虐待性愤怒:虐待受害者也与愤怒问题作斗争

我用虐待性的愤怒试图从施虐者那里得到我想要的(愤怒是受虐待的一种症状，但控制它是你的责任)。但后来我意识到，这种虐待性的愤怒并没有在他身上结束，而是延伸到了我无辜的孩子们身上。多年前，我向我的孩子们保证，当他们做家务的时候，我不会对他们大喊大叫。经过一些尝试和错误，我成功地控制了妈妈的刻薄。当我不再看到孩子们泪流满面地恐惧地盯着我时，我感到如释重负。我觉得在驯服了自己的脾气之后，我成了一个更好的人。

几年后，当我和施虐者结婚时，我把“不大喊大叫”的政策也扩展到了我的丈夫身上。虽然我对他没那么成功，但我参与我们曾经习惯性的大骂比赛的次数明显减少了。我仍然感到痛苦和苦恼，但我不再以毒攻毒了(反正也没用)。

一天晚上，我丈夫轻轻地问我:“你为什么不再生气了?”他一边抚摸着我眉心刻下的愤怒的竖线。我想他错过了我愤怒的表现。我想他错过了一个可以大喊大叫的人，一个可以征服的人，一个可以从地狱之火变成眼泪的人。

事后看来，我不相信我曾经脾气火爆。我觉得这是我对他的愤怒行为做出的反应。他那令人生畏的脾气对我起了作用;我很怕他。我把他的脾气转移到我无辜的孩子们身上(在虐待关系中，受害者要为什么负责?)。

我不为我的暴怒找借口

在我的内心深处，我想如果孩子们能更好地服从我的话，也许我的丈夫会尊重我。经过这么长时间，我的记忆可能是错的，但我想，当我试图完成我丈夫想要的东西时，我的愤怒突然消失了:一个干净的房子，一个他从小记忆中的母亲的复制品，一个他可以依靠的“好妻子”。

我为我的愤怒给我的孩子们造成的伤害负全部责任。我努力消除母亲的暴怒，用更平静、更符合我风格的东西取而代之。我故意让自己回忆起向孩子们释放那种愤怒的感觉，因为我再也不想在任何人的脸上看到那种痛苦和背叛的表情。我非常努力地不以任何丑陋或令人生畏的方式表达自己。

控制虐待性愤怒并不意味着你不生气

这些天，我发现自己又犯了暴怒的毛病。如果我真的解决了我的愤怒问题，那么我就不会害怕它爆发，我就不会有像上周六那样的日子了。

上周六，我醒来时情绪激动。我受够了我的孩子似乎拒绝做任何家务;讨厌让他们做最简单的工作。幸运的是，我新的愤怒行为让我以一种冷静、镇定的方式来处理我的挫折。

上周六的问题不在于我如何对待孩子们，而在于我对麦克斯的反应。当我回到家，发现房子看起来像被龙卷风刮过一样时，麦克斯很同情我。他看到了我对无法完全控制家里乱象的挫败感。然而，是马克斯忍受了我的暴躁和刻薄。我生自己的气!生孩子的气!对一切都生气!

我伤害了马克斯的感情，打断了他的话，让他别来烦我，而且通常表现得像一只关在笼子里的野兽。麦克斯越感同身受，我就越生气。

我用暴虐的愤怒来控制我的环境和环境中的人

即便如此，我知道是什么导致了周六的问题。我忽略了很多小事情，并告诉自己我在控制自己的脾气，但实际上我忽略了它。我错误地认为，因为我没有大喊大叫，我就没有生气。我错了。

现在，我很失望，在我不再发脾气多年之后，我又用故意伤害他们的话来代替他们，这样我爱的人就不会再烦我了。施虐者如何通过看似失去控制而获得控制)。我会悄悄地、巧妙地伤害那些我不生他们气的人，因为我知道最好不要当着那些让我生气的人的面大声说出来。

我有两种看法。1)。我仍然有愤怒的问题。唯一的区别是我不会大喊大叫。)我意识到我有一个愤怒的问题，现在可以真正地解决它了。

我的愤怒问题不再因为虐待婚姻而产生。我不会躲在受害者的背后愤怒地尖叫，“你对我做了这些!”虐待确实对我造成了伤害。但现在我已经摆脱了这段关系，我有责任面对自己的缺点，并为它们承担责任。我的愤怒不是施虐者的错，是我的错。幸运的是，我不再指望他来“修复”我。我完全有能力治好自己。