反向自恋者
临床表现与发展根源——开场白
- 术语
- 简介
- 补偿型与典型自恋型
- 自恋型人格
- 反向自恋者
- 反向自恋者的反应模式
- 反向自恋者的生活
- 反向自恋者的生存指南
- 躯体型与大脑型倒立自恋者(IN)
- 与自恋者的关系中的反向自恋者
- 反向自恋者和非自恋者之间的关系
- 反向自恋者和其他非典型/部分自恋者
- 自恋-不自恋和自恋-反向自恋的情侣
- 观看“相互依赖和自恋(反向自恋者)”视频
相互依存
依赖他人获得情感满足的人自我的表现或者日常活动。他们需要帮助，要求很高，而且很顺从。他们害怕被抛弃，依附，在努力维持与他们依赖的伴侣或配偶的“关系”时表现出不成熟的行为。无论他们遭受什么样的虐待，他们都不会离开这段关系。通过急切地成为受害者，相互依赖者寻求控制施虐者。
反向自恋者
也被称为“隐蔽自恋者”，这是一种完全依赖自恋者的共同依赖者(自恋者-共同依赖者)。如果你和一个自恋者生活在一起，和他有一段关系，如果你和一个自恋者结婚了，如果你和一个自恋者一起工作，等等——这并不意味着你是一个反向自恋者。
为了“符合”一个反向自恋者的资格，你必须渴望和一个自恋者在一起，不管他/她对你有什么虐待。你必须积极地寻求与自恋者的关系，而且只能与自恋者建立关系，不管你过去的经历(痛苦和创伤)是什么。和其他类型的人在一起，你一定会感到空虚和不快乐。只有这样，如果你满足依赖型人格障碍的其他诊断标准，你才能被安全地贴上“反向自恋者”的标签。
Counterdependents
大多数“经典的”(公开的)自恋者是反向依赖的。他们的情感和需求被埋在“伤疤组织”之下，这些组织是在多年的虐待中形成、合并和硬化的。浮夸、权利感、缺乏同理心和傲慢自大通常隐藏着令人痛苦的不安全感和波动的自我价值感。
反依赖者是顽固的(拒绝和鄙视权威)，非常独立，控制欲强，以自我为中心，具有侵略性。他们害怕亲密关系，陷入了犹豫不决、逃避承诺的怪圈。他们是“孤狼”，不善于团队合作。
相互依赖是一种反应形式。依赖他人的人害怕自己的弱点。他试图通过塑造一个全能、无所不知、成功、自给自足和优越的形象来克服它们。
相互依赖是自恋的重要组成部分。自恋者要么是反向依赖，要么是相互依赖。
DSM-IV-TR使用9个标准来定义自恋型人格障碍(NPD)。表现出其中5种迹象就足以被诊断为自恋者。因此，从理论上讲，有NPD而不浮夸是可能的。
许多研究者(亚历山大·罗文、杰弗里·萨汀诺夫、西奥多·米伦等人)提出了病态自恋的“分类学”。他们把自恋者分成了小群(就像我用肉体自恋者和大脑自恋者的二分法一样)。
例如，罗文谈到了“阳具”自恋者与其他人的对比。Satinover和Millon对那些由“典型的”虐待型父母抚养长大的自恋者和那些由溺爱、压抑或专横的母亲抚养长大的自恋者进行了非常重要的区分。
Glenn O. Gabbard在“临床实践中的精神动力精神病学”[DSM-IV-TR版。B类人格障碍的评论-自恋。raybet手机app美国精神病学出版社，2000]我们发现:
＂...有什么明确的标准可以用来区分健康的自恋和病态的自恋?历史悠久的心理健康标准——爱和工作——在回答这个问题上只是部分有用。”
“个人的工作经历可能无助于区分两者。高度不安的自恋者可能会在某些领域取得非凡的成功，比如大企业、艺术、政治、娱乐行业、体育和电视福音传播领域。然而，在某些情况下，自恋病理可能反映在一个人对专业兴趣的肤浅品质上，似乎在该领域取得成就和获得赞誉比精通该领域本身更重要。
影响这些人的一个悲剧是他们不会去爱。健康的人际关系可以通过以下品质得到认可，如同情和关心他人的感受，对他人的想法真正感兴趣，能够容忍长期关系中的矛盾心理而不放弃，以及能够承认自己对人际冲突的贡献。具有这些特质的人有时可能会利用他人来满足自己的需求，但这种倾向发生在更广泛的敏感人际关系的背景下，而不是作为一种普遍的与他人打交道的方式。另一方面，患有自恋型人格障碍的人把别人当作物品，根据他或她的需要来使用和丢弃，而不考虑他们的感受。
人们不被视为有独立的存在或有自己的需求。患有自恋型人格障碍的人经常在短时间内结束一段关系，通常是在对方开始提出来自他或她自己需要的要求时。最重要的是，就自恋者维持自尊的能力而言，这样的关系显然是行不通的。”
＂...这些标准[DSM-IV-TR的]确定了一种特定的自恋患者——具体地说，傲慢、自吹自擂、“吵闹”的人，他们要求在聚光灯下。然而，他们未能描绘出害羞、安静、自负、自恋的人的特征，这些人对轻视的极度敏感，导致他们竭力避免受到关注。”
DSM-III-R提到了至少两种类型的自恋者，但DSM-IV-TR委员会选择删除这一点:
＂...包含的标准，‘对批评的反应是愤怒、羞耻或羞辱(即使没有表达出来)’，因为缺乏‘特异性’。”
其他理论家、临床医生和研究人员也同样提出了“健忘型自恋者”(又称显性自恋者)和“高度警惕型自恋者”(又称隐性自恋者)的划分
Dave Kelly在他优秀的PTYPES网站(http://www.ptypes.com)中提出的另一个有趣的区别是补偿型NPD和经典型NPD(在DSM-IV-TR中描述)之间的区别。
以下是Dave Kelly提出的补偿性NPD标准:
“《人格类型》提出，补偿性自恋型人格障碍是一种普遍存在的不稳定、隐蔽的自恋行为模式，这种行为源于潜在的不安全感和虚弱感，而不是来自真正的自信和高度自尊的感觉，始于成年早期，出现在各种环境中，如下面的六个(或更多)标准所示。
补偿性自恋型人格的基本特征是一种公开的自恋行为模式，这种行为源于潜在的不安全感和虚弱感，而不是来自真正的自信和高度自尊。”
补偿性自恋型人格:
- 试图制造一种优越感的幻觉，并建立一种自我价值很高的形象[百万];
- 努力获得认可和声望，以弥补自我价值感的缺乏;
- 可能“获得一种轻蔑的态度，在这种态度中，别人的成就被嘲笑和贬低”[百万];
- 对荣誉和地位有着执着的渴望[百万];
- 有夸大和自夸的倾向[百万];
对别人对他的反应很敏感，仔细观察和倾听批评性的判断，并因不赞成而感到怠慢[百万]; - “容易感到羞愧和受辱，尤其(焦虑)容易受到他人评价的影响”[Millon];
- 用伪傲慢和伪浮夸掩盖一种不足感和不足感[百万];
- 有周期性疑病症倾向[福尔曼];
- 在空虚和死亡的感觉和兴奋和过剩的能量之间交替[福尔曼];
- 幻想着伟大，不断追求完美，成为天才或明星[福尔曼];
- 有寻找理想伴侣的历史，在关系中强烈需要肯定和确认[福尔曼];
- 经常对自己抱有一厢情愿、夸张和不切实际的想法，这是他不可能达到的标准[Reich];
- (过快地)完成不符合他能力水平的工作，因为对成功的即时满足有着压倒性的强烈需求[Reich];
- 敏感，对最轻微的挑衅很快就会生气，不断预测攻击和危险，当他感到自己需要持续的赞美而感到沮丧时，就会愤怒和报复的幻想做出反应[Reich];
自觉，因为依赖他人的认可[Reich]; - 经常遭受重复的自尊震荡[Reich];
- 试图通过强迫所有人的注意力和钦佩来消除自己的不足感[Reich];
- 可能会以自我鄙视和沮丧的反应来满足他的宏伟期望[里索]。
来源:
福尔曼,马克斯。自恋障碍和恋母情结。在费尔德斯坦，J.J. (Ed.)，精神分析年度。第四卷:纽约:国际大学[1976]第65-92页。
米伦，西奥多和罗杰·d·戴维斯。人格障碍:DSM-IV及以上。第二版。纽约:Wiley，[1996]页411-12。
赖克，安妮，[1986]。自尊调节的病理形式。在莫里森，a.p.，(编)，《自恋基本论文》。44-60页。再版自1960年。儿童精神分析研究。卷15，第205-32页。
里索，唐·理查德。人格类型:使用九型人格进行自我发现。波士顿:Houghton Mifflin[1987]页102-3。
补偿性自恋型人格障碍的推测诊断标准
自我膨胀:一种普遍存在的自我膨胀、伪自信、自我表露主义和对声望的追求，以弥补不足和自卑的感觉，如下所示:
- 伪自信弥补了潜在的不安全感和无助感;
- 自命不凡,self-inflation;
- 追求关注、认可和荣耀的暴露癖;
- 追求声望以增强自尊;
- 狡诈:为了保持优越感而欺骗和操纵他人;
- 人际关系的理想化;
- 自我的破碎:空虚和死亡的感觉;
- 傲慢的性格:骄傲、傲慢的性格;
- 疑病症;
- 药物滥用;
- 自我毁灭。
补偿性自恋型人格障碍对应于欧内斯特·琼斯的自恋“上帝情结”、安妮·里奇的“补偿性自恋”、海因茨·科胡特的“自恋型人格障碍”和西奥多·米伦的“补偿性自恋者”。
米伦，西奥多和罗杰·d·戴维斯。人格障碍:DSM-IV及以上。第二版。纽约:Wiley, 1996。411 - 12所示。
将其与经典类型进行比较:
自恋型人格的基本特征是浮夸，需要赞美，缺乏同理心。
自恋型人格:
- 对批评有愤怒、羞耻或羞辱的反应;
- 在人际关系上具有剥削性:利用他人来达到自己的目的;
- 有一种自负的浮夸感;
- 相信他的问题是独特的，只有其他特殊的人才能理解;
- 醉心于对无限的成功、权力、辉煌、美丽或理想爱情的幻想;
- 有一种权利意识:不合理地期望得到特别有利的待遇;
- 需要别人的关注和赞赏;
- 缺乏同理心:不能认识和体会别人的感受;
- 满脑子都是嫉妒。
这主要是DSM-III-R的观点。请注意DSM-IV-TR中不那么微妙的变化——点击这里查看它们，点击这里了解更多关于病态自恋的内容
很明显，确实存在一种迄今为止被忽视的自恋者。这是“谦逊”或“内向”的自恋者。我们称之为反向自恋者(以下简称IN)。另一些人称之为“自恋-依赖”或“n -磁铁”(这错误地暗示了被动和受害者)。Alan Rappaport提出了这个名字(和诊断)“co-narcissist”。
这是一个自恋者，在很多方面都是“经典”自恋者的镜像。反向自恋者的心理动力学尚不清楚，其发展根源也不清楚。也许这是一个自负的主要对象或照顾者的产物。也许过度的虐待会导致甚至自恋和其他防御机制的压抑。也许父母抑制了浮夸(在儿童早期很常见)和自恋的每一种表现，以至于自恋防御机制被“反转”并以这种不寻常的形式内化。
这些自恋者谦逊、敏感、情感脆弱，有时还害怕社交。他们所有的自尊和自我价值感都来自外部(他人)，病态嫉妒(攻击的转变)，可能间歇性地从事攻击/暴力行为，比典型的自恋者情绪更不稳定，等等。
因此，自恋者有三种“基本”类型:
- 忽视父母的后代-他们默认自恋是主要的对象关系(他们自己是唯一的爱对象)。
- 溺爱子女溺爱或专横的父母的后代(通常是自恋者自己)——他们把父母的声音内化成一种虐待狂的、理想的、不成熟的超我，他们一生都在努力变得完美、全能、无所不知，并被这些父母的形象以及他们后来的代表和替代品(权威人物)评价为“成功”。
- 虐待父母的后代-他们将辱骂、贬低和轻蔑的声音内化，一生都在努力从其他人那里获得“相反的声音”，从而调节他们不稳定的自尊和自我价值感。
这三种类型的失败都是反复出现的。在他们的防御机制的保护下，他们不断错误地衡量现实，他们的行动和反应变得越来越僵化，他们对自己和他人造成的伤害越来越大。
自恋的父母在对待孩子时似乎会使用无数种原始的防御手段:
分裂-循环地理想化孩子和贬低他，这反映了父母的内在动力，而不是孩子的任何行为。
射影识别-强迫孩子以一种证明父母对自己、自我形象和自我价值的恐惧的方式行事。这是一个特别强大和有害的机制。如果自恋的父母害怕自己的缺陷(“缺陷”)、脆弱、可察觉的弱点、易感性、易受骗或情绪——他很可能会迫使孩子“感受到”这些被拒绝的和(对他来说)令人厌恶的情绪，以父母强烈厌恶的方式行事，表现出父母强烈排斥的性格特征。
投影-在某种程度上，孩子成为父母的抑制、恐惧、自我厌恶、自我鄙视、自我价值的缺失、不足感、被拒绝的特质、被压抑的情绪、失败和情感沉默的“垃圾桶”。
再加上父母把孩子当做父母的延伸，这些心理防御完全抑制了孩子的心理成长和情感成熟。孩子成为父母的反映，成为父母体验和实现自我的管道，无论是更好的(希望、抱负、雄心、生活目标)还是更坏的(弱点、“不受欢迎的”情绪、“消极的”特征)。
这样的父母和他们的后代之间的关系很容易恶化到性或其他形式的虐待，因为他们之间没有功能界限。
孩子对自恋父母的反应可能是迁就和同化，也可能是拒绝。
适应与同化
孩子成功地适应、理想化和内化自恋和虐待的主要对象。这意味着孩子的“内心声音”也是自恋和虐待的。孩子试图遵守父母的指示和明确的、感知到的愿望。
孩子会成为自恋供应的熟练提供者，与父母的个性完美匹配，是一个理想的来源，一个包容、理解和关心自恋者的所有需求、奇思妙想、情绪波动和周期的迎合者。孩子学会平静地忍受贬值和理想化，适应自恋者的世界观。简而言之，孩子成了最终的延伸。这就是我们所说的“反向自恋者”。
我们绝不能忽视这种关系的弊端。自恋的父母总是在理想化和贬低子女之间摇摆不定。孩子可能会把贬低、辱骂、批评、贬低、斥责、减少、最小化、责备、惩罚的声音内化。
父母(或照顾者)继续在儿童变成成人的内心生存(作为虐待狂和理想的超我和不切实际的自我理想的一部分)。这些声音是如此强大，以至于它们甚至抑制了儿童典型的防御机制——反应性自恋的发展。
从孩子成长为成年人的人一直在寻找自恋者，以感觉自己完整、有活力、被需要。他渴望被自恋者自恋地对待。其他人所说的虐待，对他或她来说，是熟悉的领域，构成了自恋供应。对于反向自恋者来说，典型的自恋者是供给的来源(主要的或次要的)，他的自恋行为构成了自恋供给。当不被自恋者“爱”时，“内在”会感到不满、空虚和不受欢迎。
自恋供应的主要来源(PSNS)和自恋供应的次要来源(SSNS)的角色颠倒了。对于反向自恋者来说，她的自恋配偶是自恋的根源主要的自恋的供应。
孩子也会拒绝自恋的父母，而不是迁就他们。
拒绝
孩子可能会对主要对象的自恋做出一种特殊的拒绝反应。他发展了自己的自恋性格，充满了浮夸和缺乏同理心——但他的性格与自恋父母的性格是对立的。
如果父母是肉体自恋者，那么孩子长大后很可能是理性自恋者。如果父亲以品德高尚为荣，儿子就会变成罪人。如果他自恋的母亲吹嘘她的节俭，他一定会肆意炫耀他的财富。
一个尝试的DSM风格的标准列表
以经典自恋者的标准为模板，为反向自恋者制定一套类似于dsm - iv - tr的标准是可能的。在很多方面，这两者是同一枚硬币的两面，或者“模子和被模子”——因此有了“镜像自恋者”或“反向自恋者”这两个新词。
自恋者试图与一个理想化但严重内化的对象融合。他通过“消化”他生命中有意义的他人，并将他们转化为自我的延伸来做到这一点。他使用各种技术来实现这一目标。对于“消化了”的人来说，这就是所谓“与自恋者生活在一起”的痛苦经历的症结所在。
另一方面，“反向自恋者”(IN)除了在幻想或危险的受虐性行为中，不会试图与一个理想化的外部对象融合。这是因为他如此成功地将自恋的主要对象内化，从而排除了其他一切。IN在与非自恋者的关系中感到不安，因为他无意识地认为这构成了“背叛”、“欺骗”，废除了他与自恋的主要对象之间的排他性条款。
这就是自恋者和反向自恋者的最大区别。
各种类型的经典自恋者都特别排斥“主要对象”(以及一般意义上的“对象关系”)，而倾向于一个方便的替代品:他们自己。
反向自恋者接受(自恋者)主要对象并将其内化——排除所有其他对象(除非他们被认为是自恋主要对象的忠实再现和复制品)。
标准一
缺乏自我价值感。
典型的自恋者的自我价值感很差。然而，这不是有意识的。他经历了自我贬值的周期(并将其体验为焦虑)。
IN的自我价值感不会波动。它是相当稳定的，但它是非常低的。然而自恋者贬低别人——内在贬低自己，把它当作一种供物，一种对自恋者的牺牲。IN通过贬低自己，积极指责自己的成就或才能，先发制人地自恋者。当因为实际成就或卓越技能的展示而被挑选出来时，IN会非常苦恼。
反向自恋者被迫通过她生活中的主要自恋者来过滤她所有的自恋需求。不允许独立或个人自主。IN感觉被自恋者不断的评论放大了(因为在他们的生活中，如果没有主要自恋者的认可，反转者什么都做不了)。
两个标准
沉迷于对无限的成功、权力、辉煌和美丽的幻想或对爱情的理想的幻想。
这与DSM-IV-TR对自恋型人格障碍的标准是一样的，但是，对于IN，它的表现完全不同，即认知失调在这里更加尖锐，因为IN是如此绝对和完全地相信他们是毫无价值的，这些伟大的幻想是极其痛苦的“失调”。
对于自恋者来说，这种不和谐存在于两个层面:
在缺乏稳定自我价值的无意识感觉和浮夸的幻想之间
和浮夸的幻想和现实之间(浮夸的差距)。
相比之下，反向自恋者只能在缺乏自我价值和现实之间摇摆不定。除了危险的、被禁止的幻想，不允许有任何浮夸。这表明，如果没有一个主要的自恋者来过滤赞美、奉承或成就，从心理上来说，反转型的人无法充分发挥自己的内在潜力。她必须有一个人可以把赞美之词转到他身上。内向者对自我毫无价值的肯定和无法转移的真诚赞美之间的不协调，很可能每次都在情感上偏离反向自恋者的轨道。
标准三
相信她是绝对不独特和不特殊的(即，毫无价值，不值得与幻想的理想合并)，根本没有人能理解她，因为她天生就不值得被理解。“内”变得非常激动，人们越试图理解她，因为这也违背了她被恰当地排除在人类之外的正义意识。
一种毫无价值的感觉是其他许多pd的典型特征(以及没有人能理解他们的感觉)。自恋者自己要忍受长时间的自我贬低、自我贬低和自我贬低。这是自恋周期的一部分。从这个意义上说，反向自恋者是部分自恋者。她永远停留在自恋周期的一部分，从未体验过它的补充部分:自恋的浮夸和权利感。
“被恰当地排除在外的正义感”来自施虐的超我，与“傲慢的、外部强化的、良心”一致
标准四
要求匿名(在不惜一切代价寻求被排除在外的意义上)，并且对她受到的任何关注都非常恼火和不舒服——类似于精神分裂性PD。
标准5
觉得自己不配，没有资格。
觉得自己不如别人，缺乏，不充实，不值得，不可爱，不吸引人，不可爱，是一个可以鄙视、忽视或忽视的人。
标准6
在人际关系中极度无私、牺牲，甚至油滑，不惜一切代价避免他人的帮助。只有当她能被看到给予、支持和付出不同寻常的努力来帮助别人时，她才能与他人互动。
一些自恋者也有同样的行为，但只是作为一种获得自恋供给(赞扬、奉承、肯定、关注)的手段。这不能与IN的行为相混淆。
标准七
缺乏同理心。强烈地适应他人的需求，但仅限于她自己需要进行必要的自我牺牲，这反过来是必要的，以便从主要的自恋者那里获得她的自恋供应。
相比之下，自恋者从不共情。他们断断续续地与他人协调，只是为了优化从他们身上提取自恋供应。
准则八
羡慕别人。无法想象被人嫉妒，即使被带到一个可能发生比较的环境中，也会变得非常激动和不舒服。厌恶竞争，不惜一切代价避免竞争，如果有任何机会赢得竞争，或被孤立。
标准九
表现出极端的害羞，缺乏任何真正的关系联系，在公开场合是极端谦逊的，在内心高度道德和批评他人;是一个完美主义者，从事冗长的仪式行为，这些行为永远不能完美地执行(强迫症，尽管不一定表现到强迫症人格障碍的全部程度)。个人主义的观念是被诅咒的。
反向自恋者并不患有“温和”的自恋。就像“经典的”自恋者一样，它也有程度和阴影。但它是非常罕见的，而且DSM-IV-TR的种类更普遍。
当受到威胁时，反向自恋者容易表现出愤怒，或者…
.．.当她嫉妒别人的成就，嫉妒别人感受完整、幸福、奖励和成功的能力时，当她的自我价值感因某种行为、一句评论、一件事而减少时，当她缺乏自我价值和缺失的自尊受到威胁时。因此，这种类型的自恋者可能会对好的事情做出令人惊讶的暴力或愤怒的反应:一句善意的评论，完成的任务，奖励，赞扬，一个提议，或性的进步。
.．.当回忆过去时，当特定的音乐、特定的气味或场景唤起情感和记忆时(通常是消极的)。
.．.当她病态的嫉妒导致了一种无处不在的不公平感，被一个充满恶意的世界歧视或剥夺。
.．.当她遇到愚蠢、贪婪、不诚实、偏执的人时，所有类型的自恋者都非常害怕和强烈拒绝别人身上的这些品质。
.．.当她认为自己失败了(她总是这样认为)，认为自己是不完美的、无用的、毫无价值的、一无是处的半生不熟的人。
.．.当她意识到她内心的恶魔在多大程度上控制着她，约束着她的生活，折磨着她，扭曲着她，以及这一切的绝望。
当反向自恋者愤怒时，她会在言语和情感上辱骂。她不可思议地发现并攻击目标的弱点，无情地将绝望和自我厌恶的有毒匕首刺回家，直到它感染了她的对手。
暴风雨过后的平静更令人毛骨悚然，是雷鸣般的寂静。反向自恋者会后悔自己的行为，承认自己的感受，同时不断道歉。
反向自恋者培养自己的负面情绪，将其作为另一种自我毁灭和自我挫败的武器。正是从这种被压抑的自我蔑视和施虐式的自我判断中，自恋的愤怒迸发出来。
反向自恋者和非自恋者之间的一个重要区别是，前者在与自恋者分手后不太可能出现创伤后应激障碍(PTSD)。他们早期的成长环境似乎让他们对自恋者“脱敏”。
正常人对自恋行为模式的反应(尤其是对分裂和投射性认同防御机制以及理想化贬值周期的反应)是震惊、深刻的伤害和迷失方向——反向自恋者没有表现出以上任何一种。
IN通常像孩子一样非常害羞。尽管有这种社交恐惧症，但他的浮夸(从父母那里吸收来的)可能会引导他寻求“引人注目”的职业和职业，这些职业涉及曝光、竞争、“怯场”和社会摩擦。
背景可以是有限的(家庭)，也可以是广阔的(国家媒体)，但无论如何，结果都是持续的冲突和不适感，甚至是恐怖和极度的兴奋和刺激(“肾上腺素激增”)。这是因为IN的宏伟是“进口的”，而不是完全整合的。因此，这并不支持他的“浮夸”追求(就像自恋者一样)。相反，IN让人感到尴尬，陷入悬崖边缘，做作，虚假和误导，更不用说欺骗了。
反向自恋者成长在一个令人窒息的环境中，无论是一个正统的、超宗教的、集体主义的、还是传统主义的文化，一个单一的、“黑与白”的、教条主义的和灌输思想的社会，还是一个在自己的微观世界中体现上述所有特征的家庭。
反向自恋者在家庭中扮演一个消极的(突现的)角色。他的“消极”归因于她的性别、出生顺序、宗教、社会或文化的命令和戒律、她的“性格缺陷”、她与特定的人或事件的关系、她的作为或不作为等等。
用一位In的话说:
“在我成长的宗教文化中，女性受到极大的压制，她们的角色受到严格的限制。他们是肉体的代表，是世界上所有罪恶、堕落和错误的代表。
这些负面的性别/文化形象是被强行灌输给我们的，而男性定义的女性的负面“他者性”是灌输给我的。从我记事起，我就非常害羞、孤僻，根本无法真正与人打交道。”
IN在他生命的早期阶段，要么受到专横的、高估的父母的影响，要么受到冷漠的、超然的、情感上不可用的一方的影响——或者两者都是如此。
“我在父亲的阴影下长大，他崇拜我，把我放在神坛上，告诉我可以做任何我想做的事，成为任何我想做的人，因为我非常聪明，但是，他把我生吞活剥了，我是他的财产，是他的延伸。在我成长的过程中，我对我那自恋的弟弟的仇恨与日俱增，他既没有得到父亲的关注，也没有得到母亲的关注。我的作用就是让我的父亲在所有外人眼中都很出色，他是一位了不起的父母，他的最后一个孩子是天才神童，也是六个孩子中唯一的一个，他从一开始就亲自抚养长大。这种高估，再加上当我稍微出格时，他就会对我冷眼相待或大发雷霆，足以扭曲我的性格。”
反转型的人不会发展成全面的二次自恋。在他或她的学前时期，反转型的人非常专注于满足自恋的父母，以至于浮夸和自爱的特质，甚至对自恋供给的需求，都处于休眠或被压抑状态。
反转型的人只是“知道”只有自恋型的父母才能提供所需的自恋供给。自恋型父母控制欲极强，任何试图从其他来源获得赞扬或奉承(未经父母同意)的行为都会受到严厉的惩罚，迅速贬值，甚至偶尔会被打屁股或虐待(身体上的、情感上的或性上的)。
这是导致反向自恋的条件反射的一个重要部分。自恋者表现出浮夸的一面，而反转者则对个人的赞美感到极度不舒服，并希望总是把赞美从自己身上转移到自恋者身上。这就是为什么IN型的人只有在和另一个自恋者恋爱时才能真正有感觉。内向从一开始就被设定为自恋者的完美伴侣。满足他的自我，纯粹是他的延伸，只寻求赞美和奉承，如果它能给她的自恋者带来更大的赞美和奉承。
-
- 仔细倾听自恋者所说的一切，并完全同意。
一个字也不要相信，就当一切都很好，一切如常。 - 为自恋者提供他们在其他地方无法获得的绝对独特的东西。
- 同时也要为你的自恋者准备好未来的主要NS来源，因为你不会做很长时间的IT，如果有的话。如果你接管了自恋者的采购功能，他们会变得更加依赖你，这让他们更难展现自己的傲慢——无论如何，这是不可避免的。
- 要有无尽的耐心，尽力去适应，从而保持自恋的供给自由流动，并保持和平(相对而言)。
- 从无休止的给予中获得巨大的个人满足感。这条可能对你没有吸引力，但这是一个要么接受要么放弃的命题。
- 在情感和经济上绝对独立于自恋者。拿走你所需要的:兴奋和吞噬(即NS)，当自恋者做了或说了一些愚蠢的事情时，拒绝心烦意乱或受伤。对你的自恋者大喊大叫确实很有效，但要留到特殊场合，当你担心你的自恋者可能要离开你的时候;沉默最好作为一种普通的回应，但它必须缺乏情感内容，更多的是无聊的气氛，以及“等我好了、准备好了、你表现得更理性的时候，我再跟你谈。”
- 如果你的自恋者很理智，对做爱不感兴趣，那就允许自己和其他人做爱。理智的自恋者对不忠并非无动于衷，所以谨慎和保密是至关重要的。
- 如果你的自恋者是肉体型的，而且你不介意，那就加入群体性爱，但要确保你选择的对象适合你的自恋者。他们对性伴侣漠不关心，毫无歧视，这可能会带来很大的问题(性传播疾病勒索浮现在脑海中)。
- 如果你和大多数倒立自恋者一样是“解决者”，专注于解决问题，最好是在问题变成“问题”之前。不要欺骗自己，说你真的可以解决自恋者的问题——这根本不可能发生。不是因为他们固执——他们只是无法被解决。
- 如果有什么补救办法，那就是帮助你的自恋者意识到自己的状况，而且(这非常重要)在这个过程中完全没有负面影响或指责。
- 这就像和一个身体残疾的人生活在一起，能够冷静地、不带感情地讨论残疾的局限性和好处，以及你们两个人如何应对这些因素，而不是试图改变它们。
- 最后，也是对反向自恋者最重要的一点:了解自己。
- 你从这段关系中得到了什么?你真的是受虐狂吗?
为什么这段关系如此吸引人，如此有趣? - 定义一下你认为自己在这段关系中得到了什么好的和有益的东西。定义对你有害的事物。制定策略，尽量减少对自己的伤害。
- 不要指望你能从认知上说服自恋者改变他们。你可能会有一些有限的成功，让你的自恋者减少那些影响你的真正有害的行为，这些行为源自自恋者不可改变的本质。这只有在非常信任、坦率和开放的关系中才能实现
- 仔细倾听自恋者所说的一切，并完全同意。
反向自恋者可以和自恋者保持相当良好、持久的关系。你必须准备好给自恋者足够的空间和回旋余地。
对他们来说，你并不是一个真正意义上的人——没有人是这样的。他们还不是完全成熟的人，所以他们不可能有能力成为一个完整的人，无论他们多么聪明或性感，从大多数成年人的意义上来说都是完整的。
反向自恋者实际上是一个被内在化了的从前的自恋者。不可避免地，我们很可能在“倒挂者”身上发现与正常的自恋者相同的倾向、偏好、喜好和倾向。
大脑的内在是一种内在，它的替代性初级自恋供给的来源——通过自恋者的媒介和中介——在于他的智力能力的运用。一个躯体型的自恋者倾向于利用自己的身体、性别、体型或健康状况来为“她的”自恋者争取NS。
反向自恋者以初级自恋者为食，这就是他的自恋供给。所以这两种类型基本上可以成为一个自给自足的共生系统。
但在现实中，自恋者和反向自恋者都需要很好地了解这段关系的动态，以使其成为一段成功的长期安排。很可能这种共生关系只在理智的自恋者和理智的反转者之间起作用。肉体上的自恋者不断的性调情会对理智上的反转者的平静造成太大的威胁，以至于这种成功的机会不大，即使是很短的时间。
当两个典型的自恋者在一起时，似乎只有相反类型的自恋者才能相处得很好。由此推论，只有相同类型的自恋者和反向自恋者才能在夫妻关系中生存。换句话说:最好的，最持久的一对自恋者和他的反向自恋者伴侣会包括一个肉体自恋者和一个肉体内恋者，或者一个理智的自恋者和一个理智的内恋者。
应对自恋者和非自恋者反向自恋者是指从小就被自恋的父母迷住的人。这位父母将孩子的存在吞没并纳入其中，以至于孩子的个性被这种沉浸不可挽回地塑造了，损坏得无法修复。这个孩子甚至无法发展出自恋等防御机制。
最终的结果就是反向自恋型人格。这种性格的特征主要在恋爱关系中表现出来。孩子被自恋的父母所制约，只有当孩子向父母放大或反映父母的虚假自我时，孩子才有资格感到完整、有用、快乐和富有成效。结果，孩子被这种吞噬所塑造，在任何重要的成人关系中都感觉不完整，除非他们和自恋者在一起。
反向自恋者在成年后会被与其他自恋者的重要关系所吸引。这些关系通常是主要的配偶关系，但也可以是与自恋者在主要的爱情关系之外的友谊。
在初级关系中，反向自恋者试图重建亲子关系。反向型的人善于把自己的浮夸反映给自恋者，这样反向型的人就获得了自己的自恋供给(这是自恋者依赖于反向型的人来获得第二种自恋供给)。
反转型的人必须与自恋者保持这种关系才能让自己感觉完整。颠倒者会竭尽所能地确保自恋者快乐、被关心、被恰当地崇拜，因为她认为这是自恋者的权利。颠倒者将她的自恋者美化和崇拜，把他放在神坛上，沉着冷静地忍受任何自恋者的贬低，不受自恋者明显的蔑视的影响。
反向自恋者能巧妙地处理自恋型的愤怒。反转型的人非常擅长管理自己生活的方方面面，严格控制所有情况，从而将他的自恋者不可避免的自恋愤怒的可能性降至最低。
反转者希望被归为自恋者。反转型的人只有在这种关系中才能感受到真正的爱和活力。反转的人不愿放弃与自恋者的关系。只有当自恋者完全退出这种共生关系时，这种关系才会结束。一旦自恋者确定反向者不再有任何用处，并拒绝向反向者提供所有的自恋供应，这时反向者才会不情愿地转向另一段关系。
反相者很可能把性亲密等同于吞噬。这很容易被误解为反转者本身就是一个肉体自恋者，但这是不正确的。逆反型的人可以忍受与自恋者数年的最低限度的性接触，但仍然能够保持亲密和吞噬的自我欺骗。相反的人会找到无数其他的方式来和自恋者“融合”，亲密地参与到自恋者的商业、事业或任何其他活动中，尽管只是在配角的角色上，他们会觉得自己是自恋者需要的、不可或缺的。
反转型的人是提供“自恋供应”的专家，他们甚至会为自恋者提供“初级自恋供应”(即使这意味着为自恋者寻找另一个情人，或者与自恋者进行群交)。
通常情况下，反转型的人似乎更容易被理智型的自恋者吸引，并且发现他们比肉体型的自恋者更容易管理。理智型自恋者对性不感兴趣，这让反转型的生活容易得多，也就是说，反转型的人不太可能把他们的理智型自恋者“失去”给另一个主要伴侣。肉体自恋者可能倾向于更频繁地更换伴侣，或者希望没有伴侣，更喜欢有多次随意的、没有明显深度的性关系，这种关系不会持续很长时间。
相反的人认为与自恋者的关系是唯一真实合法的主要关系形式。反转者能够与非自恋者建立基本关系。但是，如果没有这种包围和戏剧性，反转者会觉得自己不被需要，不受欢迎，情感上也不参与其中。
经典自恋者何时能成为反向自恋者?
典型的自恋者可能在以下一种(或多种)情况下(通常是累积的)变成反向自恋者:
- 紧接着是生活危机和自恋伤害(离婚、毁灭性的经济损失、父母或孩子的死亡、监禁、社会地位的丧失以及其他任何自恋伤害)。
- 当受伤的自恋者遇到另一个经典的自恋者，他恢复了生活的意义和优越感(独特性)。受伤的自恋者通过“支配型”自恋者间接地、通过代理地获得“自恋供给”。
- 作为努力的一部分，以确保一个特别渴望的自恋供应来源。从经典自恋到反向自恋的转变有助于在自恋者和他的来源之间培养一种依恋(联系)。当自恋者判断消息的来源是他自己的，可以认为是理所当然的，他就会变回他以前的那种典型的自恋自我。这样的“转变”总是暂时的。它不会持续，自恋者会回到他的“默认”或主导状态。
反向自恋者何时能成为经典自恋者?
在以下一种(或多种)情况下(通常是累积的)，反向自恋者可以成为典型的自恋者:
-
- 在经历了一场生活危机之后(疾病、事故、降职、离婚、毁灭性的经济损失、父母或孩子的死亡、监禁、社会地位的丧失以及其他自恋伤害)。
- 当反向自恋者，受伤和幻灭，然后遇到另一个反向自恋者，他恢复了他生活的意义和优越感(独特性)。受伤的自恋者从反向自恋者那里获得自恋供给。
- 作为努力的一部分，以确保一个特别渴望的自恋供应来源。从反向自恋到经典自恋的转变有助于在自恋者和他的来源之间培养一种依恋(联系)。当自恋者判断消息的来源是他自己的，可以认为是理所当然的，他就会恢复到他以前的，反向自恋的自我。这样的“转变”总是暂时的。它不会持续，自恋者会回到他的“默认”或主导状态。
反向自恋者可以与自恋者保持共生主要关系之外的关系。但是反转型的人“感觉不到”被爱，因为她觉得不自恋的人不“令人着迷”或不“令人兴奋”。因此，反转型倾向于贬低他们不自恋的主要伴侣，认为他们不值得爱和关注。
相反的人可能能够通过在这段主要关系之外找到其他自恋的共生关系来维持与非自恋者的关系。例如，反转型的人可能有一个自恋的朋友或爱人，他对他们格外关注，忽略了非自恋伴侣的真正需求。
因此，在内向者和非自恋者之间唯一的半稳定的基本关系是，非自恋者非常随和，情感上有安全感，在需要双方参与的活动上根本不需要从内向者那里得到太多的时间、精力或承诺。在与这种非自恋者的关系中，反转型的人可能会变成工作狂，或者非常热衷于排除非自恋者配偶的外部活动。
在与非自恋者的关系中，反向自恋者似乎在行为上与真正的自恋者难以区分。唯一重要的例外是，反转型的人不会对他不自恋的伴侣生气——相反，她会进一步退出这段关系。不过，自恋者也注意到了这种消极攻击反应。
反向自恋者谈论自己
竞争和(病态的)嫉妒
“我对每一个我亲近的人都有一种动力，我对另一个人充满竞争和嫉妒。但我并不表现得很有竞争力，因为一开始，我就把自己视为竞争中的失败者。我从来没有想过要打败别人，因为我内心深处知道，他们会赢，而我将被彻底羞辱。对我来说，世界上没有什么事情比输掉比赛，让别人对我幸灾乐祸更糟糕了，尤其是如果他们知道我有多在乎不输。这是一件让我感到暴力的事情。我想我倾向于把NPD包装中的浮夸部分投射到别人身上，而不是我自己的虚假自我。所以大多数时候我都陷入了对她深深的怨恨和嫉妒之中。对我来说，她总是比我聪明、可爱、受欢迎、有才华、自信、情感发达、道德高尚、有吸引力。为此我真的很恨她，觉得很丢脸。所以当这个人取得成功时，我很难为她感到高兴，因为我已经克服了对自己的羞辱。 This has ruined many a close relationship. I tend to get this way about one person at a time, usually the person who is playing the role of 'my better half', best friends or lovers/partners. So it's not like I'm unable to be happy for anyone, ever, or that I envy every person I meet. I don't get obsessed with how rich or beautiful movie stars are or anything like that. It only gets projected onto this partner-person, the person I'm depending on the most in terms of supplies (attention, reassurance, security, building up my self-esteem, etc.)...
.．.真正具有破坏性的是，我认为她的浮夸特质赋予了她拥有任何她想要的人和事的权力。所以我有一种基本的不安全感，因为她为什么要和我这样的失败者在一起，她显然不是我能配得上的?所以，真的，我羡慕的是所有的才华，社交能力，美貌等等，给了她选择的权力——留下或离开我的选择。而我完全依赖她。正是这种情感上的不平等让我觉得很丢脸。”
“我同意反向自恋者的说法——有时我称自己为‘隐秘的自恋者’。也就是说，我已经内化了浮夸的价值体系，但还没有把浮夸的身份应用到自己身上。
我相信我应该是那些宏伟的东西，但同时，我知道我不是，我为此感到痛苦。所以人们不会认为我有一个膨胀的自我——事实上我也没有——但是，揭开表面，你会发现所有这些膨胀的期望。我的意思是，也许父母抑制了浮夸(在儿童早期很常见)和自恋的每一种表现，以至于自恋的防御机制被‘反转’，并以这种不寻常的形式内化了。”
“也许不存在两种独立的状态(NPD vs。“常规”自卑)——也许这是一个连续体。也许只是问题的程度和深度将两者区别开来。
我的治疗师将NPD描述为“无法爱自己”。正如她所定义的那样，“自恋的伤口”是对自我意识和自我形象的深刻伤害。这并不意味着其他疾病——或者就此而言，其他生活压力源——不会导致低自尊。但我认为NPD是低自尊…
这就是这种障碍的真正原因——对自己的形象非常消极，无法获得正常健康的自我形象……”
“是的，我是虐待儿童的幸存者。但请记住，并非所有的虐待都是一样的。有不同种类的虐待，也有不同的影响。我的XXX的虐待风格与试图消灭我作为一个独立的人有关。这也与他需要把他所有消极的自我形象都放在我身上有关——在我身上看到他讨厌自己的地方。所以我要扮演一个失败者的角色而他内心深处一直害怕自己是个失败者。我在这些角色中来回翻转——有时我是他的NS来源，有时我是他所有痛苦和愤怒的容器。有时，我的成功被用来对他进行反思，向家里的其他人炫耀。有时，我的成功威胁到我父亲，他突然担心我比他高级，必须压制我。我能体验到大多数我认识的人都感受不到的情绪。 Or maybe they do feel them, but to far less extreme intensity. For example, the envy and comparison/competition I feel toward others. I guess most of us have experienced rivalry, jealousy, being compared to others. Most of us have felt envy at another's success. Yet most people I know seem able to overcome those feelings to some extent, to be able to function normally. In a competition, for example, they may be driven to do their best so they can win. For me, the fear of losing and being humiliated is so intense that I avoid competition completely. I am terrified of showing people that I care about doing well, because it's so shaming for me if I lose. So I underachieve and pretend I don't care. Most people I know may envy another person's good luck or success, but it doesn't prevent them from also being happy for them and supporting them. But for me, when I'm in a competitive dynamic with someone, I can't hear about any of their successes, or compliments they've received, etc. I don't even like to see the person doing good things, like bringing Thanksgiving leftovers to the sick old guy next door, because those things make me feel inferior for not thinking of doing that myself (and not having anyone in my life that I'd do that for). It's just so incredibly painful for me to see evidence of the other person's good qualities, because it immediately brings up my feeling of inferiority. I can't even stand to date someone, who looks really good, because I'm jealous of their good looks! So this deep and obsessive envy has destroyed my joy in other people. All the things about other people that I love and take pleasure in is a double-edged sword because I also hate them for it, for having those good qualities (while, presumably, I don't). I don't know - do you think this is garden-variety low self-esteem? I know plenty of people who suffer from lack of confidence, from timidity, social awkwardness, hatred of their body, feeling unlovable, etc. But they don't have this kind of hostile, corrosive resentment of another person for being all the wonderful things that they can't be, or aren't allowed to be, etc. And one thing I hate is when people are judgemental of me about how I feel, as though I can help it. It's like, 'You shouldn't be so selfish, you should feel happy for her that she's successful', etc. They don't understand that I would love to feel those things, but I can't. I can't stop the incredible pain that explodes in me when these feelings get triggered, and I often can't even HIDE the feelings. It's just so overwhelming. I feel so damaged sometimes. There's more, but that's the crux of it for me, anyway."
得到赞美
“我喜欢得到赞美和奖励，并且不会对它们做出负面反应。在某些情绪下，当我的自我憎恨被触发时，我有时会到达无法安慰的地方，因为我陷入痛苦和自怜之中，所以我怀疑别人对我说的话的诚意或可靠性(试图让我高兴起来或其他什么)。但是，如果我心情很好，有人给我好东西，我就会很高兴地接受!我不想一直痛苦下去。”
条件的偏爱
“我同意这是(非典型或反向自恋)而不是温和的。但我认为这是部分的。这部分就像典型的自恋者一样具有破坏性。但是，在这种全面的、全面的混乱中，还缺少一些部分——实际上，我认为这是健康的。我把它看作是我自己的一部分，没有被病理感染，仍然是完整的。
在我的情况下，我没有发展出这种障碍中自负的自我部分。所以在某种意义上，你和我在一起是赤裸裸的病态，没有掩饰:没有温文尔雅，没有魅力，没有魅力，没有自信，没有说服力，但也没有借口，没有谎言，没有为我的感觉辩护。只是丑陋的自我憎恨，让所有人都看到。自恨的部分和一个全面的自恋者一样糟糕，所以再一次，它并不温和。
但因为我没有这种障碍的否认部分，所以我有更多的洞察力，更多的动力去解决我的问题(即，我‘自我参照’治疗)，因此，我认为，比那些完全否认自己有问题的人，我雷竞技是骗人的有更多的希望变得更好。”
“当我的病态嫉妒被触发时，他的反应是放下他嫉妒的人——或者放下成就本身，或者放下对方拥有的任何好东西。他会轻视它，或者直接反驳它，或者找到一些方法来说服其他人(通常是我)，让他们感觉良好的东西不是真实的，或者不值得，或者在某种程度上是坏的，等等。他之所以能这样做，是因为膨胀的自我防御已经完全形成，并与他一起起作用。
当我病态的嫉妒被触发时，我会直言不讳地说出来。我会说一些自怨自艾的话，比如:“你总是得到好东西，而我什么都得不到”;“你比我好多了。”“人们更喜欢你——你有很好的社交技能，而我是个混蛋”;等等。或者我甚至会充满敌意和讽刺地说:“嗯，有这么多人崇拜你一定很好，不是吗?”我不会试图说服自己，别人的成功是不真实的或不值得的。相反，我完全被一种完全自卑和毫无价值的痛苦淹没了——我没有办法说服自己或其他人。我并不是说我说的话令人愉快——我说这些话仍然是在操纵别人，因为别人的注意力从他们的快乐转移到了我的痛苦和敌意上。他们不会怀疑自己成功的价值或现实，而是对自己的成功或谈论成功感到内疚，因为这太伤害我了。 So from the other person's point of view, maybe it's not any easier to live with a partial narcissist than with a full-blown, in that their joys and successes lead to pain in both cases. It's certainly not easier for me, being flooded with rage and pain instead of being able to hide behind a delusion of grandeur. But from my therapist's point of view, I'm much better off because I know I'm unhappy - it's in my face all the time. So I'm motivated to work on it and change it. And time has borne her words out. Over the past several years that I've worked on this issue, I have changed a great deal in how I deal with it. Now when the envy gets triggered, I don't feel so entwined with the other person - I recognise that it's my OWN pain getting triggered, not something they are doing to me. And so I can acknowledge the pain in a more responsible way, taking ownership of it by saying, 'The jealousy feelings are getting triggered again, and I'm feeling worthless and inferior. Can you reassure me that I'm not?' That's a lot better than making some snide, hostile, or self-pitying comment that puts the other person on the defensive or makes them feel guilty... I do prefer the term 'partial' because that's what it feels like to me. It's like a building that's partially built - the house of narcissism. For me, the structure is there, but not the outside, so you can see inside the skeleton to all the junk that's inside. It's the same junk that's inside a full-blown narcissist, but their building is completed, so you can't see inside. Their building is a fortress, and it's almost impossible to bring it down. My defences aren't as strong ... which makes my life more difficult in some ways because I REALLY feel my pain. But it also means that the house can be brought down more easily, and the junk inside cleaned out..."
思考过去和世界
“我通常不会对过去大发雷霆。事实上，我感觉自己在情感上与过去隔绝了。我对事件记得很清楚，但通常不记得当时的感觉。当我真的记起那些感觉时，我的反应通常是悲伤，有时是宽慰，因为我可以回到我的过去。但不是愤怒。我所有的愤怒似乎都转移到了我生活中现在的人身上。”
＂...当我看到某人在社交上很笨拙、很讨厌、消极攻击、间接和像受害者一样，这确实会引发我的愤怒，因为我认同那个人，而我不想这样。我试着把我的负面情绪放在他们身上，把那个人视为混蛋，而不是我自己——毕竟，这就是自恋者所做的。但对我来说，这并不完全有效，因为我知道，有意识地，我在努力做什么。最后，我不是在和任何人开玩笑，尤其是我自己。”
自怜与抑郁
“这里更多的是自怜和沮丧，而不是愤怒。最能引发我愤怒的事情之一就是无法控制另一个人，无法支配他们，无法把我的现实强加给他们。我感到无能为力，被羞辱，被迫回到空虚的自我。我在这里感受到的一部分是嫉妒:那个无法被控制的人显然有自我，而我没有，我只是因此而恨他们。但这也是一种权力斗争——我想通过控制和掌控对方，让对方顺从和顺从来获得自恋供应……”
后悔，承认错误
“我非常后悔我的行为，我承认我的感情。事后，我也能对被我伤害的人产生同理心，对此我非常难过，为自己感到羞愧。就好像我被恶魔附身了，把所有这些可怕的虐待行为都演了出来，然后，在恶魔离开后，我恢复了正常的思维，就像，‘我做了什么??’我并不是说我不为我所做的事负责(也就是说，是恶魔逼我做的)。但当我被触发时，我没有同理心——我只能看到我在那个人身上的投射，对我来说是一个巨大的威胁，一个必须被摧毁的人。但当我的头脑清醒时，我看到那个人的痛苦、受伤、恐惧——我感觉很糟糕。我想补偿他们。这种感觉是完全真诚的，不是装出来的。我对我给别人造成的痛苦表示真诚的歉意。”
愤怒
“我不会说我的愤怒来自于被压抑的自卑感(我并没有被压抑——我完全意识到这一点)。也不是错过了赎罪，因为我确实赎罪了。愤怒来自于羞辱感，来自于感觉对方以某种残忍的方式愉悦地让我感到自卑，他们以优越感为乐，他们嘲笑我，嘲笑我，他们蔑视我，觉得这一切都很有趣。这——无论是真实的还是想象的(通常是想象的)——都是我愤怒的原因。”
与自恋者交往
“我们中很少有人真的会和自恋者谈恋爱。我们这样做，完全知道我们不被需要，甚至被鄙视。我们坚持和追求，不计后果，不计代价。
我是一个“反向自恋者”。这是因为当我还是个孩子的时候，我就被一种涉及人际关系的特定模式“烙印/固定”了。我完全被我父亲的性格所吞没，在我的童年时期，我被各种各样的其他因素所严重压抑，以至于我根本没有形成一个可识别的性格。我的存在纯粹是我父亲的延续。我是他的天才神童。他无视我的母亲，把所有的精力和努力都倾注在我身上。我没有发展成全面的二次自恋……我成长为塑造我的自恋者中的完美“另一半”。我变成了一个完美的、热切的相互依赖者。这是我心理上的一种印记，一种模式，一种只能真正与一个人(我的父亲)和一种人(自恋者)建立联系的方式。
他是我完美的爱人，我完美的伴侣，他是如此的圆滑，如此的舒适和轻松，如此的充满意义和真实的感觉——这是另一回事。我一个人感觉不到。我是不完整的。只有当我被另一个人(首先是我的父亲)吞没时，我才有感觉，现在——现在必须是一个自恋者。也不是一般的自恋者。他必须非常聪明，长得漂亮，有足够的生殖设备和一些关于如何使用它的知识，仅此而已。
当我被这样的人包围时，我觉得自己完整了，我真的能感觉到。我又完整了。我是一个女预言家，一个神谕，一个自恋者的延伸。他最激烈的保护者，NS的供应商/采购者，秘书，组织者，经理等。我想你得到的图片，这给了我强烈的快乐。
所以你问题的答案是:“为什么会有人想和一个不想要他们回来的人在一起?”简单的回答是，‘因为没有其他人值得一看。’”
赔礼道歉
“我主要是道歉，我会给那个人空间来谈论伤害他们的事情，这样(1)他们可以向我表达他们的愤怒或伤害，(2)我可以更好地理解和知道下次发生冲突时如何不伤害他们(如果我能避免的话)。有时我造成的伤害是无意的——也许是我麻木不仁或健忘之类的，在这种情况下，我更确定我可以避免重复伤害他们的行为，因为我一开始就不想伤害他们。如果我造成的伤害与我扣动扳机和愤怒有关，那么这种伤害是故意的，尽管当时我无法体验到他人的脆弱或能够被我伤害。我也意识到，如果你再次扣动扳机，可能会再次发生。但我也希望能有那么一个小窗口，在我生气的时候，我能回忆起那次谈话，记住那个人真的很脆弱。我希望通过一遍又一遍地听到那个人真的因为我在愤怒时所说的话而感到受伤，当我被触发和愤怒时，我可能会记得这一点。所以，大多数情况下我会道歉，并试着与对方沟通。我不会在言语上自我鞭挞，因为那是操纵。并不是说我从来没有这样做过——事实上，我和别人有过一种动态，我口头上贬低自己，并试图让别人和我争论。
但如果我正在为伤害了别人而向他们道歉，那么我觉得这是他们的时刻，我不想把注意力转向让他们试图让我感觉更好。我将谈谈我自己，但只是为了交流，以便我们能更好地了解彼此。我可能会说，“我被这样那样的事情激怒了，而你看起来如此刀枪不入，这激怒了我”等等——而对方可能会回应说，“但我感觉很脆弱，我只是不能表现出来”等等——我们会像这样反反复复。所以我并不认为我的感受不重要，我确实希望对方能理解我的感受，但我不想让对方在那一刻照顾我的感受，因为他们刚刚被我伤害了，我正在努力弥补他们，而不是从他们那里榨取更多的东西……”
“所以当我对某人很混蛋的时候，我想让他们觉得生我的气是可以的，我想让他们知道我对他们的感受感兴趣并专注于他们的感受，而不仅仅是我的感受。至于礼物——我以前也这么做，但最终我觉得这也是一种操纵，它会把事情弄得一团糟，因为这样对方就会觉得他们不能再生气了，毕竟我刚刚给他们带来了这个漂亮的礼物。我还觉得，总的来说，送礼物是一件甜蜜而温柔的事情，我不想把它与虐待行为带来的伤害联系在一起，玷污了这种温柔。”
为什么自恋者?
“我生来就是这样。我说我“别无选择”可能言过其实了，因为事实上我有选择。
我的选择是——生活在一个情感上麻木的单色世界里，在那里我可以合理地与正常人互动，或者我可以选择和一个自恋者在一起，在这种情况下，我的世界是彩色的，情感上令人满足，充满活力和奇妙(对于没有准备好的人来说，也可能是动荡和真正的过山车，更不用说对那些不是反转自恋者和陷入自恋者关系的人来说是难以置信的伤害)。当我走过街道的两边时，因为我已经形成了一种应对机制，可以很好地保护我，所以我可以相当安全地与自恋者建立一种基本的亲密关系，而不会受到伤害。
这一切的真正原因是，当我还是个孩子的时候，我明白了，被自恋的父母“生吞活剥”，直到你的存在只是他自己的延伸，这是所有关系应该如何运作的方式。这是一种心理印记——我的“爱情地图”，它是我内在感觉正确的东西。一种生活模式——我不知道还能怎么描述它，这样你和其他人就会明白这对我来说是多么自然和正常。这份清单上大多数自恋幸存者所叙述的，并不是那种折磨人的生活。
我和自恋者的经历，对我来说，是正常的。舒服得像一双合身的旧拖鞋。我不期望很多人尝试这样做，把自己“变成”这种人。我不认为任何人可以，如果他们
里德。
是我对被吞没和融合的需求驱使我建立这些关系，当我的这些需求得到满足时，我感觉自己更正常了，自我感觉更好了。我是自恋者的外在延伸。在很多方面，我是一个先锋，一个公共的双向警告系统，强烈地保护我的自恋者不受伤害，强烈地忠诚于他，满足他的每一个需求，以保护他脆弱的存在。这些就是我所描述的“吞噬”的动力。我不需要任何人来照顾我。我只需要以这种非常特殊的方式被一个自恋者所需要，他不可避免地拥有一种能力，以一种正常的、完全意识到的成年人所不能做到的方式吞噬。这有点矛盾——和一个自恋者在一起，我感觉更自由、更独立。当我处于这种关系中，我在生活中取得了更多的成就。我更努力，更努力地工作，更有创造力，更好地看待自己，在生活的几乎每个方面都出类拔萃。”
＂...我继续迎合他，假装他的话没有伤害到我，后来，我与自己进行了一场内心的斗争，因为我是如此该死的顺从。这是一场持续不断的战斗，我似乎无法决定我应该听从脑海中的哪个声音……我觉得自己像个傻瓜，然而，我宁愿做一个有他的傻瓜，也不愿做一个没有他的孤独、全面的女人。我经常说，我们能在一起的唯一方法就是彼此依赖。我给了他他想要的一切，他却接受了。看到他快乐，我很高兴。那时我觉得非常成功。”
部分NPD
“我确实认为女孩发展出这些模式并不常见，因为她们通常被训练得很谦逊。我当然是!然而，我有许多与成熟的、令人讨厌的自负型NP相同的潜在模式，但我并不自负，因为我没有发展出膨胀的自我和浮夸的模式。然而，其余的一切都在那里:脆弱的自我，缺乏中心或自我，对批评和拒绝超级敏感，病态的，强迫性的嫉妒，对他人的比较和竞争态度，相信世界上的每个人都比我高或低，等等。
有时候我有点希望我已经发展出一个完全NP的膨胀自我，因为这样我至少可以隐藏我所感受到的所有痛苦。但与此同时，我很高兴我没有这样做，因为这些人恢复的机会要低得多——如果他们不承认任何错误，他们怎么能恢复呢?然而，我很清楚我有问题，我花了一生的时间来解决这些问题，试图改变自己，治愈自己。”
“N和非N的婚姻能维持长久吗?”看起来，一个非N的人会有太多的自尊，以至于一辈子都在迎合和迎合一个N的人对不劳而获的崇拜和荣耀的无休止需求。I，作为一个非n…在相对较短的时间内，我厌倦了这些人，厌倦了他们不懈地试图榨干我的心灵，当我意识到我要面对的是什么，我就抛弃了他们，以保持自己的理智。”
“这取决于不自恋的人。自恋是一种僵化的、系统的反应模式。它是如此无所不在，无所不包，以至于它是一种人格障碍。例如，如果非自恋者是相互依赖的，那么自恋者就是他的完美伴侣，这段关系将会持续下去……”
“你必须为自恋者拉皮条，无论是智力上还是性上。如果你的自恋者是肉体的，你最好把性伴侣排好队，而不是让他去做。智力拉皮条的方式更为多样。你可以想到美妙的事情，然后巧妙地把想法串起来，在最精致的包装中，看着自恋者思考他们的“他们的”辉煌发现，而你则沐浴在他们完美和成功的光芒中……这整个练习的重点是确保你的供应，也就是自恋者自己，不是通过放弃一个伟大的想法来惩罚自己，或者贬低自己，因为，当然，你不值得自己拥有这样一个伟大的想法——但谁知道呢，对倒自恋者来说可能是这样的。这真的取决于倒挂者的自我意识有多强。”
“你唯一需要害怕的拒绝是失去自恋者的可能性，如果一个人在其他方面都做对了，这是不太可能发生的!”所以我所说的“情感独立”是指自信，做自己的事，拥有自己的生活，自我感觉强大和良好，从他人那里获得情感寄托。我是说，让我们面对现实吧，毒品就是毒品就是习惯。习惯就是，它们不是爱情的全部和终结，承诺和宁静、对称、平衡的完美情感，这是浪漫的‘一生之爱’美式爱情梦的理想。”
“(我)对自恋者非常感兴趣。我生命中最激动人心的时刻都是和自恋者在一起。相比之下，似乎与正常人生活和相爱是一件灰色的事情，没有足够的肾上腺素。我现在觉得自己像个瘾君子，我不再允许自己享受RUSH的那种令人眩晕的快乐，我曾经深深、无可救药地沉迷于n。我一直为此感到内疚，也很抱歉我第一次屈服于我的第一个自恋情人。”
“我就是这样的人，我和你的感受也完全一样，世界是一幅黑色的电影，但当我和一个自恋者亲密接触时，它就会迸发出三维的特彩色彩，我可以以其他方式无法看到和感受的方式看到和感受。就我而言，我之所以产生这种(反向自恋)，是因为我父亲最喜欢我，他把我完全融入了他的性格，以至于我无法产生一种分离感。所以我被困在这个人格矩阵中，需要被一个自恋者吞没、崇拜，并完全接管我的生活。反过来，我崇拜、捍卫、调节并为我的自恋者获取自恋供应。这就像模子和模子。”
“以我为例，我意识到虽然我无法停止爱我现在的自恋者，但只要我能理解，我就没有必要避免。在我看来，他应该得到爱，既然我能给他爱而不伤害我，那么只要他需要，他就会得到。”
“我个人的理论是，教条主义的宗教文化阻碍了那些深度参与的人的成长和成熟——越来越多的自主权(因此个人责任)似乎被轻松地牺牲给了群体思想/精神。这就好像教会成员变成了一种人格，这种人格是自恋的，在这种群体压力的重压下，这个人就会屈服——尤其是如果你是一个孩子的话。”
“如果我展示的行为让我的XXX在别人看来很好，我就会被毫无意义地高估。当我敢于成为她不希望我成为的人时，讽刺的批评和完全的贬低是令人难以置信的。所以，我学会了为所有人做所有事。我把自己的力量交给一个自恋者，去迎合他们，让他们高估我，需要我，这是我唯一一次真正觉得自己还活着……”
“在这一切上，我们几乎没有选择。我们像自恋者一样空虚和扭曲。XXX经常说:“我没有人格障碍，我就是人格障碍。”它定义了我们是谁，以及我们将如何应对。当你和一个自恋者在一起的时候，你永远也只会有真实的感觉。这是你的爱地图，是你心灵中的编程。它需要控制你的行为吗?不一定。了解自己至少可以让你有机会在采取行动之前预测行动的效果。所以，在可预见的未来，无爱的黑色和白色可能是你最健康的东西。 I tend to think of these episodes with narcissists as being cyclic. You will likely need to cut loose for a while when your child is older.
请不要感到羞愧!身体有残疾的人应该为自己的残疾感到羞耻吗?不，我们也不应该。我们的问题是，我们被愚弄，认为这些关系是“罪恶的快乐”。他们在一段时间内感觉非常好，但他们更接近于上瘾的满足感，而不是“合适的匹配”或“合适的关系”。我自己仍然很矛盾。几个月前我写过一篇文章，说我的身体里就像关着一只非常危险的动物。当我接近自恋者时，动物闻到同类的气味就想离开。我非常小心地“微观管理”我的生活。这意味着我每天都做相当有规律的现实检查，严格控制自己和自己的行为。 I am also obsessive-compulsive."
“我觉得自己的情绪就像一直坐着过山车。我可能醒来时心情很好，但如果我的N个伴侣做了或说了什么伤害我的话，我的情绪就会立即改变。我现在感到悲伤、空虚、害怕。在这一点上，我想做的就是任何能让他对我说好话的事情。
一旦他找到了，我就又回到了世界之巅。这种情绪变化模式，或者不管你怎么称呼它们，一天可以发生好几次。每一天。我已经到了一个地步，我不确定我是否能相信自己有任何一种感觉，因为我知道我无法控制自己。他有控制权。这很可怕，但我有点依赖他来决定我的感受。”
“当我第一次和我的理性自恋者在一起时，我是这样的，但过了一段时间后，我学会了在情感上变得更加疏远(起伏太大了)，并从其他人那里寻求情感上的满足，主要是女性朋友和两个男性朋友中的一个。我要强调的是……反转者必须在情感上和经济上独立(如果你不这样做，他会把你吃掉，当他和你结束关系时，你只是一个外壳，你会被他的生活驱逐出境)。对你来说，开始为自己的情感健康负责是非常重要的，而不管他是如何对待你的。记住，自恋者的情感成熟度和两岁小孩差不多!不要对你们的感情有太多的期待，也不要对你们的感情有太多的支持——他根本没有能力做任何复杂的事情
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APA的参考
瓦克宁，S.(2008年11月27日)。反向自恋者HealthyPlace2021年5月26日，从//www.lharmeroult.com/personality-disorders/malignant-self-love/the-inverted-narcissist检索到