在监狱里——节选第29部分
摘自自恋者名单档案第29部分
1.给您，夫人
1990年我被拘留问话。我记得电影般的场景让我兴奋得汗流浃背，还有“坏警察和好警察”的套路，我一直对自己说“又一次冒险”，尽管天气很热，我还是发抖。
经过8天13个小时的审讯，当我离开他们的总部时，我的世界不复存在了。我回到我们的办公室，盯着警察搜查留下的戏剧性的混乱。新电脑都用纸张盖住了。没有肠子的抽屉铺满了一墙之隔的地毯，被阳光和阴影交错着。我和我的伙伴们在纸上的废墟中筛选，把罪证烧在一根大木桩上。之后，我们计算了损失，像往常一样平分了，然后礼貌地轻声道别。公司倒闭了。
我花了三年时间，经历了社会的风风雨雨、排斥和经济的萎靡，才恢复过来。由于没有足够的钱买公共汽车，我走了很远的路去参加商务会议。人们过去常常盯着我破旧的鞋底、腋下的大盐渍、皱巴巴、造型怪异的西装。他们拒绝了。他们拒绝和我做生意。我的坏名声一天比一天坏。渐渐地，我学会了呆在家里看大报。我妻子学的是摄影和音乐。她的朋友们都是活泼、活泼、有创造力的。他们看上去都那么年轻，准备好了。 I envied her and them and in my envy, I withdrew further until I almost was no more, a fuzzy stain on our shabby leather loveseat, off focus, a bad piece of motion picture, only without the motion.
后来，我成立了一家公司，并在一家人力中介公司楼上一间天花板很低的阁楼里找了一间办公室。人们在下面进进出出。电话响了，我忙着拿着碎片我浮夸的幻想在一起。这是一个奇迹，一个令人敬畏的景象，我甚至可以对自己撒谎。
我完全否认，被关在潮湿恶臭的阁楼的阴影里，计划着我的复仇，我的复出，我的噩梦将成为我的梦想。
1993年，我妻子出轨了。我无意中听到她在犹豫地询问一个建议的地点。我爱她的方式只有自恋者才知道，就像瘾君子爱他的毒品一样。我很依恋她，我把她理想化，崇拜她，果不其然，她瘦了，变成了一个非常漂亮的女人，成熟，有才华。我觉得她好像是我发明的，好像她是我的创造物，现在被另一个人亵渎了。早在我发现之前我就知道我失去了她。我把自己从她的痛苦中抽离出来，从她引起的嫉妒中抽离出来，从她散发出来的生命中抽离出来。我死了，像法老一样，我希望她和我一起死在我自己建造的坟墓里。
那天晚上，我们进行了一次冷静的分析(她哭了，我固执己见)，每人喝了一杯更冷的酒，并做出了一些决定，要在一起。我们确实如此，直到两年后我进了监狱。在那里，在监狱里，她找到了抛弃我或释放自己的勇气，这取决于谁来讲述这个故事。
在监狱里，我写了一本短篇小说集，主要是关于她和我母亲的。这是一本非常痛苦的书，它获得了奖项，非常不像一个自恋者会写的东西。这是我最接近人类或活着的感觉——它几乎要了我的命。
在突如其来的觉醒和眩目的痛苦的推动下，那一周我和以前的一个商业伙伴以及其他人一起踏上了一条凶猛的道路，这条路让我们在一年内致富。我找到了一个投资者，我们在私有化交易中收购了一家国有公司。我继续收购工厂，公司。在12个月的时间里，我拥有了自己的“帝国”，年营业额达到1000万美元。商业杂志现在每天都在报道我的活动。我感到空虚、空虚。
一个周末，在以色列南部海滨度假胜地埃拉特(Eilat)的一家豪华酒店里，我们赤身裸体，汗水和药膏闪闪发光，我们同意放弃一切。我回来后，把这些钱都作为礼物送给了我的商业伙伴，没有任何疑问，也没有钱转手。我觉得自由，他们觉得富有，就是这样。
我最后在那家电脑公司工作。我们最初的投资者是一位显赫而富有的犹太人，他成功地让一家大型企业集团的董事长对我们的公司感兴趣。他们派了一队人来找我谈。没有人跟我商量过时间表。我去度假了，去参加一个电影节。他们来了，见不到我，怒气冲冲地回去了。我从未回头。那也是那家公司的结局。
我又一次负债累累。我重新创造了我的生活。我开始出版一本资本市场传真杂志。但这是另一个故事，没有足够的不同来证明它的存在。
这一切都毫无意义，现在仍然如此。是另一个男人自动做出的一系列手势，不是我。我买，我卖，我送，我在电话里听到她计划他的浪漫，我倒了一杯深红酒，我读报纸，对那些句子、单词和音节茫然不解。一种梦幻的品质。心理学家会说我做了什么，但我不记得我做了什么。我一点都不记得了。绝对没有情绪，也许是奇怪的愤怒。这太不真实了，我从未悲伤过。当我们礼貌地把我们的位置让给一位老太太时，我放开了手，微笑着说:“给您，夫人。”
2.人类供应
我知道自恋供应的价值。我可以测量它。我可以称一下。我可以比较，交易，兑换。我一生都在做这件事，多少有些成功。
做人是一种全新的体验。
第一次发生的时候，我很害怕。感觉就像解体了，就像被废除了。你还记得达利的画(分子的漩涡)吗?感觉是一样的。
那是我在监狱里写短篇小说的时候。
后来情况好转了。我以为我已经恢复了自恋的镇定。我的防御似乎又起作用了。我受到了保护。
然后我开始做这些事。这本书这份清单，与成千上万需要帮助的人相对应，随时随地帮助他们。
在我内心深处，我知道自恋的供给是一个非常不充分的——不，是糟糕的——解释。
但我不知道如何衡量这个新因素。用什么单位来测量。如何量化它，并与在获得它的过程中失去的自恋供应进行交易。在经济学中，这被称为“机会成本”。为了制造这么多枪，你放弃了这么多黄油。只是我放弃了枪。现在我已经非军事化了，我不确定是否没有敌人。
回到这个特定的事件:
我放弃了在国外媒体广泛曝光的高级职位。这是自恋供应。我以前去过那里。放弃是我付出的代价。
做什么?
坐在家里，每天与人通信16个小时。帮助，安抚，哄骗，惩罚和说教。这听起来也像是自恋供应。
事实确实如此。
但这种交易是扭曲的。我放弃了大量非常熟悉的自恋供应——换取了少量无定形的新型供应。
糟糕的生意?
我很羡慕我本来可以成为的样子。当我把陈旧的原则应用于新情况时，我感到愤怒。我对自己说:“看看你错过了什么。看看你毁了这次新的机会，又一次毁了自己的生活。”
然后我说:“但看看你得到了什么回报”。
我又心安理得，心满意足，精力充沛了。
3.自恋者的时代
我想从一个不同寻常的角度谈谈《时间》和《创造》:自我挫败的行为。
我第一次做爱是25岁。这对我来说是如此陌生，以至于我认为性就是爱，所以我几乎在一夜之间爱上了我的下一个性伴侣。我曾经住在一个僧侣般的房间里，白色的墙壁，没有绘画或装饰品，只有一张军床和一个书架，上面放着几本书。在一栋两层楼的别墅里，我的办公室环绕着我。卧室在走廊的尽头，周围(和楼下)都是办公室。我没有电视机。那时我很有钱，很有名，有一个完美的灰姑娘的故事，我对生活了如指掌，但对自己一无所知。于是，我就站在那里，听着一根小树枝拉开窗玻璃的声音，迅速而故意地爱上了我身边沉睡的身体。很久以后，我才知道她被我的身体所排斥。我又胖又松弛，完全不是人们从我穿着衣服的外表来判断的。 So, I fell in love and we moved to London, to Marble Arch, where all the rich Saudi Sheikhs lived and rented a mansion with five floors and a butler. We never had sex and she spent most of her days sleeping or staring gloomily at defrocked trees or crying or on shopping sprees. Once we bought records at the Virgin Megastore on Oxford Street for 4000 USD. It was announced on the radio. And then she left and me, among the ruins of my fantasy, unshaven, unkempt, sobbing uncontrollably.
我抛弃了这一切:管家、古董家具、前途无量的生意——跟着她去了以色列，在那里我们试图同居，在巴黎的放荡俱乐部(在艾滋病还没有出现的年代)群交中重振我们日渐衰落的性财富。一直以来，我知道我正在失去她，而我确实失去了她，爱上了一个电台音乐编辑。当她离开时，她在他的一个节目上公开告别，我用弯曲的手指撕扯扶手椅，泪水湿透了，愤怒得皮肤都被撕裂了。我身无分文，在伦敦赔光了。我没有爱。我只有几把破旧的皮革扶手椅(家具店在我付款后的第二天就关门了)。
然后我成立了一家经纪公司，并在两年内将其转变为以色列最大的私人金融服务公司。我遇到了另一个后来成为我妻子的女人，我安定下来了。但我已经麻木了。我知道有什么不对劲，就像远处战争的回声。不过，我不认识敌人，我也不确定这是否是我的战争。我只是入迷地在夜里听着那些隆隆声。我一点一点地崩溃了，我不知道，也不知道自己的内脏被剖开了。我带着一种病态的迷恋注视着它的解体。
最后我还是表现出来了。我策划了一场对国有银行的非法收购，我欺骗了我的合伙人，他们也欺骗了我，我起诉了政府，把炮火拉得更近，把战争拉到我自己身上，让战争变成了现实。我在结婚一个月后被捕了。我的公司没了。我的钱没了。我又回到了起点。我很害怕，很孤独，还结了婚。仪式很糟糕。我想惩罚她逼我结婚的行为，所以我残忍地给她办了一场几乎没有受邀者的肮脏的家庭婚礼。我不知道自己在做什么，不知道自己是谁，世界在不规律地旋转:婚姻、高犯罪率、致命的恐惧和不可避免的崩溃。 Five years later I was sentenced to go to prison and I did and the same woman left me while there and we divorced in a civilized manner (almost) fighting only over the music CDs, which I, too, wanted. When she left me, I planned to die. I schemed to grab the Chief Warden's gun and use it. I also compiled lists of lethal doses of medication in the prison library of which I was made in charge. But I didn't die. I wrote books, I saved my sanity, I saved my life.
4.滥用
我讨厌“身体虐待”这个词。这是一个临床术语。我母亲曾经把她的指甲伸进我手臂柔软的内侧，我肘部的“后面”，然后拖着它们，深入到肉、血管和一切东西里。你无法想象那鲜血和痛苦。她用皮带、皮带扣、棍子、高跟鞋、鞋子和凉鞋打我，把我的头骨撞成锐角，直到它破裂。我四岁时，她朝我扔了一个巨大的金属花瓶。它没打中我，砸碎了一个墙壁大小的橱柜。变成非常小的碎片。她这样做了14年。每一天。 Since the age of four.
她撕了我的书，把它们扔出了我们四楼公寓的窗户。她把我写的所有东西都撕碎了，始终如一，毫不留情。
她每小时诅咒羞辱我10到15次，每小时，每一天，每个月，持续了14年。她叫我“我的小艾希曼”，以一个著名的纳粹大屠杀凶手命名。她使我相信我很丑(我不丑。我被认为长得很好看，很有吸引力。其他女人这么跟我说，但我不相信)。她精心地，系统地编造了我的人格障碍。她还折磨了我所有的兄弟。她讨厌我讲笑话。她让我父亲也对我做了这些事。这不是临床诊断，这是我的生活。 Or, rather, was. I inherited her ferocious cruelty, her lack of empathy, some of her obsessions and compulsions and her feet. Why I am mentioning the latter - in some other post.
我从未感到愤怒。大多数时候，我都感到恐惧。一种钝的、普遍的、永久的感觉，如牙齿痛我试着逃离。我寻找其他父母收养我。我周游全国寻找一个寄养家庭，回来时却带着满是灰尘的背包蒙羞。我提前一年自愿参军。17岁时，我感到自由。我一生中最快乐的时光是在监狱里，这是对我童年的一种悲哀的“致敬”。最平静、最平静、最清晰的时期。 It has all been downhill since my release.
但最重要的是，我感到羞愧和怜悯。我为我的父母感到羞愧:他们是原始的怪胎，迷失，害怕，无能。我能嗅到他们的不足。一开始不是这样的。我为我的父亲感到骄傲，他是一名建筑工人，后来成为工地经理，一个白手起家的人，但在晚年自我毁灭。但这种骄傲被侵蚀，蜕变为对一个压抑的暴君的恶性敬畏。很久以后，我才明白他在社交方面是多么无能，权威人士不喜欢他，他是一个病态的疑病症患者，自恋地蔑视他人。当我越来越意识到自己多么像父亲，尽管我有那么多的自负和浮夸的幻想:精神分裂-不合群，被权威人物憎恨，抑郁，自我毁灭，一个失败主义者时，对父亲的恨就变成了对自己的恨。
但最重要的是，我一直问自己两个问题:
为什么?
他们为什么要这么做?为什么这么久?为什么这么彻底?
我对自己说，我一定吓着他们了。第一个孩子，一个“天才”(智商聪明)，一个天生的怪物，令人沮丧，过度独立，不像孩子的火星人。生了一个外星人，生了一个怪物，他们一定感到了自然的排斥。
或者我的出生打乱了他们的计划。在我母亲丰富的、自恋的想象中，她正在成为一名舞台剧演员(实际上，她是一家小鞋店的底层销售员)。我父亲正在为他建造、出售和重建的一套没完没了的房子攒钱。我碍事了。我的出生可能是个意外。不久之后，我母亲流产了我可能成为弟弟的孩子。这个证书描述了独生子女(就是我)的经济状况有多困难。
或者，我应该受到那样的惩罚，因为我天生就是煽动性的、破坏性的、坏的、腐败的、卑鄙的、卑鄙的、狡猾的等等。
或者他们都有精神疾病(他们确实有)，以及无论如何对他们有什么期望。
第二个问题是
这真的是虐待吗?
“虐待”难道不是我们的发明吗?当我们开始努力解释无法解释的东西(我们的生活)时，“虐待”难道不是我们狂热想象力的虚构吗?
这难道不是一个“错误的记忆”，一个“叙述”，一个“寓言”，一个“建构”，一个“故事”吗?
我们附近的人都打自己的孩子。那又怎样?我们父母的父母也会打他们的孩子，他们中的大多数(我们的父母)都很正常。我父亲的父亲过去常常把他叫醒，打发他穿过他们所居住的危险城市中充满敌意的阿拉伯社区，给他买每天配给的酒精。有一天晚上，我母亲的母亲躺在床上，直到20多年后去世，她都不肯起床。我可以看到这些行为被复制并代代相传。
那么，虐待发生在哪里?我成长的文化纵容频繁的殴打。
这是严厉的教养的标志。美国有什么不同?
我想是因为我母亲眼中的仇恨。
5.成功
研究表明，教育程度是决定你赚多少钱的一个因素(似乎这是你衡量成功的方式)——但没有人们想象的那么重要。智力更重要——而你有足够的智力。
不幸的是，智力只是其中一个参数。要想长期取得持续的成功(你和我已经成功了——规模与讨论无关)，一个人需要更多。一个人需要耐力、毅力、自我意识、自爱、自我培养、一些利己主义、一点点无情、一些虚伪、一些狭隘等等。
就“经典定义的成功”而言，你和我喝的是“坏”鸡尾酒。
你心地善良，几乎是无私的。太无私了。这个词是“牺牲”。你牺牲了一些健康、睡眠和食物来维持你的支持名单。当然，部分原因是自恋。你喜欢感激和奉承——谁不喜欢呢?但更重要的是，你爱别人，你很慷慨，你觉得有必要帮助别人，因为你知道有些事情你知道，而其他人不知道。
你不能虚伪。你是真实的。你敢于面对“权威”，因为你知道在大多数情况下，这是纯粹的胡扯。因此，你陷入了与体制、与建制派及其代表的冲突之中。但是这个系统是全能的。它拥有所有的奖励，也给予所有的惩罚。它消除了“扰动”。
你很好奇，像个孩子一样(这是一个巨大的赞美。爱因斯坦把自己比作海边的孩子)。要成为一名“专家”，一名“专业人士”，一个人需要扼杀自己的一部分，限制自己的好奇心，扼杀自己对生活的多样性进行取样的倾向。你不能这么做。你太警觉了，太活跃了，太清楚自己错过了什么。你不能在智力上埋没自己。
你也不是冷酷无情，没有良心，自私自利，心胸狭隘。你确实有自我意识，但我不确定你内化了多少你所知道的，吸收了多少关于你自己和人类心灵的大量知识。我的印象是你了解你自己——我的印象不是你爱你自己，或者你培养你自己——至少不够。
那么，这一切意味着什么呢?
表面上看:在通往成功的道路上，你缺少一些重要的要素。
你缺乏必要的耐力，你太不墨守成规，反对建制，你太慷慨，你不够自私，也许是因为你不爱自己(尽管你了解自己)，你不心胸狭窄，等等。
但我完全不是这么看的。
我喜欢列清单。然后找到最适合我的特点、倾向、倾向、属性和偏好的专业/职业/爱好。这样就保证了成功。如果你能很好地匹配你所追求的和你的能力，你就不会失败。你不会出错的。
成功之后的问题是自我挫败和自我毁灭的行为，没错。但这是另一个问题。
一个个人故事:
多年来我一直想安定下来。买房，结婚，做生意，交税。一片喝彩声。表现出来。我当时的p-doc(一段短暂的恋情)告诉我:你为什么要与你的本性抗争?你不是为过稳定的生活而生的。找一种你能成功过的不稳定的生活。我做到了。我成为了一名流动金融顾问，周游全球。通过这种方式，我平衡了固有的不稳定性和对稳定的渴望。
我认为第一步是对所谓的“你”现象进行盘点。然后找到最专业的搭配。那就放手去做吧。成功就会随之而来。然后尽量避免陷入自我毁灭的陷阱。
6.拒绝
我害怕写信，是的，即使是给你，因为我害怕被拒绝。我的照片不好看。我觉得自己被疏远了。我爱人类，同情人类，同时又恶毒地蔑视他们。我崇拜和珍惜女性，但我是一个厌恶女性的人。我是一个失败的自恋者。这么多矛盾往往会让人望而却步。人们想要清晰的定义和小盒子，只有当生活本身停止时，这种清晰才会出现。所以，在我的一生中，我经历了别人谨慎的目光，他们的排斥，他们的愤怒。人们对特殊的事物表现出恐惧，然后又为自己的恐惧而生气。
我是山姆。我40多岁了，是家里第一个出生的，每隔4年就有一个妹妹和三个兄弟。我只和我最小的弟弟(年龄相差16岁)保持联系。我似乎是他的英雄，没有被我不断的失败和明显的失败所玷污。他也有人格障碍(分裂型，我想，或轻度BPD)和强迫症。
我的母亲是一个自恋者(在她四十多岁时自然痊愈)和强迫症患者。
她对我和我的兄弟们进行身体上、心理上和语言上的虐待。这摧毁了我的自我价值感和应对世界的感知能力——为此我发展了NPD(尽管是轻度的)。从我记事起，我就是个自恋者。我的母亲把我视为最高的娱乐场所，我每天为邻居、熟人和家人表演。直到几年前，我所做的大部分事情都是为了给她留下深刻印象，改变她对我的看法。自相矛盾的是，她对她帮助培养的人格的判断是准确的:我是虚荣的，追求外表而不是实质，危险的自命不凡，病态的骗子，固执到愚蠢的地步，非常聪明但非常不明智，做任何事情都很肤浅，没有毅力等等。但我对她的感觉是一样的:爱对她来说是一系列乏味的琐事，她假装，不断撒谎和否认，仍然是强迫性的，固执己见到僵化的地步。
我父亲患有慢性抑郁症和疑病症。他来自一个暴力家庭，是一个白手起家的人，被不利的经济环境破坏了。但早在他的经济崩溃之前，他就患有抑郁症和焦虑症。他还在身体上、语言上和心理上虐待我，但没有我母亲那么严重(他白天不在)。在我童年的早期，我非常嫉妒他，希望他生病。
我的生活是一种放弃这对夫妇所代表的一切的模式:小资产阶级价值观，小城镇心态，道德保守主义，家庭，房屋所有权，依恋。我没有根。在过去的5个月里，我换了3个住所(在3个国家)。在过去16年里，我总共在11个国家生活过。我没有家庭(离过婚，没有孩子)——尽管我确实和女人保持着长期而忠诚的关系，没有财产可言，我是一个伪装的赌徒(股票期权——值得尊敬的赌博)，没有与朋友保持持续的关系(但与我的兄弟是)，没有事业(不可能有这样的流动性)或学术优势(博士是通信类型)，我服过一届监狱，一直与黑社会联系在一起，迷恋中掺杂着致命的恐惧。我确实有所成就:我出版了书(我最新的一本短篇故事集，赢得了赞誉和一个著名奖项，我刚刚出版了一本关于自恋的书)，并正在出版更多的书(主要是参考书)，有了自己的网站(我相信其中包含哲学和经济学方面的原创材料)，我的评论发表在世界各地的论文上，我偶尔在电子媒体上出现。但我的“成就”是短暂的。它们不会持续，因为我从来没有在那里跟进它们。我很快就会失去兴趣，身体上不能动，情感上也会脱节。这都是针对我父母的叛乱。
另一个受我父母影响的方面是我的性生活。对他们来说，性是丑陋和肮脏的。一方面，我的叛逆让我经历了狂欢和群体性行为——以及(大多数时候)禁欲主义。在性滥交的间歇期(在重大的人生危机之后，每十年一次，持续几周)，我很少发生性行为(尽管与女性有长期的关系)。我的不在场是为了让那些被我吸引的女人失望(我用我有女朋友的事实作为不在场证明)。我更喜欢自体性爱(幻想自慰)。我是一个有意识的厌恶女性的人:害怕和厌恶女性，并倾向于尽我所能忽略她们。对我来说，它们是猎人和寄生虫的混合体。当然，这不是我公开的立场(我是一个真正的自由主义者——例如，我不会梦想剥夺女性的职业机会或选举权)。这种情感和认知之间的冲突导致我在与女性接触时表现出敌意，在某些情况下，她们察觉到了这一点。 Alternatively, I "desexualize" them and treat them as functions.
我总是需要自恋的供应。
我可能会拿到心理学博士学位，治疗病人(抱歉，是客户)几年，然后出版第一本专著。但这不是自恋供应的意义所在。NS绝对可以与药物相媲美，毫无保留。为了保持高剂量，一个人必须增加剂量，更经常地吸毒，并以任何开放的方式追求它。试图推迟满足是没有用的。奖励必须比以前更强、更直接、更令人兴奋。对自恋供给者的追求会使自己和他人陷入堕落、羞辱和虐待的深渊。焦虑是一种产物，而不是原因。真的，这是(合理的)恐惧:如果没有可用的NS怎么办?我将如何获得下一个镜头? What if I will get caught? Actually, the symptoms are so similar, that I believe that NPD has some biochemical fundament. This biochemical disorder is CREATED by life circumstances, rather than the converse.
下一个:摘自自恋者档案第30部分
APA的参考
Staff, H.(2008年12月12日)。在监狱里——节选第29部分，健康之地。检索时间为2022年6月22日，网址为//www.lharmeroult.com/personality-disorders/malignant-self-love/excerpts-from-the-archives-of-the-narcissism-list-part-29