人不是金鱼:关于悲伤的九个常见神话和现实

对这些悲伤问题的了解有助于丧亲之人和那些想要帮助他们的人。

一位女士在给一位咨询专栏作家的信中表达了对悲痛中的家庭成员的担忧:“六个月前，我哥哥和他的妻子在一场车祸中失去了一个十几岁的儿子。当然，这是一个可怕的损失，但我担心他们不够努力去继续他们的生活。这是神的旨意。他们对此无能为力。他的家人一直很耐心，也很支持他们，但现在我们开始想，这种情况还能持续多久，我们对他们做的是不是正确的事情。”

那个女人的关注是由对丧亲丧亲的有缺陷的责任。与其他许多人一样，她没有关于悲伤进程的准确信息。这个女人假设悲伤持续持续时间短，并且在特定的时间范围内结束。每当有死亡配偶，父母，孩子，兄弟姐妹，祖父母 - 恶魔们都争取各种令人困惑和矛盾的情绪。他们的斗争往往是由善意的人说并做错事，因为它们是对遗传过程不知情的陌生的。

以下是关于悲伤的9个最常见的误解和现实。了解这些问题对丧亲者和那些想要帮助他们的人都非常有帮助。丧失亲人的人可以确信，他们对死亡的反应是非常正常和自然的。与此同时，家人、朋友、宗教领袖和其他照顾者拥有关于悲伤的正确信息，从而使他们能够更耐心、更富有同情心、更明智地作出反应。

神话# 1:

“你的配偶去世已经一年了。你不觉得你现在应该开始约会了吗?”

现实：

简单地“替代”一个所爱的人是不可能的。Susan Arlen，医学博士，新泽西州的一位内科医生提出了这样的见解:“人类不是金鱼。雷竞技是骗人的我们不会把它们冲进马桶然后出去找替代品。每一段关系都是独一无二的，建立一段爱的关系需要很长时间。说再见也要花很长时间，直到真的说完了再见，你才可能开始一段完整而令人满意的新感情。”

神话# 2:

“你看起来很好!”

现实：

丧亲的人从外表上看确实像非丧亲的人。然而，在内心深处，他们经历了一系列混乱的情绪:震惊、麻木、愤怒、怀疑、背叛、愤怒、后悔、自责、内疚。这些感觉是强烈而令人困惑的。

英国作家c·s·刘易斯在妻子去世后不久写道:“在悲伤中，一切都不会停留。一个不断从一个阶段出现，但它总是重复出现。圆和圆的。所有的重复。我是在兜圈子，还是我敢希望自己在盘旋?但如果是螺旋，我是上升还是下降呢?”

因此，当人们惊讶地说“你看起来很好”时，悲伤者会感到被误解，并进一步被孤立。对于丧亲者，还有两种更有帮助的回应。首先，简单而安静地承认他们的痛苦和痛苦，比如:“这对你来说一定很困难。”“我很抱歉!”“我能帮上什么忙吗?”我该怎么办?”

神话# 3:

“我们(对悲痛者)能做的最好的事情就是避免谈论这件事。”

现实：

亲人的需求并希望谈论他们的损失，包括连接到它的大多数细节。共享的悲伤是悲伤。每次争论损失时，一层疼痛都是棚子。

当Lois Duncan的18岁的女儿，Kaitlyn时，由于警察被称为随机射击，她和她的丈夫被死亡摧毁了。然而，对邓仁最有帮助的人是那些让他们谈论Kaitlyn的人。

“我们发现最令人安慰的人没有尝试分散我们的悲伤，”她回忆道。“相反，他们鼓励唐和我描述我们一遍又一遍地的噩梦经历的每一个令人难以忍受的细节。那种重复扩散了我们痛苦的强度，并使我们成为可能开始治愈。”

---

谬论# 4:

“到现在已经6个月(或9个月或12个月)了。你不觉得你应该结束了吗?”

现实：

丧亲之痛没有捷径可走。当然，悲痛欲绝的人希望他们能在6个月内结束这一切。悲伤是一种很深的伤口，需要很长时间才能愈合。这个时间范围因人而异，取决于每个人的特殊情况。

南伊利诺伊大学医学院的精神病学和死亡学教授格伦·戴维森博士跟踪调查了1200名哀悼者。他的研究表明平均恢复时间为18到24个月。

误区5:

“你应该多活动，多出去走走!”

现实：

鼓励丧失亲人的人保持他们的社会、公民和宗教联系是有益的。悲伤的人不应该完全退缩，把自己孤立于他人之外。然而，对失去亲人的人施加压力使他们过度活动是无益的。有些看护人错误地试图通过旅行或过度活动来帮助悲伤的人“逃离”他们的悲伤。这是菲利斯在丈夫去世七个月后感受到的压力。

她回忆说:“我有几个富有同情心的朋友，他们碰巧还没有亲身经历过悲伤，他们建议我多出去看看，以中断我的悼念期。”他们严肃地说，‘你必须到人群中去，坐游轮，坐巴士旅行。那样你就不会感到如此孤独了。”

对于他们的常见建议，我有一个常见的答案:我不因为有人在身边而感到孤独，我是因为我丈夫在身边才感到孤独。但我怎么能期望这些无辜的人明白，我觉得好像我的身体被撕裂了，我的灵魂被肢解了?他们怎么能理解，就目前而言，生命只是生存的问题?”

误区6:

“葬礼太贵了，服务也太令人沮丧了!”

现实：

丧葬费用各不相同，可以由家庭根据他们的喜好来管理。更重要的是，葬礼的探访、服务和仪式为丧失亲人的人创造了强大的治疗体验。

作家伊娃·肖(Eva Shaw)在她的书《当亲人去世时该做什么》(What to do When a Loved One Dies，狄更斯出版社，1994)中写道:“服务、葬礼或追悼会为哀悼者提供了一个表达悲伤情绪的地方。仪式是表达这些情感，谈论所爱之人，并开始接受死亡的时刻。葬礼聚集了一群哀悼者，他们可以互相支持，度过这段艰难的时光。许多悲伤专家和那些为悲伤者提供咨询的人认为，葬礼或服务是愈合过程中必要的一部分，那些没有机会面对死亡的人可能不会面对死亡。”

误区7:

“这是上帝的意志。”

现实：

圣经使这个重要的区别：生活提供最小的支持，但上帝提供最大的爱和舒适。呼吁悲惨的损失上帝的意志可以对他人的信仰产生毁灭性的影响。

考虑多萝西的经历：“当我母亲去世时，我9岁，我非常非常伤心。我没有加入在我的公区学校祈祷的说法。注意到我没有参加运动，老师叫我旁边问出了什么问题。我告诉她，我的母亲去世了，我想念她，她回答说：'这是上帝的意志。上帝需要你的母亲在天堂。但我觉得我需要我的母亲远远超过上帝所需要的。多年来我对上帝生气了，因为我觉得他从我那里夺走了她。“

当要宣告信心的时候，他们应该通过悲伤集中在神的爱和支持上。与其告诉人们“这是上帝的旨意”，更好的回应是温和地建议:“在你的痛苦中，上帝与你同在。”“上帝会一天天帮助你。”“上帝会指引你度过这段困难时期。”

与其说上帝“接受”一个所爱的人，更确切的神学观点是把焦点放在上帝“接受和欢迎”一个所爱的人。

---

神话＃8：

"你还年轻，可以再结婚"或者“你所爱的人不再痛苦了。对此要心存感激。”

现实：

神话是相信这样的陈述有助于丧失亲人的人。事实是，陈词滥调很少对悲伤有用，通常会给他们带来更多的沮丧。避免说任何减少损失的话，例如:“他现在在一个更好的地方。”“你可以再生孩子。”“你会找到另一个人来分享你的生活。”更有效的方法是同情地倾听，少说话，尽你所能帮助减轻负担。

神话＃9：

“她哭了很多。我担心她会有一个紧张的崩溃。”

现实：

眼泪是大自然的安全阀。哭泣从创伤期间生产的身体洗脱毒素。这可能是这么多人在一个好哭之后感觉更好的原因。

“哭泣会释放紧张情绪，这种情绪的积累与导致哭泣的任何问题有关，”Frederic Flach医学博士说，他是纽约市康奈尔大学医学院精神病学临床副教授。

“压力会导致不平衡和哭泣恢复平衡。它缓解了中枢神经系统的紧张系统。如果我们不哭，那么紧张就不会消失。”

照顾者看到丧亲者的眼泪时应该感到舒服，并对哭泣给予支持。

Victor Parachin是加州克莱蒙特的一位悲伤教育者和牧师。

下一个:疾病和抑郁
~抑郁症库文章
~所有关于抑郁症的文章