家暴受害者认为自己才是施暴者
曾几何时，我不知道我的前任是个虐待狂。我有很多理由和借口来欺骗自己，让自己认为问题是关系问题，我们对婚姻中的问题负有同样的责任。
当我接受我的前任虐待我，他是一个施暴者的事实时，我也意识到我也虐待过他。我骂过他，让我的脾气控制了我的理智，甚至打了他一巴掌，用钥匙砸他的头，希望我的目标能完美，就这一次。
对于我的虐待行为，我也有很多理由和借口。不过我不打算这么做。相反，我决定我的行为是我自己的。没人能强迫我做出虐待行为。我花了很多天责备自己的行为，最后决定原谅自己，学习并尽我所能为自己创造一种精神和情感上健康的生活。
我是家暴受害者，还是施虐者?
我最不想做的事就是以任何方式伤害别人，但我知道我已经伤害了我的丈夫。我意识到，当我感到被逼到墙角时，我可能会变得愤怒，我想知道我是不是在想象那个墙角。
贝弗利·恩格尔写道情感虐待关系:如何停止被虐待和如何停止虐待帮助受害者和施暴者改变他们的行为。在我的关系中，我很少扮演“施虐者”的角色，然而，我害怕自己是造成问题的那个人，这促使我认真审视恩格尔女士关于谁可能成为施虐者的想法。
我可能有虐待倾向的迹象
贝弗利·恩格尔写道:“……有虐待倾向的人往往具有某些特征，这些特征使他们易于成为虐待者，他们是:
- 你觉得你必须控制别人，控制局面等等，
- 你把自己的问题归咎于别人，
- 你发现与他人产生共鸣是困难或不可能的，
- 你有占有欲和/或嫉妒心，
- 你往往在情感上需要帮助和/或缺乏自尊，
- 你的冲动控制能力很差
- 你害怕被你爱的人抛弃，
- 你感到愤怒或压抑愤怒，
- 你刻板印象或物化他人，
- 你有高度的压力和兴奋。
在那张表上，我认出了数字5、6、7、8和10。自卑是因为我不能相信自己的判断。我在购物时缺乏冲动控制，导致我经常去退货处和收银台。我担心我的丈夫会抛弃我，压抑着我的愤怒，当然，我感到极度的压力，以至于表现得最多创伤后应激障碍的症状．
我惊恐地发现这是施虐者的一半特征描述了我！为了解决这些问题，我立即采取了自我提升的策略。我制定明智的目标在短短几个月的时间里，我实际上控制了自己的消费，在学会信任自己、控制自己的脾气、接受小时候被遗弃的感觉方面取得了重大进展。奇怪的是，无论我怎么努力，压力水平都没有下降。
我知道我正在成为一个更好的人。不幸的是，同样的情况和争论不断出现。我原谅自己没有和丈夫交谈，我们之间的鸿沟越来越大。
施虐者的另一面是受害者
有一天，我再次拿起恩格尔女士的书，发现了她列出的“导致虐待的性格特征在我的闹钟里(看在上帝的份上，我有一半是施虐者!)的时候，我并没有密切关注那个清单，因为我已经说服自己，我应该对虐待负责。
令人惊讶的是，恩格尔女士列出的性格特征与我过去几个月一直在努力解决的问题惊人地接近。后来我发现，我可能会让自己受到虐待，因为我有一种倾向:
- 几乎不惜一切代价避免对抗(导致了我压抑的愤怒）
- 相信事情总比实际好实际上，我做施暴者更好，因为我可以消除问题!否认……）
- 对他人负责(为了他的职业目标、生活方式等而牺牲我的梦想。）
- 感情问题归咎于自己都是我的错!）
- 害怕孤独)抛弃:没有他我怎么活?!）
- 怀疑你的感知和直觉(真的——一开始我想要一个保护者，因为我不再相信自己了）
- 为别人的行为找借口以至于把我自己当成施虐者，而把他当成受害者）
- )相信爱会自动让你成为更好的人我希望我对他的爱能让他对我好一点）
毫无疑问，在我心中扮演受害者的角色导致了我的虐待行为。我也相信，承认自己是虐待者让我走上了消除人际关系制造行为的道路。
在我看来，我的虐待行为是对我真实身份的虚假展示。我学会了，创造了，并利用这些错误的行为来保护自己。当我消除了“保护罩”，再次展现真实的自我时，我能够更清楚地看到我们关系问题的解决方案。
对我来说，解决这个问题意味着我必须离开婚姻。如果我是唯一一个愿意改变的人，那么所谓的“我们的关系”就不会改变。
APA的参考
Jo, K.(2012, 1月9日).家庭暴力受害者认为自己是施暴者，HealthyPlace。2023年4月3日，从//www.lharmeroult.com/blogs/verbalabuseinrelationships/2012/01/victims-think-they-may-be-the-abuser获取
作者:凯莉·乔·霍利
对于自己和施虐者是否受到了虐待，我仍然有很多困惑。我想我可能两者都有。有时候事情就会变得有毒，你们一起创造出更糟糕的版本。我很难接受这一点，因为我太爱这个人了。想到我可能会把他最坏的一面展现出来，面对起来真的很痛苦，但这可能是真的。我需要学会更好地爱自己，我希望我可以，因为如果我不能，我就会继续让人们利用这一点，并认为这没关系。离开一个我在心里建立了一个非常错误的未来观念的人8年是我所面临的最令人心碎的事情，除了失去一个人的死亡。我想这是一样的。祝我好运和力量，我两者都需要。
我希望你能联系我407-529-7560，我现在情绪很低落，有很多问题，不太担心我的电话号码在那里吗?但这是我读过的最有影响力的文章，因为它听起来很像我，我不确定“我是不是施暴者”，或者实际上发生了什么?谢谢
12年前，我和第一任妻子离婚3年。我根本没在找什么东西，这个女孩就被扔在了我的腿上，我被迷得神魂颠倒。没有人让我感到如此特别和独特。大约三年后，我们开始吸毒，怀上了我们的第一个孩子，我们戒掉了，一年后，我们把我们的大侄子带回家，后来收养了这个小男孩，他是一个吸毒的婴儿，他的母亲在整个怀孕期间都搞砸了。压力和不断的医生和专家预约迫使我们再次使用，有一次她背着我去另一个男人那里买药，我自然认为事情不止如此，在我发现她没有出轨后，我才离开，但在这一点上，伤害已经造成了。在发现我们怀上了num 2后不久，我们都突然离开了，并保持了一年的时间，那时她自己把毒品带回家，我没有足够的男人说不。3年半后，界限模糊了，她的不安全感让她在精神上和精神上虐待她，最终伤害得如此严重，以至于有一天我崩溃了，失去了控制，把内疚像沉重的链条一样拖着，但她继续推着，故意伤害和强迫反应，这样她就可以扮演受害者的角色。在这一点上，我再也分不清什么是真实的，什么是虚假的，或者我是她所说的那样，还是她在欺骗自己，我只想过得好，拯救我的家庭
谢谢你。我已经为此纠结了一段时间。这让我很困惑。我有创伤后应激障碍，但当我回顾每一段导致我走到这一步的关系时，我看到的是我有多少次是问题所在……即使他们做错了什么，对我来说，这仍然是我不应该错过的警告信号。但我一直在想办法理清头绪。尽管可能有两段虐待关系(我的治疗师告诉我他们是虐待，但我仍然很难忽视我所做的一切)，我现在真正挣扎的关系实际上是和一个叫艾米丽的女孩的友谊。我开始接受她告诉我，如果我不帮她做家务和其他类似的事情，她就会自杀，并且不断地因为我的残疾而羞辱我(我也有学习障碍)，这是虐待，因为我的治疗师多年来一直在摇晃我，告诉我这不是正常的友谊，不可原谅。我们已经两年没做朋友了，当我知道她去参加了一个我曾经认识的残疾人的葬礼，并翘起鼻子嘲笑他和他所有的朋友时，我想我终于接受了她是一个虐待人的朋友。这是在她说他曾试图侵犯她之后。但事实证明，当她说这件事发生时，他处于昏迷状态。 It took her victimizing someone else to really get it. But I recently learned she is now a disability rights and anti-abuse advocate in Toronto. And a part of me wants to ask her why she did those things. And a part of me knows there's no point, she thinks anything she does is right and if you tell her otherwise you're in the wrong for hurting her self esteem by sticking up for yourself. In her mind she's always the victim. Once her family came in and helped her move in, and she was the victim cause they didn't do enough for her...that's who she is. But a part of me is like "what if I'm wrong, what if she's changed? What if I just misunderstood everything and I'm the bad friend? Sure, she broke my boundaries out of boardom (not concern for me or mistake, boardom) then insulted them as not being "good enough" for her and demeaned me, but what if that's cause they were stupid boundaries? What if, what if, what if? But a part of me is also mad, and wants the world to know that this person who says she's such an advocate once flat out told me she didn't feel she could be friends with me because I had a mental illness and was too much of a burden and a downer on her (after I'd risked my job to come and see her and she told me she'd kill herself if I didn't). I want people to know I couldn't socialize or talk to friends for almost a year after because it was so emotionally damaging. I want people to know that I stopped talking to her in person because I was afraid of her. On one hand I want her to be ok and hope she's better, but on the other I want someone to point out what she's like cause I don't want her to be able to do this again. But I don't know maybe I am abusive then. Its all very confusing
嗨,瑞秋,
非常感谢你和我们分享这些。我是艾玛-玛丽，人际关系中的言语虐待博客的合著者，我想让你知道我能认同你说的很多话。
首先，你的治疗师是对的——这不是一种健康的友谊，我很高兴你的生活中不再有这个人了。这听起来肯定不是你想象的，尽管这种感觉很常见。尽管写了这篇博客，也了解了很多关于虐待我的人的事情，我还是发现自己在质疑我的前伴侣是否真的虐待了我，或者这一切都是我编造的，即使它白纸黑字地写着。
离开你和这个女孩的友谊一定花了你很大的力气，所以你应该为自己感到骄傲。你正在看治疗师，他可以帮助你克服这些感觉，这也是很好的。虐待是复杂的，它让我们对自己感到痛苦，即使我们知道是别人的错。同样重要的是要注意，虐待通常是习得的行为——也许这个女孩自己被虐待了，所以她把这种行为投射到其他人身上。这并不能为她的所作所为开脱，但一个人虐待别人总是有原因的。这篇博文也许能帮我们理清头绪。
因此，有理由认为，如果我们与施虐者相处相当长时间，我们可能也会染上他们的一些特征。这很正常，也不代表你就是坏人。我的前男友控制欲很强，因此，我经常发现自己在目前(非虐待性的)关系中需要更多的控制。重要的是，我发现自己以某种方式行事，或者想一些他会想的事情，并意识到这是不健康的，也不利于幸福的关系。听起来你对所发生的事情很有洞察力，对自己和他人也很有同情心，所以我雷竞技是骗人的认为你不能把自己描述成虐待狂。
对施虐者感到愤怒是正常的人类反应。当然，你想让别人知道她是如何让你受苦的，我无法想象，当你看到她向别人宣讲虐待的危险，而她自己却犯下了一些骇人听闻、坦率地说不道德的行为时，你会有多难过。你所描述的是强制性控制，这在我所在的英国实际上是非法的。
这是她的道路，你所知道的，她已经寻求帮助，并试图改变她的方式。你不会再和她纠缠在一起了，所以我鼓励你找其他方式来表达你对所发生的事的愤怒。我理解你觉得你需要公正，如果你真的觉得向她工作的机构举报她是你能处理的事情，那么没人能质疑你这么做的权利。只是要小心，确保你把自己的康复放在第一位。好运！
我都不知道该怎么想了。四年前我们刚开始约会的时候，我是受害者。我更加认同受害者名单，一直在努力，努力，我变得害怕他，也害怕自己。但我突然崩溃了。我决定不再关心它，现在我更认同这个虐待列表。他在约束自己方面做得更好了，但我觉得我做了错误的选择，现在我被困在了这个地方。我不想离开他(有很多原因)，我知道他爱我。另一方面，我很不开心，但现在我觉得这更多是因为我是一个懒惰的人，没有动力的人，不会帮助自己，而不是因为我忍受了两年半的虐待。尽管我总是这么解释。我可以看到我想成为的人，但我从来没有自信和自尊去实现自己的梦想，我觉得我现在只是在欺骗自己，这样我可以让自己感觉更好，而实际上我是一个可怕的人，我应该离开他，不管他对我有什么感觉，这样我就不会再伤害他了。
我不认为拥有一段双方都为自己挺身而出的动荡的关系就一定是一种虐待关系。当一个人挥舞或试图获得对另一个人的权力并使用这种权力控制他们时，滥用会发生得更多。也许你正在经历的是愤怒问题，沟通问题，以及你第一次和一个与你完全不同的人在一起的经历。然而，你的伴侣有不可剥夺的权利选择离开并解决问题。你可以要求他们这样做，但是试图违背她的意愿改变她可能构成虐待。你能做的就是改变自己。尊重他们选择离开的权利而不产生不好的感觉，你就不再处于虐待的情况。
嘿,麦迪!谢谢收看人际关系中的言语虐待，谢谢你的评论。我认为，对于一些遭受家庭虐待的人来说，他们认为自己可能也有虐待行为是很常见的，因为当敌意发生时，他们面临虐待行为，他们的反应也可能是虐待。例如，当有人推你，你就把他们推回去，或者当有人说了一些非常糟糕的话，唯一的目的是伤害你，而你也以同样的意图说了一些同样伤人的话来回应——这可能会让回应的人怀疑他们是否也在虐待你。有时候关系只是那有毒，你知道吗?我同意你的观点，并不是每一次有分歧的相遇，每一方都站在自己的立场上，都会被认为是一种虐待的情况。每段感情都有分歧，有时是非常糟糕的分歧。大多数人说过的话、做过的事以后都会后悔，没有一段关系是完美的、没有冲突的。我们如何区分一段虐待关系和一段只是处于困境的正常关系呢?我总是试着尽可能多地阅读，我储存的信息越多，我就越有能力做出这些判断，并能够意识到，等一下，这段关系已经超过了“不健康”的程度。最后一件事，我完全同意，在任何情况下，你能做的第一件事就是改善自己，这可以通过多种方式来实现，比如有自知之明，对自己负责，努力做最好的自己，尊重自己，不让别人对你不好。再次感谢你的评论，Maddy!保重!
看看这些关于虐待的迹象和症状的文章:情感虐待:定义，迹象，症状，例子
身体虐待的迹象和症状
我觉得我在一月份遇到了我生命中的挚爱，我们的第一次约会让我们踏上了旋风之路。我们开始约会时，她正在经历一段精神和情感上的艰难时期，我试图陪伴她，但发现我们陷入了争吵，提高了声音，并切断了电话。我很生气，因为我从来没有和一个人经历过这么多的冲突，这么多的误解。我们继续约会，爱与日俱增。由于争吵和冲突，我在为自己辩护时变成了施暴者。一开始是情感上的，然后是精神上的和身体上的。我们吵了很多架，我觉得和她疏远了，但我非常爱她。我度过了非常艰难的一年，我觉得我的心理健康状况正在恶化，我决定和我的女朋友分手，我真的想成为一个更好的人。被虐待或被施虐者不是我想要的。她不愿意接受心理咨询所以我得自己努力。 I do have hope I do want be with her but I want to be right. I want her to be right too. I’m processing my role in everything so I can heal but I want her to heal too..
我查这个是因为在我刚开始谈恋爱的时候，我丈夫很完美，说了所有正确的事情，向我承诺了整个世界。不到几个月，他就开始发脾气了。他想对我的孩子实行严格而不合理的规定。当我对这些规则提出质疑或不同意他的行为时，他就会变得愤怒、大声喧哗，或者在房子里怒气冲冲地说话。当他心情不好时，他会让每个人都知道。在过去的一年里，这种情况有所升级。他开始嫉妒和我的孩子们在一起的时间，会因为一些小事和我吵架，但总是在同样的条件下。雷竞技到底好不好用如果这不是他的计划或者他没有参与，他会想办法让我们都觉得自己做错了什么。我有十几岁的孩子，所以我们自然会有分歧。当我的孩子们疏远我时，他就是超级爸爸。 When my relationships with my kids couldn't be better he picks at the kids and is flat out mean to them. He has always suddenly become ill in situations where he is not the center of attention. I don't know what is real or not. Just recently after he cornered me in a room I locked myself in to hide from him in, and shut off my phone service so I couldn't call out. I threatened to call the cops and he finally left. He had been to the point where he was always checking up on me, getting angry when I was running errands too long and against me getting a job. I had enough and kicked him out and he went to the ER claiming a suicide attempt I let him come back and after a few days he wanted to act like everything is okay. For months I have told him I need time and we have work to do. He is pushy not giving me my space and snapping at my kids. He ruined a great evening last night and for no real reason. He threatens to take our only car away, shut off my kid's cell phone because they have had enough and are standing up for themselves. He has started say he acts certain ways because he is trying and I am hateful. Today's example was he claimed I sent him a text saying I had said something awful to him. I began to question myself. I went through over a month of texts and no I never said it. But I noticed how angry my replies to him have been. My language is horrible, I am either begging for space and understanding (my kids and I have suffered several tragedies in the last two months) . I have asked for a separation, or a "roommate" like situation until we are financially stable. He refuses and pretends all is good after a couple of days of him playing nice. Then he gets angry when I am not comfortable being intimate. I am almost certain he hid some of my meds I desperately needed. My daughter and I both looked where they are usually kept. He magically found them and was my "rescuer". I feel like I am losing my mind I am paranoid and constantly on edge!!! Between the fact that I HAVE become so angry and distant, paranoid, sucked into mind games and the fact that this would be my 3rd abusive relationship (are the odds of that happening real)? Am I the problem, have I become the abuser? I am questioning whether I am standing up for myself and my kids or if I have become abusive. I am sorry this is so long I am just lost and don't know what to do...,
你好,她
你的评论触动了我，因为它让我想起了我之前的一段感情——正是这段感情激发了我写关于语言虐待的文章。我清楚地记得你描述的情绪:感觉好像是我错了，因为我的伴侣不能承认他在虐待我，不知道是不是我的问题，感觉好像我失去了理智。当我和这个男人在一起的时候，我变成了最糟糕的自己，但那是因为他不断的煤气灯和操纵让我筋疲力尽，让我觉得，嗯，疯了。
你的情况尤其令人不安，因为涉及到孩子，但这并不意味着你应该忽视自己对丈夫行为的感受——现在可能感觉不到，但你是一个值得被尊重的人。你很重要，不管你丈夫说什么让你感觉不一样。请不要忽视你的直觉。
你的措辞让我怀疑，这些孩子是前一段感情的孩子还是你们一起生的孩子?因为听起来这个人很危险。我想知道你能不能问问你的孩子们对他的感觉。
你所描述的是典型的情感虐待和言语虐待，有充分的理由表明他的行为可能会变成身体虐待。请知道，你有权利为你自己和你的孩子挺身而出，你并没有因为坚持自己而受到虐待。他应该尊重你的分离要求，就像他不应该强迫你和他亲密一样。听起来你并不是施虐者。听起来他是一个很有控制力的人，他让你质疑自己的直觉，以此来控制你。他的行为在很大程度上是问题所在，我担心分居后他去接受治疗是你最好的，也是唯一的解决办法。
正如你之前提到的在虐待关系中，你可能想看看我最近的一篇文章，言语虐待的靶子:为什么是我?它探讨了一些人比其他人更有可能最终与虐待伴侣在一起的原因。
祝你好运。别忘了查看我们的资源及热线你可以拨打的电话号码。无论你决定做什么，都有专业人士可以帮助你度过虐待关系。
谢谢你的回复。我真是一筹莫展。我们没有孩子。我的中间
孩子不能忍受他，我的大儿子保护他，因为他玩电子游戏，他和他的生父关系不好。我最小的孩子喜欢他，但只是一个快乐的小女孩。我不能很好地了解她，因为有时她似乎在躲着他。她刚刚遭受了一场几乎危及生命的疾病，在很大程度上，他一直对她很好，尽管当她康复时，他仍然会嫉妒她，或者只是我想和她在一起。昨天他说他会给我空间，他不会再假装我们是一对幸福的夫妻。那天晚上，他对我大发雷霆，因为我忘了替他跑腿，还因为我和女儿想看唯一一台本地频道的电视。他从来不上电视，但昨晚他知道我们想看我们的节目。他在看我们刚看的节目的重播，我们还有3台电视可以播放流媒体。他“让”我们看电视，但却暴跳如雷，我们甚至放弃了看电视的尝试。他指责我又做了什么让他再次怀疑我的理智。 After retracing my steps I realized once again I was being accused of something that never happened.
今天他充满了阳光和玫瑰，想要计划一个两周的邮轮假期，我们两个人负担不起?! !
我很纠结，因为我孩子的感受。我也有我的车，我有一个硕士学位，正在找一份工作，不管他是否同意，在我卖掉我的车之后，我的经济状况变得更加稳定。我一定会调查你所拥有的资源。我对你感激不尽。总的来说，我讨厌我已经变成的愤怒的宠物。我绝对不想在这条路上继续走下去。
我不是专家，但这个男人听起来像个自恋狂，对吧?一个想要所有注意力都集中在自己身上的人…所以他们会很可爱，有时会试图看起来像英雄，有时会疯狂地嫉妒，甚至试图配合你的行动来把注意力转移到他们身上(比如当他想用他从来不用的电视时，因为你在用它)，等等。自恋者,对吗?
我知道这篇文章已经3年了，想知道事情是怎么发展的?我现在也有类似的情况，希望你永远不会“遇到”任何其他女人在同一时间经历同样的事情，这样你们就可以互相帮助!!有孩子的话就更难更复杂了，我有四个孩子
我没有办法!我试着摆脱我的虐待婚姻。但是我不能。我没有朋友和家人。我的家人都去世了。没人帮我。我慢慢地试着控制自己的财务状况，但我仍然没有赚到足够的钱来启动离开。我今年46岁，每周全职工作5到6天。没有我能负担得起的房子没人想要室友。连露营地都太贵了。 I don't see any way out. I'm slowly dying inside. The hours I work don't allow me a 2nd job. I need to sleep sometime. Don't tell me to get a 2nd job or a better paying job because where I live there's none. I've called domestic abuse places, my life is not endanger and I can't prove mental and verbal abuse, and social services. No one wants to guide me or help. I'm alone. What does someone do in my situation?
如果你愿意打包一些东西并搬家，请拨打这个号码4357532,500。这是一个不错的地方，他们提供30天的住宿，并提供资源帮助。和免费咨询和治疗现场和扩展如果你是认真的和你的疤痕,伤口没有可见他们理解滥用它的一个好地方免费食物与衣服有WiFi帮助,帮助你和手机非常舒适和安全的住它的自由有一个胖乎乎的锁定你的重要的事情和孩子在这里欢迎他们会给你自己的房间如果你有孩子,一个密钥
阅读我上一篇文章的最后评论。我也有类似的情况……非常相似的……我wish I could create something to help women in this kind of situation because of you aren’t being hit all the time there really is limited resources and also information even...
我在一段被虐待的婚姻中生活了46年，任何时候重新开始都不晚。参加一个互助小组帮助了我，我知道我无法回到过去，挽回我失去的岁月，但我知道我可以向前走，帮助年轻人在虐待占据你生命的那么多时间之前，看到并处理虐待。
我在一段被虐待的婚姻中生活了46年，任何时候重新开始都不晚。参加一个互助小组帮助了我，我知道我无法回到过去，挽回我失去的岁月，但我知道我可以向前走，帮助年轻人在虐待占据你生命的那么多时间之前，看到并处理虐待。
带着4个孩子继续生活太难了，其中2个还很小，自从我们分开(我的电话)后，我什么都自己做，现在我想即使是虐待(仍然不确定是否真的是这样，因为从来没有身体上的)也比这个更容易处理…也许他知道??我太忙了，什么帮助都没有，有时我只是想让他回来帮助我!正如你所知，虐待并不是“一直”都在发生……我只是觉得我把一个问题换成了另一个问题……单亲妈妈很难!我听到很多女人说，她们只是单身，但有帮助(身体上和经济上)，但真的都是单亲……然后就像我提到的混乱，因为我有一半是在争吵和尖叫等等，我丈夫从来没有做过我读到的“典型的”情感虐待，比如辱骂或贬低……他声音都不大……但是他很有控制欲和操控欲，比如孤立我，监视我，嫉妒我，然后他撒谎，隐藏很多事情，包括经济上的，和其他我不知道的人说话等等，总是找我的麻烦，但最后就像我是那个大喊大叫和诅咒的人一样?然后把这一切都怪在我头上…太让人困惑了!!但只是离开并没有像我在网上听到的那样充满力量，因为现在我在情感上、身体上、经济上都很难和所有的孩子一起生存……我知道我不是第一个这样做的人，但我几乎认为在某种意义上留下会“更容易”……我该怎么办??：(
我结婚27年了。在婚姻的大部分时间里，我一直受到言语和精神上的虐待。在过去的几年里，我开始反击。现在我成了施虐者。我不喜欢做施虐者……不是我的角色。我期待着回到我最初的样子。谢谢楼主的分享。
这本书对我来说太好了。我得借阅那本书。我现在和我丈夫的处境一样。他是个虐待狂，但直到我们结婚一年后我才意识到事实就是这样。我那时很年轻，很天真。我们在一起已经四年了，过去两年我一直在考虑离婚，但我总是太害怕之后可能发生的事情，所以没有走下去。我开始怀疑自己是不是施虐者。我确实符合清单上的一些标准。但我意识到，在我和丈夫开始恋爱之前，我并不是那样的人。
我自己搬出去住了，现在正与丈夫分居，为自己工作。即使经历了这些，他的虐待行为仍在继续。已经两周了，我发现恢复婚姻的希望很快就消失了。我的孤独感觉比他的陪伴好。
如果一方或双方不能以健康的方式表达，世界上所有的爱都无法修复一段虐待关系。这是我惨痛的教训。
是的，我也经历了同样的学习过程。同样的步骤，同样的顺序!事实上，虐待通常包括指责对方没有做什么，但施暴者却在做，这并没有帮助。我们曾经有过一圈又一圈的“讨论”，当他提到一些我不记得的事情时，我会感到困惑，他会说我要么在撒谎，要么在错误的记忆中受苦，换句话说，不管是有意还是无意地编造过去。
我很欣慰地知道他正在这么做——我仍然不知道他是否知道(撒谎)(妄想)，但我已经不再试图理解他的行为的原因，我只是把它看作是坏天气，如果你能看到它的到来，你就不会质疑它发生的权利，但当暴风雨来临时，你会关上窗户，把花园的家具搬进来。；）
你的故事和我的很相似。几年前，我也不得不离开一段婚姻。我达到了我担心情感/言语虐待会走向身体虐待的地步。这件事已经过去很长时间了，我搬到很远的地方重新开始，但我还是很害怕。感觉有创伤后应激障碍的症状，似乎无法继续前进。我是如此渴望重新完整。任何想法和帮助都将非常感激。谢谢你！
可以和这篇文章联系起来——我确实为我已知和未知的行为感到内疚，但我已经原谅了自己，因为我是在回应并试图保护自己免受真正的施暴者的伤害。防止自己成为施暴者的唯一方法就是尽快离开这种虐待关系，成为更好的自己，也就是说，克服自己的弱点。你们相处的时间越长，就越有可能开始模仿彼此的行为。在伊斯兰教中，有一则圣训(先知的建议)说“一个女人(妻子)是一个男人(丈夫)的反映”，也就是说，如果你有一个虐待丈夫，妻子会做出相应的反应和行为，要么害怕，要么报复，如果丈夫充满爱和善良，妻子会做出相应的反应，顺从和尊重。
需要读这个…我don’t know which is worse ...the guilt I feel for (also) stooping so low as to hit or yell myself or if I am in a really hidden abusive situation that caused all of this from me in the first place..I want to know the truth of it all and a lot of places will make you feel “justified “ at all costs for also being “abusive” mainly because I’m a woman?? Not sure...but I’m juts so confused and what is what anymore...
天哪，这就是我现在所经历的!我需要这本书……我真的扇了我妻子一巴掌，因为她一直在骂我。不让我走开…她的母亲去世后，她崩溃了，她的药物还没有正确....我离开了，我愿意和她一起做心理咨询，但我也需要找回我的生活……和控制我....很高兴我不是唯一一个....