口头虐待和洗脑

霍华德和所有与爱:
快乐和悲伤我知道我不是唯一一个住在一起的人有规则土桩,洗手,我也有规则的草坪割草,洗菜,打开门,用具放置和列表太长,现在太无聊的重新计票。
我想我很幸运,我的强迫性地狱结束,仍然只有5年后结束。我的前任丈夫(22岁)是一个懒汉和冷漠,冷得我否认我性多年最后multple次欺骗我与他的“工作”我相信自己,这个新的人似乎如此关心我所做的一切,真的在乎我。
这个情人节我们最后的谈话(笑话)真是一场独白(他)我需要如何得到一些专业的帮助和形状一劳永逸或者他离开我。他告诉我,我让他很痛苦,“如果我们结婚,我会把枪在我口中,冲击我的大脑,而不是保持与你有多一分钟的相聚!”(multiple f bombs deleted)
最近他愤怒的原因是,我想告诉他,侮辱我的外表已经伤害了我。他告诉我,我(像往常一样)是导致问题和创造混乱,一切都发生得那么好。我毁了另一个周末。
这是他解释他的指导我如何以气压读数为他站在我的车道上,让我“学习”如何做正确的方式通过练习至少30分钟完成声音效果来说明如何做。“Phfft”
在insantiy这个练习之前,他对我趣味日期(这应该是一个日期?)的“教我”洗车的正确方法在几何部分确保水流在正确的角度。他开始把抹布从我的手,大部分时间我只是信任与软管冲洗。洗后的汽车在35度的天气和我的轮胎压力的教训,我试着保持乐观的,(我认识的其他人说,我现在除了我前任未婚夫),然后他让另一个评论我的胃。
我既伤心又高兴地说,这个评论是这种关系的最后钉棺材。我意识到熟悉的这一最新的侮辱,我的灵魂已经流血了,我的宝贵的生命给了足够的时间在强迫地狱的办公室,我已经喝了足够的爱的Koolaid混合着自我厌恶。
我有问题多年来由于肠易激综合症严重腹胀。我尝试了一切,没有似乎工作。我想从压力?你认为呢?我还获得了30磅的5年我们一直在一起;另外我最近我的脚腱受伤教学音乐舞蹈对儿童数量在去年夏天我的戏剧小组,没能没有痛苦就走了近一年。由于我已经久坐不动的生活方式非常活跃。我也是一个全职学生(双学位)也有压力,我将在两个月内48,所以喂激素!(我毕业经过近7年的单亲,以优等成绩毕业者。不坏的旧广泛?)
之前我和我的前任未婚夫我徒步每周会见了我儿子在附近的一个公园,非常喜欢它。他从不喜欢这个惊喜!我停了下来。这是一个伟大的快乐在我的生活就像在卡拉ok歌厅唱歌,(我不觉得有必要喝的),与实际的人。我加入了一个团体,学习如何玩外交棋盘游戏惊喜!我不再做这些事情。嗯. .不是它惊人的我们是多么盲目在森林里的那些树盯着我们?现在我的斧头锋利的口香糖!
无论如何,没有所有的“帮助”,我有体重增加多年来他还获得了至少50磅,因为我们开始约会。他的原因是他吃所有的房子,每周喝一箱啤酒(大多数时间)
我从来没有把他对自己的体重和试图煮一些健康食物他总是抱怨几乎所有我做饭。不用说,我对他的评论是“食用猪”和“肥屁股”不当,他的标准,他离开愤怒。
四天后我愚蠢,现在在我看来,可怜地,想叫他在情人节。我想我是伤感而从事自我厌恶吗?无论如何他不仅不想聚在一起但他也想到他会使用电话来侮辱我,
“当我5年前遇见你,你是一个热的小屁股,现在看看你。你不仅体重增加,但你是一个肥小猪。我看到它当裸体,你真的在否定和需要减肥,现在我告诉你我不想要一个胖女人,从一开始就是显而易见的。也许你需要找到另一个老人,仍然有很多人在那里你能找到爆炸你的大脑,仍然有很多人喜欢胖别致,你仍然漂亮即使自己大腹便便超过你的乳房
忽略这样的事实,他说什么我的外表是unconscienable,他是唯一在20多年,我让对方“爆炸我的大脑”,在此之前我有很少的经验,是自愿的,所以我就跑出去真的床上别人说多少他知道我。我站在那里,把它甚至道歉让他疯狂足以说,说多少我自己知道。
具有讽刺意味的是,我还收到很多调情当我即使在杂货店,通常由年轻人告诉我,我不要看我的年龄和一直被告知。甚至有一天有人问我是否失去了重量,我有,但是我的前任未婚夫没有看到我的努力我严格控制自己的饮食,试图回到锻炼,但是我拒绝这样做在他面前,我确信我将不得不忍受另一个讲座也许这一次我不会正确地呼吸。
我无法忍受判断没有想踢他的愿望,所以我从来没有在他面前锻炼。
我确信我将继续锻炼和减肥,我失去了150磅后我有一个非常困难的怀孕和我儿子现在16岁。和我的年龄和激素问题可能将同样很难减掉30现在,但我决心这样做,因为我想对我来说。我认为我应当成功特别是现在我不会听到“不”脂肪别致的评论。
我真的以为,现在还认为我的前任未婚夫患有严重焦虑和极其强迫我甚至见过他在工作中参与大胖仪式,但是现在我不再关心。我被他“治疗师”。他去治疗,甚至继续药物治疗他的焦虑和愤怒,愤怒的问题。不起作用时,他指责我。我被他任何东西。我终于意识到,有些人不能得救,从长远来看,尽管显然是有什么东西在我,恨我,否则我永远也不可能忍受一切这么长时间(我遗漏了很多虐待)我必须学会克服,自我厌恶恶魔,我带这我终于可以爱我,救我,我自己的情人节。
我很幸运,我的儿子,自然2006年父亲抛弃我们,从不对他是一个父亲,有特殊需要和不能、也不会情感过程我所允许发生在我们家里最近近5年。尽管他从未在任何物理危险和没有目睹暴力。
霍华德一样,我认为我应该试着保持家庭的完整如果可能的话,做一切我可以(忍受)来实现它。我以为因为我前男友的未婚妻想成为一个父亲给我的儿子即使他的残疾,我应该尽量保持在一起为了孩子们的关系(在我的例子中只有一个孩子,现在少年。)
事后我真的以为我已经等了足够长的时间(2年总celebacy经过我的前女友终于左)和很多很多的治疗之前,我甚至把我的脚趾约会水。我把我的时间和我们不跳上床我真的以为他是一个好男人的坏脾气。现在我意识到,他是一个破碎的人,和我儿子父亲不需要破碎的人。
我觉得现在负责任的允许这一切发生。我真的认为接受别人对他们是谁,我总是做尤其是在特殊需要的社区,我个人及事业的一部分,意味着相反的可能的预期。他愤怒的情绪,都是他的一部分,所以我判断是谁?我,认为我是试图改变或修正或救他,因为第一个3年我没看到他真正是谁。他的愤怒subtley开始。我认为他会接受我和我的儿子一样,如果我们容忍他的缺点,原谅他的错误,他会对我们做同样的事情。我从来没有想到我会判断一切,我失败了,我从来没有想到我会指责我无法控制的事情。我也认为宽恕是一个双向的街道,如果我原谅了他的愤怒和愤怒,他会原谅我保护我自己。我从来没有想到我必须完美……当然,我不能。
一如既往地情人节他昨晚打电话给我,虽然他一开始的电话说情人节快乐他接着问我如果他可以睡在我家里,这样他会开得要长回家。他工作轮班工作,午夜时他醒了我。他接着说,这不是解决我们的问题,我还得做很多改变并获得专业的帮助等之前我们之间的事情会更好。然后他说他不想战斗,他会非常感激等。
我必须诚实的说,即使是一个星期前,尽管他说的事情,和他说,这样做比我更会写下来,我将填满我的玻璃有Koolaid和原谅他,欢迎他再次不仅到我家,在我的床上,但这一次我没有。
这一次我甚至开始谈话,问他如果他打电话的原因是他需要的东西。
这次我有勇气把房子锁(我偷了他的所有钥匙和幸运的是他没有副本)
这一次我没有落回他怀里,他们扼杀我的灵魂。这一次我没有为他感到难过和担心他可能睡着。
至少这一次,我不认为我能有一个好的orgasim的交易。
这次我拒绝。
尽管我已经借给他成千上万的美元和我永远不会看到它,尽管我现在很缺钱,知道我可以让他“帮助”我无言的价格,
这一次我没有让他。
“这一次“一次!”
也许食用猪,胖和轮胎压力课程和讲座“我只是让你实践你自己的好,这样你就不会那么笨,能够把自己的轮胎压力”是我最终ephiphany。
我不是一个白痴或愚蠢,尽管我一直听到家里在过去的5年,我知道我对这个“西西里的事情”我们之间不会神奇地消失。我也明白,这可能需要数年之前的血液会清理从小滴从我的灵魂。
我进一步认识到,尽管所有的计划不能在另一个虐待关系等待和celebacy疗法,我真正的火焰和熔岩。我的婚姻是一个漫长的寒冷悲伤无性旅程20多年,但他从来没有侮辱我,让我觉得这个人的方式。
我确定无疑地知道,再进行约会我需要首先找出关于我讨厌我这么多,我会允许自己去经历这些。我很感谢看到篇关于土桩和洗手的规则。智力,我知道我不是唯一一个经历了这些强迫性行为,(我看电视《黑道家族》和最近的儿子ananarchy卡梅拉和吉玛明白!)但阅读你的文章,很多人在这个网站上和其他人使我在情感上认识到这个事实,我松了一口气,不再受这些规则的参与下地狱。
感谢大家的分享你的勇气。我希望我更早地鼓起勇气,年前,甚至访问这些网站。我现在准备好了。请祈祷,我将继续留在这条路从自我厌恶、自我爱。祈祷我们所有人!
谢谢你们所有人的开放坦诚,你让我分享我的灵魂。
拥抱你所有的男人和女人都逃离了“强迫地狱”,找到了退出“滥用巷”总有一天我们将击败这些self-loathingdemons永久!…
Spuffy。

很多男人想欺负我们,让我们做他们想做的事情。我同意凯利我的前女友总是告诉我,我是自私的,当我们想要吃点东西我没有他总是说你只认为自己永远不会在乎我想要的。无论如何辱骂是最难的方式虐待任何人都可以克服,因为它是我们内部只能感觉它不是可以看到像身体虐待。后在一个虐待关系我创建了healingabusedwomen。com在未来帮助女性预防滥用也帮助治疗那些已经被滥用。

我已经被告知....“停止为自己想,只是做我说!”This is bad.

贝蒂是我的生活。霍华德经历我经历——凯莉经历我经历的……我们中的许多人都经历过什么。
我的丈夫来自一个可怕的家庭——母亲性不合适离婚父亲7时。父亲是一个疯狂的恋童癖,全家有酗酒的问题。
我来自一个背景严重两极母亲出言不逊。我变成了我的父亲和我的母亲嫁给了另一个版本。
婚姻咨询是一场闹剧。他是英俊的,光滑的,像一条蛇。
最小的一个孩子去了一个治疗师,她说第一个治疗师,她讨厌她的父亲以及他的行为。治疗师的反应是什么?“你父亲似乎是这样一个好男人。”再次,措手不及。
煤气灯照明、羞辱、金钱疯狂无情的欺骗。我花了我大部分的婚姻试图阻止我们在从他的钱
的行为。
犯了一个大搬到许多州——他又失去了他的工作经常由于后来我终于知道什么是他的精神疾病的工作周期。我们买房子——不断:“能让他高兴如果只有一遍又一遍”。我们进入这所房子,他是无聊和敌意在很短的时间内。他从未与任何帮助。只是指责我不够做过。我迷失在这一点上,碎的情感。然后几年进了屋子,他有一个精神病发作,我从来没有报了警。我唯一的遗憾之一。
最小的离开大学,松了一口气,不敢与他离开我。在6个月,他跑出房子,留下精神注意什么我是婊子。(通过朋友和其他人,我发现他一直跑来跑去和女性的女儿-情感乱伦重演一遍。)
我的5年。我疲惫不堪,我挣扎与钱由于离婚和经济。我在这个奇怪的角度彻底的悲伤没有善良的人在我的生活和感觉57失去机会赚更多的钱,来满足一个人。我的孩子恨他,究竟发生了什么,他们两个已经改变了他们的姓。
我没有信仰治疗师,除非他们被训练在精神障碍,如果我建议任何人——去治疗自己,找到一个互联网自助小组和尽可能快。这最后的伤口一生。

我有一个丈夫改写历史。我学会了忽略他,直到我妹妹来和我们一起居住。他讲述了版本后发生了什么,我的妹妹会看着我说,“这并不是我所看到的。”Because she pointed out what he was doing, I became aware again of what he had been doing for years. Finally divorced him because he had no interest in changing the way we interacted. He was happy. I was miserable - which made him happy. Never regretted the divorce.

我和某人生活了9年,我们已经分开了过去2年半。我确信她有边缘型人格障碍(BPD)与一个自恋的“子集”。这真的并不重要的“标签”——有许多pesronality障碍,言语虐待是表现的主要特征之一。
我具体情况,我的妻子问我从事几乎所有行为,从工作(我是委托销售人员,可以设置自己的小时,显然应该是每天早上9:00到下午5:00没有变化就她而言)家务的最平凡的任务,比如扫地(我了解到“一”应该有一小堆土,不是一个大)。生活是一个大的常数参数,不幸的是有两个孩子,5和7岁的男孩,在我们分手的时候,我被迫放弃大部分时间或风险暴露儿童情感的破坏性行为。
经过两年的个人治疗精神病学家,有两种主要的“东西”变得十分清楚:1 /大多数口头施虐者最有可能永远不会改变,在停止辱骂或采取任何一部分的责任。2 /他们是如此没有安全感深处(我的治疗师说,他们正努力把它在一起),这个人工施加控制世界的方式提供给他们一种虚假的安全感。这就是为什么看似不重要的事件,如特定的路线而开车回家,你需要多久而洗手(我的妻子说,它必须是足够长的时间来唱“一闪一闪亮晶晶”所有的方式通过)等承担如此多的重要性。
经过许多灵魂搜索(我忘了提到我们婚姻咨询8年来,她坚持的人分离后的参数开始恶化在孩子们面前,因为我拒绝常量洞穴)我已决定永久分裂。她又不愿意生活在一起无论如何,但是她声称,她仍然爱我,我们应该留在婚姻治疗。
我已经痛苦地意识到两个男孩最好与我寻找另一个伴侣,希望我能证明爱,尊重和培养关系。我最大的担心,他们会下意识地寻找类似性质的女性,她们的母亲,我希望我可以帮助避免这样做。
所有的人在类似的情况下,我建议,如果孩子不参与,这可能是拔掉插头来得比我做的更好(11 - 12年)。我等了这么长时间,因为我决心努力保持我们的家庭在一起,如果我不能,至少我不会回头看,觉得我没给它最好的拍摄。事后看来,我已经意识到,几乎所有我的朋友和我所有的家人劝我放弃了大约6个月的关系分离,但我决心为我们的家庭和有一个童话故事的结局出来不必要地延伸到这一点(两年半如前所述)。
后更痛苦对我自己和我的两个孩子,比我曾经认为我们中的任何一个能够持久,我终于到达了这一点。遗憾的是,我的童话结局似乎没有可能的,但至少我知道我要拯救我的两个孩子更痛苦,毫无疑问,他们将不得不忍受在未来,如果我们住在一起。