虐待幸存者知道但受害者不知道的事情
首先我需要澄清一些事情。有没有家暴受害者正在阅读这篇文章。我知道这一点，因为如果你是虐待的受害者，你会在网上研究问题关系和旨在修复疲惫婚姻的自助信息。你当然是不搜索任何“虐待受害者”的信息。在我看来，受虐者并不知道自己是受虐者。而虐待受害者却没有认识到虐待滥用。
如果你知道并承认自己处于一段被虐待的关系中，那么你就不再是受害者了。你是一个幸存者家庭暴力。只有幸存者阅读这个博客，纯粹而简单。也就是说，你可能想知道为什么我要为一个永远不会读它的虐待受害者写一篇文章。因为我想提醒你幸存者你为结束生活中的虐待付出了多少努力。
一:我知道我不是“问题所在”
受虐者认为他们应该对此负责因为他们糟糕的关系。当施虐者说“这都是你的错!”受害者过于深入地观察自己的内心而无法治愈他们的精神上和情感上的问题，而不是向外看，把虐待的责任推到对方的肩上。
这并不是说我，幸存者，没有任何问题，就像上周在院子里出生的小鹿一样无辜。不。我是人;因此，我有问题。我是家暴的幸存者;因此，这是我的一个问题可能是互相依赖．我知道虐待在我的关系中是一个问题，我的相互依赖问题导致了我前夫的问题控制行为使之有效．
然而，相互依赖是一个“问题”，而不是终身监禁。我不必像以前那样对虐待做出反应，当它发生时，我也不必有同样的感觉。这就涉及到数字…
二:我知道我控制我的行动和反应
虐待受害者会习惯性地对虐待做出“反应”，很少会考虑到他们可以控制自己对虐待行为的行为和反应。例如，在我作为受害者的日子里，我记得我前夫期望我如何“反应”。我知道他是想打架，还是想教训我。我对他的辱骂做出反应适当地避免更多的痛苦。我自以为很聪明，但我无法完全屏蔽他那些可恶的话。
为了玩这个游戏，我必须相信他至少比我高一点。他“控制自己情绪”的能力让他在这段关系中更有安全感。我缺乏情绪控制的表现满足了他的自负，让野兽回到了他的内心，最终让我比表现得像一个理智的人更安全。
没有更多的。现在我知道，当我感到愤怒、悲伤、受伤(或任何其他情绪)时，我能够把这种情绪贯穿于这个问题，“我该怎么处理这种情绪?”我想如何表达我的愤怒?我该如何诉说我的悲伤呢?这种情感的紧迫性值得我冒着看起来或表现得像个白痴的风险吗?[去年最后一个问题的答案有一次是肯定的!］
同样，作为一个幸存者，当我和施虐者交谈时，我学会了“我该如何处理这种突如其来的幸福?”这是我要问自己的重要问题。提示:施虐者会利用幸福。把这种情绪留给那些不会用来对付你的人吧。
3 .我知道我不需要“你”才能快乐
施虐者让受害者相信，没有施虐者，他们永远不会快乐。被隔离在谎言的穹顶下，虐待受害者不会考虑离开他们的伴侣。相反，虐待受害者试图在他们的虐待关系中寻找幸福。他们想要快乐的尝试包括反抗施虐者，向施虐者屈服，还有操纵施虐者．每当创造幸福的尝试失败时，受虐者会认为这是他们不存在的失败足够的的一些东西。不够聪明，不够幽默，不够优秀。
我知道和任何人在一起或没有任何人我都会很快乐。我可能欲望全心全意地和你在一起，但如果和你在一起是不可能的(或者如果“你”伤害了我)，那么我可以独自快乐。月亮一样浪漫，我的世界一样多彩，不管你在不在里面。我可能想要你，但不一定要和你在一起才能感到幸福。
所以，亲爱的幸存者们，还有什么是虐待受害者不知道的呢?
APA的参考
(2013年6月23日)。虐待幸存者知道但虐待受害者不知道的事情，健康的地方。检索时间:2022年5月29日，网址://www.lharmeroult.com/blogs/verbalabuseinrelationships/2013/06/top-3-things-i-know-that-an-abuse-victim-does-not
作者:凯莉·乔·霍利
这篇文章真的让我流泪了。这和我的婚姻一模一样。什么都不够好，不够干净，等等。他想杀我之后，我带着女儿搬了出去。每当我即将成为前夫的丈夫决定再次威胁我时，我发现自己又回到了这篇文章中描述的思维模式。我们从2012年就分开了，他仍然不愿签署离婚协议。他只想控制我签了这些文件他就失去了控制。除非对他来说方便，否则他不会关心我们的女儿。因为他，我不喜欢被任何人碰。
这是我最近遭受虐待后第一次寻求帮助。这是我见到的第一个心理学家，我发现他并没有真正“听我说”问题的严重性。事实是，我没有哭在虐待的重新叙述，我认为是一个因素。有没有人能给我一些建议，告诉我怎样和医生说话，这样他才会听我的。
谢谢你的这篇文章——我在北京生活了25年，现在看到的是虐待婚姻，所有这些都是如此熟悉。我读了所有的帮助书籍，告诉他们这都是我的错。我在公共场合被骂，我的饭菜因为不够好而被扔进垃圾桶。但他一直都是受害者，直到那天晚上他因为我已经成年的儿子维护我而把他打了一顿……我的成年子女多年来一直让我和他们的父亲离婚——他们看到了我没有看到的东西。我认为虐待就是不断地打我——他有一次打断了我的手指，还在酒后狂怒中扯开了车门——但我没有看到其他的……已经一个多月了——我提出离婚，但仍在纠结于这个决定。
施虐者很好地描绘了一幅他们是受害者的画面，并且在某种程度上是受虐者造成了问题。在我的实践中，我发现许多女性都在找借口，真正地责怪自己“造成了虐待”。他们认为自己把施虐者逼得太过分了，或者在某种程度上要对施虐负责。他们害怕独处，所以他们容忍虐待。请认识到你的价值和力量。没有人应该处在一段被虐待的关系中。如果你感到失落和困惑，想要学会结束这种不健康的虐待循环，就寻求心理健康治疗。
我今天真的很想看看这个。我已经离开我的前任大约一个月了，这种不健康关系的所有后果似乎都立刻打击了我。我还是觉得自己是个受害者，嫁给一个反社会的人是个傻瓜，所以很高兴听到我是幸存者。每个人都在告诉我，我不再处于相互依赖的关系中，他们有多高兴，但在我的前任之前，我从来没有这个问题。当你把一些相互依赖的行为描述为对扭曲现实的适应时，我感觉没有那么破碎。你如何处理与施虐者共处一段时间所带来的失落感?我觉得我失去了生命中的10年。我带着更多的问题和更多的债务重新开始，因为我一直处于一段不正常的关系中。我没有意识到我前任的行为是虐待，我只是觉得他是个混蛋。一旦我意识到我正在被控制和操纵，我就制定了一个逃脱的计划，但我真的不知道在我的关系中发生了什么。
Minyonp，我不觉得我失去了18年的生命，但我知道那段时间浪费了很多“我”。我倾向于把我的过去看作我的教育。我在“教育”期间学到了东西，但我现在可以从中学到更多。我可以从我的“失败”(有些人会这么说——不是我，而是一些人……)中汲取每一滴美好，并将其应用到我今天的生活中。例如，在隔离期间，我了解到我可以“听到”我的天使，但即使天使也不能告诉你未来——未来总是由我今天的选择创造的。今天我可以做出比过去更好的选择，所以我的“过去的生活”给了我智慧。
你的过去是一个观点问题。你选择如何使用它?你会用你的过去来充实你的现在，还是拒绝接受你面前新生活的礼物?我选择充实我的现在
现在我清楚地知道我是虐待的受害者，而虐待我的人是一个反社会者，我发现相互依赖的概念很难联系起来。在我们恋爱初期，我是最直接的那个，那个
做出的决策。我的伴侣不想参与大多数夫妻都会做的事情。随着时间的推移，他的操纵越来越多，他开始发挥越来越大的权力，我变得越来越依赖。这不是他的选择，而是他把我的每一点都带走了。
有人对我说，你们处于一种相互依赖的关系中我进入了一段只依赖我自己的关系，好工作，朋友，美好生活。22年的婚姻结束后，我身无分文，濒临死亡。我还是不能理解相互依赖的部分。
我第一次读书的时候梅勒妮·比蒂的《不再相互依赖》这让我很生气。非常糟糕。尽管我有许多共同依赖的症状，但认为我精神错乱、不知何事“自食其力”的想法似乎并不正确。我认为这个词本身——相互依赖——让我感到厌烦和沮丧。最后，在另一本书里爱精神病患者的女人:与精神病患者、反社会者和自恋者不可避免的伤害关系的内部桑德拉·布朗，她指出，一些精神障碍(如反社会者)对反社会者周围的人造成了如此大的伤害，以至于这些人与现实失去了联系(与真正受折磨的人相比，这是微不足道的)，他们的心态也变得扭曲了。
你不是以相互依赖的身份进入这段关系的。很有可能是，生活在施虐者的现实中，就好像这是“正常的”，导致你有共同依赖的症状。比起“症状”，我更愿意将其视为行为和想法。与其说“相互依赖”，我更愿意将其理解为“采取了在正常关系中有效的应对策略(不像虐待关系那样夸张)，但在虐待关系中只会造成伤害。”
在你的情况下，就像在我的情况下，以及在其他许多施虐者的玩具中一样，我们在本质上并不是相互依赖的。我们学过了。这意味着我们可以忘掉它。你不需要真正理解什么是“相互依赖”，甚至不需要怀疑你是否在某种程度上有缺陷。只需阅读相互依赖的症状，看看你的想法/行为是否列在那里，并将它们作为改变的指南。