呆在精神病院到底是什么感觉?

我需要帮我儿子找精神疾病医院躁郁症和躁狂发作的医院!

嗨，听到这个我真的很难过。你有没有试着在网上找些能帮助他的东西?我真的不太了解这件事，但我真的希望你的儿子早日康复，你和你的家人都过得很好。

我的儿子，他有精神疾病，有时他会忘记他的兄弟姐妹，我请求他的帮助

他们太粗心了，所以他们一周内带我去了三次急诊室。医生把我放在视线范围内，所以我非常生气，因为我的手都不能放在毯子下面，所以我从床上跳下来，捶墙，所以我发脾气后把手摔断了。然后在我洗澡的时候不允许我关门，也不允许我有勺子和叉子，我只能用手指吃东西。而且，在受到如此糟糕的治疗之后，我太愚蠢了，然后我决定停止进食，我开始感到偏执和晕倒，所以他们把我带到医院，限制我，强迫我有很多静脉输液袋。我当时真的很生气，因为我告诉他们不要帮我，但急诊室的医生没有改变主意，因为我的症状很严重。而且他们把我锁在QR码里，没有看到任何人，也没有访客。他们还告诉我，我是一个好演员，因为我因为他们而生气。我必须尊重!

我很抱歉听到你在病房里受到的创伤。
我自己;我是一个住在美国的国际学生。来到这里后我开始抑郁，去年我曾12次试图自杀，去年他们把我关在八个不同的地方。有些人很有帮助，很好，有些人真的很可怕，因为我被病人虐待，我告诉了护士，但没有人提供帮助。事实上，我去过的一些医院的安全系统是最糟糕的，因为我甚至在病房里也试图伤害和毒害自己。在其他地方，我因为药物而昏倒，我发脾气，所以我被迫被束缚起来，每六个小时注射一次。我什么也做不了，因为我不知道发生了什么。医生威胁我，要把我送到公立医院或把我赶出学校，还有一些医生给我开错了药。到目前为止，我真的想自杀，尽管我参加过美国最好的战争，但这些都没有多大帮助。他们只工作一小段时间，然后一切都重新开始! But some of those hospitals were great and the doctors always put me in by force or be taken by the police :/ I have such a horrible life

我同意它吸在薄荷病房但我最糟糕的一次提交是一个退伍军人医院Id被我真的不想尽管Id见我的医生一天2 - 3分钟,被送回家后三天希望被认为足以不想出去杀死几个人,自己也就是一个笑话,VA是所以也在现实生活中他们的一个笑话。

精神病院一定很烂。

哇。谢谢你的分享。出于好奇，我一直在研究精神病院，几乎每个前病人的故事都至少有两条负面评论，说他们有多不舒服，或者护士对他们有多糟糕。我的一个朋友因为企图自杀、企图强奸、吸毒、酗酒和吸烟而在精神病院住了大约一个月。我想知道那里是什么样子，这确实提供了一个观点，让我的感受进入未来。

你好，我正在阅读所有关于被送到精神病院的文章，我想在这里发表我对精神病院的两点看法。
从15岁起，我总共去了13次精神病院。现在我不得不说，我从小就是一个抑郁的孩子，可能是因为我被每个人都挑来挑去，因为我的堂兄妹和同龄人都爱发牢骚。兄弟姐妹们，作为一个妈妈的男孩，我小时候从来没有出去过，很懒，可能是抑郁或只是没有得到适当的教育…我也从来不是任何人的好朋友，我总是自私的。只是个淘气的孩子。很多记忆都模糊了，我只记得一直在受伤，我会憋着便便，半夜尖叫着醒来
现在…(我已经检查我的心理有一段时间了，我已经24岁了)我记得我妹妹在我长大的时候会进青少年病房她的行为有点疯狂，那是在九十年代的加州帕科马。我不得不说，我有点像猴子看猴子做的那种人。
在中学的时候，我打鼓，崇拜我的哥哥，有点过头了，我很天真，很容易受骗，因为我从来没有和任何人出去过，没有人想和我做朋友。我不是一个好朋友，我没有礼貌。
我在高中的时候，大约15岁，我和一些人一起玩，我把他们叫做朋友，因为他们来我家玩，不过我认为他们不喜欢我(回想起来，我认为他们试图让我吸冰毒或毒品之类的东西)，那时候我从六年级开始就想吸大麻。我会像个白痴一样去找。所以在十五我终于有机会抽大麻,该死的是我创伤但喜欢它,因为它是我正在寻找的,几天后我回到得到更多,不是和他们一起出去玩,如果他们想成为朋友,然后我开始喜欢每个周末很有趣,我经常看电影在那些日子便与跳闸对生活和电影。我上瘾了，开始变得沮丧，我姐姐警告我说这可能是骗人的，但我很容易上当，没有人会这样做，我以为我只是抑郁，说实话，尤其是在看了电影《清醒的生活....》之后没有，甚至在那之前。直到今天我都不知道。我开始变得不稳定，为它做蠢事，我偷，我他妈的偷，因为我有虚无主义的心态。直到今天，我也不知道它是不是系了带子，尽管很多人告诉我是。一直以来，我都会去找我哥哥咨询，因为我一直都很难过，我敢打赌这让他很烦……不管怎么说，我那时就开始做心理咨询了，我不知道是在我被送到戒毒所之前还是之后开始的。 I was ready to stay there, and to be honest I didn't I needed to be there since it was only for weed, although they told me it could have been laced idk... I awoled after a week. Decided to go hang out with friends and come back.... That was my plan
我的精神病史就是从这里开始的。当我回来的时候，请记住，我当时有一种虚无主义的自杀心态因为我回顾我的过去，有一种梦想家的心态，他们让我前后写两页关于我做了什么和为什么这么做。我曾经写过很多东西，你可以看到我现在还在写。我写得很快。然后我的家人来了。我当时很伤心。这就是我离开的原因，而且我觉得我不属于那里，因为那里的大多数人都在那里，我的法律和我是一个人。而且那只是大麻。
我的家人来和康复中心的协调人谈过。他们决定请一位心理评估师来和我谈话，我畅所欲言地谈论了自杀和虚无主义，我第一次去了精神病区。我对它的工作原理一无所知。我进去的时候，他们让我吃药。他威胁我，强迫我，给我注射了他甚至都没告诉我的东西。它是什么。
我记得我在电话里哭着跟父母说这件事，我不明白是怎么回事。他们给我带了衣服，甚至让我带了一些dvd，因为这一直给我带来安慰。我在那里待了两个星期，老实说，那是一次很好的经历。我觉得我需要它。我受到了很好的对待，甚至我的叔叔和阿姨都来看望我....该死的。我只是记得……我下了车，继续门诊治疗....我将在下一章继续这个话题，从这里开始，我开始走下坡路，直到我现在的处境:我的家人不想要我，我可能有了我不知道的孩子，一个酗酒的吸毒者，要么被送进监狱，要么死亡。这真是一个精彩的故事。

我搜索了一下，你们都听到了有过这种经历的人的声音。当我准备搬回怀俄明时，我姐姐说服了我，他们，家人，以为我要去那里自杀，独自一人，没有人打扰我，也没有人阻止我的自我毁灭。我想说的是，我在遥远的地方过得很开心只是想回到家乡，喘口气。一天晚上，他们又让我相信我疯了，有自杀倾向(他们安排我过来吃晚饭)。现在，我相信我疯了，我的大脑功能不正常，我的言行不应该被信任。我不再相信自己。头两晚是在封锁病房，因为我要去的病房没有空房。啊，女士，那两个晚上本身就是一个故事。我怕得要死，不知道自己能不能出去。害怕问刻薄的护士离开，因为可能会激怒他们。 I saw a gal going off at the Nurse's station, yelling cussing. The nurse looked her square in the eyes and said, "Do you want ECT therapy again. It looks like you do by how you are behaving." I asked one of the other patients, "is this true they do ECT here." Yes if you sign the paper for it, she said. My hair stuck straight up chills up and down my back,did I sign that paper when admitted in that whole flurry of confusion.
天啊，你可以相信我很快就收拾好了，我会按照他们的要求去做，无论他们想怎么做，什么时候做。闭上我的嘴，低着头，在医院里拖了2天，直到被转移，我不敢问我是否可以离开，因为这可能会让护士生气，我被绑在电痉挛室的床上。我仍然记得我是多么无助和害怕他们会给我电击，真的改变我的大脑。我问的所有问题都解决了，9天就出来了。一个人怎么能不相信他们的精神错乱，或者回到社会和工作。从那件事发生到现在还不到两年。不要给我进一步治疗的话，从那以后我接受了很多治疗，不断改变多种诊断，药物和是的!我会找到出路的。当时我57岁，是一名在职注册护士。自由自在的日子在三楼被封锁的房间里一扫而空。
我写得太多了。我感谢你让我在这里发泄关于这些经历的问题。上帝保佑你在这里问问题。

我在一家州立精神病院做了四年的心理技师。我还在一家私人医院的急性精神病病房住了三个星期。所以我了解双方…这可能是一项困难的工作，但在很大程度上也是有益的。被拳打脚踢，被唾弃。(从字面上看)是失败的原因。很多员工都累坏了。这就是他们对病人不好的原因。来工作并保持工作的基本知识要容易得多。而不是做一个好员工，百分之百地做好你的工作，或者至少尝试一下。 Being understaffed is the biggest downfall. It's a difficult job, most of these people downing on the staff in the comment thread couldn't walk 1 week in staff shoes lol.

而且最不尊重的是，他们从来不关心我的药物。我本来应该一天打两次针，结果我一天打一次针，或者跳过几天，或者根本不打。这些人不关心心理健康，他们只是为了钱。也不要带任何有价值的东西进去!!!!它会消失，永远不会被发现，我可以保证。我有四个耳环要拿出来给护士，她是怎么做的?她在柜台上放了一张纸巾，把我的耳环放在中间，把纸巾揉成一张纸，然后走了出去。我再也没见过我的耳环。

我去过的所有精神病院都有这种事护士很粗鲁，而且非常缺乏尊重。他们认为你不重要，因为你是一个“疯子”。我14岁的时候去了一家，那里的工作人员总是缺乏尊重，但如果你还未成年，情况就更糟了。工作人员更严格，你得到的尊重比精神病院的成年人要少。我知道这一点，因为我在两家不同的精神病院看望过我母亲，他们对成年人不那么严格，对他们有一定的尊重。但是在精神病院的成年人仍然受到虐待。他们得到了更多的尊重，但在那些地方对待任何人的方式仍然是不对的。我在里面比在外面更沮丧。

因为抑郁自愿去了一家医院然后被关了起来。第二天就走了。这是有史以来最恐怖的经历。我离开时比进来时更沮丧。我觉得自己像个成年人一样超时了，受到了惩罚。这是在一家高档医院。他们真可耻。

我从未去过精神卫生机构或住院。但我确实有轻度双相情感障碍、创伤后应激障碍、社交焦虑和多动症的门诊服务。我在服用vistari25毫克。利他林10mg。每天2 x。在听说了精神病院对人们的糟糕和可怕的治疗后，这不仅是一种耻辱，而且对那些从事医疗保健职业的人来说肯定是可耻的。我会去这样的地方尤其是当一些最危险的精神病杀人犯或杀手碰巧是。并不是所有的精神疾病都是一样的或影响的，也不是所有的精神疾病都是一样的:每个人都是不同的，应该单独对待。不是每个人都有相同的诊断。我鼓励任何需要帮助的人去门诊治疗，而不是去接受不耐烦的服务。 If no one is threat to society than there is no need to be hospitalized. Unless you need a short evaluation of less than 2 weeks to update a mental health or second opinion then it would be different.

我不能吃药，所以我觉得这些地方难以忍受。一旦那些门在你身后关上，就没有自愿可言了。我不想劝阻那些觉得需要帮助的人去医院，但对我来说，尤其是在我所在的州，住院病人给我带来了创伤。当这篇文章说有些人宁愿死也不愿去这样的地方时，我也会成为其中的一员。整个系统都崩溃了，不幸的是，一些人的住院导致了死亡。统计数据显示，人们离开住院医院一周后，自杀的风险就高得惊人。

住在那里要花多少钱?

我一直想去看看。我有，但我想看看里面

精神病患者住院治疗仍是目前精神病治疗的一个组成部分，我们借此实现预防各自精神疾病的致命后果。情感的周期性波动对情绪障碍也有同样的价值。事实上，在临床精神病学中存在着每种精神障碍的住院治疗指南，但这些临床和治疗方案的实施往往受到许多客观和主观原因的阻碍。根据最后的精神病学指南，精神病人在自己和他人生命受到威胁时的每一次陈述都是及时住院的指征。在现实生活中，有许多法律和社会文化问题使这种精神治疗方案更加困难。然而，精神病患者住院表明，严重精神疾病患者，特别是在急性期和繁盛期，不可避免地要接受治疗和管理。众所周知，院外治疗是现代精神病学的发展趋势，因为它可以有效地使精神病患者康复和重新融入社会。说明短期内住院治疗是精神病患者成功治疗的较好途径。否则，精神病人长期内向型治疗导致其住院综合症作为第二并发症，其精神状态比主要并发症更为困难。总之 psychiatric treatment should be complex approach, where multiaxial biopschychosocial intervention indicates satisfactory methodology.

我已经住院11次了。我有共病性焦虑症。现在发现了一种有效的治疗方法……唷……最后。一次比一次糟糕。我去了一家又一家医院，但都无济于事。我有双相情感障碍，发现这些医院都没有帮助。我只是不知道如何处理我的疾病，去那里寻求帮助，他们没有帮助....给我找了一个好的心理医生，治疗师和门诊病人。

我最喜欢的精神病院。我想我开始不伤害自己，这样我就可以回去了

哇，看到别人的经历后，我感觉很糟糕。我想我很幸运，在我住的地方，精神科真的很有帮助，而且真的很好。工作人员也很友好。只有一个博士是彻头彻尾的混蛋，但其他人都很棒。我得到了很多帮助。不要因为别人的经验而阻止自己。

谢谢大家的分享。因为我有b类分裂型人格障碍，这对我来说可能是一场噩梦，我只是想象自己在这样一个地方，我甚至无法忍受去想它。
我绝不会靠近精神病院。
谢谢你让我免于另一次可怕的经历。

好吧，我在这里读了足够多的经验来劝阻我不要去。我真的处在崩溃的边缘:在一个近乎疯狂的父亲/老板的家族企业环境中，极度焦虑和抑郁。我整天双手抱头坐在书桌前。我基本上已经失去理智了，但我不会冒险去一个可能没有帮助的设施，而且听起来像是在胡说八道。
我想我会继续读David Reynolds和Gregg Krech写的关于森田疗法和奈康疗法的书，这两种疗法完全不同于多年来让我彻底失败的西方疗法。我希望我能参观森田或奈根的工厂;他们的治疗方法与西方的治疗方法完全不同，而且成功率很高。不幸的是，我不会说日语，否则我明天就要坐飞机去那里了。不过，这些疗法值得一读。正如我说过的，西方疗法让我失望了，我觉得这些疗法有一些希望。我很高兴我没有走进噩梦般的医院。

这听起来很可怕。我希望我能对那些正在看这里的人说些鼓励的话。寻求治疗对你来说是正确的答案。尽管我有问题，我还是避免入住。虽然它已经很近了，有时我想自己进去。我喜欢了解事情，所以我一直在寻找一个好地方，如果我觉得我必须找到一个设施。如果你仍在阅读，仍在寻求帮助，请这样做。如果你可以做决定，试着为自己做一个好的决定。

我在最严重的精神病院工作了17年，我讨厌那里。讨厌它。讨厌它。工作人员又脏又冷，这个地方臭气熏天，没有治疗，暴力伤害每天都在发生。这些年来，这个地方对我的影响很大。这些地方对双方来说都是可怕的。

我讨厌艺术治疗!!我一点创意都没有。但是，一日三餐，带着零食!至少我吃得不错!!

我很抱歉听到这么多可怕和创伤的经历发生在你们寻求帮助的人手中。我很幸运，我在精神病院的两次8周的治疗改变了我的生活。虽然我被承认患有情绪障碍，但在医院里我也被诊断出患有创伤后应激障碍。在我生命的前17年里，我一直被囚禁在自己家里。我被我反社会的父亲吓坏了，因此我学会了完全关闭自己的情绪来应对。在我接下来的40年里，他们一直对我不感兴趣，或者至少是不合适的。住院病人的经历教会了我为什么要这样做，教会了我的自尊是多么的脆弱，教会了我自己是一个有价值的人，而且自从两年前出院以来，我的生活一直在不断改善。我现在有了应对和控制疾病的方法，这种疾病将伴随我的余生。医院里的工作人员都很棒，富有同情心，知识渊博，如果我将来要再来这里，我知道这将是有益的。我有一些朋友被所谓的医疗专业人士鄙视和无知，但如果一个人因为别人的负面经历而拒绝入院，那将是一个悲剧，因为有很多地方你可以得到你所需要的。这是非常辛苦的工作，但这是值得的。

我对Natasha Tracy的原创文章和其他人的评论都很感兴趣。
当我在澳大利亚(大部分是私立医院)做精神病人的时候，没有发生过什么特别可怕的事情。不幸的是，我已经住进医院几十次了，但每次都征得了我自己的同意:原因很简单，不管我作为一个病人表现得多么糟糕，试图在医院环境之外发挥作用几乎是不可能的。
在我的情况下，没有躁郁症/躁狂因素。也没有精神因素或酒精/药物因素。这一直是一种强烈的抑郁，伴随着非常严重的社交焦虑。
总的来说，我发现这些医院的护士基本上都是尽职尽责、工作勤奋的人。我没有经历过娜塔莎·特雷西提到的那种待遇(“当我去办公桌前和他们说话时，他们会完全无视我的存在，继续他们的谈话，就好像我不存在一样”)。
如果有任何问题，我亲眼所见，他们涉及某些精神科医生，而不是护士。有一位精神病医生，我显然不能说出他的名字，因为强行给病人开大量远远超过病人需要的药物而名声大噪(b谷歌很容易证实了这一点)。尽管如此，我还是能够避开那个特定的医生，而且我和分配给我的精神病医生也没有任何问题，他看起来很不错。
虽然我希望我永远不需要重新入学，但我知道，在我未来的某个阶段，重新入学的可能性比钱还要大。我今年53岁，单身，从我记事起就饱受绝望和社交焦虑的折磨。

我从6岁到18岁在寄养家庭长大。我现在33岁了，我去过很多医院和住宅。我真的不认为他们中的任何一个对我有多大的帮助，因为他们给我的压力太大了。这些地方的虐待太可怕了。而且你一直被关在监狱里就是个骗子。我知道我从来不想去那些地方。直到今天，我有很多心理健康问题，我相信这是由于系统的回报。现在我10岁的儿子有很多心理健康问题。我一点也不富有，所以我们再来看看国家援助。4年里他在两家不同的医院住了5次。 I know deep down he needs help but i also know how they are at those places and i feel like i am failing my son when he gets sent to these places

谢谢你有勇气分享你的经历。我钦佩你分享和教育他人的勇气。祝福你!

早在90年代，我就在两家不同的精神健康机构有过两次非常愉快的经历。在医院稳定服药让我感到“安全”，因为我一直讨厌换药，不知道这些令人费解的药物会对我产生什么影响。那时的保险和现在不一样——停留时间更长，停留的目的是帮助我们学习和练习良好的应对机制。住院病人的日子里充满了团体治疗、艺术/手工艺、健身房之旅和美味的食物。员工很棒。我感到安全和舒适——远离工作、家人和朋友，如释重负。我觉得我在度假，同时，在我的脑海里做一些艰苦的工作。出院后，安排了门诊，也很好。每次离开时，我都觉得自己能解决任何问题。世界再次变得美丽。
几年前我在县医院住过一次——因为失业没有保险。在医院10楼的“精神病区候诊室”等了3天，这是一次非常大开眼界的经历。在一张不舒服的直靠椅或躺椅上生活3天，而在床上等待，这不是一个愉快的经历。不得不躲避精神病患者也不是一件令人愉快的事，那里的大多数人似乎都是精神病患者。我害怕得要死我会死在这个病房里死在那些病人手里。当最终被安置到我的部队时，情况也好不到哪里去。彻底的混乱。我比隔壁病房的精神病患者高一级。尖叫、哭泣、歌唱，你能想到的一切，隔墙有耳，日复一日。我们晚上确实吃到了好吃的、零食和软饮料。 I must say, the staff was better than expected in this county hospital. So caring, approachable, good listeners, attentive to our needs.
是的，有些规则我们不喜欢。这些规定的存在是有原因的。这些规定是为了保证我们住院期间的安全，也为了尊重其他可能不在我们同一架飞机上的人。我们要安全——保护自己和他人免受伤害。

我被收治过两次，一次是躁郁症和抑郁症，我因为不可预见的情况而有自杀倾向，但两次我都去了同一个病房，毫无疑问，我有一次深刻的经历，大多数护理人员都非常有礼貌，有些人甚至为了耐心而特意去了，但和我一起工作的医生都很出色。我想在看了一些其他的评论之后，我很感激我在一个有很棒的心理健康机构的地区

对我来说，被非自愿送进精神病院最糟糕的是，我基本上没有任何权利。感觉就像被判了刑。医生掌握了所有的权力，我别无选择，只能接受医生提供的任何治疗。我吓坏了。虽然我知道为什么，但一直被监控摄像头监视也有点瘆人。没有隐私可言。在唯一的淋浴间(没有窗帘)里还有一个摄像头。如果工作人员多一点同情心和/或理解，就会有很大的帮助。我感到不安全，也深感羞愧。出院后我感觉更糟了，没有好转。 I started stockpiling pills, going to different stores as not to raise suspicion. I told myself I was NEVER going back to hospital again. Eventually though I did decide to get help, on my own. I took the initiative and found some help at a community mental health clinic where I was lucky enough to be paired with a kind caring pdoc who actually listened and wasn't just interested in prescribing medication!

1984年我丈夫很精神btother去世后,2周后不睡觉,不吃饭,我带他去医院,我失去了我的丈夫认为他是神的门徒,我对他是撒旦,诊断出他与躁狂抑郁症,和很多硬抗pyschotics,锂,他,我带他回家,没有人知道会发生什么,所以随着时间的推移他越来越糟糕,他们说,他们“戴恩co.mental健康,把他带走了他永远不会得到更好的…我很生气，我去图书馆做研究，现在已经两年了，我被点燃了，试图在我身上进行锻炼，不睡觉，不吃饭，锂中毒，所以我找到了一个新的诊断，丹麦精神健康公司，我解雇了他们，我找到了一个100%同意我的医生，我是对的，这是精神分裂情感障碍，让他服用泰格雷托，就像电影《觉醒》一样，我的克里斯回来了，而且我们婚姻的大部分时间都很稳定，他不记得那两年的精神病，只是不要放弃，去看一个真正的精神病医生，好好照顾玛丽亚

没有作为病人的第一手经验可以分享，但我希望我能从众多病人和医疗机构那里获得一些二手的观点。
而范围(因为找不到更好的词了)“质量”差异很大，似乎绝大多数人通常都聚集在你所描述的范围的糟糕一端。这是指有能力并尊重你的员工，有帮助的计划，合理获得适当的个人护理等。我也希望情况有所不同，但护理工作，尤其是心理护理工作，真的会让人变成无聊的混蛋。
有必要区分一下精神科病房，一般是处理急性入院的，就像你说的那样，还有通常更专业的精神科病房，提供住院干预，治疗严重的慢性疾病，但不一定是紧急情况。雷竞技到底好不好用是的，后者是一个垂死的品种(无论如何在公立医院)，这是急症病房对一些人来说可能是旋转门的部分原因。
你对医学快速变化的观察是正确的。住院治疗让你有机会做出如此巨大的改变，这需要很长时间(如果你正在失代偿，可能没有那么多时间)作为门诊病人。他们不仅要注意身体上的副作用(尽管精神科和医疗部门之间的合作远远少于他们应该做的)，而且还要注意剧烈的精神状态变化，比如自杀率明显增加。
和往常一样，你能得出的主要结论是变化很大，这是对的。另外，当你去急诊室的时候，你甚至不知道你会在哪里结束。这真的是一场垃圾射击，即使它不应该是。因此，尽管有糟糕经历的人比有好的经历的人多，但很难一概而论。
不过，如果你是出于安全原因(尤其是自愿的)而想要被录取，那很可能是因为你已经没有其他选择可以让自己继续下去了，这值得一试。坦率地说，在心理健康治疗方面，什么不是反复试验?

谢谢你的评论，Danielle。我是一名治疗师，在急性住院精神科做团体治疗。首先，我很高兴你提到没有人是带着伤害病人的目的来工作的。我们大多数人都选择成为医疗服务提供者，因为我们有一些利他主义意识。在这种情况下，成为一名护理人员需要付出很多精神和情感上的努力。在我工作的医院里，我们试图用自我治疗的方式来与病人建立融洽的关系，但这很难做到，因为我们的很多病人根本无法进行交谈。这让我想到了团体治疗。我在住院和门诊做过团体治疗，我觉得门诊治疗更有效，因为人们实际上能够参与进来。有很多次，我最终选择了一种工艺来和住院病人一起做，因为我知道这是大多数与会者会遵循的唯一方向。然而，我很乐意为每个人提供个性化的应对机制，这样你唯一的选择就是不要呆在房间里哭泣。 But it is so difficult to actually come to any such conclusion during conversations with patients. Because of meds or symptoms, people have a hard time telling me about their interests, their coping strategies, how they like to use their time.
最后，我完全同意你们中许多人说你们被开除得太早的说法。我讨厌这种感觉，当我知道我在交叉手指，希望我不会在一个星期内见到病人。但我们在很多方面受到法律的限制——如果他们对自己或他人没有伤害，或者没有严重残疾，我们就不能自愿留下那些不想留下的人。这就是为什么当我的病人出院时，我高度强调门诊随访，继续接受治疗。
我很高兴你们中有这么多人发表了你们对住院病人的看法——这让我大开眼界，我觉得我现在更好地理解了我的病人来自哪里。我会在计划锻炼和活动小组时记住这些意见，让它变得更好。我希望你能记住这个概念，并记住一些医疗服务提供者正在尽力做到最好。

对此我有一些想法。我是一名儿科精神科护士，也曾多次在住院、住院、门诊和日间治疗机构担任精神科病人。双方我都经历过。
-大多数精神科不像旅馆。家具、环境等都是为了保证每位患者的安全而设计的。
规则和限制的存在是有原因的。如果你不被允许拥有某种物品，不一定是你会用它来伤害自己或他人的东西，而是过去有人用过的东西，由于这种风险，它不能出现在单位里。
-工作人员不是敌人。我们正在尽我们所能利用现有的资源提供帮助。我们不会每天来工作时都想着“嗯，我今天怎么才能让病人痛苦呢?”
-大多数住院单位是为了稳定危机-这通常意味着保持人们的身体安全，调整药物，也许是一些轻组。这不是针对个人的治疗，不是为了解决你所有的问题。病情稳定后，门诊治疗需要继续(或开始)解决核心问题。
精神科不是一个舒适的地方，让你放松一下，看看电视。有很多人觉得精神病院很“安全”，用它来逃避生活和现实。
-精神科通常不是针对诊断的，除非是有专门项目的大型精神科机构。单位可以按年龄(成人和老人)分开，但这是典型的程度。我明白，听到有人尖叫或对别人看不见的东西说话会让人心烦意乱，但每个病人都是因严重的精神健康危机而住院的。请不要评判!

我不得不说，我的经历和其他一些评论者一样令人痛苦。当时很暴力，地点很糟糕，我很担心自己的生命安全。几乎没有足够的安全措施，所以无辜的人受到了太多的伤害。我每周接受20分钟的治疗，就这样了……我也对很多食物高度过敏，会反复吃这些食物，所以我经常快饿死了，每天吃一片面包和一个苹果……太可怕了。我想这因人而异，但我迫不及待地想离开那里。

我曾试图自杀，当我在医院醒来时，我记得他们告诉我，我有两个选择:要么我自己呆在精神病院，要么他们强行让我入院。不管怎样，我都不想去，但如果我没有选择承认自己，我可能不得不在这里待得比实际待的时间长得多。我们都穿着灰色的运动服，护士们似乎并不关心我们。我记得我当时在想，我不属于那里，那里的人实际上都是疯子，我和他们一点都不像。我大部分时间都呆在房间里哭。在场唯一能帮上忙的人是我的室友。她是一个年长的女人，大部分时间呆在我们的房间里看书。她对我总是很好，她经常告诉我，虽然她知道我只想哭，但我需要尝试一下。她告诉我，只要我努力，我就会感觉好起来。我是自愿承认的，但他们不许我离开。 I was allowed three phone calls a day. One after breakfast, one after lunch, and one after dinner. I called my mom every time. I think the worst thing sh about the whole experience was that it was in no way helping me with my depression or anxiety. Instead, I was allowed to cry in my room for as long as I wanted. I felt like a zombie and the whole thing felt unreal, like it was a strange dream. I never want to go back.
谢谢你分享你的故事。