指导好争论的孩子

一位家长写道:我们九岁的儿子什么事都要吵架!我们怎么才能让他停下来好好谈谈呢?

在众多为人父母的挫折有一种是名列前茅的:长期争吵的孩子。对他们来说，表达反对意见或辩论对其他家庭成员来说是微不足道的问题几乎不需要什么。试图减少分歧很少奏效，反而往往会煽起他们的怒火。这种争论的天性试着家长的耐心和兄弟姐妹，引发家庭冲突和问题的延续。有时，孩子只有在紧张程度达到狂热程度时才会停下来，父母的尖叫也会随之而来。

如果这种敌对的环境描述了你家里发生的事情，是由于“家里有争论者”造成的，请阅读以下指导建议，以培养家庭的和平与妥协:

不要被误导而否认关注这个问题的必要性．由于孩子的反应性，许多父母拒绝直接解决这个问题。用“我们的孩子是未来的律师”这样的委婉说法来安慰自己，会更容易一些。家庭生活将呈现出一种微妙的“使辩论者成为可能”，父母往往会屈服于辩论者的要求，或为孩子的利益安排生活。这只会使问题变得更糟，并强化孩子的狭隘观点，认为把自己的意志强加给外界是可以接受的。当别人不能容忍他们的不随和时，爱争论的孩子往往会崩溃在眼泪或长篇大论中，制造更多的问题。

解决这个问题首先要在一个和平的时间点进行实质性的讨论．你的孩子应该明白他们的争吵是如何给他们带来麻烦的，你有责任帮助他们改掉这个习惯。将争论的习惯与他们在处理其他观点时需要磨平的粗糙边缘进行比较。向他们解释，为了和睦相处，让步和与他人相处是一项生活中需要学习的重要技能。把争论的习惯和人们需要注意的其他不愉快的习惯进行比较，然后放弃。建议他们争论的问题可以分为无意义的、有意义的和介于两者之间的模糊区域。试着让他们把过去的论点归为三类之一。

想想是什么激发了他们的争论．长期争论者养成这种习惯是有特定原因的。在他们好战的背后，通常隐藏着一种对关系中可能发生的事情的根深蒂固的不安全感。他们“先争论后讨论”的待人方式可能源于对批评的敏感，不愿把控制权交给他人，或者需要将生活中的失望归咎于他人。爱争吵的孩子背负着这些不安全感的负担，用对抗的方式来掩盖它们。要成功地帮助你的孩子摆脱长期争吵的陷阱，重要的是要确定是什么引发了这个问题。

仔细找出问题的根源，并提出解决办法．如果你已经建立了足够的安全感和信任，你的孩子可能会愿意讨论真正在争论表面之下的东西。帮助他们了解底层问题是如何将情绪传递给上层反应的，从而为他们的进攻方式奠定基础。让他们用语言来表达他们的感受，降低争论的障碍，让他们的真实感受得到表达。重读词，如“受伤的感觉，担心可能发生的事情，难以接受任何不公平的事情，等等。”