我的女人和我(自恋者和女人)

从来没有女人想和我生孩子。这很能说明问题。女人和被监禁的杀人犯也有孩子。我知道是因为我和这些人一起进过监狱。但是没有一个女人有让我们——她和我的“我们”——永世长存的冲动。

我结过一次婚，几乎结过两次婚，但是女人对我很犹豫。他们绝对不想要任何绑定。他们似乎想要保持所有的逃生路线畅通无阻。这与流行的关于不承诺的男性和女性猎手的神话截然相反。

但没人想猎捕食肉动物。

和我生活在一起是一项艰巨而又痛苦的任务。我是一个脾气暴躁、极度悲观、脾气暴躁、偏执的人，还有一种心不在焉、漠不关心的施虐狂。我的日常生活充满了威胁、抱怨、伤害、爆发、喜怒无常和愤怒。我痛恨真实的和想象中的轻视。我疏远的人。我羞辱他们，因为这是我对抗他们对我的冷漠所带来的羞辱的唯一武器。

渐渐地，无论我在哪里，我的社交圈都会缩小，然后消失。每一个自恋者在某种程度上也是一种精神分裂。精神分裂者不是厌世者。他不一定讨厌人——他只是不需要他们。他认为社交是一种需要尽量减少的麻烦。

我在追求之间左右为难自恋的供应(这是人类的垄断)——我热切地希望不受打扰。就我而言，这种愿望充满了轻蔑和优越感。

依赖与蔑视、需求与贬值、寻求与逃避、施展魅力以吸引奉承，以及被对最微小的“挑衅”的愤怒反应所淹没，这些之间存在根本的冲突。这些冲突导致了群居和自我强加的禁欲隐居之间的快速循环。

这种不可预测但总是令人胆汁分泌和溃烂的气氛对爱情或性是很难有帮助的。渐渐地，两者都消失了。我的人际关系被掏空了。不知不觉，我转向了无性同居。

但我所创造的苛刻环境只是其中的一只手。另一只手是女人自己。

我是异性恋，所以我喜欢女人。但我同时对他们感到厌恶、恐惧、着迷和挑衅。我试图挫败和羞辱他们。从心理动力学的角度来看，我可能认为这是我母亲的罪过——但我认为这样一个即时的解释对这个主题是极不公正的。

我认识的大多数自恋者——包括我自己——都是厌恶女性的人。他们的性生活和情感生活混乱不堪。他们不能以任何真正意义上的爱，也不能发展出任何程度的亲密。缺乏同理心，他们就不能向伴侣提供情感寄托。

我曾多次被问到是否怀念爱，是否愿意去爱，是否因为父母让我如此堕落而生气。我无法回答这些问题。我从来没有爱。我不知道我错过了什么。从外表上看，爱情似乎是一种可笑的病态。但我只是猜测。

我不会因为无法去爱而生气。我把爱等同于软弱。我讨厌软弱，我讨厌并鄙视软弱的人(也就是说，包括年纪大的和年纪小的人)。我不能容忍愚蠢、疾病和依赖——而爱似乎包含了这三者。这些并不是酸葡萄心理。我真的有这种感觉。

我是一个易怒的人——但这并不是因为我从未经历过爱，也许永远也不会。不，我生气是因为我不像我希望的那样强大，不像我应得的那样令人敬畏和成功。因为我的白日梦如此固执地拒绝实现。因为我是我最大的敌人。因为，在我完全的偏执中，我看到敌人到处密谋，感到被歧视和轻蔑的忽视。我生气是因为我知道我生病了，而我的病使我无法发挥哪怕是很小一部分的潜能。

由于我的紊乱，我的生活一团糟。我是一个流浪汉，躲避我的债权人，被不止一个国家的敌对媒体包围，被所有人憎恨。当然，我的疾病也给了我“恶性的自爱”，给了我写作的激情(我指的是我的政治论文)，一个健康的人不可能获得的精彩生活和深刻见解。雷竞技是骗人的但我发现自己越来越质疑这种取舍。

但在其他时候，我想象自己很健康，就会不寒而栗。我无法想象在一个地方和一群人在一起，做着同样的事情，在同样的领域，带着一个目标，在一个几十年的游戏计划中生活。对我来说，这就是死亡。我最怕无聊，每当面对它萦绕心头的前景时，我就把戏剧注入我的生活，甚至是危险。这是我感觉活着的唯一方式。

我想以上所有的一切都描绘了一只孤独的狼。我是一个摇摇欲坠的平台，在这个平台上建立家庭，或者制定未来的计划。我知道的也一样多。所以，我给我们俩倒了酒，坐下来，用敬畏和惊讶的目光看着我的女伴的精致轮廓。我尽情享受每一分钟。根据我的经验，这很可能是最后一次。

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