这是什么真的很喜欢呆在一个精神病院?

我需要帮助找到医院精神问题和双相躁狂期给我儿子!

你好,我真的很抱歉听到这个消息。你试过在网上寻找的东西可以帮助他吗?我不知道很多关于这个,但我真的希望你的儿子很快就变得更好,你和你的家人正在做的事情。

我的儿子他是心理病了他vailent病房我们有时他忘了他的兄弟姐妹请所有我要求的是帮助

是的他们粗心所以带我去了急诊室三次一个星期。也下医生把我的视线我非常生气,因为我甚至不能让我的手在毯子下面,所以我跳上我的床,我打墙上所以我发脾气后断了我的手。然后不让我关上了门,当我淋浴,叉子或勺子,我不得不ea lt手指食物。接受治疗后如此糟糕,我当时eo愚蠢的我决定停止饮食和我开始觉得偏执,晕倒了,所以他们带我去了医院,克制我,迫使我第四吨袋。我当时真的很生气,因为我告诉他们不帮助我但急诊室的医生没有改变他的想法,因为我有严重的症状。也把我锁在QR没有看到任何人,或没有游客。他们还告诉我,我是一个很好的女演员因为我很疯狂。我必须尊重!

我真的很抱歉听到你的创伤病房内。
我自己;我是一个国际学生在美国居住。来这里后我开始有抑郁症,我试图自杀去年12倍,他们使我去年在8个不同的地方。一些人帮助和伟大的,真的是可怕的因为我是被病人,我告诉护士但没有人提供帮助。实际上,一些医院我在最严重的安全系统,因为我试图伤害甚至在病房ans毒害自己。和其他地方的我经过,因为药物和我发脾气,所以我被迫被制止,注入每六小时。我无法做任何事情,因为我不知道什么了。公立医院的医生威胁我给我或踢我出学校,和其他的医生给了我错误的药物。直到现在我真的觉得自杀虽然我一直在最好的战争在美国但这些帮助很大。然后他们工作在短时间内一切重新开始!但是一些医院非常出色,医生总是让我用武力或被警察:/我有这样一个可怕的生活

我同意它吸在薄荷病房但我最糟糕的一次提交是一个退伍军人医院Id被我真的不想尽管Id见我的医生一天2 - 3分钟,被送回家后三天希望被认为足以不想出去杀死几个人,自己也就是一个笑话,VA是所以也在现实生活中他们的一个笑话。

精神病院必须吸。

哇。谢谢你分享这个。我一直在研究精神病院的纯粹的好奇心,和几乎所有的前病人的故事已经至少2负面评论对他们是多么不舒服或严重的护士如何对待他们。我的一个朋友去精神病院了大约一个月试图自杀,试图强奸,卷入毒品、酒精和吸烟。我想知道是什么样子,这确实提供了一个把我的感情放在前瞻性的观点。

你好我对阅读所有的文章发送到心理病房,我想在我的两个分看来詹心理病房。
总的来说,我已经将心理病房自15岁13倍。现在我不得不说我总是一个抑郁的孩子自从我还是个孩子的时候,可能因为我是由每个人的烦躁的表兄弟姐妹和孩子自己的年龄。兄弟姐妹,一个妈妈的男孩,我从来没有出去小时候很懒,可能是抑郁或者不适当提高idk……我也从来没有一个好朋友和别人说话,我总是自私的,至少可以说。只是一个讨厌的孩子。大量的记忆是模糊的,我记得是受伤,我会在我的便便,我醒来在半夜尖叫
现在…(我一直在检查我的心理有一段时间了,我24岁)我记得我妹妹会进入青春期的病房在我成长的过程中,她的行为有点疯狂,这是在pacoima加州的年代。我拿起我不得不说,我的猴子看到猴子做的类型。
在中学我玩鼓,抬头一看,我的兄弟,有点太多,和非常幼稚,容易上当,因为我从来没有和任何人出去,没有人想成为我的朋友。我可不是一个好朋友,我没有礼貌。
现在,当我在高中的时候,在大约15我与一些idk我称之为朋友的人,因为他们来到我的房子虽然我不认为他们曾经喜欢我(回想起来,我认为他们想让我迷上了冰毒或药物之类的),当时我想烟pot.自从六年级。我会去找它像一个白痴。所以在十五我终于有机会抽大麻,该死的是我创伤但喜欢它,因为它是我正在寻找的,几天后我回到得到更多,不是和他们一起出去玩,如果他们想成为朋友,然后我开始喜欢每个周末很有趣,我经常看电影在那些日子便与跳闸对生活和电影。我变得上瘾,开始沮丧,我被我妹妹警告说,它可能是交织在一起,但是我很容易上当,没有人做这样的事,我想我只是沮丧,老实说我是,尤其是在看到这部电影现实生活....Na之前。我不知道这一天。我开始越来越eratic做蠢事,我偷了,我fcking偷走了它,因为我有这样的梦想像虚无主义者的心态。这一天,我不知道它是否含有虽然很多人tild我。同时,我会去咨询我的哥哥,因为我是fuxking难过,这是我讨厌他打赌…不管怎样,我开始去咨询,我不知道它开始之前或之后我送去戒毒所。 I was ready to stay there, and to be honest I didn't I needed to be there since it was only for weed, although they told me it could have been laced idk... I awoled after a week. Decided to go hang out with friends and come back.... That was my plan
这就是我的心理学历史的开始。当我回来的时候,请记住我这虚无自杀时的心态,因为我看着我的过去和我开发这梦者的心态,他们让我写两页前后对我所做的和我做它的原因。我曾经写了很多,我仍然可以看到。我写的很快。然后我的家人来了。当时我很伤心。这就是为什么我离开加我觉得我不属于那里,因为大多数的人有我的法律和我散步。此外,它只是杂草。
我的家人来了,与康复中心的协调员。他们决定把心理评估者对我,我自由地谈论自杀和虚无主义,在精神病区我第一次去了。我不知道它是如何工作的。当我进去的时候,他们告诉我要吃药。他威胁我,逼我,给我注射了一些他甚至没有告诉我。它是什么。
我记得哭我的父母通过电话,我没有得到它如何工作。他们把我的衣服,他们甚至让我带来DVDssince这就是给我安慰。我在那里两个星期,说实话很好经验。我觉得我需要它。我甚至被很好,我的叔叔和阿姨来拜访我....该死的。我只记得……我下了车,继续门诊治疗....我将继续在接下来的一章,这是我开始让我的垮台螺旋式下降的位置我现在,我的家人不希望我,我可能会有孩子我不知道,一个酒鬼瘾君子,要么得到送进监狱或死亡。这真的是相当的故事。

我寻找这个和你的声音都是人的经历,经验。我妹妹哄我一个我要搬回怀俄明州和他们的家庭,以为我是去那里以自杀,独处,无人打扰我或停止自我毁灭。我要说的是,我有一个该死的好时间生活远只是想回到家庭的根,呼吸。他们反过来说服我我是疯狂和自杀,一个晚上(他们陷害我过来吃饭)。现在,我相信Krazed和我的大脑不能正常工作,没有言语行为应该信任我。我不再相信自己。前两个晚上锁定单元没有空房的单位去。啊上帝本身就是一个故事的两个晚上。吓得要死,不知道如果我能出去。害怕问的意思是护士离开,可能会气死。我看到一个女孩去了护士站,大喊大叫谩骂。 The nurse looked her square in the eyes and said, "Do you want ECT therapy again. It looks like you do by how you are behaving." I asked one of the other patients, "is this true they do ECT here." Yes if you sign the paper for it, she said. My hair stuck straight up chills up and down my back,did I sign that paper when admitted in that whole flurry of confusion.
天啊你可以相信我的平方快,做自己想做的事情,当他们想要它如何实现的。闭上我的嘴,低着头,做了2天的地中海洗牌在转移之前,不敢问我可以离开,可能会加剧和护士等房间我就去绑在床上。我仍然记得我是多么无助和害怕,他们会给我触电,真正改变我的大脑。也都被要求,在9天了。如何不相信他们的疯狂之后或重返社会和工作。还没有发生以来已经2年了。不要给我进一步治疗的话,我有很多治疗之后,不断变化的多个诊断,药物,是的!我将找到我的出路。我是一个工作RN和57岁的时候发生。天的自由精神飞出窗外,三楼锁定装置。
我写了很多。我在这里谢谢你让我发泄,被问及这样的问题的经验。上帝保佑你在这里问问题。

我做个心理技术在州立精神病院了4年。我也是一个病人在急性私人医院精神病区三个星期。所以我知道双方. .它可以是一个困难的工作,也为最有益的部分。被穿孔,唾弃。(主持),(litterally)下台。很多员工都烧坏了。这就是为什么他们治疗病人[不好]。这是很多容易来工作和维护工作的基础。而不是成为一个好员工,做你的工作100%,或者至少尝试。 Being understaffed is the biggest downfall. It's a difficult job, most of these people downing on the staff in the comment thread couldn't walk 1 week in staff shoes lol.

+最重要的不尊重,他们从不呆在我的药物。我应该把它一天两次,而我把它一天一次或跳过天或根本没有。这些人不关心心理健康他们只是为了钱。也不会承认任何宝贵的! ! ! !它将出现失踪,从来没有发现我可以保证。我有四个耳环我不得不拿出的护士,她是做什么的?她把纸巾放在柜台上,把我的耳环在它的中心,起皱的纸巾就像一张纸,然后走出了房间。我从没见过我的耳环。

这垃圾一直继续在任何心理健康第四医院经历过。护士很粗鲁,缺乏尊重。他们认为你不重要,因为你的一个“疯子”。在我14岁时我去了一个和总是缺乏尊重员工,但更糟糕的是当你未成年。工作人员是严格和尊重你收到低于成人心理健康医院。我知道这是因为我访问我的母亲在两个独立的精神卫生医院和他们不太严格的成年人和尊重他们。但在精神卫生医院成人仍虐待。他们得到更多的尊重,但它仍然不是正确的人如何对待这些地方。我更沮丧当我在外面。

去一个自愿抑郁和锁定。第二天后离开。这是有史以来最可怕的经历。我离开比我进来时更抑郁。我觉得作为一个成年人在时间和被惩罚。这是一个高档医院。羞愧。

我从来没有去过精神健康设施或住院。但我确实得到门诊服务温和的双相情感障碍,创伤后应激障碍,社会焦虑,和多动症。我在Vistaril 25毫克。和利他林10毫克。每天2 x。听完穷人和可怕的精神病院治疗,人不仅是一种耻辱,但肯定医疗profression可耻的那些实践。我将会在这样的地方,特别是一些最危险的phychoic谋杀或杀手碰巧。并不是所有的精神疾病都是相同或影响也不是他们的人都是一样的:每个人都是不同的,应该分别对待。不一样的,每个人都有同样的诊断。我鼓励那些想要帮助获得门诊治疗服务比承认耐心服务。 If no one is threat to society than there is no need to be hospitalized. Unless you need a short evaluation of less than 2 weeks to update a mental health or second opinion then it would be different.

我不能吃药,所以我觉得这些地方无法忍受。没有所谓的自愿真的一旦这些门紧随其后。我不想阻止别人去如果他们觉得他们需要援助,通过一切手段,但对我来说,特别是在我的国家,我住院医院创伤。文章的语句时,有些人宁愿死然后去其中的一个,我将是其中的一个人。整个系统坏了,不幸的是,住院病人对某些人导致死亡。统计数据显示,本周人们离开住院医院后,他们是在一个惊人的高自杀风险。

是呆在那里多少钱?

我一直想看一个。我有但我想看到的

住院精神病人尚未组件的当前心理治疗的一部分,即我们实现各自的精神疾病的预防致命的结果。相同的值是情绪障碍周期性波动的感情。事实上,在临床精神病学存在每个精神障碍的住院治疗指南,但这些临床和治疗协议的实现往往是阻碍了大量的客观和主观原因。去年的精神指导每个语句的精神病人和其他人生活岌岌可危之时,是住院的提示显示的迹象。在现实生活中有很多法律和社会文化问题呈现这精神协议更加困难。然而,住院精神疾病病人表示不可避免的治疗和管理病人严重的精神实体,特别是在急性和绚丽的阶段。welknown事实是医院的治疗是目前最新的精神病学的趋势,因为它允许有效的康复治疗精神病患者的再社会化。这意味着shorterm内治疗住院更可取的方法是成功的治疗精神疾病的病人。否则,长期内治疗精神病患者会导致住院癖,作为第二个并发症,更困难的精神比主要声明。在一个字。 psychiatric treatment should be complex approach, where multiaxial biopschychosocial intervention indicates satisfactory methodology.

我已经11次住院。我有一个附带产生焦虑症。现在找到了有效的治疗治疗它…唷……最后。每次都是最后一个。我试着医院后,医院也没有会有所帮助。我有双1,发现这些医院有帮助。我只是不知道如何处理我的病,去那里寻求帮助,他们不帮助....发现了一个很好的心理医生和治疗师和病人对我100%。

我去精神病院我绝对的爱。我认为我开始ro伤害自己我可以回去

哇我在看到别人的经历感到难过。我想我是幸运的我住的地方心理单位确实帮助,实际上是相当不错的。工作人员也很好。pdoc只有一个,是一个完整的一个混蛋,但其他人是巨大的。我有很多的帮助。不要停止自己基于另一个人的经验。

感谢大家的分享。我已经精神分裂型人格障碍对我来说很可能是一场噩梦,我只是想象在这样一个地方,我不能忍受甚至考虑它。
我永远不会去附近一家精神病院。
谢谢你保留我另一个可怕的经历。

嗯,我阅读足够的经验来劝阻我要一个。我真的在边缘:严重的焦虑和抑郁与边缘型疯狂的父亲在家族企业的环境中/老板。我坐在我的桌子上,我的头在我手中。我已经基本上失去了它,但我不会冒险在一个设施,可能没有帮助,这听起来像掷骰子。
我想我将继续我的书由大卫·雷诺兹和格雷格Krech森田疗法和Naikan疗法,这是完全不同于西方疗法是完全失败的我。我希望我能参观盛田昭夫或Naikan设施;他们的方法是完全不同的比西方治疗高程度的成功。不幸的是,我不懂日语,否则我明天会那边的飞机上。值得阅读的关于这些疗法,虽然。我已经说过了,西方治疗失败的我,我觉得这些有一些承诺。我很高兴我没有进入一场噩梦医院情况。

这听起来很糟糕。我希望我有一些鼓励的话语,对于那些正在这里。寻求治疗是正确的答案给你。尽管我问题我避免被检入。尽管它已经关闭,有时我自己想到的。我想知道的事情我一直在寻找一个好地方去,如果我觉得我已经找到一个设施。如果你仍阅读,请寻求帮助。如果你能做出决定让一个好的给你。

我在最高精神健康设施工作了17年,我讨厌它。讨厌它。讨厌它。员工是肮脏和冷,很臭的地方,治疗是不存在的,每天从暴力伤害发生。这个地方对我做了很多。这些地方可以对双方都可怕。

我讨厌艺术治疗! ! !不是一个创造性的骨头在我的身体。但是,三个一天煮顿饭,零食!至少我吃好! !

我很抱歉听到这么多可怕的创伤经历的人从你所有寻求支持。我祝福的时候,我的两个独立的八个星期在精神卫生医院确实改变了我的生活。虽然我承认与情绪障碍的时候,我也在医院诊断出患有创伤后应激障碍。我是一个犯人在我自己的家里第一17年的生活。我被我父亲反社会的恐吓,因此学会了应付完全把我的情绪。他们仍然关闭或者至少不适合未来40年的我的生活。作为一个住院病人告诉我为什么我表现的方式,教我如何我的自尊是几乎完好无损,教我我是一个有价值的个人和我一直不断提高生活两年前几乎自从我放电。我现在有工具应对和管理疾病的余生我将有我的生活。员工在医院是惊人的,富有同情心,和知识渊博的,如果我有回到未来,我知道这将是有益的。我有朋友被所谓的鄙夷和无知与医疗保健专业人士,但这将是一个悲剧,如果连一个人都拒绝承认基于别人的消极经历因为有这样一些地方,在那里你可以得到你需要的!这是一个很多很努力但它是值得的。

我发现极大的兴趣在娜塔莎特雷西的原创文章和评论别人的。
没有什么特别可怕的曾经发生在我身上,当我是一个心理病人在澳大利亚(大部分私立医院)。我一直承认几十次,不幸的是,但总是用自己的同意:原因很简单,然而严重我可能作为一个病人,试图函数在医院外环境已经变得几乎不可能。
在我的例子中,没有双相躁狂的元素。也没有一个精神因素或酒精/药物因素。一直是一个重要的抑郁,有非常严重的社会焦虑。
总的来说,我发现在这些医院的护士是基本认真,勤劳的人。我没有经验的治疗娜塔莎特雷西提到(“我去和他们说话时在桌子上,他们会忽略我的存在,继续他们的谈话,好像我不在那里”)。
如果有任何问题,我目睹了他们参与某些精神病学家而不是护士。一位精神病学家,我显然不能的名字,有一个广泛的声誉(容易证实了谷歌)强行管理大量的药物远远超出病人所需要的东西。不过,我只是能够避免特定的医生,精神病医生,我没有问题被分配给我,谁似乎不错。
虽然我希望我永远不会需要入院,我知道有一个better-than-even-money机会re-admission必须发生在我的未来在某个阶段。我53岁了,单身,和破碎绝望以及社会焦虑困扰,只要我可以回忆。

我成长在寄养从6岁到18岁。我现在33岁的我已经在很多医院和住宅。我真的不认为他们帮助我一样让我很紧张。地方所以horroriable的滥用。也在系统中所有的你是一个骗子。我知道,我从来没有想要在那些地方。今天我有许多心理健康问题,我认为是由于系统的回报。现在我10岁的儿子有许多心理健康问题。我不是富裕所以我们开始与国家援助。他已经在两个不同的医院5 * 4年。 I know deep down he needs help but i also know how they are at those places and i feel like i am failing my son when he gets sent to these places

谢谢你的勇气去分享你的旅程。我佩服你的勇气和教育他人分享。祝福你!

90年代的我有两个非常愉快的经验在两个不同的住院精神卫生设施。获得稳定的药物在医院让我感到“安全”,因为我总是讨厌改变药物,不知道这些令人费解的药物会对我做什么。保险是不同的在那些日子里,停留更长时间,保持旨在帮助我们学习和练习良好的应对机制。天住院满心团体治疗、艺术/工艺,去健身房,和美味的食物。员工很好。我觉得安全舒适,缓解离开工作,家人和朋友。我觉得我在度假,而与此同时,做一些努力工作在我的脑海里。放电后,门诊计划,这很好。我感觉每次我可以解决任何事。世界是美丽的。
几年前我有一个住在县医院工作裁员后——不保险。等了3天的“精神病区候诊室”10楼的医院,这是一个另人大开眼界的经验。生活在一个不舒服的直背椅、躺椅上3天等待在床上不是什么愉快的经历。也不是愉快的不得不避开精神病的人,似乎大多数人。我很害怕我会死在这个病房的患者之一。当最后放在我的单位,这是最好的。彻底的混乱。我一步以上的精神病患者在我旁边的单位。尖叫,哭泣,你唱歌,说出它通过墙壁听到天/天。我们得到好的食物,零食和饮料。 I must say, the staff was better than expected in this county hospital. So caring, approachable, good listeners, attentive to our needs.
是的,有我们不喜欢的规则。规则是有原因的。规则是为了保持我们的安全而住院,以及尊重他人,可能不是我们在同一平面。我们是安全的——保护自己和他人。

两次我已经承认我一个处理n双相情感障碍抑郁成为由于不可预见的情况发生自杀但两个实例我前往同一家医院病房和有经验,无疑是深刻的强调大部分护理人员非常礼貌,有的甚至出去的耐心但医生我共事是杰出的。我想读一些其他的评论后我很感激我在该地区美妙的精神健康设施

对我来说最糟糕的一部分被不自觉地致力于精神病区,我基本上没有权利。感觉像一个监禁。医生所有的权力,我别无选择,只能遵守提供的任何治疗。我吓坏了。虽然我明白为什么,也有点毛骨悚然在监控摄像头被监视所有的时间。没有隐私。相机也有唯一的淋浴(没有)窗帘。如果只有员工更富有同情心和/或理解会帮助很多。我没有安全感,我也深感羞愧。其实我觉得更糟的是,当我走出医院而不是更好。 I started stockpiling pills, going to different stores as not to raise suspicion. I told myself I was NEVER going back to hospital again. Eventually though I did decide to get help, on my own. I took the initiative and found some help at a community mental health clinic where I was lucky enough to be paired with a kind caring pdoc who actually listened and wasn't just interested in prescribing medication!

1984年我丈夫很精神btother去世后,2周后不睡觉,不吃饭,我带他去医院,我失去了我的丈夫认为他是神的门徒,我对他是撒旦,诊断出他与躁狂抑郁症,和很多硬抗pyschotics,锂,他,我带他回家,没有人知道会发生什么,所以随着时间的推移他越来越糟糕,他们说,他们“戴恩co.mental健康,把他带走了他永远不会得到更好的…我疯了,我去了图书馆的研究,现在2年开始我着火了,试图粗加工excersism我,不睡觉,不吃饭,锂有毒,所以我找到了一个新的诊断符合,戴恩co.mental希思我解雇他们,我发现一位博士,100%赞同我,我是对的这是情感性障碍和tegretol把他,就像电影无语问苍天,我的克里斯•回来并稳定我们的婚姻,他不记得pyschosis的这两年,就不要放弃,看真正的pyschiatrist,玛丽亚

没有第一手经验作为病人分享,但我希望我能加入一些二手的角度从众多的病人和设施。
的范围(找不到更好的词语)的质量差别很大,似乎绝大多数通常集群向你描述的不好的一方面。的员工,主管和尊重你,有用的编程中,合理的获得适当的个人保健,等等。我希望它是不同的,但有一些关于护理的工作,特别是在心理护理工作,真的可以把人变成厌倦混蛋。
值得区分心理病房一般处理急性招生喜欢你谈论,而且通常更专业的提供住院治疗严重的慢性疾病,但不一定是紧急的。雷竞技到底好不好用是的,后者是稀有品种(在公立医院),部分原因是急性的单位可以是一个旋转门。
你对地中海快速变化的观察是一个很好的一个。住院治疗给了你机会作出这样翻天覆地的变化,需要很长一段时间(可能没有时间,如果你偿)作为门诊病人。不仅是身体的副作用,他们可以观察(尽管有心理和医疗单位之间的合作远比他们应该)也剧烈的精神状态改变,如明显提高自杀倾向。
像往常一样,你是对的,你可以画的主要结论是,事情变化很多。另外,你甚至不需要知道你当你去急诊室。这真的是一个垃圾射击,尽管它不应该。所以即使比好的人不好的经历,很难推广。
除了,如果你在哪里你想要得到承认由于安全原因(尤其是自愿),那可能是因为你没其他选择的时候保持自己,和值得一试。坦率地说,什么不是试验和错误时心理健康治疗?

谢谢你,丹尼尔,你的评论。我在急性住院病人心理治疗师工作单位做团体治疗。首先,我很高兴你提到,没有人来处理的意图伤害病人。我们大多数人选择成为卫生保健提供者,因为我们有某种意义上的利他主义。要花很多精神和情感在此设置是一个保健提供者。在我工作的医院,我们尝试使用治疗使用的自我与病人建立起融洽的关系但是很难这样做,因为很多病人不能假日谈话。这让我团体治疗。我做过团体治疗住院病人和门诊病人,我觉得在门诊更有效,因为人们可以参与。有很多次当我最终选择工艺与每个人在住院,因为我知道这是唯一的大多数的与会者将遵循的方向。但是,我想为每个人提供应对机制invidualized,所以,你唯一的选择是不呆在自己的屋子里,哭了。 But it is so difficult to actually come to any such conclusion during conversations with patients. Because of meds or symptoms, people have a hard time telling me about their interests, their coping strategies, how they like to use their time.
最后,我肯定同意很多人说你很快就出院了。我讨厌我自己的感受,当我知道我穿过我的手指希望我不会看到病人在一个星期。但是我们受限于法律在很多方面——我们不能保持人不想主动,如果他们不是伤害自己或他人,或者不是严重残疾。这就是为什么我的病人出院时,我非常强调门诊随访继续接受治疗。
我很高兴很多住院虽然你发布你的感觉——这非常让人大开眼界的,现在我觉得我更好地理解我的病人来自哪里。我将记住这些评论在规划运动和活动组织以使它更好。我希望你能记住这个概念,记住一些卫生保健提供者尝试做最好的他们知道。

我有一些想法。我是一名儿科护士心理,也是一个心理病人多次在住宅,住院部、门诊部和天治疗设置。我一直在两边。
——大多数心理单位不像酒店。家具、环境等是为了维护每个病人的安全。
——规则和限制是有原因的。如果你不允许有一定的项目,它不一定是员工的事情你会用它来伤害自己或他人,但有人在过去,它不能被现在的单位,因为风险。
——员工不是敌人。我们正在努力帮助的最好资源。我们不每天来上班想“嗯,我怎么能让病人痛苦吗?”。
——大多数住院单位是危机稳定——这通常意味着让人们的身体安全,调整药物,也许一些光组。它不是单独药物治疗来弄清楚你所有的问题。在稳定后,门诊治疗需要继续工作(或开始)的核心问题。
-心理单位并不意味着是一个舒适,舒适的地方放松一下,看电视。有很多人找到心理单位“安全”,用它来逃避外面的生活和现实。
-心理单位通常不diagnosis-specific,除非它是一个大型精神病机构专门的程序。单位可能是由年龄(成年和老年),但这是通常的程度。我知道它可以扰乱听到有人尖叫或说话没有人可以看到的事情,但是每一个病人在医院急性心理健康危机。请不要评判!

我不得不说我的经历痛苦就像其他评论。这是暴力,这是一个糟糕的地区,我很害怕我的生活。几乎没有足够的安全,因此有太多的伤害无辜的人。我有20分钟的治疗一个星期,那是……我也是高度对很多食物过敏,多次得到这些食物所以我几乎经常挨饿,吃一片面包和一天一个苹果…这是可怕的。我猜这不同的人,但我不能等到离开那里。

我试图自杀,当我醒来的时候在医院里,我记得他们告诉我我有两个选择:要么我去呆在精神病院自己或者他们有力地承认我。不管怎样,我不想去但如果我没有承认自己的选择,我也许会比我不得不呆更长时间。我们都穿着灰色运动服和护士们似乎并没有关心我们。我记得想我不属于那里,那里的人们实际上是疯狂的,我喜欢他们。我主要呆在自己的房间哭了起来。唯一服务的任何帮助的人是有我的房间的伴侣。她是一位年长的女人大多住在我们的房间和读书。她总是对我很甜,她经常告诉我,她知道我想哭,我需要尝试。她告诉我,只要我努力,我就会感觉更好。我主动承认自己,但我不允许离开。 I was allowed three phone calls a day. One after breakfast, one after lunch, and one after dinner. I called my mom every time. I think the worst thing sh about the whole experience was that it was in no way helping me with my depression or anxiety. Instead, I was allowed to cry in my room for as long as I wanted. I felt like a zombie and the whole thing felt unreal, like it was a strange dream. I never want to go back.
谢谢你分享你的故事。