焦虑会让你感觉不真实和断开连接

所以最近我一直感觉被孤立,我的情绪已经无处不在。在大多数情况下我很高兴。大多数时候身体上的接触可以让我感觉连接或感觉。我带了很多,没有意识到或我想哭,没有出来。我只是不能让自己哭,即使它的建立,我知道我需要。我发现自己强迫自己但我仍然不救济我希望。很多时候我断开连接,我不同情我,周围的人会乱扔东西,但是因为我是一个每个人都寻求建议或安慰只是在他们的第二天性。问题是当我在我断开连接的模式我想要,但我不知道他们需要我所以我那里。我讨厌甚至大声说。我现在帮助我觉得我再写。 I don't like running to people to tell them how I'm feeling because I now everyone is going through there own stuff. I just want to be feel whole again.

每次旅游一些地方我感觉飘飘然的,我的大脑我不想除外。我觉得我远离现实。这样的我一直以来我有一个事件在运行在年前。热火似乎使事情变得更糟。

谢谢你让我感觉更好。
我有迦得(广泛性焦虑症)现在大约3周。这些天我甚至觉得头晕,这是正常的吗?

无意冒犯,但是你不能保证这不会永远持续下去,因为它可以。我一直患有焦虑和惊恐发作以来幼儿园。我五岁的时候,以为我是死亡。每一个。单身。的一天。它尚未发生,很明显,但是感觉和恐惧只有变得更加强烈的偏执忧郁症多年来,广场恐怖症、抑郁症和自杀也加入了聚会。
我现在42岁。我一直在剃刀边缘37年的理智。我真的不知道是什么感觉,是正常的。我不知道是什么感觉不真诚的感觉你会死的日/周/月/年。我不知道这就像与另一个人没有压倒性的焦虑和恐慌,实际关系是不可想象的。我不知道每天的身体疼痛和“知道”的心理折磨,我死了。我不能安静地睡觉没有阿普唑仑和/或酒精,因为我讨厌这样做,我不睡太多或。我没有感到真正的休息了一年多,我没有看到任何在这方面尽头。
我开始看到我在二年级时收缩。我采取了几项不同的几代药物,CBT,冥想,瑜伽,锻炼,教堂,饮食补充剂,等等一切。可悲的事实是,对于一些人来说,没有什么我们永远困在这工作。悲伤和病态,但它是真的和销售假希望“它不能永远持续下去,这是不可能的”实在是残忍的。

我看到很多评论焦虑和服用抗抑郁药和抗焦虑药物,我想知道你曾经遇到过你的血液,你的甲状腺甲状旁腺的钙含量钾水平磷水平所有这些不同的复杂的部分我们的身体之前检查被放在焦虑药物和抗抑郁药物有一个点在我的生命中,我有非常非常恶心,每个医生都试图把这些药片喉咙最终医生走过来,下令要做几个测试,我发现我有甲状旁腺功能亢进,这是让我很恶心我的肾脏是关闭我的血糖降至31日,我觉得我几乎死了我只说这个,因为我想让人们意识到,有时候当你感觉焦虑你的身体是不舒服的,大道需要搜索在你采取任何一种抗抑郁或抗焦虑药物

你好,我发现你的文章的阅读和清爽,因为我自己一直在处理一些令人不安的焦虑问题。我似乎有发作,我似乎无法在网上找到任何地方,也许这是我的焦虑说话,但我想尝试和你描述它。或许你可以提供一些建议。我经常思考我的身体动作。我感到困惑,我的脑海里控制着我的身体和我能控制它。我知道这听起来奇怪,但在内心深处我是困惑的,我似乎无法找到答案。有时我不思考,一切都很好,但当我做我回到这个令人担忧的循环。我害怕有一天我会失去控制我的身体,成为一种蔬菜。我为我的身体如何运作而困惑,我觉得一切都太奇怪了,可怕的和不真实的。有时我觉得我失去了我的心灵。 I can't really describe it because it doesn't even make sense to me. I have had these episodes before and survived them but i am having them once again...... Why can't these thoughts leave me alone? What can i do to help myself? Has anyone else experienced this?

我感到奇怪奇怪的和不真实的。我会抽烟杂草从2年,但当我在水烟吸烟2小时我就开始感觉不真实我就觉得一切都运动。我有疼痛在我的脑海里雾蒙蒙的视觉记忆丧失但我咨询医生给药后我还将ct扫描,但这是正常的我感觉奇怪更多当我醒来但一天天变得好我会感觉好需要1个月但是我有这个prblm smtm但是当我忙于照料我甚至不能记住我prblm。我建议所有人pblm一样日常锻炼解决难题忙着工作和做药物瑜伽。我爱认为这都过去一天,我成为我早些时候。和总是快乐和一个警告少看电视也会觉得你奇怪的看到但更少

我不确定是否我经历dp /博士但我绝对不觉得自己。我之前从来没有这些虚弱的感觉以前服用ssri。我落入只是盯着看,不觉得与我的环境;不像以前。我对象和人的关系是不同的。我从来没有感到轻松。我想要迫切的心态。我之前从来没有遭受焦虑和恐慌。我相信这是在我的药物。

我会感觉我手掌出汗,开始颤抖,然后我会让这种不舒服的感觉的地方在我身上(任何地方)。我将想要移动或压榨别人的手。这是焦虑吗?

就在我醒来的时候,我可能不够,因为我不懂区分明显的对立如睡眠和醒来,抵达和起飞,知道不知道;都失去了意义。不管它是没有底也没有任何界限,但……我所说的后一个精神分裂的时刻;是吗?我一直在焦虑问题由于裁员通知

只专注在现实中

35岁之前我有一些经验在军事11年,我看到很多东西当我在军队一天1年轻人我甚至都不记得他的名字他问我如果我有烟,我告诉他我现在没有5分钟后他自杀炸弹我很震惊我不能等3周我不能喝它疯狂,但在我心里我每天都在思考他,因为我看到他的身体无处不在,4年后我从军事我知道我不能长期呆在我的国家,我去邻居国家非法之后,他们把我关进监狱4年没有手机没有电脑没有任何沟通与我的家人然后我来到瑞典作为难民现在我痛苦买PTSD,这个时候我觉得有人强奸我,我不认为这是发生在我身上,但我不知道感觉真的在我的心灵里我有很多的痛苦,我有很多的情感,但我不知道该怎么相信我不是同性恋,我讨厌同性恋但奇怪我现在需要的是真正的帮助我很害怕我想我失去我的心灵和我的记忆里我能做些什么

大家好在这里
大约五年前,我在大学,我有了第一次恐慌袭击。我把它归结为一个空置的常规,大量饮酒和吸烟(烟草和大麻)和最后的催化剂和我的女朋友分手了。她的房间对面是我的,所以我发现很难克服,偏执渗透在瞧!我有我的神经衰弱。大约一个星期2我无法理解我的生活。一个常数需要移动,心悸、失去记忆,断开的朋友和家人,感觉世界末日的spaced-outedness,整个九码。最后我觉得我是疯了(吸烟或酒精给我精神病或肿瘤)。我不得不把自己从大学的最后一个任期。正确地命名为“活受罪”是因为你觉得你醒着的时间被肮脏的思想,通常超过了所有最严重的思想在你最终找到睡眠. .这是我现在的生活… I never considered suicide but there was a whole month where I wished I didn't wake up, which I'm sure a lot of people on here can relate to now or in the past. I would have panic attacks everywhere, someone looked at me funny in H&M once and I came straight home, couldn't get on the bus because I was afraid of my hand shaking giving out the change. It is quite possibly the worst feeling to be consumed by fear . I went to see a therapist who said I had general anxiety disorder, brought on by an undiagnosed case of ADHD when I was younger and the trauma and physical abuse I put myself through at Uni. He advised I take meds but I refused, insistent that my mind was still my own (having a bad perception of medication). My therapist introduced me to something called mindlessness, a form of meditation that brings focus and suggests that rather than tackling nasty thoughts, simply ignore them. Let them slide off you. It was a difficult road but after a month or 2 of practising this I felt a vast improvement and within less than half a year, I felt my old self again. I went from thinking about anxiety every second of every day, to having weeks go past when I hadn't even thought about it. I now refer to that part and time of my life as my 'funny stage' and where it was originally a life consuming terror, I now see it as a good thing, that needed to happen, something to steady my ship in the long run. Nowadays I feel the first onset of fear a mile away and I go through the motions, (closed eyes, breathing, mindlessness) and within 5-10 minutes I'm back and in control. If I'm feeling spacey or tense I ask myself, have I been drinking or smoking too much?. The cognitive and behavioural changes I now make in my life control my anxiety, not the other way around. That's not to say I'm not a different person, I am overall a lot tenser and nervous about certain things but I am now much wiser about it too.
这个非常的冗长的描述自己的经历与焦虑(我道歉)是让每个人都知道,总是有可能克服焦虑。无论你觉得自己多么糟糕,未来,就有希望,即使你不能看到它。之前已经说了,先找出你不疯狂,失去你的思想或疯狂是至关重要的。恐惧的身体症状(战斗和逃跑反应)是一种严重的笨蛋,de-realisation意味着,呼吸急促是一个家伙(我发现它实际上是伟大的排序问题时使用这样的词在你的脑海中冷静下来),但他们都是无害的,所有来帮助你。我听过的最好的类比的焦虑和担心的品脱玻璃杯……
说non-sufferer焦虑的经历一些压力(面试、关系问题)水(象征着压力)补充道,但水是足够低的水平,所以并不边缘;因此没有破裂或惊恐发作。或者,那些压力水平的品脱玻璃杯已经遇到压力时高边缘。我总是发现它帮助这样的认为我的压力。我去3天本德,水的感觉,所以我睡眠,解雇酒,放松。它可能帮助你考虑这个问题:)你可能的现在,但你会得到它回到正确的步骤一个好水平。对我来说,这是一个几个月,1疗程,很多睡眠,很多冥想,很少或根本没有酒精/吸烟。这实际上取决于任何适合你,只是需要时间去弄明白:)
注:我决定与你分享在这里因为我最近眼睛飞蚊症的发病可能与我很长一段时间,这引起了我很大的压力,我觉得自己开始不受控制焦虑。我订了一个疗程,努力的让自己冷静下来。我感觉仍然很乐观,尽管我的担心,我认为这是关键:它“年代所有的好男人,我们可以击败!

我经常有这种感觉,我觉得不真实,它已成为不舒服的生活。我已经从我13岁的时候,我现在27岁了。这是一个可怕的感觉,那种感觉像你内心垂死。我觉得自己像个空壳,恐惧是可怕的。我知道我不能放弃,我意识到这两年前但清醒的每一个第二糟透了

好所以我刚刚经历了一些可怕的我觉得好像我光和不真实,我很害怕,感觉漂浮和听不到,然后想我疯了,一旦我上了电车回家了,意识到我认为是一个恐慌发作但idk我能得到一些意见谢谢读这篇文章的人

嘿每个人。所以最喜欢的帖子在这里我一直与我的精神状态有非常奇怪的经历恐慌之后攻击。之前我从来没有真正有一个大约6天前我绝对认为我失去我的心。生命在那一刻感觉不真实,我只是在一个过载的恐慌。从那时起我一直在同样的恐慌,真的相信我有精神分裂症。我想说我有严重的强迫症,恐惧症的呕吐和细菌在我之前有一集恐慌袭击。之后我爸爸我的恐惧完全远离呕吐,精神分裂症/要疯了。我真的觉得我都精神疾病的症状,它快把我逼疯了。我去过几个医生,他们都说我的强迫症,也关注其他东西但我真的感觉有一些更严重的错误。我感觉,没有情感,在不断的恐慌,有奇怪的梦在我已经睡着了,有奇怪的梦想一旦睡着了,第二次猜测我所做的一切都/看到&等等。我真的黔驴技穷时,因为这是没有办法的人不得不面对生活。 Please, anyone with guidance?

这就跟你问声好！大约一个月前我遇到了已经有一个焦虑发作下班在回家的路上,在车里之后,我的思想一直无法安定下来,我担心我不会感觉恢复正常,我也觉得我不想看镜子里的自己,因为我觉得我不知道这个人了我现在倾向于感到悲伤因为我最喜欢的东西我不我发现很难集中注意力,我担心这会不会消失你有什么技巧帮助令人担忧的想法和什么我能取代担心的想法!我很高兴我遇到这个网站不让我感到孤独和觉得我要疯了我经历了今年秋天也哭泣和悲伤的症状和焦虑。任何建议将帮助我开始药物治疗它,我知道我可以战胜我不会让它失败我! !我们都将恢复正常。

我很高兴发现这个网站!我走进一个主要的焦虑发作周四和与他人这持续了几个小时的峰值,我仍然不感觉今天重新连接,星期六,所以我想描述发生了什么,希望得到一些反馈……
星期四早上我喝了太多咖啡,没有食物,然后去做体力劳动。我突然倾倒汗水。. .不能去擦足够快,我开始无法控制的颤抖。与我的女人是不允许我开车bcuz实际上我的膝盖感觉他们要扣和晃动在我的身体,很极端……肯定不是一个震颤。我觉得完全断开,像在梦里雾,一切听起来好像是在一个隧道。我妈妈来了,我向她解释,我喝了3杯咖啡,我没有吃。她立即到低血糖症的症状,我得到了一些食物。我很难与食物bcuz我害怕我会窒息,我小心翼翼地走bcuz我害怕会下降…我恐慌,我知道他们是可怕的,我知道,我们有办法把每集变成有史以来更糟…… but I'm still stuck in that disconnected feeling. .. 2 days after the onset day...

上周五以来我一直焦虑。我自2007年以来有焦虑,帕罗西汀,我仍然使用30毫克每天晚上帕罗西汀。我有天,我感到焦虑,但很快就消失了。星期五我醒来,肿胀的脚和一个坏牙疼痛,那一天我去了医生和牙医。医生跑很多实验室和抗生素牙医给我因为我和我的智齿被感染需要安排一天拉。我想,现在我找回我的实验室,如果他们正常我会因此松了一口气,回到我快乐的自己。他们都回来很好,但我还是觉得,第二天去上班我恐慌发作,我厉声说,告诉自己停止,几小时后我仍然感到焦虑,所以我把我的血压很高,所以我回家了。我的医生说我需要去看心理医生,但我甚至不能自己去做。我感觉好当我的朋友或妹妹值得我,但是当我独自一人我担心再一次,我甚至不能洗澡或离开我的房子,如果我独自一人。让我很失望! I don't want to raise my prescription higher than it is... I see people swimming and I think, I wish I was happy again and could go swimming and joke and laugh again... and I dread the future. Like having to go to work on sunday is scaring me cuz I'm afraid I'll still feel like this..

我截图的这篇文章,我回到它每次我感到焦虑或恐慌。
谢谢你！你是来

你好,
现在几个月我无法感觉到我的身体和感觉我的身体缺少的一部分。我也觉得如此紧张的情绪,是不真实的,野蛮的。我感觉基本上不存在。这突然的分手后开始。我觉得我完全消失了,不认为我永远不会回来了。我睡不着,我勉强运行。我寻求帮助,但我仍然感到绝望。有人以前这些症状吗?

我不喜欢我自己。我唯一能似乎觉得是极端的紧张和悲伤。事实上,这种感觉不会消失让我沮丧。我质疑我的理智,但我知道我不是疯了(变态)。Idk为什么我不能让自己的恐惧我想我怕未来的我晚上成为即使我知道我不会成为任何我不想。我想也许我现在只是害怕这种感觉不会消失。当发生像我麻木当这个extremem紧张。就像我不能感到快乐或任何其他感觉除了我现在的感觉。每天我哭了因为我想走开,它不会。我应该做什么。 If this doesn't go away this week I will talk to my therapist on Friday. I just feel like no one has ever felt like this and that I'm going crazy or something.

你好,
我有强迫症,我很担心我的大脑的工作方式或已经停止工作。我觉得愚蠢,我无法思考。我经常忽视显而易见的事情,因为这个荒谬的决定。我甚至不设法解决简单的问题,因为我知道我焦虑,如果我不能解决,我将变得更加焦虑和开始感到愚蠢,沮丧和悲伤。
我爸爸贡献了很多我没有安全感,更自觉犯错误,无法解决简单的任务在家里像一幅画在墙上,修复我的浴室洗澡,等等,因为他就像他什么都知道,他很聪明,能做的一切。一年多前,我淋浴了,我不确定发生了什么。我第一次认为家里没有水,但它不是这个,我很担心,因为我知道我要修复它,我不想让我的爸爸帮助我。他最终了解问题,冲着我大叫,“过来,问题是,淋浴沙子和岩石内部“表演感到惊讶,因为我没有注意到这一点。这立即引发了我的焦虑和让我觉得很愚蠢。我感到非常糟糕的两天。像这样的事情经常发生在我身上的最后一年。
有一天,我有几套钉文件我想转储到我的学校的回收容器。我不想把文件,所以我借了一个主食主食剂,把每个短。当我即将完成时,我想:为什么我不直接切断的论文,是更快和更容易。那一天我可以控制ssituation并没有做一些交易,因为这发生在3年前,我没有所以创伤我感到愚蠢。问题是问题硕果累累,现在我感到紧张每次看到一个新的设备在我的房子里,要求思维得到它的工作,因为我被封锁,非常焦虑。我的头脑一片空白。例如,我的妈妈有一个菜昨天排水器,当我看到它我非常焦虑,因为我开始想如果我能让一个像这样的设备没有帮助。然后,我disovered有托盘,我开始感到紧张,因为我想知道那是什么。我大脑一片空白,我阻止了。我决定为了避免仔细检查排水器,发现托盘的目的,因为就像我说的,这对我来说是可怕的,当我不能解决这样的问题,我不知道事情是如何工作的。今天早上,我看到了托盘undernreath排水器把它在一个位置,这样水可能会下沉。 This immediately triggered my anxiety again and made me feel stupid for not having thought about it immediately after I saw the drainer and the tray. I didn't even try it because I escape situations like this as I told you to avoid feeling anxious.
我很担心,因为当这样的事情发生在我身上我开始的想法在我的脑海里,思想我有很多年了,因为我很suggestionable,感觉发痒的嘴像我饿了或者感觉我不想念我的死狗了或我不能去任何地方。我焦虑的攻击。的这些想法是第一个让我觉得饿,因为在高中我怕体重。这是我迄今为止最糟糕的冲动。
你知道如果它是正常的一个有强迫症的人有雾蒙蒙的大脑和有困难的思考和解决简单的任务吗?
我真的很感激你的帮助。

我目前在药物治疗焦虑和抑郁。我感觉更好,但已断开连接的感觉似乎我必须克服的障碍。我觉得断开连接和分离,它快把我逼疯了。我有一个顾问和精神病学家。都告诉我忙着做事情,这种感觉就会消失。我可能会考虑太多,因此剩余卡住了。建议吗? ?

还我sometyms燃烧薄n烧我的手. .现在我打字小烫伤我的手. .我不知道我为什么这么做. .当我很好我觉得我为什么这样做? ?
我感到内疚。我不正常的时候,我把我喊n哭锁我自己. .然后我觉得ws没有必要我反应过度。这是任何障碍或正常行为吗? ?

我16 n我还是一个非常聪明的女孩我超过几乎所有测试. .
我不知道是什么让我这个但我nt相同的了. .我已经从过去的几个月里,考试焦虑的情况更糟了。现在我问研究. .它已经变成了了不起坏我不知道知道这是. .我dnt得到适当的睡眠在晚上. .如果我睡眠醒来突然感到焦虑。我觉得我的梦想真正r n知道是发生在现实是假的. .我觉得好断开. .
没有人beleives我. .他们说你故意这么做. .我不能专注于任何东西. .我感觉我的心灵永远是运行. .我睡在不寻常的* n在晚上我继续思考……这是正常的吗? ?

我遭受的想法/担心失去我的心灵或者突然忘记一切。我同事的想法你会忘记如何开门,也许你有癫痫,你不知道你在哪里,我其实知道我在哪里,你要把在一个精神病院。总之非理性的恐惧。我最近开始lexapro 3周前10毫克....我是疯了还是这只是我的焦虑和恐慌…我知道上帝我但有时非常激烈。我以前觉得这和总是在另一边