一位母亲给她的同性恋儿子布鲁斯大卫Ciniello的信

简介

布鲁斯的遗书这是一个令人震惊的事实，证明了他永远失去了我们，默默承受了多年痛苦的困惑。一个简单的解释他是同性恋，而且要自杀．他写这封信是为了让我们相互理解，用爱来道别，但读起来就像喝酸一样。作为对自己的同性恋身份保密成了他的毒药，他的自杀成了我的自杀。失去布鲁斯这样的人，你就失去了自己的一部分。

布鲁斯死前我从未想过;为什么失去一个人会比失去父亲更痛苦。我觉得我感到了前所未有的悲痛和失落感。但尽管它在我心中留下了一片空白，我还是接受了它。我们一生都在为父母的去世做准备，通常在它发生之前，我们就已经在脑海中经历了一次又一次的损失。我们想到它，我们害怕它，我们意识到它就像我们自己的死亡一样不可避免。所以有一些心理准备和自然的理解，每一代人都有它的时代。当然，也不总是这样。很多人都英年早逝，但我不是，直到布鲁斯。

失去孩子一点也不“自然”。大自然建立了这种需要来养育和保护你的孩子。他们痛，你也痛。他们的痛苦，他们的悲伤，他们的幸福，你和他们在一起的感觉就像你爱的其他人一样。发生在他们身上的事，也会发生在你身上。还有就是你如何失去你的孩子。自杀是毁灭性的。这一点都不“自然”。它不是身体被疾病破坏的结果，甚至不是一个不合时宜的意外。当一个人选择结束自己的存在，逃避看似无法解决的问题时，那就是一个错误。

现在，七年过去了，我以一封信开始布鲁斯的故事，我希望他能收到这封信，无论他在哪里。

1999年9月

我最亲爱的布鲁斯:

我知道你一定是在极度的痛苦中才做出那样的事。你远离我们来到一个你知道最终会有人找到你的地方。我知道你这么做是为了不让我们这些爱你的人找到你。我一想起这件事就会心里难受。如此可怕，如此孤独。你美丽的脸庞和高挑瘦削的身体被发现在450英尺以下孤独的大峡谷的悬崖上被打碎、破碎和腐烂。我最亲爱的孩子，一想到你和你悲惨的结局，我的心还是会碎。

你必须恨自己才能那样做，必须如此迷失在绝望和无望中。我很抱歉，很抱歉，我的孩子，我不能帮助你或拯救你，我没有看穿你生活的伪装，我相信你一切都好。发生在你身上的事是我最大的悲痛。

从那以后，我一直被那种无助感困扰着。如果你是被别人谋杀了，或者是被疾病或事故带走了，你的死就会有一些具体的原因，一些可以让我从所经历的痛苦中解脱出来的东西。但是自杀呢?一个母亲如何接受自己孩子的自杀?因为你的痛苦驱使你这么做，那么，我怎么能生你的气呢，杀害我儿子的凶手也是你?

无奈之下，不得已而为之?当我想起你还活着的时候，我就会想起我是多么自豪，现在仍然如此，因为你不仅是一个体贴可爱的儿子，还是一个如此优秀的人。不只是我崇拜你，其他人也对你评价很高，真诚地说你是一个多么伟大的孩子!你曾经的样子，让你的死让人难以承受，即使是现在。

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你毁了自己的未来也毁了我们的未来。你怎么会觉得我们能比你更好地处理这件事?你很痛苦，是的，但你不知道自杀对那些被遗弃的受害者有什么影响因为你沉浸在自己的痛苦中。我们的生活已经被最糟糕的失去、内疚和遗憾留下了疤痕，这些伤痕永远无法愈合。可是你伤得那么重，我怎么能生你的气呢?我还是不能。

你的信暴露了一种折磨，压抑的精神状态，没有人知道，你的秘密的重量如此沉重地压在你身上。我还是很难理解你的同性恋身份是你自杀的原因。所以什么! !作为你的理由，这让你的死更加悲惨。

亲爱的布鲁斯，我们不知道，我们没有看到!没有人知道是什么在吞噬你的精神，也没有人明白你抑郁发作的严重性。请原谅我们所有人的盲目。不久前，我读到一个悲伤的故事，一个同性恋少年写道，他“在等他妈妈问他是不是同性恋”，因为他无法让自己说出来。他们非常亲密，他相信她一定知道，一定理解，所以他把她的沉默看作是不同意。事实并非如此，她其实不知道，但这是“他所相信的”。

这让我怀疑你是不是在等我问你是不是同性恋?还是你以为我知道，却不同意?这种可能性现在就像一吨砖头一样击中了我!如果你是这么想的，那你我就更难过了，如果我让你失望了，我很抱歉，但我不知道!我活在悔恨中，我的孩子。一个可怕的秘密毁了你。

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我能理解你对出柜的恐惧，但无法理解你在恐惧中做出的决定。事情以这样的方式结束对我来说是不合逻辑的。它必须来自于你自己之外，你把所有属于别人的仇恨、恐惧和误解都转向了内心，毒害了你自己的思想和精神。就像"仇恨"这个病一样，它毁了你。

可悲的是，你没有接触到关于同性恋的开放、健康的观点来帮助你自我接受。你成长的那个小城市不像多伦多那样思想开明。当然，同性恋是不可见的，但你最好的朋友有一个出柜的同性恋哥哥，托尼和我也有同性恋朋友，你知道他们是被爱和尊重的。那你为什么不敢相信我?

我可以告诉你你想爱谁对我来说并不重要，但是现在太晚了。布鲁斯，就算你在字条里解释了，也已经太迟了!你没明白，布鲁斯。你不明白我重视和爱你的每一个部分，无论发生什么，我都会一直这样。爱是没有条件的如果你是这样的，如果你是那样的，如果你雷竞技到底好不好用做了这个，如果你做了那个标价。你是我的孩子。这对我来说没什么区别!无论如何我都会支持你的!

你竟然不知道这一点，真让我难过!也许我在这件事上一点都不重要!也许事实就像你说的那样你无法接受。但那是因为你不能分享你的感受和恐惧。独自一人在与自己的私人战争中，我能理解你认为死亡会让你摆脱战斗。但你因为没找到异性恋就放弃了自己的生活，真是太遗憾了。布鲁斯，你没有冒别人谴责你的风险;你谴责了自己。

你写给我们的信充分表达了你对所有你爱的人的关心、爱和敏感。你说的那些话都是发自内心想让一切都好起来。没有责备或仇恨，没有抨击，只是悲伤地反思你的处境，希望我们能理解，上帝会接纳你。你温柔的灵魂在你的话语中闪耀，你的美丽让我更加害怕失去你。

每当我想起在弗拉格斯塔夫的那个晚上，当我第一次读到它，意识到你已经死了的时候，我仍然感到恶心。知道你永远地离开了，这对我来说是毁灭性的打击，这不再是我内心深处的恐惧，而是一个痛苦的现实。即使在证据面前也不相信!我只能回忆起那一刻的痛苦以及随后的日日夜夜;我无法充分地描述它。除了失去你的痛苦之外，自从我知道了你告诉我的那一点点，我一次又一次地承受着你的痛苦，还有很多仍然是一个巨大的谜，困扰着我，困扰着我的日子。

你人性中最矛盾的一面在于，你对他人的爱是如此不加评判，却对自己如此苛刻。你倾注了关心和理解，却在内心折磨着自己。如果你觉得自己的痛苦不能和任何人分享，那该有多可怕。

你显然害怕被拒绝，这让我至今都很痛苦。如果有人知道你正在经历的危机的原因，他们从来没有说过。你在信中说我们能比你更好地处理这件事。布鲁斯，你既没有意识到你对我们有多重要，也没有意识到你自杀对我们的影响。

当你拿走控制你的生命和选择，我们别无选择只能接受你死的可怕决定。这是我们不得不吞下的最痛苦的药丸。知道一切都太迟了，帮助奉献爱让你活着。你的死改变了一切布鲁斯我们所有人都以不同的方式受到影响。

了解你隐藏的真相让我意识到，我们对生活中我们爱的人知之甚少，无论我们多么亲密，这让我非常害怕。我被骗了，没有真正了解你，我自己的儿子，我们只能知道有人愿意分享的东西。具有讽刺意味的是，我一直认为我很了解你，因为你对我说的关于你自己的事比你的兄弟们说的都多，在你成长的过程中公开说出你的伤害和失望。你是个善于表达的人，不喜欢压抑自己的感情。你是一个很好的沟通者，一个细心的倾听者。我喜欢你经常和我聊天。

不幸的是，它让我相信我知道你对自己和生活的“位置”。所以我没那么担心你过得好不好，结果发现，你才是那个真正的麻烦。事情并不总是像看上去的那样，不是吗?

我还记得，你是如何在我身边滔滔不绝，让我明白你想要什么。我可能会坚决反对某件事，如果你坚持某个想法，你就会不停地说，直到我确信你知道什么对你最好，我才会屈服于你的逻辑。你有如此坚定的信念，我尊重你在影响你生活和未来的事情上的判断。我也相信了你的话。我一直相信你，布鲁斯，你长大成人后赢得了我的尊重。我现在知道了，在过去的一年里，你的消极情绪和情绪波动并不是作为一个年轻人必须做出人生决定时常见的困惑所带来的正常的成长痛苦。

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你希望我们能找到你并阻止你吗?除了你写给我们的信，我永远不会知道你的任何想法。其他的一切仍然是一个谜，我们永远不会知道这一切，至少今生不会。

有时候，当我想到你的旅程，我想象不同的场景，你开车到你的最终目的地。我猜你是坚定而坚定的;我猜你很困惑，不确定，但无法回头，不得不解释;我猜你在想为什么没有人阻止你这么做!我有时折磨自己，你可能认为我们不够关心，没有及时找到你。

布鲁斯，你去那里的那些日子里，我们为了找你都快疯了，为你的安全祈祷，等待你的电话告诉我们你在哪里，你没事。九天之后，人们发现了你被遗弃的汽车，又花了三天时间才找到你，或者找到你剩下的东西——你那毫无生气、支离破碎、严重腐烂的身体，他们不让我见你。

我求你了，布鲁斯!我承认!我要求我有权拥抱你，最后一次和你吻别，但他们一直说"不"还用了无数他们认为对我最有利的理由。他们是如此坚定，如此坚定不移，以至于我最终变得恐惧和害怕，放弃了。但他们的决定让我失去了作为一个母亲的权利，我有权看到她儿子的遗体，并向空气以外的东西说再见，向天堂哭诉我的爱，为你的和平祈祷，让你永远从我的眼中消失。我知道他们是在对我过度紧张的情绪状态做出反应，在那个时候做他们认为对我最好的事情。但他们错了。这是错误的。

我应该直接冲进去找你，而不是放弃。你曾是我的孩子，是我生命的一部分，然后你突然就死了。而我却要从陌生人那里听到真相然后转身回家!对他们来说，这对我来说已经结束了，这只是我没有你的生活的开始，痛苦而不真实。对我来说，一切都没有结束。最让人沮丧的是你就在门的另一边，就在几码远的地方。但是没有人在听我说话。在这一切中，我感到非常孤独，这是一次痛苦的经历。

我乞求能和你有联系的东西，他们从你的t恤上剪下一块，洗干净给了我。这是你自己的扎染，绿松石和紫色。我把它的一小部分分享给了家人，就像他们分享圣人的遗物一样。在你的骨灰被运给我之前，这是我们唯一能做的事情。

几个月后，我向警察和验尸官索要了所有的报告，以及他们留在警察局的一些个人物品。我看了所有的东西，想要找回和你以及你最后的时光的联系。我被驱使着去了解我所能了解的一切，去体验。我迫切需要经历这个过程。你所有的本质和我所有的记忆都在我的内心深处，将永远存在。我需要把这些点连接起来，尽可能多地填补空白，就像试图解开一个谜一样。当然，我还缺少很多东西，但我已经接受了这一点，接受了我永远不会知道的事情，也接受了我无法改变过去的事实。

我相信，在某种程度上，我们都对你和无数其他人的死亡负有责任，因为我们的社会普遍接受的恐同态度，以及我自己未能在异性恋的界限之外提供适当的性教育;包括那些你认识的人可能会听到的有害的评论或笑话，他们不知道这些话在影响你。然而，这可能会产生相反的效果。不管怎样，你可能已经足够爱自己了，所以出来战斗，不在乎别人对你的反应。在你这个年纪，别人对我们的看法通常就是我们对自己的看法，因为我们是通过别人的眼睛看自己的。我一直希望你不在乎，布鲁斯。

布鲁斯，你会得到所有真正支持你的人。我知道你对自己从未有过这样的感觉，但你真的很棒，非常可爱。哦，你为什么不告诉别人?

我试着理解你的推理和决定，但我忍不住想，如果你能走出来，说出你的感受和恐惧，明白我们的爱是无条件的，我想你会接受你自己的。我们本可以一起面对任何困难。但把它锁在心里，你得不到支持，没有人能消除你想象中的忧虑或理解你的担忧。

你知道吗，布鲁斯，我不止一次听专业人士说过如果你下定决心要死没人能改变你的想法。我想这是真的因为我们不知道你脑子里在想什么。但如果我能强烈地感觉到这种感觉，对你说话，我相信你还活着。我后悔没有更多的洞察力。雷竞技是骗人的我相信，如果你知道所有你在乎的人对你说:“那又怎样?大不了的。这对我们来说不重要，我们爱你，没有什么能改变这一点。”我相信我们都可以有所作为，布鲁斯。了解你，了解你曾经多么像我，我相信。

你才21岁，还没尝过人生的滋味。所有美好的、快乐的、丰富的人生经历，如此多的成长机会和你想要的经历，现在都不可能了。

没有任何语言能充分表达我对你的思念。

有时候，我仰望天空，想象你在某个地方，被宇宙中所有的爱包围着，感受着你在人类生活中热切渴望的内心平静。另一个维度，但离我很近。我在梦里找你。我感觉你在大自然的美得令人敬畏的天空，水，树，花，鸟儿自由飞翔，你的精神处处可爱。我很感激曾经有过你。

谢谢你选择我做你的妈妈，最亲爱的布鲁斯，谢谢你慷慨、温柔的心给予我的所有爱和关心。能做你的妈妈，我真骄傲。你给我带来了巨大的快乐，我感谢你一直以来让我感到如此被爱，对你来说如此特别和重要。每一个温柔的时刻，你的温暖，微笑，拥抱和亲吻，笑声和乐趣珍藏!你写的所有珍贵的卡片都让我感动万分!不管你在哪里，以什么形式，在什么维度，你都在我心里。在光明中平静地等待我。

布鲁斯和他妈妈

精神，无边而自由
宇宙的一部分
夜空中的一颗星星
永远是上帝神秘计划的一部分

用我全部的爱，
妈妈

警察麦克

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