我如何成为自恋者

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我记得我去世的那一天。几乎做到了。我们正在耶路撒冷参观。我们的向导是副校长。我们穿着周日最佳西装 - 染色的深蓝色，磨碎的牛仔裤衬衫，塞满了破烂的裤子。除了nomi，我什么也没想到。我被监禁两个月后离开了我。她说我的大脑没有像以前那样激动她。我们正坐在一条草丛中的草地上，她的大理石寒冷而坚定。这就是为什么在耶路撒冷之旅中，我计划抓住看守的枪并自杀。

死亡具有窒息，无处不在的存在，我几乎无法呼吸。它过去了，我知道我必须真正快速找出我的出了什么问题 - 否则。

我如何从以色列最臭名昭著的监狱中的内部获得心理学书籍和互联网的方式，这本身就是一个故事。在这部电影中，这种对我的黑暗自我的搜索，我几乎没有什么可继续，没有线索，也没有德拉街。我不得不放手 - 但我从来没有做过也不知道如何。

我强迫自己记住，受到死神的内在存在的威胁。我在破碎的闪回和绝望之间波动。我写了宣泄的短篇小说。我发表了它。我记得自己抱着自己，白色的指关节紧紧抓住铝水槽，当我充满父母之间的暴力图像，我被压抑的图像被抛弃时，我就会扔掉。我不受控制地哭了很多，在单色屏幕上凝视着泪水的面纱。

我发现的确切时刻自恋人格障碍的描述在我的脑海中被蚀刻。我感到被文字淹没，封装和冷冻。突然变得非常安静，非常静止。我遇到了自己。我看到了敌人，就是我。

这篇文章长期以来一直缠着我以前从未听说过的学者：克恩伯格，科特，克莱因。这是一种外语，就像被遗忘的童年记忆一样。这是我最后一个以不可思议的精度描述的驱虫细节：宏伟的幻想光彩和完美，没有相应成就的权利感，愤怒，对他人的剥削，缺乏同理心。

我必须了解更多。我知道我有答案。我要做的就是找到正确的问题。

那天是奇迹。发生了许多奇怪而奇妙的事情。我看到了人 - 我看到了他们。而且我对自己的自我有了一丝了解 - 这对我而言，这种令人不安，悲伤，忽视，不安全和可笑的事情。

这是第一个重要的认识 - 我们两个人。我并不孤单。

一个是一个外向的，便捷的，人际团体的，注意力依赖，依赖，迷人，无情和躁狂的抑郁症。另一个是精神分裂，害羞，依赖，恐惧，可疑，悲观，烦躁和无助的生物 - 一个孩子。

我开始观察这两个交替。第一个（我称之为Ninko Leumas的人 - 希伯来语拼写的字眼）似乎总是与人互动。感觉不喜欢戴上口罩，或者像我有另一个个性一样。就像我更多的是我。这是Shmuel的真实我的讽刺漫画。

Shmuel讨厌人们。他感到劣等，身体排斥和社会无能。Ninko也讨厌人们。他鄙视他们。他们不如他的优越品质和技能。他需要他们的钦佩，但他对这一事实感到不满，他接受了他们的奉献代码。

当我将碎片和不成熟的自我拼凑在一起时，我开始看到Shmuel和Ninko是同一枚硬币的翻转侧面。Ninko似乎正在努力补偿Shmuel，以保护他，以使他免于受伤，并在他失败时进行报仇。在这个阶段，我不确定谁在操纵谁和我与我在自己内部发现的富裕大陆的最基本相识。

但这只是开始。

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