言语虐待关系中的身份丧失

最有可能的是，你将遭受身份的丧失言语虐待关系．这段关系会让你尽可能地远离自己。你不仅会失去自我认同，甚至会难以记忆被虐待之前你是谁抓住。你会成为施虐过程中的合作者，施虐者会让你觉得你所经历的一切都是你的错，质疑你的个性和动机(虐待关系中的受害者要为什么负责?)．那么，为什么会发生这种情况?我们能从中解脱出来吗?以下是我在一段辱骂性的关系中失去自我后学到的东西。

我的身份缺失是如何产生的

当我对自己是谁和脆弱感到困惑时，我就失去了自我认同。我认为公平地说，当我一头扎进一段辱骂性的关系时，我还在寻找自己的身份。我深陷其中抑郁症我刚结束了另一段三年的恋爱关系(言语虐待与抑郁症:我的故事)．我不知道我是谁，但我遇到的那个男人让我很容易把我的身份和他的身份联系在一起。他给了我一份工作，一个家，和浪漫的认可。在我需要自我拯救的时候，他成了我的救星——至少我是这么想的。

我回想起我和前男友同居的时候，我只带了一小部分东西进公寓，因为我不想占太多地方。潜意识里，我相信他的东西比我的重要——他比我重要。这发生在几个月的微妙贬低之后，最终演变成全面爆发心理虐待．

我一直都是缺乏安全感，自尊心低所以我很容易就把那个人抛在身后，试着成为一个完全不同的人。我想要想要与众不同，这让他对我的操纵和改变更有说服力。

虐待不一定会导致身份的丧失

很容易理解为什么言语虐待策略在造成身份丧失方面如此有效。煤气灯、操纵和不断的批评破坏了我们的自我认知，让我们依赖施虐者来获得关于我们是谁的“真相”。为什么言语虐待如此危险)．通常，这些施虐者会试图通过说改变符合我们的“最大利益”来塑造我们。

现在回想起来，对于这种侮辱，我本可以做出很多不同的回应。虐待总是施虐者的错，我不想误入歧途责备受害人因为我认为肇事者总是应该被追究责任。也就是说，提醒自己我们对自己的生活有最终的控制权是有帮助的——我希望我当时就知道这一点。

你可以防止因滥用而丧失身份

当一个言语虐待者不断地诋毁你时，你很难避免自我认同感的丧失。然而，如果你感觉像你自己只是无法逃避在美国，你可以使用一些策略来维护你的自我认同，直到你可以永远离开。

• 创建边界:决定好你愿意忍受什么建立语言界限．告诉你的伴侣绝对不能越界，如果他/她不尊重这一点，你就发誓结束这段关系。
• 决定你今天需要什么:每天早上醒来，我都在想我男朋友的心情是怎样的，他是在生我打鼾的气，还是在我睡觉的时候偷我的被子(是的，确实发生过)，或者他甚至就在我旁边。我学会了先为自己着想。是的，我的伴侣和儿子也需要东西，但我今天需要什么呢?我们也来处理一下。
• 拒绝改变。我想在内心深处，我们都知道在一段关系中哪些妥协是可以接受的，哪些是不可接受的。虽然大多数关系都需要少量的改变，但没人应该指望你完全改变。施虐的伴侣经常告诉我们，我们需要采取不同的行动，或者威胁我们结束这段关系，除非我们按照他们的要求去做。一个健康的关系你的观点和品质会受到尊重，不会给你最后通牒。

言语虐待让我们认为自己是受害者

在口头上虐待的关系永远地改变了我．我发现我不能相信自己的直觉。我允许自己在工作中被男人利用，被贬低。我成为受害者在我生活的各个方面，甚至在这段关系结束后。我花了一段时间才从受害者的心态中解脱出来，发现了自己内在的力量，现在我仍在努力。

我以为我可以为了和一个男人在一起而牺牲自己的一切，因为没有它，我感觉不完整．对我来说，这段感情是最重要的，比我的兴趣、我的朋友、我的家人，甚至我自己都重要。这不是命中注定的，不是真的。你们的关系应该放大你最好的品质，充实你的身份，而不会让你的伴侣感到威胁。

我不能做我自己，所以我在一段言语虐待的关系中失去了自我。但我在这段关系中维持了两年——那么那段时间我是谁呢?我想我还没想明白。