学习我的死亡

我研究死亡就像研究一种特别奇怪的昆虫，一部分是金属，一部分是腐肉。当我思考我自己的死亡时，我是超然而冷漠的。其他人的死亡只是一个统计数字。我本可以使一个伟大的美国州长、将军或政治家——以一种官僚主义的、没有感情的方式审判人民。死亡是我生命中永恒的存在，因为我从内到外不断瓦解。它不是陌生人，而是一个令人欣慰的地平线。我不会积极地寻求它——但我经常被永生这一可恶的想法吓坏了。我愿意永远作为一个抽象的实体活着。但是，既然我躺在腐烂的尸体里，我宁愿按期死去。

因此我厌恶自杀。我热爱生活——生活中的惊喜、智力挑战、技术创新、科学发现、未解之谜、多样的文化和社会。简而言之，我喜欢我存在的大脑维度。我只排斥有形的。我被自己的思想所奴役，被它所迷住。我越来越轻视我的身体。

我不怕死——我怕死。一想到疼痛我就头晕。我是确诊的疑病症患者。我一看到自己的血就会发狂。我对压力有哮喘的反应。我不介意死去——我介意到达那里的痛苦。我厌恶和恐惧长期的，身体溶解，疾病，如癌症或糖尿病。

然而，这些都不能激励我保持健康。我是肥胖的。我不锻炼。我体内胆固醇泛滥。我的牙齿崩溃。我的视力就会失败。我几乎听不到别人在说什么。除了迷信地吃各种维生素药丸和喝葡萄酒，我没有做任何事情来改善这些情况。我知道我马上就要中风了，严重的心脏病发作了，或者糖尿病发作了。

但我仍然保持着静止，被即将到来的物理厄运的前灯催眠了。我认为这种非理性行为是合理的。我和自己争论说，我的时间太宝贵了，不能浪费在慢跑和伸展肌肉上。无论如何，这都没有好处。这种可能性非常不利。这都是由遗传决定的。

我曾经发现我的身体能激起性欲——它珍珠般的白色，它柔弱的轮廓，它一旦受到刺激就会产生的快感。现在我不知道了。所有的自我性欲都被埋在胶状的，半透明的，肥胖的体质下了。我讨厌我的汗水——这种粘在我身上的咸胶。至少我的气味很有男子气概。因此，我对容纳我的容器不是很依恋。我不介意把它送走。但我憎恨告别的代价——我们称之为“逝去”的那种持久的、胆汁质的、血腥的痛苦。被死亡折磨-我只希望它的折磨能尽可能的不痛苦和迅速。我希望死的时候像我活着的时候一样——超然、健忘、心不在焉、无动于衷，而且按我的方式。

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