进食障碍的第一手故事

娜塔莎特雷西

字母的希望
字母的痛苦
信的父母
复苏的信件

字母的跳e

克莱尔——希望有厌食症的来信

克莱尔
年龄:15
厌食症

我不完全有一个饮食失调。我有贪食症,厌食症患者倾向。我不知道有多普遍,但这就是我的现状。我有,因为我12。所以,现在已经3年了。

我是超重的一段时间我年轻的时候。然后趋于平稳,当我进入初中时,我开始发胖了。在初中,一个生不如死的脂肪。所以我开始节食。我从一个14码尺寸8,然后开始服用减肥药。然后我从8到1。

只有两个人知道我的饮食失调。我的妈妈和我的一个最好的朋友。他们非常理解,但我不认为他们完全理解我。有时候,他们试图让我吃,总是导致一轮大喊大叫和发烟。

实际上,让我决定得到外界帮助的故事是有关咨询我的朋友告诉我关于她的饮食失调症的经验。这是一个让人大开眼界的经历,吓了我一跳。

我已经尝试治疗,但与大多数治疗师和营养学家有不好的经历。有关咨询一直是一个地方,我有一个好一个治疗师的经验。我准备以外的有关咨询,寻求帮助,我有点害怕,但我愿意试一试。

我不认为我将永远从我的进食障碍完全恢复。进食障碍是与你的生活。我想我将不得不保持承诺的方式。我会一直为它而战,但这是一个我愿意做斗争。

安妮

年龄:20

厌食症

我是厌食症和贪食症中恢复,至少八年,一直住的怪物ED(进食障碍)。那些年并不总是完整的地狱,但通常,。谁和我花了长时间的将证明这毫无疑问或犹豫。

我否认大多数时候,但我总是知道什么是错误的——或者至少是不同的。遭受悄悄地大约四年后,我终于进入饮食失调治疗一位心理学家和精神病学家。此外,我一直在住院,花了时间在一个住宅饮食失调治疗中心。

真的很有用对我的接受和关心环境的中心。它给我提供了一种重生在类似的情况和与他人共享一个相互了解的机会我们日常斗争;突然我的进食障碍没有那么强大,知道我们都在战斗,一起关注。

另一方面,我讨厌医院因为我觉得更孤独,无助、无望。尽管它可能救了我的命,不过并不有利于长期帮助疾病。

我继续在治疗和药物治疗。虽然我工作在这种致命的敌人,我经历了复发。但是,我现在知道了,就有希望,而不是ED杀死我,我可以杀死。

有鉴于此,我学会了不仅一天,但有一件事,一次不管我了。说起来容易做起来难,我常常提醒自己,艾米丽迪金森所写:

“希望是有羽毛的东西

它栖息在灵魂之中,

和唱这首曲子没有话说,

和永远不会停止。”

苏

年龄:33

膝盖骨

我现在33岁了,我有我的进食障碍一半左右我的生活,因为我是17或18,在上大学。在高中我是一个苗条的女孩,能吃所有我想要的。突然间,我体重增加了15磅大一和大二十。

有趣的是,与现在相比,我并不是真的那么胖。事实上,我仍然不肥胖。我大约20磅体重超标。

当时,我试着饮食,开始狂欢。我会去三个不同的垃圾食品自动售货机,然后溜到图书馆。一段时间,我时而几天节食和所有狂欢。然后,我陷入贪食症。我发现泻药后可能再次让我感觉“干净”的狂欢。

直到我22岁,我多了一次,有时一天两次,每次使用10 - 15 correctols。我记得访问教授和有头晕;我几乎晕倒。经过几次,我意识到泻药服用他们的人数。通过学生健康(我在研究生项目),我经历了一些进食障碍团体治疗。它使我放弃使用泻药,但狂欢还在那里。我复发进泻药使用简短的压力,但总体来说从那时起,我已经设法远离他们每年只有少数一次性使用失误。

当我开始治疗,我被诊断出患有躁狂抑郁症,或躁狂抑郁症。我开始看到第一个不少精神病医生和吃药。有一段时间,也许有一一个星期的狂欢了,然后他们会回来。我发现了一件有趣的事情,我的心情真的不配合我的狂欢。我仍然能感觉到快乐和狂欢,沮丧,而不是。我有定期缓解暴食的几个月多年来在不同的时间,我不知道为什么。

最近的我试着被Geneen罗斯打破研讨会。工作了一段时间。我意识到的是,有时,暴食是有用的,它可以帮助我度过这一天。有时我允许它存在。有时我也想参加战斗。我发现这个网站的聊天室帮我抵抗狂欢。总有一天我会打败这个东西,我只需要不断尝试不同的方法。

字母的痛苦

安娜

年龄:19

厌食症

我一百一十九岁的女性。我是厌食症患者我十五岁时,但我仍然必须处理这种疾病。

有时我不得不让自己吃,有时我必须决定我不会听人的评论. .

人的评论是什么引发了整个疾病。我一直瘦,但不像我姐姐一样瘦。我会看她,认为我必须比她苗条,因为我年轻。人们曾经告诉我,我是胖当我长大。这是一个大笑话,很多人,但它对我的影响比他们所知道的。他们愚蠢的评论,比如“安娜,你长到这么大,不久你将无法通过双扇门。”

当然,我并不是增加体重,但我只需要向每个人证明我不会发胖。在夏天在九年级之前,我停止吃饭。我想看看我可以不吃任何东西。

我记得,有一次我没吃三个星期。我会嚼口香糖,喝水,但从来没有太多的水,因为我认为我可能会增加体重的水。我喜欢让人们知道我在三个星期没有吃,我不饿。

似乎没有人,除了我姐姐,关心,我没有吃。她的男朋友的妈妈是一个护士,所以她跟我谈论我在做什么,我的身体不吃。我真的不听她的。然后我意识到不吃我没有得到我想要的注意。我意识到有其他方法来获取关注而不是饿死自己。

初的夏天,我的体重是105磅。的夏天,我的重量接近85磅。然而,没有人真正关心我。

我从来没有任何治疗,但我希望我。我还是要让自己吃。我试着忽视人们的评论。不管他们看起来多么小,我知道他们会影响我。

有时,我发现自己不吃,所以我强迫自己吃。我的男朋友知道所有关于我的问题和他强烈鼓励我吃吃饭。他知道我没吃过一段时间,他让我和他坐下来吃。我有问题吃很多人特别是陌生人。

丽莎

年龄:35

强迫性暴饮暴食

我遭遇了进食障碍8年了!我是一个吃得过多和膝盖骨。当我感到紧张或沮丧的时候,我倾向于和眼前的一切东西我的脸,直到我生病或腹泻。然后我看看的照片当我重110年至120年,我进入严重的躁狂抑郁症。

有时我只是呆在床上躺了好几天,不要接电话或上门。当我的孩子和我的丈夫问我怎么了,我只是哭,告诉他们,我是一个在一切失败,我希望我已经死了!当然,我然后在食物或香烟中找到安慰。在其他时候,我继续饮食狂欢,几乎饿死自己好几天。大多数时候,我从我自己和其他人藏食物,深夜我溜下了床,峡谷。然后循环再次开始!

我在镜子里看自己,想吐的感觉。我很讨厌我自己。每个人都知道我说我是一个漂亮的给女人的心像德克萨斯和大没有什么我不会做我爱的人。我看看自己,看看屁股和德克萨斯州一样大!

这引起了许多问题在我的婚姻和性生活。我甚至不会让我的丈夫看我的灯,我们的爱已经减少到几乎没有。然后我就觉得他不爱我了,希望别人也因为这影响了他的表现!他害怕,如果他不能执行,我将开始认为这是因为我的脂肪!这通常是一个正确的语句。因此,没有性生活!

孩子们真的畏首畏尾我基本上别挡我的路或者等待我手和脚,当我得到这个方式。我知道我有一个问题。我只是不知道如何解决它!我去过精神病专家、顾问、医生和讨论组。我试过所有饮食都出来,即使是快速减肥计划专为患者需要手术和饥饿的饮食。我已经尝试锻炼项目和散步。我甚至试着服用泻药!

请帮我如果可以,但在这一点上我觉得没有帮助!我不是一个富有的人,我没有理查德西蒙斯帮助我就像我看到所有这些人帮助在所有这些谈话节目!

我的家人认为我是愚蠢的,我没有任何理由感到沮丧,所以我把它里面,多吃一些。

凯伦

年龄:27

贪食症

我目前患有暴食症。我一直用这个障碍了将近6年。这个障碍是在大学里我的过度体重的万灵药。事实上,起初并不是一个障碍。这是一个礼物。我没有,不可能,放手。现在是一种诅咒,一个我自己的。

我很快发现这是消费,这是每一个我的本质。我着迷于找到所有关于饮食失调。我是一个人控制,不是我的。我研究了好几个小时,否认自己的朋友,的生活。当我没有阅读我表演出来。我开始参与一个饮食失调爱荷华州北部大学的支持小组。没有得到支持,但为了满足我自己的痴迷在听别人的故事。我可以提供建议,帮助但不需要任何我自己。

我终于承认我更多的问题比我自己“解决”。在春天我的大三我决定去一个顾问。一段时间后她催促我去住院治疗设施。我回避这个问题,但最终进入。

我仍然在9周。我经历过好几次的治疗方法。抗抑郁药物治疗,心理治疗和饮食失调组治疗。我出来的治疗以全新的力量和信心。六个月后,我复发。我继续咨询,但停止一年之后。我只是变得更糟。

我的职业生涯是在只会变得更好。我的个人生活被击中!我成为障碍严重。我开始偷食物为我的障碍。我继续恶化和行动障碍在任何自由分钟。这是一个强迫性的习惯已经成为一个全面的瘾。

我的未来?我希望我知道。我只希望和想象自己变得强大到足以克服这一点。我严重怀疑,这永远不会发生。我花了大量的能源规划、掩盖和扮演其他角色。我希望我能成为一个“正常”的人。我不认为会发生。

香农

年龄:15

厌食症

我想我有一个饮食失调。我一直郁闷,我真的不知道什么样的饮食失调。

我曾经是贪食症,但现在我是一个厌食症患者吃得过多。我试图把它从我的朋友和家人,但它在很多方面影响了我。非常令人沮丧的,很难处理。

我有一个心理学家,但是,因为我没有重量不足或超重,没有人真正认真对待我。去年和前年,人们以为我是厌食症。现在,每个人都认为一切都是好的,只要我吃。似乎没有人真正明白当我暴饮暴食,它一样坏当我不吃。

我通常试图保护身边的我,所以我把它隐藏起来。我从来没有真正知道为什么吃对我来说是这样的问题,但我总是有一个非常困难的时间和食物。我希望有一天可以正常吃,而不用担心卡路里,或完全粘合,但首先,我需要找到合适的帮助。

林恩

年龄:33

厌食症

我33岁,体重87磅,我5 ' 3。

林恩:33岁厌食症我猜你会说我还在否认有厌食症。我有两个医生和一个营养学家告诉我,我的问题来自我的低体重。当我最初去看医生,因为我的心跳太快,他告诉我这是一个饮食失调的结果。他把我的心药。

我没有任何治疗饮食失调。我拒绝,因为我不认为这是我的问题。然而,在内心深处,我越看事情和人说话,医生越可能是对的。这个在自己战斗,我不知道谁会赢。

疯狂的事情是:我33岁,一个妻子和两个孩子的母亲。我是一个幼儿园老师问小家伙他们吃早餐。我教他们,他们需要好的食物生长好又大又壮。现在他们说我厌食症。

莱西

年龄:27

强迫性暴饮暴食

我是肥胖的。我是5 ' 4”,体重从190年到242年,根据周。作为一个孩子,我的父母经常在我增加体重。作为一个成年人,人们觉得有必要鼓励我减肥。

我最大的问题是吃大量的食物,直到我病了。我不想要食物。我不饿,没有味道和感觉良好。我不知道我为什么这么做。我已被告知这是“患者”来缓解情绪痛苦。

在很大程度上影响了我与他人的关系,我不能忍受人们联系我或站接近我。当他们这样做了,我觉得我如此丑陋和肮脏,将“抹掉”。我也觉得没有人真正想要碰我或者我身边因为我很恶心。我惩罚自己身体吃……切割、打,燃烧自己,这样我不会再吃了。

我想这个问题的部分原因是,每次我去好几天吃,然后不由自主地吃一两天,然后再吃什么。我讨厌我自己。我讨厌我怎么看。我哭了,当我看到自己在镜子里。我觉得我不能清楚地看到我是什么样子,我不断地测量和与其他人相比是否更大或更小。

我不能和别人出去吃饭,因为我要去厕所呕吐,恐怕有人会听到我。在工作中,我的老板最近问我是否病了,因为她注意到气味在浴室里。现在,我必须找到另一个地方放弃,所以她不知道。请原谅图形性质。我不知道如何把它。

我想要帮助。当你是低收入,很难得到的。

父母的来信

米歇尔

Daughter-16

贪食症

我发现我16岁的女儿是暴食大约2年前,我发现了一个杂志,她写作。实际上,在我的无知,我以为她只是“经历一个阶段”。我不相信她是经常这样做,我也不相信它将持续很长时间。这些观点是基于事实,我从来没有看到或听到她这样做,她不减肥。

我没有她和我发现,大约在同一时间她开始咨询的抑郁症。她的治疗师给我确认她是暴食和清除。

她失去了同学自杀,然后她心爱的祖父突然死于心脏病发作。我知道她开始抛出的“控制”在她的生活,和“摆脱坏的东西”。她从来没有想要我找出因为她说这是恶心,她怕我失望。事实上,只有在过去的几个月里,她开始意识到,我知道。

她见证了2年经验的顾问,并没有帮助。她说他不理解。她把百忧解1又1/2个月,然后拒绝接受anymore-said没有让她感觉更好。她访问你的留言板,聊天室,我想帮助她,因为她能跟“理解”的人。

没有家庭的其他成员都在咨询。好像我是唯一的人受到它的影响。我觉得大量的内疚!我觉得如果我努力给她一个更强大的自尊,她不会想伤害自己。我觉得我没有她。它让我害怕的她对自己的长期问题。我也不明白让人想要这么做。

这就是为什么我访问你的频道,因为我拼命寻找方法来帮助我的女儿在此之前就完全失控了。我想让她对自己感觉良好,并意识到她是一个很棒的人。

复苏的信件

窝

年龄:34

厌食症

由于一个“持续的”可怕的童年,我进入了青少年对自己评价很低。窝,年龄34岁,厌食症

我想我大约是12当我第一次停止食用。回顾过去,我不确定为什么?只有我可以,所以我做了!我想大多数人认为这是一个“青少年”的事情,我将会超过它。在我16岁的时候,我和我的时间停止了重达84磅。我有成熟的厌食症。

我的家庭医生让我住院。到那时,它不再是一个选择的元素。一想到食品会带来直接的恶心。我清楚地记得一位医生来见我。他告诉我,我是在浪费自己的时间,我与我父母应该“做些什么”。这件事使我很小心翼翼的接近医学人很长一段时间。

多年来,我已经收到了药物治疗,但我很快复发成厌食症一旦支持撤回。真正的危机出现在95年春”。我崩溃了。这是一个心脏病发作。多年的自我饿死不可逆转的损害了我的身体。我在医院里住了5个月。这一次我收到治疗饮食失调以及药物治疗。

花了18个月以来,恢复我的力量。我现在超过105镑。我现在去杂货店购物。我无法面对,好多年了。我甚至为我的家人做饭。

帮助我恢复,在一对一的基础上得到了广泛的治疗。我不得不说治疗是最好的治疗。潜意识思维是一种非常强大的东西和我的情感困难需要解决。我还为我的心服用β-受体阻滞药我剩下一个“杂音”,在某些场合morphine-based止痛药。我不再使用药物治疗厌食症。

两件事我避免帮助我,磅秤和镜子。既能带来强烈的负面反应。这有点儿像酗酒。我将永远倾向厌食症,但通过避免某些触发我可以过上“正常的生活”。

我将永远无法把快乐和食物,但是通过教育我可以理解的必要性。我现在承认,吃是一个任务我必须出席,我建立了一个日常饮食习惯。

对我来说,它一直是关于控制,没有重量。我担心复发,从来没有机会跟人经历过这种类型的疾病。支持至关重要和恢复可以艰难我常常感到孤立。很少人明白生活有多难有厌食症。

我希望有一天所有的孩子将得到他们所需的帮助在他们的问题变得根深蒂固。我现在专注于今天和明天担心当它到来。我要感谢我的丈夫和我的孩子们为他们的支持和对我的信任。

艾米

年龄:28

厌食症

我18岁,大学。我超重,当我进入大学,但年底我大二的时候我失去了超过100磅。我被诊断出患有厌食症。

什么开始作为一个“时尚饮食”对我来说,成为一个冲动。我在学校已经如此糟糕,我的饥饿,泻药和减肥药,我是永远在我的宿舍。在学校我在治疗的精神病医生在一家当地的医院要求住院治疗。

经过在我宿舍,最终在急诊室与低钾、我在普通精神病学住院单位一个月。

除了“时尚饮食”,大的事情真的引发我的饮食失调在大学里被强奸。30天后继续减肥,我的家人叫带我回家在纽约一家医院,专业从事饮食失调。

我患有饮食失调与多个住院8年(12)后我放弃了计数。我是管四世的和痛苦的。我是放在包括抗抑郁药物AnafranilDisipramine,百忧解和。

在我生病的高度,进食障碍消耗我的整个生活。我放弃了我的朋友们,孤立自己,从大学退学(暂时),花了一个星期5天的饮食失调对营养咨询和团体治疗的诊所。增加,医疗预约三次/周。我的家人不理解这一点。对他们来说,薄不惜任何代价是可取的。

我遭受了许多复发和饮食失调的进展,我想死。我到达这个点的死亡和1994年在加护病房醒来……这是当我真正开始复苏。我上次住院是在1995年。

我目前在盐酸阿密替林。我也在和我的精神病医生每周门诊心理治疗。

我有伟大的对未来的希望。我尽可能接近自由进食障碍我想我可以。我拒绝让我进食障碍失控。

我回到学校,获得了社会工作硕士学位。我是实践社会工作者,我的目的是帮助别人打这场战争。我对未来的希望和梦想在这里使用一个非营利组织在纽约帮助进食障碍患者得到他们需要的治疗,即使他们买不起。

我现在结婚了。我现在有2年半免费住院治疗。复发发生在ED和媒体不帮助……这是一个永无止境的战斗。

米歇尔

年龄:27

贪食症

我是一名27岁女子谁暴因为我11岁。

我第一次了解了暴食症在学校取向。我的几个朋友和我试了,我是唯一一个喜欢它。我喜欢丰满和突然的空虚,完整的高感觉之后,也瞬间放松,之后呕吐。

我真的不是一个超重的孩子。我很健壮,也从来没有真正重视我的身体,直到我开始沉溺和清除。我偶尔到13岁。我强奸了一个家庭的朋友。

然后我开始清除没有暴食和厌食症。我是厌食症患者,直到我21岁。我在21岁时进入医院食管破裂在5英尺6英寸,100磅。我保持这个体重好几年了。我坚持我没有一个饮食失调,我有流感好几个月。他们不相信,叫我的父母。

我州外,上大学,我妈飞来看我。她给我最后通牒,搬回家或去治疗。我搬回家。这是一个错误。我现在可以看到,6年后。但在当时,我没有准备好承认我甚至有进食障碍更少得到治疗。

搬家后,我进入了咨询的抑郁症。我开始发现,我确实有一个饮食失调,这是我第一次谈到了强奸。

几年后,我离开家后又工作在我的研究领域。我减少了暴食行为每周几次,也开始使用处方药和可卡因代替暴食行为的救济。我有企图自杀后约6个月远离家。那时,我是暴食和清除一天大约15 - 20倍,显然不是工作和不支付我的账单。其实我没有做任何事情但被暴食。

我致力于治疗机构几个月。我只是不能放手,停止清洗。然后法院系统迫使我药物治疗。当时我被告知,我是慢性的,我永远也不会变得更好。我真的不介意。我准备让贪食症杀了我。我去了药物治疗,进入了一半的房子,再次试图自杀,还每天多次暴食和清除和致力于一个国家机构。

正是在这段时间,我认真的看看我的生活和决定,我不想被暴了。我似乎无法停止这种行为。我觉得好像我是上瘾的。我不能保持健康的体重,我还要严重。药物不为我做多好,因为我是清除,以至于从来没有机会进入我的系统。我花了几个月的时间在这个州医院,被释放。我搬回我家附近工作的希望事情也许会“治愈我”。

我发现唯一治愈我是诚实对我的感情,不要“扔”。暴食症是一种我自己惩罚。我惩罚自己感到悲伤,快乐,成功,失败,不完美,做一个好工作。我学习,生活只是一个时刻,经常我只能说:“好吧,在接下来的5分钟内我不会暴或清洗。”

后严重的健康问题与我的心和我的肾脏,几个月前我面临最后通牒,我要听我的身体还是我的饮食失调。我选择听我的身体。是很困难的,而不是总是我做什么。我发现我越听我的身体,我的头告诉我越少暴和清洗。

我认为对我来说最困难的部分是放开我以为我的进食障碍在我的生活:“稳定、爱、养成和接受”。信任自己,和其他人,找到那些东西以外的食物,也学会接受我的身体,非常自由。

我不是在一个地方,我可以诚实地说我爱我的身体,但我可以接受它为我停止惩罚它不做什么。今天我的期望的生活是:“每天一次”;我发现在一天结束的时候,如果我和清洗,我可以原谅自己,看看它为什么发生,知道明天是另一个机会让我选择健康。

我希望有一天会有一个饮食失调的人可以去的地方找到支持、帮助和爱在哪里,不是每个人都认为他们应该在哪里。这是最难的部分恢复。今天我很感激,我的经历,我期待着发现生活是什么样子当我住在生活的条款和暴食症自由选择。

玛丽

年龄:17

厌食症

我有厌食症大约两年了。它开始作为一个重量的事情。我想我需要失去更好看一点重量。我周围的每个人都在杂志似乎那么瘦和漂亮。

我开始少吃,也许一天一顿饭。有时我会吃零食,但是很快,结束。

一开始,我对100磅重。几个月后,我的体重已经减到90。这似乎并不足够。我不得不失去它更快。所以我开始每天晚上锻炼,就像一个疯子。我做二百个仰卧起坐,一百抬腿,和其他几个小练习。

我也开始吃的更少。也许有一天,我会吃半个三明治,然后我不会吃下。最后我认为我达到了我的目标!80磅。但是我仍然认为我是大。不过,对我来说,这个问题已经改变了从想要薄,痴迷剥夺了自己的一切,主要食物。

我的父母把我送到一个精神病学家,但它并没有帮助。所以几周后,我在药物治疗。他们改变了我四次药物,拼命给我吃,但是毫无效果。我慢慢走下坡。我很沮丧,只考虑我的体重。我很饿,但内疚似乎比饥饿,所以我继续。

我的哥哥一直是我的英雄,但一天晚上,他割腕。他住的地方,但它留下了一个非常生动的画面在我的脑海里。我可以自杀,不用担心了!我试着服用肌肉烫,但只是送到急诊室。一个月后,我也把我的手腕。毫无效果。

最后我为别人去医院和我的问题,抑郁症。但是当我在医院的时候,我意识到没有人有我有两个问题,抑郁和厌食症。一周后我离开了医院,不变。精神病医生又改变了我的药物,百忧解。在这一点上,我可能是75磅。三个星期过去了,我慢慢地多吃,每天一个三明治半。我又把我的体重高达90。当我权衡自己的时候,我开始哭了。我复发,回落到80磅。

我哭了。没有帮助我,没有出路。一切似乎都无望。一个声音在我的脑海里不断地监视我吃什么,甚至喝。

我回到了医院,这次听了一切,并试图真正学到是什么导致这个问题,我能做什么来摆脱噩梦我自己了。

现在,几个月后,我感觉到有些宽慰,其中大部分已经结束。我现在可以多吃,只听到声音,如果我让我自己。知道你可以吃得健康,保持瘦,有着重大意义。你没有饿死自己。

我的体重是105磅。现在,我感到高兴。每隔一段时间,声音会蠕变回去,但我只是忽略它并继续努力保持健康。

我17,但是好像我经历了很多,谢谢你问我写。我希望你可以用它来帮助任何人,可能有相同的问题。他们必须知道,他们不是唯一的,这是肯定的!

丹尼斯

年龄:17

贪食症

这一切源于对减肥药,但是他们从来没有成功过。所以我开始饿死自己。当我再也不能这样做了,当我决定吃所有我想要的,可以“取消”。这是贪食症简而言之。

丹尼斯,年龄17,贪食症开始真的很简单,我没有问题,直到我得到弱,经常感觉很不舒服。更不用说喉咙痛。一开始,我是116磅。我5 ' 4”。现在我意识到不是坏。我减到98磅,我更加难过时,没有人注意到我了一磅。