爱能让施虐者停止施虐吗?

无条件的爱不能使施虐者改变。在虐待关系中，无条件的爱为更多的虐待埋下了伏笔。即便如此，许多虐待受害者相信无条件的爱必须让施虐者停止施暴。没有什么比爱更强大，对吧?受害者会这样想:

• “但我爱她(所以我留下来)。”
• “他有一个可怕的童年(所以我留下来)。”
• “她从未学会如何去爱(所以我留下来)。”
• “我想让她知道，她该死的生命中有人在乎她(所以我留下了)。”
• “他病得很重，除了我没有其他亲人(所以我留下来)。”

不幸的是，无条件的爱有锋利的刀刃，会让你流血。它甚至会杀死你。没有什么比爱更强大。所以把同理心浪费在施虐者身上给予他或她无条件的爱可能是你的死刑。

你能爱上施虐者的痛苦吗?

受虐者留院被困在虐待关系中有很多原因，很多原因都与对施虐者的爱和/或同理心有关。

这似乎与施虐者对他们或他们的孩子的行为多么卑鄙和恶劣无关。在内心深处，受虐者觉得他们的爱会以某种方式赢得施虐者，使关系稳定下来，让施虐者将爱回报给他们(和孩子们)。那种感觉爱能战胜一切是特别的，而且几乎是唯一的，当虐待的受害者会留在这段关系中因为他们理解施虐者过去或现在的痛苦。

同情施虐者

最近，我读到一个故事，一个虐待的受害者，在这个案例中是一个女人，写到她想获得一些力量这样她就可以带着她的孩子和她自己出去离开虐待关系．然后她写道:“我一直记得他病了。他从小在情感上，语言上，还有心理虐待以及酗酒问题。这不是他的错。”

不，这不是施虐者的错，他“学会了”如何虐待他人。我们的成长方式会影响我们的一生。有时，童年时期的虐待会为以后生活中的精神和情感障碍埋下隐患。事实上，我们是如何被抚养长大的，我们是如何被教导如何行动/反应的，以及我们小时候被教导的如何表现的例子真的会把我们搞砸。(阅读:家庭施暴者:家庭暴力的施暴者）

为施虐者的行为开脱

也许这不是施虐者的错在所有她或他滥用的东西。但在什么情况下，如果施暴者的行为是他们的错就不再重要了呢?你的底线在哪里?为什么这么难说出口，“不再有虐待。你已经长大了，该知道怎么演戏了，我再也不能忍受了!”

每个人的答案都不一样;预测你何时(或是否)会说“够了”是不可能的。我想给你们讲一个故事。想拿多少拿多少。

这不是小狗的错!

想象一下你的孩子有一只小狗。他们全心全意地爱这只小狗，你也一样!每次你把小狗独自留在家里，一个陌生人就会进来，在你不知情的情况下训练小狗打架。小狗对你和孩子们变得越来越有攻击性。有一天，你很早就回家了，发现小狗正在和陌生人训练。陌生人让小狗攻击你的女儿，它就这么做了!陌生人跑掉了。你女儿伤得不重因为你在关键时刻把她救了出来。

你打电话给警察，告诉他们那个陌生人的事。他们说如果他们再看到那个陌生人出现在你家，就会逮捕他。即使有了这种安慰，小狗还是变得越来越有攻击性。你知道这不是他的错。你恳求警察多留意陌生人。你必须离开房子…你不能整天和小狗呆在一起。

有一天，你回到家，小狗从前面的窗户冲了出来，浑身是血，疯狂地追着你和孩子们。为了安全起见，你们都回到车里去。你打电话给警察投诉那个训练小狗打架的陌生人。

你知道这不是小狗的错，它这么有攻击性。你知道也记得他曾经温柔的顽皮精神。但小狗训练的潜在结果是，它最终会扼住你们其中一人的喉咙。你爱这只小狗，因为它的一切，以及你希望它成为的一切。但是小狗太危险了，不能在家里养。你没有把小狗变成那样，但训练太强烈了，你无法改变它。你必须让他走，尽管很疼。