快乐和沮丧:两者都有可能

嗨，我知道你很久以前就贴了这个，但我刚刚发现了它和那句“那些同时觉得两者之间有一种感觉的人可能是一个谎言。”就像砖头砸向我一样，我想，哦，天哪，是我，很长一段时间以来，我一直在反复思考我是否抑郁，我知道我是，但后来我认为我好转了，可能是想象的整个事情，我想得太多了，所以我认为我在脑海中爆发了。在过去的几个月里，我意识到我真的很抑郁，然后我想知道我是否快乐过，我现在感觉好多了，昨晚我想知道我是否抑郁，我反复思考，因为我觉得我在撒谎。我觉得我要疯了，你要下定决心，你是否抑郁。我一直觉得情绪缺失，就像一块白纸，这显然是一件坏事，肯定是我抑郁的一部分，但与此同时，有时只是存在也很好，我不知道我是什么都感觉不到，还是真的是无聊的快乐或悲伤，这没有意义，重点是，知道我可以同时感到沮丧和快乐，这很安慰。谢谢

很神奇的。太棒了。你不知道这篇文章回答了多少问题。我怎么能成为我所知道的最快乐的人，同时又是最空虚、麻木和焦虑的人?现在我知道了。我总是觉得很无忧无虑，我就是这样……直到我回到家或独自思考。我开始积累我的焦虑(或者和我一起生活的人为我积累焦虑)，最后我感觉被困住了，被困住了，敏感了，绝望了。就像我永远无法逃脱。我一直在练习冥想和肯定，但当每天都有人让你沮丧时，很难保持积极的能量。 It starts to take a toll on your mind. I know I will live to lead a good impowering life and this article helped my feel more seen and more able to fight the depressing thoughts. Thank you.

我一直在寻找幸福和自杀，因为我想知道我怎么能同时感受到这两者。我做我喜欢做的事，我很开心。但一旦我的大脑不忙，抑郁和自杀的念头就会回来。这很奇怪，因为这让我觉得我根本没有抑郁症，我只是试图通过幻想自杀来说服自己，为我的懒惰辩护。我甚至都不觉得难过，你知道吗?只是空的。很高兴看到我不是唯一一个这样的人。(我的意思是，这并不好，因为这意味着其他人也在挣扎，但是……你明白我的意思)

我无法用语言表达这篇文章让我有多宽慰。
我一直在问自己，我到底是怎么了。
白天，当我在工作或和朋友在一起时，我感觉自己完全正常，我感到快乐，我可以笑，真诚的笑。但我觉得最微小的事情也会以一种绝对不理性和不正常的方式影响我，让我处于非常糟糕的精神状态。一年多来，我一直有几天，甚至只是一天的发作，我感到完全沮丧，有时完全没有原因，无法停止哭泣，感到完全绝望或毫无价值，就像生活没有意义一样，自杀的想法经常掠过我的脑海，当我不是感到非常悲伤时，我只是感觉什么都没有，头脑空白，没有感觉。但后来我也有感觉良好的时候，这让我开始怀疑自己到底出了什么问题。我告诉自己，如果我有时能感到快乐，我就不会抑郁。所以我在想，是不是我太敏感、太软弱了，需要坚强起来，不要在我情绪低落的时候像个小混蛋，因为即使抑郁症的症状与之相符，每次我搜索抑郁症的时候，我都找不到任何关于人们抑郁但仍然时不时感到快乐的信息。
我不知道这是不是你的感受，也许不是，我想每个人都有不同的感受，但在某种程度上，我能与你的帖子联系起来，它让我感觉更“正常”，更轻松。
谢谢你，祝你一切顺利。

我觉得只有一件事我无法理解。
我有临床抑郁症，但是……我不会装的。这就是为什么我从不与那些谈论它的人产生共鸣。
我不是在演戏。我没戴面具。我并没有隐藏我的“真实自我”。
当我笑得很开心的时候，当然，过一会儿我可能会感到沮丧，觉得我的行为很愚蠢，或者他们不喜欢我。但这并不意味着那是演戏。或者是假的。
两者都是真实的我。我从未发现任何一篇文章不使用“真实自我”、“面具”或“隐藏”这个词。
我对我的抑郁症直言不讳。我拿它开玩笑。但我还是能玩得开心，有感觉。我的朋友和我互动，当我开玩笑笑，当我哭在地上。表演也不是。两者都不是假的。
我希望我能找到一些东西来证明这不是假的。显然我是唯一一个不戴面具的人，我感到很孤独……如果我感到沮丧，我会表现出来。我不会和朋友一起玩，如果我被拖着到处走，我可以先强迫自己玩得开心，直到我真的玩得开心为止。
我觉得很孤单。就好像我的抑郁症不是真的一样。如果我发现有人只是“假装”和我一起玩，我总是觉得被背叛了。我不会再和他们在一起了，因为我不知道他们对我是否诚实。

有趣的文章。我觉得我好像能感同身受。我叫约瑟夫，36岁，单身白人男性。
在公共场合。我是这部剧的主角。优秀的员工，总是愿意帮助别人，非常善于社交，机智，聪明，有吸引力，总是开朗和快乐(有时令人烦恼…)等等。我其实比我自己认为的还要厉害。
但那是在公共场合。
我并不觉得自己在装腔作势。这就是我。这就是我是什么样的人，我努力成为什么样的人。我有目标、野心等等。我也会积极地去追求它们。
但我也有另一面。没有人知道的我的另一面。下班回家什么都不想做，只想坐着偷懒的我。即使有人给我发短信或邀请我出去，我也害怕回到外面的世界。如果由我决定，我会躺在床上看电视或玩电子游戏，一玩就是几个小时，直到我精疲力竭地昏倒。
一旦我走出家门，这一切都变了。一旦我上车去上班，或者去我要去的俱乐部/酒吧/电影/餐厅。我又变成了第一个人。公众人物。我喜欢成为的人。
至少在我回家之前。
这种与自己内心的斗争是多年来每天的例行公事。我一直认为这是一种抑郁症。在某种程度上，如果我强迫自己去做，我确实有意志力去克服。
我知道这听起来好像我不够认真，没有被包括在内，或者我甚至没有和那些完全抑郁的人比较，但我积极地看到这对我的生活有负面影响。当我回到家，我不想做那些为了成功而必须做的事情。甚至一些简单的事情，比如写一张房租支票，然后寄出去，或者倒垃圾。这些事情其实只需要几秒钟就能完成，但我却要花好几天的时间来集中精力完成它们。就在今天，我终于决定把垃圾倒出去，我意识到我的垃圾桶旁边有足够多的垃圾，可以装满另一个袋子。当然，这都是硬纸板，但这仍然足以让我意识到我是多么懒惰，想知道我是怎么了。
我工作很多。我一直都是。我很早就知道，美国社会创造了这个泡沫，它决意要把你压下去，除非你很幸运，或者愿意极其努力地爬出来。所以我工作。平均每周工作60小时以上。我不介意。我喜欢被逼出家门的感觉。我喜欢被迫再次成为第一个人。
这让我存了相当多的钱。能让我为自己投资的钱。我考虑过各种各样的选择，从开自己的餐厅到买房。但当我回到家。我发现自己不是在Redfin或Zillow网站上寻找待购房屋，而是躺在床上，一边疯狂地看电视，一边琢磨自己想看哪部电视剧睡着。一年前我本可以买一套房子，但我却选择看20季各种各样的电视剧。我怎么了?
我运动。我擅长任何运动，我喜欢玩它们。事实上，我做过的任何事情我都很擅长。在公共场合。我一点也不懒;在公共场合。
我试过干脆不回家。强迫自己永远保持第一个人的状态。但这并不奏效。我骗不了自己。第二个人会想办法弥补失去的时间。即使我邀请了别人来过夜，或者和别人一起过夜，我也会发现自己第二天会加倍熬夜，以弥补我错过的时间，并让自己在第二天筋疲力尽。我应该感激第一个人有足够的精力来避免疲惫。
我没有自杀倾向。不是我不想活了。我只是想过一种和现在不一样的生活。话虽如此，死亡的想法一点也不让我害怕。事实上，我更害怕活到太老而不能做我现在能做的所有事情。
我对事物的看法也很奇怪。例如;尽管我现在身体非常健康，但我宁愿死也不愿把我一生的积蓄都花在医药费上或没有健康保险上。我甚至无法想象通过工作重新积累我所获得的一切，而且死亡还会增加我的人寿保险的收益，使我的兄弟(在这个世界上我最关心的人)的生活更加轻松。另一个例子吗?在我看来，我在这个世界上唯一的目的就是让别人的生活更轻松，这样他们就不必像我一样为了成功而努力工作。我能让越多的人完成这件事就越好。当被问到我想怎样死的时候，我的回答总是“我想去救别人”。我是器官捐赠者;但我更愿意扮演某种英雄。 Push someone out of the way of an oncoming vehicle or go into a burning building or save someone from a mugging/robbery, etc.. All of these things have some commonalities. They all put others as more important than myself. They all reveal my willingness to die; especially for the sake of others.
我不信教。我不相信上帝。我并没有排除这种可能性，但我确实相信上帝不存在的可能性更大。我相信，当我们死的时候，我们会化为尘土，那就是终结。所以你会认为我想充分利用我所拥有的生活，对吗?第一个人会同意。
我觉得我现在打了这么多，甚至都不连贯了。我为我的胡言乱语道歉。
TLDR版本的故事是，是的，我确实觉得你可以同时快乐和沮丧。不过对我来说，更像是同时存在的两个不同版本的我。

我儿子，16岁，就是你写的例子。他还利用自己的幽默成为学校的“班级小丑”，获得认可，同时隐藏自己的真实感受。他向我描述了这种二元性，就像你上面所描述的那样。他说，在他快乐的时候，抑郁“总是在背后”……我为他和每个遭受这种感觉的人感到非常痛苦，从外面很难理解，但谢谢你在博客上分享!我儿子现在正在接受CBT治疗，我希望这能有所帮助，因为他现在真的不想考虑药物治疗。祝福你的话语!

是的

我最近被诊断出患有抑郁症，因为你在这篇文章中描述的情况，我感觉了好几个月，但从未告诉任何人。有些时候，我的脑海中也发生着你描述的那种完全相同的战斗，而另一些时候，糟糕的感觉深深地打击了我，我甚至不想去质疑它。谢谢你说出来，知道快乐和抑郁可以共存真的很安慰。

神奇的文章。抑郁和快乐可以共存，这篇文章解释得很好。

我有个同事正在与抑郁症作斗争。我住在巴哈马群岛，他住在西非的加纳。他迫切需要帮助，但拒绝寻求专业帮助。他是那里的公众人物，不想让任何人知道。我怕他自己雇人。我是唯一一个他承认他的病情的人，在我直截了当地告诉他，他表现出的症状是精神抑郁。这么远的距离，我还能做什么。