焦虑说每个人都恨我

我焦虑的读过分配上面的评论。我生气我自己一个allso认为人们生气对我,我认为他们会伤害我。excample我哥哥问我帮助把他的汽车的备用钥匙。我不能马上就做,我一个的时候我能开车去接他一个他lituraly回到他的车在得到自己的关键。这让我生气自己未能帮助一个害怕他生气我没有帮助。为什么我觉得我必须帮助所有时间或人们会讨厌我吗?我怎么能停止思考一个有这种感觉吗?

我一直觉得这我只有14这使上学我应付困难的唯一方法是通过踢足球我很高兴知道我不是唯一的人有这样的感觉我现在感觉不那么孤单

你好,
我已经有了我的大部分生活的焦虑,因为只要我能记住。主要是担心别人和他们怎么看我。我脑海中自动认为人不喜欢我,甚至恨我。我知道在我得时刻,我是一个好人,真的是没有什么不喜欢的,但这并不阻止我的心流浪的那些想法。我想是自己大部分的时间,没有看到人,但它是不可能的。我已婚,有一个女儿,我有一个好的生活但焦虑是毁了它。
我11年前移民和改变的朋友,家庭,文化,等真的对我的影响不好。我没有照顾好自己我应该做的,这让我焦虑更糟。焦虑和压力携手并进;我觉得我有我的公平份额。为什么有些人天生焦虑症和有些人似乎生活一点儿也没有呢?

你好,关于这个问题我仍然不相信可能是由于焦虑我仍然在这个点上,我讨厌的世界,每个人都恨我,没有人爱或喜欢我,不要说我的家人爱我,因为就像被迫爱我,我感觉如果我的家人不知道我他们会恨我。

我很高兴,我发现这个博客。我终于找到一群和我一样的人。我最大的问题是在电话里交谈。大部分时间我不能这么做。如果我爱的人叫我通常拿起电话不能没有感觉我想呕吐。如果我最好的朋友,我绝对崇拜谁,叫我,我恐慌,并迅速开始想出一个谎言去解释为什么我没有拿起电话。我认为我有这样的感觉的原因是,因为我害怕我将被困在电话里,不知道如何说“再见”。如果我说再见不会正确地完成,让对方感觉伤害或生气与我(一个场景,我受不了)如果我不能再说了,我甚至不想开始。
FB,我甚至不登录了。我第一次发布在facebook上的任何东西,我花了一个小时写两个句子。我很害怕被评判。让我香蕉。我想做一个普通的人,跟我的朋友在电话里没有出冷汗。
一年前,我几乎失去了我最好的朋友,在我的“手机恐惧症”。直到今天我仍然不认为她完全理解。
同时,我有了一个顿悟:这只是我阅读大家的评论之后,我可能会有焦虑症。我一直生活在这这么长时间,我不能想象服药。我真的很高兴,我是一个真实的东西,而不仅仅是在我的脑海里。我不是地球上唯一一个处理。现在我知道,我一生中第一次我觉得(讽刺的是)正常

只是你的文章的标题不断解释了我感觉,即使我的小的朋友圈给我打电话。我感觉一个巨大的一部分,我的慢性疼痛是由于这个超级高水平持续的焦虑在是否我的朋友真正享受我公司或认为我有点,反正只是忍受我。这源于被告知我不是很容易了解,可能是因为我不想唤起注意我的慢性疼痛,从来没有睡好,生病很多。我不想压制别人的细节我伤心,生病,孤独的生活。我甚至不能够举办一个工作,因为我的身体疼痛和低自尊/对自己缺乏信心。我流着泪只是开放这么多,但我太害怕寻求真正的帮助。最大的问题是我的我的处方药成瘾,我知道没有人想身边的人一直在“药物”。I wake up in the middle of the night with pain and acid reflux........it seems I can't even relax in my sleep, which I why I take so much medication to help me go back to sleep for another couple hours. I just want to be able to not care what people really think of me anymore, but I don't have anything special about me to be able to say I don't care what someone else thinks. I do know I am highly intelligent, which I have read that people with higher IQs tend to struggle more with anxiety and self confidence. I guess I always just never feel good enough for anyone to accept me and it's only getting worse. I can't tell you how many times I've thought about just "ending it all" in the last year and especially moreso within the last 6 months and sometimes it's several times a day I am thinking about it, but then I can't help thinking what my friends would think of I took my own life at such a young age (30) and why I didn't share my deeper feelings more with them and it's because I don't like being emotionally vulnerable and I feel like the feelings I have may be considered stupid by my friends. I need some real help, but I am barely comfortable calling my friends on the phone and I rarely have the confidence to call a stranger to ask for help.

这就跟你问声好！我感觉几乎相同的方式。唯一我感觉不一样,我想告诉他们我很抱歉,但是我不能,因为我害怕再次接触,告诉他们我很抱歉强加在他们身上。我不能跟任何人,如果我做文本或电子邮件的人,我很害怕这样做,当他们不回复我感到和你一模一样的。谢谢你的分享,因为感觉很好知道别人也有同样的感觉。

它总是很高兴听说其他经历同样的事情。最近,我和一些大学朋友去野营,我告诉他们两个,我患有这种焦虑和他们接受它。这是一个巨大的重量举起我的肩膀。然而,我现在觉得那是一个糟糕的选择,因为现在我的大脑会自动让我觉得他们看我不同。它不会帮助他们两个都是最好的朋友,有时我是一个电灯泡。我只是不能动摇的想法,我讨厌他们,告诉他们我的感受。如果我淹没他们的感情(我告诉他们两次在过去的几天里),现在就把我逼疯了。我只是想让我的大脑停止运行在每小时100英里,并放松自己。其他人似乎不错。但是对其他人经历这特种的时刻; the realization that each and every passerby has a life as vivid and complex as your own. its the only way i can step out of my anxiety for a minutue, think of when you dont text someone back because you are busy, everyone else in the world is as busy in their lives as you are in yours.

谢谢你加布。非常有用的文章。我的一般实现,没有人喜欢我. .问题是,这些年来我一直在一个自私的人,从来没有真正关心别人,所以我有我所需要的证据,无论其真实与否。我一直在努力爱自己和其他人,但有时我只是这样一来直接面对“现实”,没有人喜欢我。通常我感知Instagram、facebook或短信触发我。无论如何让我想起了四项协议,似乎,他们帮助我来更自然和健康的在我的脑海里。

我处理这个我们说话!我度假和我的家人和我的性情安静的法律开始本周的和漂亮的,现在变得更安静。这是持续的焦虑……“我做什么?”"Do they wish we weren't here now?" "Should I ask if they are mad and risk them thinking I'm annoying?" I'm physically making my self sick worrying over this and not enjoying my vacation work my kids and husband! I hate this!

去年夏天我在一个非常糟糕的森林大火与这个营地组我报名参加了。我们六组,一半避难所,分散穿过森林,开始火,但没有人真正醒来的时候,我记得天气很热但我认为这只是天气(因为它是一个非常热的地方),阵营领导人并没有什么比自己年长或其他任何人当火灾他们不得不叫醒我们所有人撤离,但他们也很害怕,所以他们只醒来2或3的所有组织和告诉他们叫醒的,我记得一个朋友从另一组几乎把我和我的伙伴从我们的住所和一半半睡半醒时我回到了我的东西,我确实很热,每个人都走了,但有人呼喊求助,我跑向他们,因为我想帮助,但,我不想被我跑回去,我发现另一组我醒来,我们的出路,最后我们所有人走出以最小的损伤(通过神的恩典),但在今年晚些时候我们吸入大量浓烟被送进医院治疗(比其他人更多)和9月附近的一个男孩自杀了,现在所有的这些人我的朋友或多或少,在过去一年中6人自杀,另一个3不要跟任何人从火中。每天晚上我重温这火,每次我听到一辆消防车或一个驱动器通过快速警报,在晚上的时候热我不敢睡觉,所以我感动。我搬到一个新的城市思维有帮助……它没有。最近我朋友(我还没有告诉任何人我知道自从我搬,我从未想到结交新朋友,因为我经常害怕他们会死我,这些新朋友是炸弹,我只是下了Skype,我爱他们所有人。问题是我感觉他们不喜欢我,我喜欢他们,他们在和我们玩占卜板,其中一个吹蜡烛但是蜡溅,击中他的手臂,我去清洗和固定它但是我很害怕走出我的脑海,它甚至不是很多蜡,但我认为他会死,我知道他们喜欢我,我们是朋友,但我一直觉得他们会离开我,或者他们实际上不是我的朋友…我只是想恢复正常……我想出去,而不是把一切都看作一个威胁我的朋友健康,不用担心另一个葬礼……我一直都想要治疗,但我不知道我是否符合标准,我觉得如果我去治疗治疗师不会相信我,或者他们可能会把我关进精神病院,我只是不喜欢脆弱的迹象,没有人真正知道多少火真的毁了我的生活,我没有肉的伤口但我仍然听到尖叫求助,我仍然觉得内疚没有帮助他们。我不是寻求关注,我只是需要得到这个从我的胸部。

谢谢你的这篇文章!我遭受焦虑我生命的大部分时间里,从小就开始欺负的时候在初中和高中,主要由其他女孩。我见过几个治疗师在过去的几年里,我的焦虑改善随着时间的推移,然而,去年我搬到一个新的国家,寻找新朋友对我来说是这样的斗争。以至于我讨论是否应该在今年年底搬回家,因为我很孤独。我做了几个朋友在过去的一年,但除了一个搬到一个不同的状态或搬回家了……最后朋友这里是朝着3周。我也有一个男朋友,我已经约会了近5个月现在刚刚搬走了上周(他在军队)。我只是觉得我关心每个人都离开。并找到女朋友对我来说是最糟糕的!我伸出很多女孩我见过生活,我现在希望做一些新朋友和许多想要与我无关。 Or I have started talking to some new girls and things have been going great - we are talking a lot, hanging out, etc etc and then all of a sudden, they want nothing to do with me. I don't get it! This has happened to me my whole life and I am starting to think that something is wrong with me. Many of my close friends back home tell me it's because I am pretty, or that I am too nice and always go out of my way for people I care about...and that most people (girls especially) are not used to that. Or they think I have some hidden agenda which could not be any more farther from the truth. I just want friends so I don't feel so lonely all the time :( I am almost 30 now and I feel like I am at the point where I am experiencing some wonderful things in my life and I would really love to share them with other people.
不管怎么说,对不起,这是这么长时间!你的文章给我一些安慰,我有点松了一口气,知道我并不孤单。

美好的一天。谢谢你的这篇文章,因为现在我知道我并不孤独。我不断问我丈夫多久他可以应付我的焦虑。幸运的是,他说他爱我太多放弃我。但我还是害怕他会厌倦了这一切,我知道每个人都是可以被替代的…今年我有很多起伏,有时候我不知道我能活到第二天。是的,我甚至想结束这一切,但显然我有关心我的人,这让我感到内疚,因为这样一个扫兴的人。我尝试过药物治疗,但你猜怎么着?我迷上它,现在我与成瘾。生活是艰苦的,然后你死了。 That's my current motto in life and I hope it changes soon. I have a 2 year old daughter and don't want her to see me like this..

遇到了今天我很高兴因为它让我感觉更好的知道我并不孤独。谢谢你！

你好。我爱你如何把这个。没有人真正了解一个人觉得焦虑。我讨厌它。只是有一天我有美好的一天,没有什么我能做的是对的,我觉得一块垃圾,我告诉我的丈夫,,很多人想要各种各样的东西。我只是希望我能有一天醒来,我焦虑了。我可以快乐而不是压力超过一切。谢谢你的观点和其他人。

我只想说谢谢你这篇文章,因为我真的刚从类旁边回来因为我觉得所有的事情你今天在这篇文章中谈到,比平时更强。就知道别人都有类似的经历,这种类型的焦虑使我感觉好得多。谢谢你:)

我认为更多的人可以与这比他们愿意承认。我发现这种感觉会更容易处理随着时间的推移,当你发现你喜欢做的事情。不幸的是,当抑郁和焦虑,你不仅感觉你讨厌的世界,你在你喜爱的事情失去兴趣所以感觉像你的世界是所有你周围的摇摇欲坠。感觉变得更糟糕的是,当你与人合作绝对讨厌你原因未知但其他人爱这个人。当然,你觉得一个完整的弃儿的一切。我想说的第一步是把自己从这充满敌意的环境就像我所做的。应该留一些开放时间理解为什么这些感觉。

我很难相信一个唯一!我知道每个人都受不了我唯一喜欢的人是我的前妻,她试图折磨我!我的兄弟姐妹试图打我熄灯,问诸如“你怎么从这个家庭你是如此不同?”。我想明白到底是怎么回事!为什么我不信任大家!我怎么做让人讨厌我!

我有极度焦虑和能与你贴的,加布。我只有17岁,但是我觉得我的整个人生,我认识的所有人都讨厌我。我在网上受到欺负人还是个孩子的时候,我通常被称为一个婊子,因为我很大声,当我说话,因为我用我的“强大”的态度是一个定义机制。哭我晚上躺在床上睡不着,因为我觉得每个人都认为我是一个恶毒的,大声的,愚蠢又丑陋的怪物。这对我来说是非常困难的,内疚是严重的。我讨厌这样的生活,我觉得一个人可怕的人,尽管很多人说什么,这是可怕的。

嗨加布-我真的欣赏阅读本文。我是寻找建议给我儿子经常从学校回家说“每个人都讨厌我。”But this really resonated with me. I often wonder what I did wrong when friends who used to respond don't. I think I am a pretty kind, likeable person but am always living in fear that I have unknowingly done something wrong and that I am being shunned for it. It was very helpful to hear that others have similar experiences. Thanks for starting this conversation.

嗨规,谢谢你分享你的感觉。我总觉得这种焦虑,在我的生活。我交朋友很容易,然后,他们会变得生气的我,不回我短信或电话。诚然,我一直很粗鲁和自私的我的家人。现在我的妈妈告诉我,基本上每个人都讨厌我的家庭。我承认这是真的,因为我是一个自私的混蛋我的整个人生。问题是,我长大是唯一的男孩在一个保守的亚洲家庭。我也是一个内向的人,有问题与人闲聊。请帮助我,因为我一直犯这些错误。我现在接近40岁,去年4的工作中,我被解雇了,因为人们认为我是一个傲慢的混蛋,很难处理。 I feel like I cannot change.

我的上帝,我觉得这所有的时间。这很糟糕,因为我开始接近人,然后弹出的焦虑,我突然觉得他们都暗暗恨我,坏谈论我当我不。我不知道如何缓解——试图忽略它通常让我更焦虑和担心。这让我很伤心,因为我觉得很孤独,然后最后我感觉没人关心我……然后,我开始思考,也许我需要改变一下自己让自己更讨人喜欢,这一切只是相同的方式。我进入这些焦虑和抑郁的状态,我想有人来拉我,但没有一个是当我需要他们时,,我感觉每个人都恨我,不想帮助我…这是一团糟,我真的想在这!

我觉得自从我十几岁时,我已经毁了几乎所有的友谊,我只是不费心去交朋友了。我也是一个艺术家,感觉像我需要批准所有的时间,因为它的唯一方法我可以对别人表达自己,让他们像我一样至少有一点因为我不善于与别人交谈。我感到更舒适在线和在facebook上,而不是真的和我的大多数“朋友”有家人或朋友的家族或喜欢我的艺术。我很幸运我至少觉得舒适分享艺术所以这是我猜的。我觉得我要这样我的余生。我熟悉它,因为我独自感到更安全,但我知道这是不正确的,我很惭愧。

我总觉得人恨我或觉得我一个b # @ $ &。我可以贝福冷淡的。我的丈夫和我们的(他的)朋友是非常外向和快乐,我从来没有像这样。我是消极的,我讨厌我自己。我知道我的丈夫和朋友变得如此生气与我,因为我可以已经如此困难,但无论我尝试cchange它总是看起来愚蠢的我的嘴,他们恨我了。我想到情绪药物但我害怕医生会认为我在撒谎或者我让事情或者我不能改变我的性格。Idk该做什么。