自我厌恶的毒瘾

自我厌恶和上瘾——从我记事起，自我厌恶就一直是我上瘾之旅的一个持续循环。这个恶性循环始于首先因为自己上瘾而痛恨自己，然后向毒瘾屈服，然后又痛恨自己屈服，如此循环下去。我的自我厌恶表现在我生活中的很多事情上，包括我的焦虑,我的沮丧,我的有自杀倾向。然而,我瘾这不是我恨自己那么久的唯一原因。我想这些感觉早在我上瘾之前就开始了。

自我厌恶在童年

就像许多受苦的孩子一样创伤性事件在美国，我被迫以各种方式应对生活的残酷。有些年轻人应付得来自残，其他人转向物质，有些（像我自己）通过其他方式惩罚自己。

即使我从未参加过我年轻时的公开自我伤害，我仍然以微妙和心理的方式伤害自己。我的自我伤害策略以关于我自己的残酷话语的形式，迫使自己削减自己，并不断允许我的恐惧和焦虑帮我做决定

随着年龄的增长，我开始参与越来越不健康的行为，我认为我的自我厌恶出现了新的形式，随着时间的推移，它与我的上瘾严重交织在一起。

毒瘾中自我厌恶的螺旋

严格来说，我的成瘾始于十几岁，然而，我直到20岁出头才完全意识到这一点。那时候，我已经有五年多不健康的性行为了，但不知怎么的，一想到自己是性成瘾者只是我没想过。

我相信在任何上瘾中都有自我厌恶的一面，因为几乎每一个深不可测的上瘾都涉及到某种程度的羞耻。然而，对于性瘾来说，羞耻的可能性显然被放大了。由于极端柱头在这个话题上有这么多无用的观点，对于我们这些有过性上瘾经历的人来说，性上瘾的想法是可怕的。

把自己看作性成瘾者是一件很可怕的事，但是想到别人把你看作性成瘾者，尤其是你所爱的人，同样是一件很可怕的事。很多人因为害怕和担心别人会怎么想而默默忍受多年(甚至一生)。

感觉像你对性行为和/或你的欲望性行为失控绝对是可怕的，甚至经常是令人愤怒的。多年来我一直为自己的欲望和无法控制欲望而痛恨自己。我不明白为什么我的大脑运作方式如此不同，而且需要如此多的额外照顾。

我作为一个孩子开发的自我厌恶只在生活中蓬勃发展，作为一个令人羞愧的性瘾者。我不断把自己放下，不断祝愿我是别人。我想成为任何人除了我。

从上瘾的自我厌恶中恢复

这是一个漫长的旅程，有些日子真的感到不可能。它经常感觉讨厌自己或破坏自己的能力。随着时间的推移，通过许多人不同形式的治疗精神治疗，还有一长串积极的应对技能，我设法打通了。

对自己的同情是一个终身课程，我必须不断地重新安排，但每次我被迫爱自己并原谅自己，我都知道它是值得的。无论斗争多么努力，我都知道我值得。

在戒毒过程中，你是如何处理自我厌恶的?请在评论中分享你的想法。