无聊的焦虑——当我无聊的时候最担心

我经常发现自己担心。我说“找到自己”，因为它通常是无意识的，就像唠叨的痛苦，一个永久性，就像被浸入凝胶状液体，陷入困境和无助的那样。也许我正在寻找的短语是DSM最喜欢的“全普遍”。仍然，它永远不会弥漫。我担心具体的人，或可能的事件，或者更少或更少合理的情景。正是我似乎不断地召唤某种原因或其他人要担心。积极的过去的经历并没有让我从这个职业前劝阻。我似乎相信世界是一个残酷的任意，难以逆势，狡猾地狡猾，漠不关心地破碎的地方。我知道它一切都会变得糟糕，没有充分的理由。我知道生活太好了，无法忍受。 I know that civilization is an ideal and that the deviation from it are what we call "history". I am incurably pessimistic, an ignoramus by choice and incorrigibly blind to evidence to the contrary.

在所有这一切都是一个很大的焦虑。我担心生活以及人们对彼此做些什么。我害怕我的恐惧和它对我做了什么。我知道我是一个参与者参与者在一场比赛中，我永远不会知道的规则，我的存在是危险的。我相信没有人，我没有，我不知道两个确定性：邪恶存在，生活毫无意义。我相信没有人关心。我是一个没有棋盘的棋子，棋盘长期离开。换句话说：我漂浮。

这种渗透在我每个细胞的存在性焦虑是返祖的和非理性的。它没有名字或肖像。它就像每个孩子的卧室里关灯的怪物。但作为一个理性化和理智化的大脑自恋者，我必须立即给它贴上标签，解释它，分析它，预测它。我必须把这片从内部压在我身上的毒云归咎于某种外在的原因。我必须给它设定一个模式，把它嵌入一个环境中，把它变成我生命之链中的一环。因此，分散焦虑成为了我的焦点担忧。忧虑是已知的、可测量的。他们有一个可以被处理和消除的移动器。它们有开始也有结束。 they are tied to names, to places, faces and to people. Worries are human - anxiety divine. I thus, transform my demons into notation in my diary: check this, do that, apply preventive measures, do not allow, pursue, attack, avoid. The language of human conduct in the face of real and immediate danger is cast as blanket over the underlying abyss that harbours my anxiety.

但如此过度令人担忧 - 其唯一的意图是将非理性焦虑转化为平凡和有形的 - 是偏执狂的东西。对于偏执狂，如果没有内心崩溃的归因于外部迫害，那么从外面的恶毒药物转移到里面的动荡？偏执狂试图通过非理性地依附合理性来缓解他的空洞。事物是如此糟糕，他主要说，主要是对自己，因为我是受害者，因为“他们”在我之后，我被国家的Juggernaut猎杀，或者由党的猎人，或由犹太人或邻居图书馆猎杀。这是通过焦虑云的道路，通过灯的忧虑担心消耗偏执的黑暗。

偏执狂是对抗焦虑和侵略的辩护。后者被向外投射，在想象中的其他人身上，一个人钉十字架的代理人。

焦虑也是对攻击性冲动的一种防御。因此，焦虑和偏执是姐妹，后者是前者的集中形式。精神障碍患者通过焦虑或变得偏执来抵御自己的攻击性倾向。

侵略有很多面孔。其中最喜欢的伪装之一是无聊。

就像它的关系，抑郁症，它是侵略指挥的。它威胁要淹没在厌倦的无所作为和能量消耗中的厌倦。这是厌食（愉快剥夺）和疑虑（导致深刻的悲伤）。但它也是威胁，也许是因为它是如此让人想起死亡。

我发现自己在无聊的时候最担心。它是这样的:我很有进取心。我引导我的攻击性并将其内化。我把我的愤怒体验为无聊。我很无聊。我感到一种模糊而神秘的威胁。焦虑随之而来。我急于建造一座智慧的大厦来容纳所有这些原始的情感和它们的变形。我在外部世界中找出原因、原因、影响和可能性。我构建的场景。 I spin narratives. I feel no more anxiety. I know the enemy (or so I think). And now I am worried. Or paranoid.

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