪些因素决定了一个人是性回避者还是性乱交者?如果这里没人知道，那么有没有人知道谁可能知道??

谢谢你分享这些信息。我只是在学习用你的方式来治愈，知道我并不孤单，我将被理解，这是非常重要的。

我从哪里开始呢?
我出生在一个小乡村，父母非常关心我，但我们很穷，但绝不被忽视。我曾经和其他孩子一起出去玩，有一个男孩比我大8岁，他上的是私立寄宿学校，所以只有在学校假期和偶尔的周末才会回家。
他是一个狂热的运动员，因此给我留下了深刻的印象，他开始教我更好的技术，跑步，跳跃等。一个周末，他告诉我，如果他能摆脱他的“勇气”，他的表现就会提高，并问我是否愿意帮助他。我不知道它涉及什么，所以我答应了;那时我只有8岁。
我们穿过田野，来到当地一条小溪的岸边，他拿出他的鸡巴，让我开始玩弄它，抚摸它，这就是一切开始的地方。他比我大8岁，16岁，身体健康，他的鸡巴给我留下了深刻的印象;它当然比我的大得多;我后来意识到这对我的自我形象有很大的影响。
这让我感到非常兴奋，因为我的性欲开始发展，我在很小的时候就学会了手淫，那时我还不能射精。我没有告诉任何人我们的秘密，尽管我不记得有人威胁我不要说出去。我想我意识到它很淘气，所以我没有说出去。
这种情况持续了将近2年，在学校假期等时间里断断续续，每次我们都会在他在家的大多数日子里重复这个过程。因为他比我高得多，我实际上是直直地看着他在我面前的大鸡巴，所以当他建议我把它放进嘴里时，我只是慢慢地吻了他的龟头，但后来他强迫/鼓励我，我逐渐学会了把它放进嘴里，当然他会在我嘴里射精。
就在那时，我开始感到极度的羞愧;我是一个给另一个男孩口交的男孩，我的性格发生了巨大的变化，我变成了一个非常害羞和内向的小男孩，对我的身体充满了羞耻等等。
有一次我们单独在他爸妈家的时候，他问我(他是当地的JP)他能不能把他的鸡巴插进我的肛门;我拒绝了，因为我觉得这会很痛苦，但就在那时，他告诉我，他们学校的高年级男生经常会让低年级男生为他们做这件事。但我还是拒绝了，再也不合适了。我经常想知道那些受虐待的小男孩后来怎么样了，这种行为在学校里有多神圣。
我把这一切都抛诸脑后，直到最近我才把这件事告诉别人，当然，我现在才意识到它是如何在很大程度上塑造了我的个性和生活方式。
自我价值很低，身体形象很差，在我21岁之前，我不敢对任何女孩或女人做出任何性挑逗，因为身材问题，直到后来，我在西班牙度假时遇到的一个女孩告诉我，我把她宠坏了，让其他男人看到她，我才意识到我真的没有问题。
我不知道我早期的性取向是否影响了我，但从那以后我一直是一个性爱好者，我现在仍然处于一段充满爱和性活跃的关系中。我真的让它主宰了我生活的大部分时间，因为行为不当而破坏了许多友谊，而且我仍然做得更多，这是遗憾的。然而，我从来没有虐待过任何人，也一直非常注意不把虐待传给下一代。
虽然奇怪的是，我似乎与那些在关键的年轻时期被虐待或强奸的女性建立了非常关心和亲密的关系，我一直是她们生活中支持和关心的朋友，并为此感到非常自豪。
比起男人，我仍然更喜欢女人的陪伴，因此我的男性朋友非常非常少。
毫不奇怪，我非常痛恨私立教育系统，也知道在许多这样的机构中，大规模的滥用是家常便饭，但当然从未报道过。

45岁了，我还在虐待自己的身体。不断地虐待，撒谎，欺骗，从不做真实的自己。我暴食。我现在体重超过300磅，而且还在不断攀升。我吸引男人，甚至不用鞠躬。但每个人都会继续滥用。冰疏远了我的家人，因为每个人都伤害了我
我结婚26年的丈夫要求我对我的身体做一些事情，他被我永远无法做到的事情所吸引。我的大儿子得知我的性行为后恨我。我感到孤独，好像没有出路。我有了一个新搭档，但担心我对他的感觉。我害怕被一个人留下。如果是，我就吃。但至少现在不是男人了。虽然这才6个月。我一年换了17个男人。糟糕到我让一个男人坐在沙发上，而另一个男人在床上等着我。 I know I need help. I'm on a waiting list for my food issues but that's group therapy. I know I'll struggle. I would often feel it would be easier to just sleep and not wake up. I'm on tablets for that. I don't think I'll ever heal

我小时候和之后成长的关键时期都被父亲性侵过。我很难建立人际关系，非常孤独，没有朋友和孩子。除了工作，我几乎什么都不做。我生活在恐惧和偏执中，难以寻求帮助。开始觉得每天的奋斗毫无意义，是彻底的失败。任何帮助都将不胜感激。

我只在9岁或10岁的时候被一个16岁的邻居虐待过一次，直到今天他还住在我父亲的隔壁。我很幸运，因为我有一个非常支持我的母亲和一个努力尝试的父亲，但创伤仍然存在。在我十几岁的时候，我有过几次焦虑发作，间歇性的咨询来帮助他们，但最近的一次插曲意味着，在事件发生十年后，我又回到了咨询中，即将开始EMDR。在过去的几个月里，我变得很滥交，我一直认为我拥有它，但意识到这可能是我创伤的一部分让我害怕——好像这不是我能控制的东西。我有时确实用性来衡量我的自我价值，这可能只是我的年龄，但我担心是这样的……希望EMDR能有所帮助，但现在感觉很困惑。我知道没有办法知道是我自己还是我的心理创伤影响了我的行为，但我希望我能知道。

我6岁的时候被隔壁的邻居和他的妹妹强奸了，他们会和我玩恶心的游戏……他们当时太小了，显然不知道自己在做什么，而且从未被起诉，艾维不得不一直看着他们长大，那个男孩继续强奸我四岁的小妹妹，被我抓住了，他强奸了几个和艾维一起长大的女孩!仍然没有起诉!!我的小妹妹现在18岁了，她害怕和男性接触，她仍然从来没有吻过任何人，而我最终走向了相反的方向……我把它埋了很多年，在成长过程中遇到了很多麻烦，总是想吸引年长的男人，总是把自己的照片发给随意的人……我到处乱搞，还有人对我进行性侵……最后，我经历了一段时间的聚会模式，滥用毒品，连续几周都呆在外面。我唯一能感受到爱或感情的方式就是通过性或性行为…今年3月我21岁，我正在服用他们能给我的最严重的抗抑郁药，我每天都为自己所发生的事情感到厌恶和厌恶。阅读你的帖子让我知道我并不孤单??

我对我男朋友越敞开心扉，我就越怀疑自己小时候是否遭受过性虐待，我只是屏蔽了我童年的那一部分。我对青年时代的记忆是断断续续的。但我记得早在6岁的时候，我就给朋友们讲过性的故事。
年轻的时候我很放荡。即使现在已经成年，我也有属于自己的时刻。但最近我的性要求让他问为什么。谢天谢地，他非常有耐心和善解人意。但我怎么知道童年性虐待是不是原因如果我不记得了。

我刚读了一篇关于一位女老师和一名14岁男学生的文章。她显然是个恋童癖。我14岁时开始性活跃，我爱上了我的音乐老师，最后上了他的床。我感到羞愧，这让我发现了另一个恋童癖者，他利用了我。性成了我麻痹痛苦的一种方式。我从来没有想过如何以真正亲密的方式与男性接触，所以我继续只做爱，这是我与男性接触的唯一方式。然后我被强奸了，我为这三起案件讨回了公道。我现在的生活围绕着人际关系。我正在通过上大学和抚养两个孩子来重建健康的自尊。不跟我13岁的女儿分享很难。 I go to therapy and do it all. It's a long term damage and very shameful to admit and discuss. You have to however with aprofecional until you cry about. That's what will bring up change. Don't be afraid to cry about it to someone trained to understand. Don't be ashamed to admit to a trustworthy therapist. We deserve forgiveness for the damage we have done to ourselves and others participating in our dysfunction. There is healing. Discuss it until you can feel confident to share ever detail and feel the pain and cry it all out. Only then you will feel relieved. Not just by sharing that that happened as a matter of fact.

我是个男人，我10岁的时候被我的堂兄性侵了一个月，当时他十几岁。
作为一个10岁的男孩，我对性很感兴趣，他的虐待是在好奇心的驱使下发生的，所以我很长一段时间都没有感到被虐待，但这开始了一个恶性循环，先是在几周后看了色情片，后来发展成上瘾，我已经克服了它……有点，我仍然看太多色情片，但我学会了在某种程度上平衡它，它不只是吞噬我的生活，开始更多地出去玩，计划我的一天做其他事情等。但在22岁的时候，我还是个处女，我认为他当时巨大的阴茎给我的印象真的让我对自己有了不好的印象，直到最近我才开始克服这一点，这要感谢我的绘画爱好，这让我学习解剖学。
我第一次对自己受到的虐待感到愤恨是在16岁左右。那时我的很多朋友已经有了女朋友,我在无聊和空闲时间已经进入地下色情所以乱糟糟的是非法的在一些地方甚至为了性快感,而是能够说,我看到它像如果是一些奖牌,所以我的朋友们吹嘘他妈的他们的女朋友和我所能做的就是闭嘴,说出来会可笑或恶心,我意识到我没有交往。
更糟糕的是，她后来透露，我妈妈在小时候受到性侵犯，非常讨厌它，认为色情片和看普通色情片的人很恶心，和她的“谈话”是你能得到的教科书，所以我，包括我不讨厌我的虐待的事实，认为她会鄙视我，所以我直到现在才告诉她。
在我自己被虐待后，我确实虐待了我的小表弟，不像我的表弟，我被发现并受到了惩罚，责怪我的表弟甚至没有进入我的脑海，因为在我10岁的头脑中，我喜欢它和发现，所以我从来没有认为我的表弟所做的是坏事。
他住得离我很近，我可以径直走到他家和他对质……但我没有，在我有机会这样做的时候，我不能这样做，不是因为害怕，而是因为当我感到沮丧时，我被欺骗了……我不生气，我从来没有生气过，除此之外，我不认为这比我现在所做的更能帮助我解决我的问题，另一件事是，当我看到他时，我看到的是另一个男人，他有一份工作和一对夫妇，他很快乐，包括我刚刚承认的，我在青少年时期确实做了一些废话，但我感觉不是同一个人，所以我真的不在乎这么做。
我的表弟在我之前迅速恢复，这才是真正困扰我的地方，他有女朋友，有社交生活，几乎和我同时进入职业生涯，目标很高，所以我不生气、焦虑或沮丧，只是困惑和欺骗:为什么我被困了这么长时间，而我的施暴者和受害者都变得比我现在的目标更好。

你如何获得自我价值，自尊，任何积极的东西当你不记得有过或感觉如何时?

我的名字叫特里，我在17岁的时候就参军了。我想为为国效力而感到自豪。在训练营期间，我被我的教官强奸了，我太害怕了，所以没有报案。不久之后，在我的第一个工作地点，有一个男人试图强奸我，我竭尽全力与之搏斗了几个小时。在我的整个服役期间，我都是性侵犯的受害者，但我从未报告过，因为我是少数族裔，我觉得这是一个男人的世界，报告它可能会让我很快被开除军籍。我现在54岁了，这些年我试图喝掉我的过去，经历放纵的行为，自我毁灭的行为，我现在试图拯救我的余生，即使我觉得太晚了，我将孤独地死去，没有人爱我。也许还有希望但我知道为国效力也毁了我

嗨，我正在写这篇文章，因为我一直在为不同的问题提供咨询，我最早的性接触的主题出现了。我和我的咨询师谈到了我的第一次性行为，那是在14岁的时候，我和一个35岁的家族朋友发生了性关系，我的咨询师不仅对一个35岁的人和一个14岁的人发生性关系感到震惊，而且对我如此blazè的事实感到震惊，而且说得好像这是一件正常的事情。家人朋友在新年前夕晚会在我父母家里有很多吵闹的音乐大家都喝这是一个很好的晚上我习惯了我母亲的朋友告诉我我是多么好看,如果他们20或30岁就拍我只是这些女人说这是无辜的和非性所以当某些家族朋友开始说这样的事情,我给他们来了个下马威,只是笑,当我们继续谈话变得更多显然她是认真的。她喝了不少酒，所以我想可能是酒精的缘故，她问我要电话号码，我就给了她。第二天，我几乎忘记了前一天晚上发生的事情，只是把它放在我的脑海里，直到那天下午我收到一条消息，问我怎么样了。我手机里没有电话号码，但她证实是前一天晚上的那个女人。我们聊了一会儿，她让我那天晚上去她的公寓谈谈，我不打算说谎，我对这个想法非常兴奋，不管怎样,我同意了,那天晚上我在她的公寓,她给了我一杯啤酒我把它和另一个,另一个我们听音乐她坐在厨房柜台我真的很紧张,突然她把我拉向她,开始吻我然后她真的把我拖进卧室了,脱掉我的衣服,对我进行性行为,坐在上面我惊呆了我没有k噢如何觉得感觉不错,但我知道它是错误的。那天晚上之后，我们一直保持联系，这样的事情还在继续。在接下来的几年里，她总是告诉我要保守秘密，所以我照做了。 The thing is it had become so normalised that I didn't see anything wrong with it I enjoyed it so I didnt think it was wrong. It was only after she ended things between us when I was 17 that it hit home that my life had been changed that very first night we had sex because when things ended between me and my abuser i started looking for the same thing I started being very promiscuous sleeping with as many people as I could I always need to be desirable sexualky to someone because if I wasn't I felt terrible about myself I had very low self esteem that only sex could make me feel good about myself. I would of had sex with anyone I didn't necessarily care what they looked like I didn't have feelings etc etc it was just the act of sex no strings attached sex I found it hard having relationships I always managed to fuck them up I was very emotionally damaged and I brought that into every relationship I have ever been in. I was always looking to push boundaries always wanting more I even sought out other men even though I wouldn't consider my self gay or even bi (but clearly I must be right,) I would meet up with men please them and then leave no names no swapping numbers just do the job and then onto the next one. I have always had serious problems with being faithful with women I've been in relationships with and I think that stems from my early sexual experiences I was to young then to experience what I did sexualky and it has totally warped my idea of sex. My girlfriend has recently found out about my past and more like my present I had been messaging people both men and women I met up with some of them and I have always wondered why I do the things I do why I seem to be so sexual so selfish so confused I am just wondering does this make sense can my adult sexual escapades really be that affected by what happened to me when I was 14? Also the woman in question didn't have sex with me against my wishes I willingly had sex with her does that in any way diminish the fact that I was actually abused? I mean because I did enjoy it so maybe it wasn't abuse? I have always felt that there was something wrong with me something inside me that's not right I would just like some advice on whether or not what I said could have effected me in later life thanks

唐娜，谢谢分享。我们的故事是相似的，我们从很小的时候就被“家人”虐待，而且不被相信。我从未报案，但我知道虐待我的人不再对任何人构成威胁(其中一人已经死亡)。如果我不这么认为，我也会去报道。

我也是。我想成为这个网站的一份子。

从7岁到15岁，我一直被继兄虐待
这样的事情发生了很多次。当一个邻居向我父母报告发生了什么事，并听到我大声呼救时，当他告诉父母这只是闹着玩时，他们相信了他。我因为尖叫和骚扰邻居被禁足一周。我又一次试图反击，但被呛得不省人事，之后我就不再反抗了，这成了我的常态。我一直被告知他是好人，他说我永远不会被相信。我知道这是真的，他已经证明了这一点。
我12岁时进入青春期，怀孕了，在暴力威胁下被迫对父母撒谎，然后被迫堕胎。我从未对父母或其他家庭成员说过真话。(还没有)。我无意中听到我继母在电话里说她是妓女。所以我变成了这样!17岁时，我吸毒，在脱衣舞俱乐部跳舞，和摩托车手混在一起。我让男人对我做任何他们想做的事。一天晚上，在一个摩托车俱乐部的聚会上，他们把我介绍给几个俱乐部成员。我甚至没有试图逃跑，我只是接受了这是对我的期望。
最终我结婚了，有了孩子，所以我可以成为一个“正常人”，但我嫁给了一个出轨的混蛋，变得更加抑郁和孤僻。不乱交。但严重抑郁。
22岁时，我寻求治疗自杀的想法和企图，以及严重的抑郁症。治疗师告诉我，如果发生了那么多，那就是双方自愿的。认真对待!然后她继续进一步羞辱我，告诉我这不是强奸，而是乱伦。(再也没见过她)。
所以我的自我价值为零，我活下来了，但我从未真正生活过。抚养孩子是我唯一的目标，也是我唯一的乐趣。在我30多岁的时候，我和另一个治疗师交谈，把一切都扔在桌子上，她听着，不评判，她听着我。她建议我去看心理医生治疗重度抑郁症。当我终于有了正确的药物，和正确的治疗师，我终于觉得自己是个人。我去了学校，获得了心理学学位，摆脱了那个混蛋丈夫等等。顺便说一句，我的孩子们都非常棒!
我现在50多岁了，我还没有“站出来”，我已经告诉了我的一些最亲密的朋友和我的一些家人。
我真的欺骗了自己，以为我已经过去了，但是，最近所有的政治扯淡似乎又在困扰着我。对我来说，我仍然不能“站出来”，因为我的一些家人会认为我只是在编造，甚至更糟的是，他们会责怪我。我知道这听起来很疯狂，但他们真的会的。
如果他正在被提名为最高法院法官，我会站出来的。但现在，我会继续保持沉默，至少在知道他是一个过着悲惨生活的悲惨人的时候，我得到了一点安慰。

从8岁到13岁，我一直被一个堂兄虐待。我告诉了我妈妈，但自从他和我祖父母住在一起后，每次我们去看望他我都能看到他。我确实结婚了，但无法完全控制滥交。我的丈夫和我去咨询，我终于能够谈论在我30多岁时发生的事情。不幸的是，我丈夫不相信滥交可能是童年性虐待的结果。他一直不理解我，继续责怪我，离我而去，这只会让我的情况变得更糟。我在一段实质上是情感虐待的婚姻中生活了33年，然后当我不能再全职工作时(我知道对他来说，我能挣到的钱比我自己更重要)，他在我55岁时离开了我。我现在70岁了，孤身一人，但对我的生活和我自己都比多年来更快乐。这需要很长时间来解决这些问题，但当你走出来的时候，你会变得更坚强、更快乐，这是值得的。

我今天读到，从创伤中治愈有点像坐过山车。人生有起有落，但通往“平坦地面”的唯一途径就是穿越它们。
我认为这很重要，因为我们给自己施加了很大的压力。对我来说，这种压力会让其他事情变得更糟。
我很遗憾听到你也患有一种身体疾病。我想知道你是否考虑过建立一个关于身体健康和/或心理健康的在线支持小组?这里有几个:http://www.mentalhealthamerica.net/find-support-groups
最重要的是，当我们受苦时，我们需要帮助。这不是软弱，这是现实。你并不孤单。

我认为他们是错的,我是性虐待3,我不能记得男人作为我很年轻,我被另一个男人性虐待好几次2年,10岁时,我被一个男人强奸13岁时,我第一次被强奸的伙伴,最后我被一个男人强奸了我住地方26岁,是的我现在滥交,我认为男人只爱我如果我和他们做爱,但是更困扰我的是我的妈妈鼓励我的儿童性虐待我妈妈虐待我。最近，因为我在49岁时被残疾击倒，我的健康状况已经结束了，我有太多的思考时间，我比以往任何时候都更自残，我感觉很低落，不知道如何处理我脑海中的所有痛苦。?？

我曾经是强奸的受害者，一次是被我的老板强奸，一次是被我的前任强奸。然后我有三段失败的恋情，三段都拒绝了我，但仅限于性!
在那之后我和很多男人上过床。我不知道我为什么这么做，但我就是这么做了。我做任何有风险的事。
我的生活改变了很多。我不喜欢和别人一起工作，但我不得不这样做，因为我必须照顾好自己。我酗酒和有随机伴侣，很多时候，甚至不记得这件事。
治疗从来没有帮助。我不知道我需要多久才能痊愈。我现在37岁了，连婚姻都让我害怕。

你肯定不是一个人。我仍然不知道是否有人认为我做得很好，尽管在我理性的大脑深处，我知道答案。

嗨，我在4-11岁时被性侵，目睹了一起强奸，11岁时也被一个朋友的继父和我的朋友性侵。14岁的时候，我把第一次给了一个18岁的男孩，从那时起，我就变得淫乱;总是答应亲热，爱抚，后来在我二十多岁的时候，有了多个性伴侣。我甚至欺骗了一个fiancé，并失去了这段关系。现在我36岁了，有了一个新儿子，嫁给了一个很棒的男人，我们最初也主要是性关系，但我们设法保持了我们的关系，现在结婚了。我11岁时曾试图寻求帮助。我告诉了一个朋友，她告诉了她的母亲，她的母亲后来去了我的学校。学校安排了一名社工来和我谈话，但那天我身体不舒服，就呆在家里。他们可以取消和重新安排，下一次发生了完全相同的事情。我想我很害怕被从母亲和兄弟身边带走(我父亲是虐待我的人)。 My mom took me to the doctor while I was there, I begged her to let me go to school, but she turned to me with the most angry look on her face and told me no, she was keeping me home. The school was unable to cancel in time the second time around and I was scolded by my teacher ( a male) who told me that if I couldn’t even show up for this, that I must have been lying. My face turned bright red and it was the most humiliating experience I had ever had, and it made me feel like I deserved anything bad that came my way. The one “good” thing that came of this is that the sexual abuse stopped after this because I think my mom somehow found out about this meeting at school, which is why she didn’t want me to go. To this day I have struggled with low self esteem, depression, anger,anxiety, ocd behaviors and have never felt good enough. I am educated with a good job, and work with many highly intelligent individuals around whom I never feel like an equal. I feel as if people can see right through me and think that I am less than them. I underwent talk therapy for a year but I didn’t click with my therapist and she was much more focused on current issues than past, so I never tried again. Anyway, seeing all these posts have made me feel like my feelings of shame and guilt are not so abnormal. I just wish I could erase this lifelong pain and feeling of not being worthy.

谢谢大家的分享。在我5、6岁的时候，我还被继父性侵过，因为我不止一次接触色情作品。我的母亲也穿着暴露的内衣，我经常接触到性笑话，图片，等等。我的母亲和继父是酒鬼，总是让他们的朋友来开派对。我不知道我小时候是否遭受过性虐待。十几岁的时候，我很放荡，渐渐进入了“坏”人群。这导致了酗酒和吸毒。这也导致了我多次被强奸，其中大多数我都没有反抗过。我只是想结束这一切，或者我想如果我反击，我可能会被打或被杀。有一次我对一个男人发脾气，他强奸了我的肛门。在那之前，我被我当时的男朋友激怒了，他把我从车里赶了出来，把我劫持了一整晚。 I had no one to tell or call for help. Before all of the rape, I became pregnant at 15, lost the baby. My mother was embarrassed and before I lost the baby she wanted me to have an abortion but I said no. After I lost the baby she put me on birth control so she wouldn’t have to worry about me getting pregnant again.
结婚15年后，我所有的过去都浮出水面，让我意识到自己小时候曾被性侵。虐待加上我赤裸裸的性教育导致了滥交和强奸。我丈夫和我现在都在与抑郁症作斗争。他不知道他嫁给了谁，但仍然爱着我。我恨自己，恨他受伤，恨他之前的我。我也没有真正爱他，直到我的虐待被揭露。我们既伤心又生气。我很害怕我们的婚姻不能挺过这一关。我只是一直都很难过。

你好,
我是11-13岁儿童性虐待的幸存者。接触性让我对性更加痴迷。现在，作为一名成年女性，我讨厌一些人对成年幸存者性排斥的刻板印象。我希望人们明白，我们中的许多人变得性欲亢进。请不要期望所有的幸存者都一样。我现在不想再讨论我的创伤了。我发现人们的反应和刻板印象更具创伤性。在别人面前为自己的性取向辩护真让人沮丧。
我很想见到更多性欲亢进的幸存者，或者他们的性取向完全没有受到影响。我从一个滥交的少年变成了一个快乐的一夫一妻制的人。我从不认同欲望低下。我的思绪如此孤独。我所知道的是，我一直都是性的，不管CSA发生了什么。

我一生都在努力过一种健康的生活方式。在我出生的时候就开始遭受虐待，我的童年是猥亵和早期性行为，然后在高中发生了强奸。这是一段艰苦而艰难的旅程，治愈并与所有来自虐待的创伤和错误的选择和平共处。直到今天，我还在为保住一份工作而挣扎，也不知道该往哪个方向走。创伤后应激障碍、重度抑郁症、RTS、焦虑障碍、边缘性人格，所有这些我都被贴上了标签，但却无法获得残疾或服务犬。帮助似乎过时了。我从12岁开始就看了很多治疗师，但仍然不能完全照顾自己。我的家人不支持我，男人对我来说是有毒的。教会帮了我一分钟，但并不能帮助我度过难关。我正处在一个十字路口，失去了希望。

强尼，谢谢分享。对你的家庭来说，这是多么艰难的时刻。我没有答案，但我有我的故事。我上次神游时也表现出了类似的症状。我周围的人认为我只是个混蛋，但我甚至不是我自己。
我自己都记不清了。在我朋友的介入下，我得到了帮助，病情稳定了下来。
我希望你能考虑到有可能你爱的女人还在那里，她被埋在触发她的东西下面。
在经历最近的赋格曲之前，我结婚20多年了。
这就是创伤后应激障碍。它悄悄靠近并抓住你。它抹杀了理性。
我鼓励那些有创伤后应激障碍和精神分裂经历的人进行单身和夫妻治疗。祝你一切顺利。
蒂雅

亲爱的蒂娅,
我娶了一位美丽的妻子，她给我生了3个很棒的孩子。不幸的是，我们的亲密关系发生了变化。她告诉我，她确信我爱她，她还告诉我，我对她的爱远大于她对我的爱。她告诉我，在嫁给我之前，她确实很淫乱，主要是由于童年早期的虐待。我们最近吵了一架，因为她开始迟到，而且一次消失好几个小时。虽然她还没有承认不忠，但恐怕她已经承认了，但我确实很爱她。
经过深思熟虑，我得出结论，她只是不再爱我，也不想和我在一起，而是和别人在一起。我提出离婚，她同意了，但她再也不愿迈出下一步。最后，我愤怒地要求她告诉我怎么回事。她崩溃了，告诉我她确实有和其他男人在一起的欲望。她不想再谈恋爱，但觉得有必要与随机的男性进行分离性接触，无论种族、年龄，甚至是外表。她声称，她还没有对这些性冲动采取行动，但她说，她担心一旦离婚，她就会重新和随便的男人上床。她说她仍然深爱着我，但无法解释为什么我们的亲密关系如此困难。她所能告诉我的就是她觉得配不上我。
在我的早年生活中，我自己也经历了大量的情感痛苦，并被诊断出患有焦虑症。我是一名战斗老兵，在抑郁状态下有过暴力反应。我已经寻求帮助，正在看心理医生。这可能是我们还在一起的唯一原因。我从骨子里感觉到她已经和别的男人在一起了，但我爱她，我的孩子们也崇拜她。我能做什么，我应该做什么?

亲爱的蒂雅
非常感谢分享你的故事。你的话让我明白了为什么我成年后会变得滥交。我确实在童年和青少年时期遭受过性虐待。对我来说最困难的事情之一是，当我对其中一个朋友在我生活中的另一个问题上对我的评价感到不满时，我多年的朋友对我和我的过去变得非常挑剔。当这种情况发生时，他们都站在另一方，开始(尽管我无法证明)在我背后发表各种各样的评论。我不知道，现在也不知道他们说了什么，但我相信，从他们的态度和他们对我过去的了解来看，他们讨论了我的生活方式是多么糟糕，然后他们指责我是同性恋，这是毫无根据的。我再也不能和他们做朋友了，尽管他们曾经提出过，但我仍然无法也不愿意再信任他们中的任何一个人。米

我在成长过程中被我的两个兄弟性侵，然后在我十几岁的时候被多个男人性侵……我没有童年……这导致了很多性乱交、太多的破裂关系和很多虐待……我现在51岁了，终于接受了创伤治疗和创伤小组的治疗。我正在慢慢痊愈……也许有一天我会好起来……也许有一天我可以再次信任....

修改意见:
从5岁开始，我小时候就被多个家庭成员虐待。8岁时，我被一个男人袭击并强奸，他的身份对我来说仍然是个谜。13岁时，我发现自己和一个比我大几岁的男孩陷入了身体虐待和性虐待的关系中。几年过去了，我离开了那段关系，发现自己住在教养院，其中一次我又被强奸了。我和团体之家的许多其他女孩都遭受了性虐待和性骚扰，不断地目睹别人受到虐待，而我们却保持沉默，担心自己会是下一个。六个月后，我被送回了父母家，和另一个州一个大我一岁的男孩开始了一段长期的异地恋情。在第一次见到他时，他也性侵了我，然而，我不认为他是故意的。这就是我的感受因为我从来没有同意过他所做的事情。16岁时，我自愿把自己的童贞给了一个和我只聊了几周的男孩，从那时起直到20岁，我发现自己和一个又一个人上床。我脑子里有一个理论，如果我能在每个人都有机会得到之前，把他们想从我身上得到的东西送出去，我就不必再经历创伤，我就能控制我的身体。 It was very lonely, to say the very least. I never told anyone the full extent of my abuse or promiscuity. At age 20, I met a man who is now my husband and I kept most of my abuse and past sexual endeavors a secret. He had only been with two others before me, and I fed him a lie that made me seem almost saint-like as far as sexuality goes. Ashamed of my own sexual past, lacking confidence in my self-worth and value, and this newfound jealousy at the thought of the man I love with others fueled this destructive behavior to constantly scold and belittle him over his measly two former sexual partners. 7 and a half years into the marriage, I found it harder to escape my past and keep up with the lies I had told to sustain a prim and proper reputation. I told my husband everything. Obviously, our marriage fell on some hard times and I turned to alcohol as a means of coping. He still struggles with understanding why a person with such an extensive history of sexual abuse would willingly put herself in multiple sexual situations. I felt that I had very few resources to answer his questions and ease his fears, because it was a thought that I had struggled with for a long time myself. It didn’t make sense to me why I had engaged in hypersexuality when I was a long time victim of sexual abuse. It made me feel dirty and broken. He and I have been working tirelessly to mend our marriage and regain trust for one another. I have since abandoned my alcohol abuse and I am coming up on 90 days sober. Still, I felt this confusion about my past actions and experiences. I woke up this morning, telling myself that it can’t be all the uncommon for a sexual abuse victim and survivor to walk down the road of promiscuity. It must make sense to at least one person that promiscuity could be used as a coping mechanism, a means to control a very feared and possible outcome. Reading your article has helped me understand myself a bit more, and has allowed me to shed a little bit of the guilt I feel about my past.

我妻子小时候被她妈妈现在的前男友性侵过。我们约会的时候我不知道这一点，但她与在我面前没有任何情感依恋的人发生性关系的行为是非常令人担忧的。她经常有兴奋的高潮和抑郁的低谷，她的PCP给了她抗抑郁的安非他酮。这根本不起作用，后来她告诉我，她每天都要手淫好几次，有时甚至是在我睡着的时候，进行了很长时间的性爱之后。后来发展到疯狂可怕的性幻想和群体性行为，我忽略了它，多年来她经历了这种情绪的起伏。最近我发现她在工作中随便和男人或朋友发生性关系，她后来说这些人是她讨厌的，令人作呕，如果他们在我工作的时候，有时在她工作的地方，多次叫她过来谈论故事，她仍然会发生性关系。我们后来分开了，她经历了一段时间，她甚至根本不去想孩子们，把情感从他们身上剥离出来，因为想念他们而哭。她仍然有这些性幻想，其中一些正冒着生命危险。她会时不时地坐着来回摇晃，同时用嘴唇和手指摩擦一件丝绸物品，这一切在她疏远的父亲去世后变得更糟，以至于我不再认识她了。她会哭着说她想要我回来，几分钟后又说她不想和我在一起。 I don't want her back but our kids need their mom. She agreed to seek counseling and swear off her promiscuous acts until she can figure out what is happening to her. Could this be from her being sexually abused and made worse by the trauma of losing her dad?

谢谢分享。我度过了一个非常痛苦的童年，但我已经快51岁了。我带着所有的回忆。这很奇怪，很难向没有患有PTSD的人解释。每天都是一场斗争，但我尽我最大的努力保持健康的行为。瑜伽，骑自行车，摄影。再次感谢你写了一个很少有人愿意诚实回答的话题!我有一个12岁的儿子。当我犹豫或陷入想要结束痛苦的想法时，我想到这将给他留下什么遗产……

嗨,蒂雅。我不确定你会看到这个。有什么建议吗?我最好的朋友14岁时被强奸了。从那以后，她一直很放荡。有多个未婚妻和几次流产。有什么办法能让我从她的创伤中解脱出来吗。她觉得自己做的事没什么错。她称自己为荡妇。我爱她就像爱朋友一样。

我是一个63岁的女人，正在收养我7岁的孙女。我小时候被哥哥和继父性侵，22岁时成为了母亲和寡妇。在接下来的20年里，我经历了一段又一段感情，一份又一份工作，一家又一家，还带着我儿子。现在他40岁了，是个在监狱里的瘾君子。我很难把他的选择和我作为母亲对他的影响区分开来。这是非常痛苦的。

我不知道这是不是儿童性侵?当我5岁的时候，一个邻居把我和我的朋友带到河边，他脱光了衣服，做了一个勃起的倒立，我知道这是错误的，再也没有和他一起去了。我认为这是我的错，并试图告诉我妈妈，但她根本不听。在我8岁的时候，我坐在一辆车的后座上，坐在妈妈的大腿上，司机是另一个邻居，妈妈告诉我不要把她一个人留在车里。然后那个男人开始摩擦她的腿，我不喜欢，所以我把我的腿放在她的腿上，他开始说我嫉妒，开始摩擦我的腿，我妈妈从来没有阻止过他。在上面。我的父亲是一个虐待我母亲的酒鬼，对她说了恶毒的性行为。不管怎样，我长大了，在我的生活中有许多淫乱的插曲，有严重的侵入性思想。这是虐待吗

我在不同的场合被不同的人虐待过。我记得的第一个是附近一家商店的店员。商店就在我家隔壁。我当时很小，还不知道自己能不能独自去商店。我妈妈以前总是给我穿裙子。我讨厌裙子，很长一段时间都不穿了，但那是另一个故事了。我记得当我走进商店买糖果时，我穿着一件蓝色的裙子。店员说了些什么我不记得了，但我还是跟到了后面。他把我抱起来。他的手臂在我的裙子下面。 I think he said something about the dress that's why I keep bringing it up. I don't remember much after that except a customer walked in cause the door bell rang the store clerk put me down. I ran to the front grabbed a cans bar and ran out the door. I remember looking up at the customer and he looked at me then at the clerk. I don't know what happen after that. Another time. Whe I was a bit older in 2nd grade we lived in apt. there was this teen boy Raul i don't remember how or why but I ended up alone with him underneath an empty apartment. In one of the bedrooms on the floor there is an opening a crawl space to go under. He took me there. I remember the cold dirt underneath my bottom. It felt soft. And it was quiet. After that I can't remember much. Except running home. My big brother later that day was chanting "stop Raul stop pulling my panting downs" but my brother didn't stop him or help him instead he made fun and I can't remember what all he did. Another time as an adult in my early 20s I went out with a guy friend i use the word guy friend loosely only because when I woke the next day I had a condom inside me. Apparently i passed out and he didn't bother to tell me. We are no longer friends. There are so many times in my life that men have tried to rape me. Strangers, friends family ones walking home from school I was in 5th a police car stopped me said they had a call of a suspicious car following a young girl. Another time my grandmother neighbor told me if I came over he'd give me 5 $. My aunt tore him a new one. I was at a party at a friend's house her brother offered to take me home. Instead he took me into this dark area a hill got out kept walking around his car talking to himself. I've never been so afraid. I swear he was trying to talk himself into not hurting me. As a teen I wore baggy clothes, I hated when men looked at me, I get up as a tom boy. Never wore makeup. Never thought as myself as pretty. I was always self conscious. I don't know why evil men seem to gravitate to me. I tried to commit suicide when I was a teen. Like I said as a teen I hated men. But when then I got into drugs and drinking and then sex seemed to be important. I don't even know how to explain it. I'm married now 3 kids. My husband knows my past and hates everything that's happened to me. He is very understanding. Even though i really can't say for sure I remember exactly what happened. My husband said I got drunk one time and while we were having sex i got into a fetal position crying to leave me alone. He said he's never been so angry at who ever did that to me and can't imagine what I went I went through. It's probably a good thing i can't remember. But a part of me wants to know. My 10 year told us last year her grandfather molested her. He is dead now. And I don't know if it's my fault this happened to her. But I feel as maybe it is. Also rumor is my grandfather was also sexually abusing his granddaughters 2 of my cousins came forward. But I can honestly say I don't remember my childhood. But should I try? Would it help or cause more hurt?