虐待的影响会持续很长时间

我陷入了一段受虐待的婚姻;我和我的前任有两个孩子，但我们已经分开四年了，但我后来又结婚了。我一直在寻找虐待的长期影响，我仍然在遭受虐待。我很沮丧，自卑;自我价值低，创伤后应激障碍焦虑等。当涉及到离婚和孩子的文书工作时，我对我的前任变得非常被动。老实说，我几乎没有对任何事情进行过抗争，因为我只是想结束我生命中的那一章，但不幸的是，这引起了我丈夫的冲突，他现在认为我仍然在乎我的前任，而我并不在乎。我只是想知道我是否独自承受着这些痛苦，以及为什么。我知道为什么，但我觉得被误解了，很痛苦，因为我让我丈夫有了这种感觉。他认为我不爱他，因为我总是附和他; I just didn't want to fight because I'm so tired of fighting :(

我结婚22年了，在一起26年了前13年有身体上的，情感上的和语言上的虐待。在过去13年里,他已经改变了他的一些方法,但他仍然是一个恶霸出言不逊,他不仅物理打击我,但它是在我们完成4孩子和他们记得滥用,几个月前,我经历了一个悲惨的死在我的家人和出于某种原因我终于处理所有的痛苦我隐藏多年,现在我想要的婚姻和告诉他,但我不能看到自己离开,即使我知道我将更快乐。是什么把我困在这里?

我获得自由已经三年了。它真的是免费的吗?不安全感，会消失吗?我和一个很棒的男人约会了4个月。他是一个真正的绅士，我和他在一起的每一秒都很尊重我。但可悲的是，我太害怕放弃性。太害怕了，我无法处理再次被放手的情绪，无论是不忠还是直接被拒绝。这个很棒的男人有他自己的问题，因为他的婚姻太自恋了……我觉得他想要爱，但我觉得他还没准备好。我们不得不分开，但他会一直提醒我，不是所有的男人都是自恋的反社会者。是的，大多数人都有某种问题…… some problems so deep they'll never live a happy life.
我不希望我也这样。我不希望我的过去对我影响太深，以至于我永远不会过上幸福的生活。我继续前行。我太想念这个男人的微笑了，我哭了，但现在，我更想念我的微笑。
不管怎样，我很高兴我让自己再次去爱。很高兴我又能对另一个男人有感觉了。分手的痛苦很深，但不像自恋的反社会者的虐待那样留下疤痕。
女士们(先生们)，我鼓励你们解放自己。重新寻找爱，即使它很短暂。没有一种感觉像爱情一样美妙。去找吧。我会的。

“我恨你!”当我用另一桩外遇的证据质问他时，他在床上尖叫起来。“如果你不是这么胖，我就不会去找别的女人了。”说完，他破口大骂，狠狠地一拳打在碗柜上，把锁打裂了，掉在地上。我的心怦怦直跳，我退缩了。更不用说了。如果我真的那么不吸引人，为什么他几乎每晚都把我按倒在地(我想这叫胁迫)，他们施加足够的压力让你原地不动，我就躺在那里，发出声音，假装很享受……所以不要惹他生气，以免闹大，吵醒孩子。事实上，他在各个方面都胜过我。我责怪自己，我很害怕他会丢下我一个人。我太没有安全感，太焦虑，太缺乏自信，以至于我会站在窗边等他晚上出去玩回来——通常是在挑起一场争吵之后。 Worried sick I'd sometimes phone the police or hospitals for reports of accidents or worse. He played with my mind, my emotions - he either screamed or kicked and punched things or twisted what I said, or ignored me, only to suddenly be all remorseful and seemingly desiring to change... His abuse of drugs (crack), alcohol, pornography, his high sex drive, the affairs... Almost destroyed me. What made it worse was nobody believed me, they thought I was just being dramatic and over-emotional. They still don't acknowledge the depths of what I lived through for... 10 years. I alone had to seek answers, find Alanon, find my escape. The Church, even didn't want to get involved. I sought truth and the more I learned, the more I challanged, the worse the abuse became. I needed to understand. I needed to know why? He finally left the home for another City (and another woman). He left me pregnant with two other little ones. He left me in a broken down flat, with no security. No garden, no light. Upstairs from a pub and bottle store. This is what I still don't understand. Still, not after 12 years of marriage (10 together), not after a year past the divorce that I initiated and walked through alone, not after "divorce care", deep introspection, into myself and past and his early childhood abandonment. Not after so many steps of healing. I stopped drinking when I fell pregnant with my first child and never touched it again, I went to Church, believed, I never cheated on him, worked a full days job. I gave and tried and kept it all together. I know of my co-dependance, I am healing in the area's of my self worth and anxiety. Yet what I still don't understand is why do I still feel if I was prettier, thinner, less emotional, more "fun"...perhaps he wouldn't have abused me...perhaps he could have loved me. I know it makes no sense but in a way I still blame myself and judge myself harshly. I haven't been able to "move on". I'm not at all fat, I'm pretty attractive. I have moved my kids and I to a better home, I have a really good job and I am trying. Yet I panic at the thought of a man seeing me naked. I get anxious when they try to get too close to me. I then usually just withdraw or get all "emotionally authentic" and ruin it. I want to "get better" in this area, I'm trying to understand but even the healing books seem conflicted. They say you are not to blame, then they also say You must accept the blame for the "part" you played. You are to forgive and set boundaries and somehow build your self confidence, support kids, work and not show emotion ever. You got to be so strong as you drag around this weight of being a 33 year old single Mother of 3. I guess I really just haven't found a place where I fit in. Not at church - not with other single mums, most seem to drink and sleep around. Not with single people, not with married people. These are things I am still trying to figure out. Fragile as a butterfly but free. Lonely but free. A bit unsure but free. Free to finally be me...

我离开了家，孩子，狗和他。我已经在父母家住了几天了，为了生存，我一直压抑着的所有痛苦正在慢慢浮出水面。我已经麻木了这么长时间，保持疯狂的忙碌，然后因疲惫/身体疼痛而卧床不起，现在我一下子感觉很好。不相信这就是我的生活，不确定自己的精神状态，对自己处境的不公平感到愤怒，因为我知道我将不得不经历这个过程，哭很多，说很多话来度过它，担心无论我做什么决定，都将是错误的决定。我能体会到所有的决定都交给你做，然后如果结果不完美就会被批评。我丈夫以很多方式虐待我，可能很多人都没有意识到。当我问他不想回答的问题时，他不会回答我，他只会回答“是”和“不是”类型的问题，他会重复我说过的话，然后茫然地看着我，他批评我所做的一切和我的一切。他走进我正在看电视的房间，说:“你在看那个吗?这太愚蠢了。”你在听音乐吗? Why do you have to do this, or that? He slams doors. He never leaves the house except for work, 9-5 M-F. He never wants to do anything with me or the kids. He never wants me to spend any money, even on the bills. He plays chicken with the rent every month, we have it he just wont let me pay it and I worry every month about the roof over our heads. I'm also so ashamed as I realize that I have to come clean about these things and admit that I allowed it to happen, I have to admit that for reasons still unknown to me I allowed myself to be victimized for years.

所以我在谷歌上搜索了一段虐待关系的影响，偶然发现了这个。大约4-5年前，我离开了我最初的虐待伴侣，直到今天我仍然受到后遗症的影响。我和这个“男人”有个孩子，如果你能这么叫他，我不知道这是否会让事情变得更糟。我想是因为我不能完全断绝关系因为他一年有几次想扮演爸爸的角色。他几乎从一开始就在精神上，情感上，还有几次身体上的虐待。我一直以为我很聪明不会爱上一个虐待我的男人，但是。逐渐“梳理”和利用我的恐惧和安全感是如此微妙，以至于我从未意识到它的到来，直到为时已晚。聪明到此为止吧?
关于思想的评论不断在我的脑海中飘荡，如此真实，灌输困扰我至今。偏执和不安全感是他给我的许多礼物中的一些可爱的礼物。总是让我逐字逐句地重复我说过的话，这是如此的真实，从那以后我在其他的关系中也发生过这种情况，它立刻让我逃避。也许是巧合，也许是偏执，但我不会坐着等着再次经历那种地狱。它已经影响了我现在的人际关系，因为我不知道，也不知道。告诉我这是否合理，是否一切都是我的错。我男朋友现在说我是一个被宠坏的孩子，但当我问我亲近的朋友和家人，他们都说这是他们形容我的最后一种方式，我也不认为我是。我很善于审视自己，当我犯错时接受责备，但这又一次被推到我身上，他说我是一个可怜的人，我确实患有抑郁症，但我尽量不让任何人看到这一点。我不禁觉得这是一种温和的虐待形式总是被指责，但当然他。看不出来，觉得自己是无辜的。完全是我的错吗? My sons father did a real number on me soil don't know if im coming or going. And if all my since then have been in some way abusive then y the hell do i keep ending up here? I just wanna b over this and be healthy.

我丈夫在12月19日离开了，他取下了所有的圣诞装饰品，花环，户外灯，一切都是为了伤害我。我有12天没有他的消息了。当他打来电话时，他问“什么时候接待他”。我们结婚29年了。我今年56岁，没有孩子，背有残疾，孤身一人。在网上做了很多研究之后。我发现他很消极。他会因为一点小事对我大发脾气，骂我难听的名字，冲我尖叫。他把他父母看得比我重要。他告诉他妈妈我们一起生活中发生的一切。 His parents started verbal abusing me 6 years ago. I told my husband that they have hurt my feelings and I do not care to see them as they attack me. He says "I'm too sensitive, and get over it". He says that I dont get along with them, when it is just the opposite.
我确实提出了离婚，我无法再忍受言语上、情感上和心理游戏上的虐待。
他已经离开3个多月了，除了律师，没有任何联系。当我疏远我们的关系时，我看到我是如何被这个有毒的家庭打败的。我早就该走了。我只是觉得难过……不知道为什么…但我一生都在为我们的未来努力现在它不见了……噗!
我现在感觉好孤单。他把我伤得那么重，我不知道一个人能伤得这么重。我也不知道人们可以对其他人如此残忍。
我发现冥想有帮助。Deepak 21天很好。祝福所有正在经历这地狱的人。

哇……我和自恋的反社会前夫离婚已经两年了。我有时会想，为什么我对每件事都“无所不包”。当我读到这篇文章时，我的情绪控制了我，我开始哭了起来。你的话让我意识到我的生活。谢谢你！
是的，我远离了虐待。我是免费的。我现在晚上睡觉。
由于上帝的恩典，我每天都带着微笑和爱心生活。当我开始沮丧的时候，我记得，我感谢上帝，我不再和他在一起了，我不再是他那个自恋家庭的一员了。我祈祷每一个处于这种虐待关系中的人都有摆脱的力量。虐待的影响会持续很长时间。你越早离开，你就能越早痊愈。

哇. .看了你的帖子，让我对逐字逐句的评论记忆犹新，就像昨天一样。我在一段言语和身体上都受到虐待的婚姻中生活了25年。我非常害怕离开，他让我相信没有人会想要我，没有他我将无法生存。我离开了两年，因为我离开了，我失去了我的家人我的孩子和孙子。自从我离开后，我搬了10次家，因为他一直在找我。他发誓如果我离开他就杀了我。我还是很害怕。我的女儿和孙女最近刚刚回到我的生活中，她们就住在我家后面。我刚发现我前男友和她住在一起。 he can see my place from their windows. I have lots of nightmares still I am very scared when I go out.... I think I just need someone to talk to that understands.

嗨，我知道你在说什么所有的评论都是一个恶毒的施虐者的特征。这种人永远不会改变，唯一的办法就是离开他们。我的第一本书是关于施虐者的，如果你愿意，你可以在这里看看。
冰与火
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在《冰与火》中，南希，一个naïve但足智多谋、心地善良的女人，嫁给了她的高中恋人。作为一名职业妻子和母亲，南希坚持了下来，尽管她有一个虐待她、酗酒的丈夫。

谢谢你的博客。我真心实意地接受我前伴侣的这种口头攻击。他相信自己有一种或接近于照片般的记忆力，并不断告诉我，我看到或回忆起一段对话或环境的方式不是那样的。
我知道我们的记忆在任何情况下都是有选择性的。不过，这个施虐者的问题不是。虽然有时他无法否认这是事实，但他却用……哦. .它发生了，或者我认为它是这样的…我也到了录下一段对话的地步。真希望我能多次这么做……我从他那里听到的另一个侮辱性的短语是，“我已经告诉过你了，你不明白”，“我一直想告诉你，但你从来不让我说”。他因为指责我打断他的话，不让我说话而臭名昭著，当我试图说话的时候，他很自然地插嘴说我说的是错误的，因此我就像上面提到的那样，无法思考。
我50岁，他63岁。在这一点上，我确信我是典型的自恋/(多种形式)反社会，以及其他精神病态人格障碍。我不幸地变成了一个反滥用者。大多数情况下，如果不是总是，会触发。我在这里待了五年，直到三周前。又一次被留下了“施虐者”的形象。虽然他没有借口虐待我，但我更多的是撒谎、头脑游戏、言语攻击和拿走东西，谢天谢地，在这几年里，有三次轻微的身体摩擦，也就是说，如果有这种轻微的事情，所有这些都是由他的行为引发的。
多年来，我在书籍和网站上找到了许多治疗方法。我期待着在我所在地区的萨满治疗中心预约。或者去秘鲁旅行，我想我也会去的。关于你计划这次旅行，我同意Kelly对Holly的问题。我来来回回了好几年，希望，天知道是什么……这是行不通的。
凯利，我以前也曾在过去的思想和记忆中挣扎过，也曾在没有效率的情况下挣扎过。或虚无…我常常发现，它能使我的思想转向更好的思想。我也意识到它(那些渴望)是我想逃离我们所生活的有点混乱的世界的愿望，而这段关系对我来说正是如此。我奇怪的逃避感和逃避责任的借口。和我在一起的那个男人下个月就要63岁了。我是他最长的一段感情，断断续续，5年了。他的大多数其他作品都没有坚持一年。我开始明白，他可能至少有40次或更多的短暂放纵，如果不是两倍的话。他也只住过一次，从18岁开始在一个地方住了一年多。 And that was only about 3 & 1/2. Yes, he had a terrible un-loving upbringing , military.. as he once said his father was Clint Eastwood in Grand Torino although his father would have done nothing in the end.. he ( my ex) admitted how much he feared he would become his dad and you know the end to that fearful thought..
我也是，过去和现在都是一个活泼、聪明、精力充沛的女人，有一段16年的婚姻(离婚到今天)。我让自己的精神枯竭和流血。我是碎片，我正在捡起。快乐地重新创造我真正渴望的生活。作为一个形而上学的学生，我就是幸福，当我活着、知道和呼吸时，快乐的事情、思想和人会被我吸引。
我选择了每一个想法和行动，并为我所做的一切负责。再次感谢你的博客。南希

我今年67岁，8个月前离开了辱骂我的丈夫。他经常给我打电话，告诉我他有多需要我，有多爱我。他来拜访我们，我们在一起度过了几天美好的时光。然后我同意去我们家拜访他。我去了两周，仅仅两天后他就大发雷霆，要求我在我们共有的房子的契据上签字。我让步了，同意了。我签了字。在我和他在一起的最后一个晚上，他又一次情绪失控。当他沉浸在他的烦恼中时，我偷偷地把他的文件换了，把契约的原件带回了我的新家，只给他留下了没用的复印件。我有几天感到内疚，但我很快就过去了。 He had bullied me into signing off on the property and I felt like I was shooting myself in the foot. I am no longer sorry about my decision to look out for old number one. Count your blessings!

嗨，凯利，我忘记了很多，但我忘记的一件事是提到他的愤怒。看来你也经历过。这很可怕，就在昨天，是的，就在昨天，他在打扰狗，她对他咆哮，他愤怒地说:“如果你在一秒钟内不对狗做点什么，我就把这个啤酒杯塞进她的喉咙。”我是在保护狗狗，我把它带离了那个地方，然后他就指责我站在狗狗一边!!后来我告诉他，他让我感到多么害怕，他告诉我，他从小就被教育要保护自己，等等，这当然是他行为的借口或理由，当然，这完全是扭曲的，是我的错。我说什么都没用，他就是这么想的。然后今天早上，我们在聊天，他说“我的治疗师告诉我，我们最终会在这次旅行中杀死对方，这就是我们分开的原因，因为我们中的一个会死”!!在做了这么多之后，他现在给我泡了一杯茶。就好像后来什么都没发生一样，他会问“你怎么了?”在他用他的言语，愤怒和态度折磨了我之后。 Do we have an answer Kerrie? It looks as though we should make a decision, but it's so hard.

凯莉，我立刻对你产生了共鸣。我的感受和你一样。我的伴侣，曾经是我的丈夫(!)是的，结婚25年，离婚4年，现在又团聚了几个月，一起旅行，没有改变。他四年前离开了我(是的，这应该是我的错)，因为他所谓的“争吵”，这是你所说的，无法进行正常的对话，似乎总是在争论，争论，或者对我所做的事情喋喋不休，指责游戏，我不断地试图为自己辩护，但把一切都扭曲了，我最终变得如此困惑，我认为这是我的错。我经常被要求重复刚刚说过的话，但有时记不住。正常人不会要求一字不差地重复谈话或陈述。有沉默的对待，怒目而视，贬低，爱和善意的退缩，这些都疏远了我，让我感到异常和孤独。他从来没有在任何人面前对我不好，多年来我一直保持沉默，从未提起过这件事。甚至最后我的治疗师都不相信，因为我们都分别接受了治疗，他绝对是一个有魅力的人。今天2月18日，我们又到了分道扬镳的地步。 No empathy, no acknowledgment of my emotional pain and confusion brought by his irrational behaviour toward me, he is in total denial of course and it is all my fault. I am now 69 I love the guy I cannot imagine my life without him in it, but I feel I owe it to ME to find out finally who I am still and once again be the bubbly lovely woman I once was, without living in fear or even a cough or a laugh or saying something that he would put me down for and even mimick me. Perhaps living on my own would be the kind thing to do for me. Now I'm feeling selfish, because he has a problem. When I have said that in the past to him, he has said "I know who has the problem".......innuendo.....