自恋者的生存
- 救援的幻想
- 爱一个自恋者
- 自恋的策略
- 永无止境的故事
- 抛弃自恋者
- 关系的动态
- 继续
- 学习
- 悲伤
- 宽恕与遗忘
- 与自恋者保持朋友关系
- 自恋者和抛弃者
- 为什么爱情会失败?
- 和自恋者生活在一起
- 需要充满希望
- 请观看“如何适应自恋者?”视频。
问题:
还有等待的意义吗治愈自恋者?还有比这更好的吗?
答:
的自恋者虐待行为的受害者求助于幻想自欺欺人来缓解他们的痛苦。
救援的幻想
“他确实是一个沙文主义的自恋者，他的行为令人无法接受和反感。但他所需要的只是一点爱，他就会改过自新。我要把他从苦难和不幸中解救出来。我会给他他小时候缺少的爱。然后他的自恋将会消失，我们从此过上幸福的生活。”
爱一个自恋者
我相信爱自恋者的可能性，如果一个人无条件地接受他们，以一种幻灭和无期望的方式。
自恋者就是自恋者。要么接受要么放弃。他们中的一些是可爱的。他们中的大多数人都非常有魅力和聪明。自恋者的受害者痛苦的根源是他们的失望，他们的幻灭，他们突然的、令人心碎的、泪流光的意识到他们爱上了一个他们自己创造的理想，一个幻影，一个幻觉，一个fata morgana。这种“觉醒”是创伤性的。自恋者总是一成不变。改变的是受害者。
的确，自恋者为了吸引自恋供给源，会呈现出一种诱人的外表。但这种外观很容易被穿透，因为它是不一致的，太完美了。裂痕从一开始就很明显，但常常被忽视。还有一些人，他们明知并自愿将自己的情感翅膀插上燃烧的自恋蜡烛。
这是一个让人左右为难的问题。试图与自恋者交流情感就像与宗教原教旨主义者讨论无神论一样。
自恋者有情绪，非常强烈的情绪，以至于他们隐藏、压抑、阻止和改变这些情绪。他们使用无数种防御机制来应对他们被压抑的情绪:投射性认同、分裂、投射、理智化、合理化。
任何与自恋者建立情感联系的努力都注定会失败、疏远和愤怒。任何试图“理解”(回顾或展望)自恋者的行为模式、反应或他情感上的内心世界的尝试，都是同样无望的。自恋者应该被视为一种自然的力量或一场等待发生的事故。
宇宙没有剥夺任何人幸福的大阴谋或大计划。例如，出生在自恋父母的家庭并不是一个阴谋的结果。毫无疑问，这是一场悲剧。但它不能情绪化地处理，没有专业的帮助，或随意地处理。远离自恋者，或者通过自我发现疗法来帮助你面对他们。这是可以做到的。
自恋者对重要的人的情感甚至智力刺激都不感兴趣。这样的反馈被认为是一种威胁。自恋者生活中的重要他人有非常明确的角色:过去的主要自恋供给的积累和分配，以调节当前的自恋供给。不多不少。亲近和亲密滋生蔑视。贬值的过程在关系的整个生命周期中都在全面运行。
一个被动见证自恋者过去成就的人，一个累积自恋供应的分发者，一个发泄他愤怒的出气筒，一个共同依赖者，一个财产(虽然不被珍视，但被视为理所当然)，仅此而已。这是一份忘恩负义的全职工作，是自恋者的重要另一半。
但人不是工具。这样看待他们就是贬低他们，减少他们，限制他们，阻止他们实现自己的潜力。一旦自恋者不再为他们追求荣耀和名声服务，他们就会不可避免地对他们的乐器——这些成熟人类的删减版——失去兴趣。
与自恋者的“友谊”就是这种受挫关系的一个例子。一个人无法真正了解一个自恋的“朋友”。一个人不能和自恋者做朋友，也不能爱一个自恋者。自恋者是瘾君子。他们和吸毒者没有什么不同。他们通过被称为“自恋供应”的药物来追求满足。他们周围的每件事和每一个人都是一个对象，一个潜在的来源(被理想化)或不是(然后，被残忍地丢弃)。
自恋者像瞄准巡航导弹一样瞄准潜在的供应商。他们擅长模仿情绪，在暗示时表现出正确的行为，以及操纵。
当然，所有的概括都是错误的，与自恋者的关系一定是幸福的。我讨论了自恋的夫妻我的常见问题之一．幸福婚姻的一个例子是肉体自恋者与理智自恋者合作，反之亦然。
自恋者可以幸福地与顺从、顺从、自嘲、附和、模仿和不加区别地支持的配偶结婚。他们和受虐狂也相处得很好。但很难想象一个健康、正常的人会在这样的“二人狂欢”(“两个人疯狂”或共同精神错乱)中感到快乐。
也很难想象一个稳定、健康的伴侣/配偶/伴侣会对自恋者产生良性和持续的影响。我的一个常见问题就是关于这个问题的(“自恋者的配偶/伴侣/伴侣”)。
但是许多配偶/朋友/伴侣/伴侣愿意相信，只要有足够的时间和耐心，他们就能让自恋者摆脱内心的恶魔。他们认为他们可以“拯救”自恋者，保护他免受(扭曲的)自我的伤害。
自恋者利用这个naiveté，并利用它为他的利益。自恋者冷血地利用自然的保护机制，从痛苦的受害者身上榨取更多的“自恋供给”。
自恋者通过渗透受害者的心理，穿透他们的防御来影响他们。就像病毒一样，它会在受害者体内建立一种新的基因株。它在它们之间回响，在它们之间交谈，在它们之间行走。这就像身体掠夺者的入侵。
你应该小心地将你的自我与你内心自恋者的种子分开，这种异样的生长，这种与自恋者生活在一起的精神癌症。你应该能够区分真实的你和自恋者分配给你的部分。为了应付他/她，自恋者强迫你“如履薄冰”，并发展出一个属于你自己的虚假自我。它不像他的虚假自我那样复杂——但它就在那里，在你身上，是自恋者给你造成的创伤和虐待的结果。
因此，也许我们应该谈谈VoNPD，另一个心理健康诊断类别——NPD的受害者。
他们为自己过去的无助和顺从而感到羞愧和愤怒。与一个模拟的人(自恋者)共享一个模拟的存在，这种痛苦的经历伤害了他们，使他们变得敏感。他们伤痕累累，经常患有创伤后应激障碍(PTSD)。他们中的一些人猛烈抨击其他人，用激烈的攻击来抵消他们的沮丧。
就像他的病症一样，自恋者无处不在。成为自恋者的受害者，其危害不亚于成为自恋者。抛弃自恋者需要付出巨大的精神努力，身体上的分离只是第一步(也是最不重要的一步)。
一个人可以抛弃自恋者，但自恋者很难抛弃他的受害者。他就在那里，潜伏着，使存在变得不真实，扭曲和扭曲，没有喘息的机会，一个内在的，无情的声音，缺乏对受害者的同情和同情。
自恋者在肉体上消失很久之后，仍在精神上存在。这是自恋者面临的真正危险:他们变得像自恋者一样，痛苦，以自我为中心，缺乏同理心。这是自恋者最后一次鞠躬，可以说是他的谢幕。
自恋的策略
自恋者倾向于让自己周围都是不如自己的人(在某些方面:智力、经济、身体)。他把与他们的交往限制在自己优越的范围内。这是维持他的无所不能、无所不知、才华横溢、理想品质、完美等等浮夸幻想的最安全、最快的方式。
人类是可以互换的，自恋者不会区分不同的个体。对他来说，他们都是“他的观众”的无生命元素，他们的工作是反映他的虚假自我。这就产生了一种永久的认知失调:
自恋者鄙视那些维持他自我边界和功能的人。他不能如此明确、明显地尊重地位低于他的人——但他也不能与明显处于他的水平或高于他的人交往，在这种交往中，自恋伤害的风险太大了。自恋者拥有脆弱的自我，在自恋伤害的边缘摇摇欲坠，他们更喜欢安全的路线。但他鄙视自己，也鄙视那些偏爱它的人。
一些自恋者同时也是精神病患者(患有反社会人格障碍)和/或虐待狂。反社会的人并不喜欢伤害别人——他们只是不在乎这样或那样。但虐待狂们却乐在其中。
典型的自恋者不喜欢伤害别人，但当他们伤害别人或有能力伤害别人时，他们确实喜欢无限权力的感觉，以及他们浮夸的幻想得到验证。更重要的是伤害他人的可能性，而不是让他们兴奋的实际行为。
永无止境的故事
即使与自恋者的关系正式终止，也不是婚外情的结束。前任“属于”自恋者。她是他病态自恋空间中不可分割的一部分。这种占有欲在物理分离后依然存在。
因此，自恋者很可能会对前任的新男友或新工作(没有他的新生活)产生愤怒、沸腾的嫉妒、屈辱感和暴力攻击的冲动。特别是因为这意味着他的“失败”，从而否定了他的宏伟。
但还有第二种情况:
如果自恋者坚定地相信(这是非常罕见的)前任不会也永远不会代表任何数量的自恋供应，无论多么边缘和剩余，任何类型的(主要或次要的)自恋供应——他完全不会被她所做的任何事情和她选择的任何人所感动。
自恋者确实会为伤害他人和自己的生活轨迹感到难过。他们潜在的(和潜意识的)自我障碍(对自己感觉不好)是最近才被发现和描述的。但自恋者只有在他的供应源因为他的行为受到威胁，或者在重大生活危机中受到自恋性伤害时才会感觉糟糕。
自恋者把情感等同于软弱。他蔑视多愁善感的人。他看不起敏感和脆弱的人。他嘲笑和鄙视依赖他人和有爱心的人。他嘲笑同情和激情的表达。他缺乏同理心。他如此害怕真实的自己，以至于他宁愿贬低它，也不愿承认自己的错误和“软肋”。
他喜欢用机械术语来形容自己(“机器”、“高效”、“准时”、“输出”、“计算机”)。他孜孜不倦地压抑着自己人性的一面。对他来说，作为人和生存是相互排斥的命题。他必须做出选择，他的选择是明确的。自恋者从不回头，除非被生活环境所迫。
所有自恋者都害怕亲密。但理智的自恋者对此采取了强有力的防御措施:“科学的超然”(自恋者是永恒的观察者)，将自己的情绪理解力化和合理化，理智上的残酷(见我的文章)有关不当影响的常见问题)、智力上的“兼并”(他视他人为自己的延伸、财产或地盘)、物化他人等等。即使是他所表达的情感(病态的嫉妒、愤怒)也会产生一种并非完全无意的效果，即疏远而不是创造亲密。
抛弃自恋者
自恋者因为害怕而开始抛弃自己。他非常害怕失去自恋供应的来源(以及在情感上受到伤害)，所以他宁愿“控制”、“掌控”或“指挥”潜在的不稳定局面。记住:自恋者的性格是低层次的组织。这是不稳定的平衡。
被抛弃可能会造成严重的自恋伤害，以至于整个大厦都可能倒塌。在这种情况下，自恋者通常会产生自杀的念头。但是，如果自恋者发起并指导了自己的抛弃，如果这被认为是他给自己设定的一个目标——他可以而且确实避免了所有这些不幸的后果。(见《情绪介入预防机制》一节文章)。
关系的动态
自恋者生活在一个幻想的世界里，那里有理想中的美丽、无与伦比的成就、财富、辉煌和彻底的成功。自恋者不断否认现实。这就是我所说的“浮夸鸿沟”——他基于膨胀的浮夸幻想的权利意识与他不相称的现实和微薄的成就之间的深渊。
自恋者认为他的伴侣只是自恋供应的一个来源，一个工具，他自己的延伸。由于自恋者的持续存在，这样一个工具出现故障是不可想象的。伴侣的需求和不满被自恋者视为威胁和轻视。
自恋者认为他在这段关系中的存在是滋养和维持的。他觉得自己有权得到别人能提供的最好的东西，而不用花钱维持自己的关系或迎合“供应商”的福祉。为了摆脱根深蒂固的(相当合理的)罪恶感和羞耻感，他将伴侣病态化。
他把自己的精神疾病投射给她。通过复杂的投射认同机制，他迫使她扮演一个紧急的角色，“病人”或“弱者”或“天真的”或“愚蠢的”或“不好的”。他在自己身上否定的东西，在自己的个性中不愿面对的东西，他都归咎于别人，并塑造他们以符合他对自己的偏见。
自恋者必须拥有世界上最好的、最迷人的、最迷人的、最有才华的、最迷人的、最令人难以置信的配偶。只有这样的幻想才行。为了弥补现实生活中配偶的缺点，他创造了一个理想化的形象，并与之建立联系。
然后，当现实太频繁、太明显地与这种臆想发生冲突时，他又回到了货币贬值的问题上。他的行为突然转变，变得威胁、贬低、轻蔑、斥责、训斥、破坏性的批评和虐待狂——或者冷漠、没有爱、冷漠和“临床”。他惩罚他现实生活中的配偶，因为她没有达到他的幻想，因为她“拒绝”成为他的加拉西亚，他的皮格马利翁，他理想中的创造物。自恋者扮演一个愤怒而苛求的上帝。
继续
为了保持一个人的精神健康，一个人必须抛弃自恋。一个人必须继续前进。
继续前进是一个过程，而不是一个决定或事件。首先，人们必须承认并接受痛苦的现实。这样的接受是火山般的，粉碎的，痛苦的一系列蚕食思想和强烈的抵抗。一旦战斗取得胜利，严酷和痛苦的现实被同化，人们就可以进入学习阶段。
学习
我们的标签。我们自我教育。我们比较经验。我们消化。我们有自己的见解雷竞技是骗人的。
然后我们决定并采取行动。这是“继续前进”。在收集了足够的情感寄托、知识、支持和信心之后，我们就可以在加强和培育的关系战场上战斗了。这个阶段的特点是那些不哀悼，而是战斗的人;不要悲伤——而是要充实自己的自尊;不要隐藏，要寻找;不要停滞不前，继续前进。
悲伤
被背叛和虐待——我们感到悲伤。我们为我们对叛徒和施虐者的印象感到悲伤——这种印象是如此短暂，如此错误。我们哀悼他对我们造成的伤害。我们经历了无法再去爱或信任的恐惧——我们为这种损失感到悲伤。一瞬间，我们失去了我们信任甚至爱的人，我们失去了信任和爱的自己，我们失去了我们所感受到的信任和爱。还有比这更糟的吗?
悲伤的情感过程有很多阶段。
起初，我们目瞪口呆，震惊万分，呆若木鸡，动弹不得。我们装死是为了避开内心的恶魔。我们在痛苦中僵化，被沉默和恐惧所铸就。然后我们感到愤怒、愤怒、叛逆和憎恨。那我们就接受。然后我们哭了。然后——我们中的一些人——学会宽恕和怜悯。这就是所谓的治疗。
所有阶段都是绝对必要的，对你有好处。不反击，不羞辱那些让我们羞愧的人，不否认，不假装，不逃避，这是不好的。但过分关注我们的愤怒也同样不好。永久的悲伤是我们以其他方式虐待的延续。
通过无休止地重现我们的痛苦经历，我们不情愿地与施虐者合作，使他或她的恶行永久化。只有继续前进，我们才能打败施虐者，淡化他以及他在我们生活中的重要性。只有通过爱和重新信任，我们才能消除对我们的伤害。原谅是永远不会忘记的。但回忆并不一定是重新体验。
宽恕与遗忘
宽容是一种重要的能力。它对宽恕者比被宽恕者更有帮助。但这不应该是一种普遍的、不分青红皂白的行为。有时候不原谅是合理的。当然，这取决于对你所做的事情的严重程度或持续时间。
总的来说，把“普遍的”和“不变的”原则应用于生活是不明智的，而且会适得其反。生活太混乱了，不能屈从于严格的法令。以“我从不”或“我总是”开头的句子不太可信，往往会导致自我挫败、自我限制和自我毁灭的行为。
冲突是生活中重要而不可分割的一部分。一个人永远不应该寻求他们，但当面临冲突时，一个人不应该避免它。我们在冲突和逆境中成长，也在关怀和爱中成长。
人际关系是动态的。我们必须定期评估我们的友谊、伙伴关系，甚至我们的婚姻。共同的过去本身不足以维持健康、滋养、支持、关怀和同情的关系。共同记忆是必要条件，但不是充分条件。我们必须在每天的基础上获得和重新获得友谊。人际关系是对忠诚和同理心的持续考验。
与自恋者保持朋友关系
难道我们就不能文明一点，和自恋的前任保持友好关系吗?
永远不要忘记，自恋者(成熟的自恋者)只有在以下情况下才会友善友善:
- 他们想从你这里得到一些东西——自恋的供应、帮助、支持、选票、金钱……他们准备好场地，操纵你，然后拿出他们需要的“小忙”，或者公然或偷偷地问你“自恋供应”(“你觉得我的表现怎么样……”，“你认为我真的应该获得诺贝尔奖吗?”)。
- 他们觉得受到了威胁，想要用滔滔不绝的寒暄来消除这种威胁。
- 他们刚刚被注入了过量的自恋供应，他们觉得自己宽宏大量、宏伟、理想和完美。表现出宽宏大量是炫耀一个人无可挑剔的神圣资格的一种方式。这是一种浮夸的行为。你是这个场面中一个无关紧要的道具，仅仅是自恋者对他的虚假自我的泛滥和满足的迷恋的容器。
这种善行是短暂的。永久的受害者往往会感谢自恋者的“小恩惠”。这就是斯德哥尔摩综合症:人质在情感上倾向于认同劫持者，而不是警察。我们感谢虐待我们的人和折磨我们的人停止了他们可怕的行为，让我们喘口气。
有些人说，他们更喜欢和自恋者生活在一起，迎合他们的需要，屈从于他们的奇思怪想，因为这是他们在童年早期就已经习惯的方式。只有和自恋者在一起，他们才会觉得自己充满活力、受到刺激和兴奋。有自恋者在，世界就像五彩缤纷，没有自恋者，世界就会变成深褐色。
我认为这并没有什么本质上的“错误”。测试是这样的:如果有人不断地用古汉语羞辱和辱骂你，你会感到羞辱和辱骂吗?可能不会。有些人已经被他们生活中自恋的主要对象(父母或照顾者)所习惯，把自恋的虐待视为古语，充耳不闻。
这一技巧的有效之处在于，它让反向自恋者(自恋者心甘情愿的伴侣)只体验到与自恋者生活的美好方面:他闪耀的智慧、持续的戏剧性和兴奋、亲密和情感依恋的缺乏(有些人更喜欢这样)。时不时地，自恋者就会用古汉语谩骂一番。“倒自恋者”自言自语道，反正谁懂古文，那又怎样。
不过，我只有一个挥之不去的疑问:
如果与自恋者的关系如此有益，为什么反向自恋者如此不快乐，如此自我失调，如此需要帮助(专业的或其他的)?难道他们不是仅仅经历了斯德哥尔摩综合症(即认同绑架者而不是警察)并且否认自己所受折磨的受害者吗?
自恋者和抛弃者
自恋者害怕被抛弃，就像相互依赖者和边缘型人格者一样。
但他们的解决方案是不同的。
相互依存的表现。边缘型人格的人情绪不稳定，对被抛弃的最微弱的暗示就会做出灾难性的反应。
自恋者让自己更容易被抛弃。他们确保自己被抛弃。
通过这种方式，他们实现了两个目标:
- 赶快结束——自恋者对不确定性和不便的容忍度很低，无论是情感上的还是物质上的。自恋者非常没有耐心和“被宠坏”。他们不能延迟满足或即将到来的厄运。他们现在必须拥有一切，无论好坏。
- 通过带来害怕的被抛弃，自恋者可以有说服力地欺骗自己。“不是她抛弃了我，是我抛弃了她。我控制了局面。这都是我做的，所以我真的没有被抛弃，不是吗?”随着时间的推移，自恋者接受了这个“官方版本”作为事实。他可能会说:“早在她离开之前，我就在情感上和性上抛弃了她。”
这是一个重要的情绪介入预防机制(EIPM)，我写过文章．
为什么爱情会失败?
自恋者讨厌幸福、快乐、热情和活泼——简而言之，他们讨厌生活本身。
这种奇怪倾向的根源可以追溯到一些同时起作用的心理动力(成为一个自恋者是非常令人困惑的)。
首先是病态嫉妒。
自恋者总是嫉妒别人:他们的成功，他们的财产，他们的性格，他们的教育，他们的孩子，他们的想法，他们能感觉到的事实，他们的好心情，他们的过去，他们的未来，他们的现在，他们的配偶，他们的情人或情人，他们的位置……
几乎任何事情都可能引发一阵辛辣的嫉妒。但没有什么比幸福更能让自恋者想起他所有的嫉妒经历了。自恋者会因为自己被剥夺的感觉而猛烈抨击快乐的人。
还有自恋伤害。
自恋者认为自己是世界的中心，是他最亲近的人的生活中心。他是所有情感的源泉，负责所有的发展，积极的和消极的，轴，主要原因，唯一的原因，推动者，动摇者，经纪人，支柱，永远不可缺少。
因此，看到别人因为与自恋者无关的原因而快乐，是对这种浮夸幻想的严厉而尖锐的谴责。这痛苦地向他说明，他只是其他人生活中的许多原因、现象、触发器和催化剂之一。有些事情发生在他无法控制或主动的轨道之外。他没有特权，也不是独一无二的。
自恋者使用投射性认同。他通过其他人，他的代理人来发泄他的负面情绪。他诱导别人的不幸和忧郁，使他能够体验自己的痛苦。不可避免地，他把这种悲伤的根源要么归咎于他自己，要么归咎于悲伤的人的“病态”。
“你总是抑郁，你真的应该去看心理医生”是一句很常见的句子。
自恋者努力维持抑郁状态，直到它达到某种宣泄的目的，他们努力通过不断提醒它的存在来使它永世长存。“你今天看起来很伤心/不好/脸色苍白。有什么问题吗?我能帮你吗?最近事情不太顺利吧?”
最后但并非最不重要的是对失控的夸大恐惧。
自恋者认为他主要是通过操纵，主要是通过情感勒索和扭曲来控制他的人类环境。这离现实并不遥远。自恋者压抑任何情感自主的迹象。他感到威胁和贬低的情绪不是直接或间接由他或他的行为培养的。自恋者用抵消别人幸福的方式来提醒所有人:我在这里，我无所不能，你听我摆布，只有当我让你快乐时，你才会快乐。
和自恋者生活在一起
你无法改变一个人，不能真正地、深刻地、深刻地改变一个人。你只能适应它们，也只能让它们适应你。如果你发现你的自恋者有时很有回报——你应该考虑这样做:
- 确定你的限度和界限。你能在多大程度上以何种方式适应他(即接受他本来的样子)，以及你希望他在何种程度上以何种方式适应你(即接受真实的你)。采取相应的行动。接受你已经决定接受的，拒绝其他的。改变你愿意和能够改变的部分——忽略其他部分。签订一份不成文的共存合同(如果你想正式一点，也可以写下来)。
- 试着尽可能多地“……”他的墙倒了”，你“……觉得他很迷人，我想要的一切。”是什么让他成为和表现成这样?是你说的还是做的?它之前是否有特定性质的事件?你有什么办法能让他更经常这样做吗?不过,请记住:
有时我们会把内疚和自责误认为是爱。
为别人自杀不是爱。
为别人牺牲自己不是爱。
它是支配、相互依赖和反依赖。
你通过给予控制你的自恋者，就像他通过病态控制你一样。
你无条件的慷慨有时会阻止他面对真实的自己，从而治愈他。
与自恋者的关系是不可能对自恋者有意义的。
当然，与一个自恋者建立一段对你有意义的关系是可能的常见问题66）.
你改变自己的行为是为了确保自恋者继续爱你，而不是为了被他抛弃。
这就是这种现象危害性的根源:
在反向自恋者的生活中，自恋者是一个有意义的、至关重要的人物(“对象”)。
这是自恋者对反向自恋者的优势。由于反向自恋者在适应自恋时通常还很年轻，这一切都归结为害怕被抛弃和在缺乏照顾和支持的情况下死亡。
反向自恋者对自恋者的迁就，既是出于满足自恋者(父母)的愿望，也是出于永远压抑自我满足的纯粹恐惧。
需要充满希望
我理解满怀希望的必要性。
自恋是分等级的。在我的文章中，我指的是自恋的极端和终极形式，即自恋型人格障碍(NPD)。那些仅仅具有自恋特征或自恋风格的人的预后远比一个成熟的自恋者的治愈前景要好得多。
我们经常把羞耻和内疚混为一谈。
自恋者在面对失败时感到羞耻。他们(自恋地)觉得受伤了。他们的全能受到了威胁，他们的完美感和独特性受到了质疑。他们被激怒，被自我谴责、自我厌恶和内化的暴力冲动所吞噬。
自恋者惩罚自己不是上帝，而不是虐待他人。
自恋者努力与他人交流他的痛苦和羞耻，以获得他所需要的自恋供应，以恢复和调节他不断衰退的自我价值感。在此过程中，自恋者求助于人类的同理心词汇。自恋者为了获得“自恋供应”什么话都说得出来。这是一种操控性的策略——不是对真实情感的坦白，也不是对内在动态的真实描述。
是的，自恋者是个孩子——但是非常年轻。
是的，他能明辨是非，但对两者都无动于衷。
是的，一个“重新养育”的过程(科胡特称之为“自我对象”)是促进成长和成熟所必需的。在最好的情况下，需要数年的时间，而且预后很糟糕。
是的，一些自恋者做到了。而他们的伴侣、配偶、孩子、同事或爱人会为此感到高兴。
但是，人们能在龙卷风中幸存下来，这就成为了人们出去寻找龙卷风的理由吗?
自恋者很容易被脆弱、不稳定或混乱的性格或他的下级所吸引。这样的人构成了自恋供应的安全来源。下等人献媚。精神失常的人，受创伤的人，受虐待的人对他产生依赖和上瘾。弱势群体可以很容易地在经济上被操纵，而不用担心后果。
我认为“一个治愈的自恋者”在术语上是一个矛盾，一个矛盾修饰法(当然，可能有例外)。
然而，疗愈(不仅是自恋者)依赖并源自于一段关系中的安全感。
自恋者对治愈并不特别感兴趣。考虑到资源的稀缺性和有限性，他试图优化自己的回报。对他来说，治疗只是一个糟糕的商业提议。
在自恋者的世界里，被接受或关心(更不用说被爱了)是一门外语。这毫无意义。
一个人用日语背诵最优美的俳句，对非日本人来说仍然毫无意义。
不用说，非日本人不擅长日语并不会降低俳句或日语的价值。
自恋者会伤害别人，但他们会不假思索地、自然地、下意识地这么做。
他们知道自己对别人做了什么——但他们不在乎。
有时，他们残忍地嘲弄和折磨人们——但他们不认为这是邪恶的——只是为了好玩。
他们觉得自己有权获得快乐和满足(自恋供应通常是通过征服和包容他人来获得的)。
他们觉得别人不如人，只是自恋者的延伸，或者是满足自恋者愿望和服从他反复无常命令的工具。
自恋者认为没有邪恶可以施加在机器、仪器或扩展上。他觉得他的需要证明他的行为是正当的。
下一个:职场中的自恋者
APA的参考
Staff H.(2008年12月1日)，《自恋者的生存》，HealthyPlace。2021年6月2日，从//www.lharmeroult.com/personality-disorders/malignant-self-love/surviving-the-narcissist获取