我情感的音乐

我只有在听音乐的时候才会感到悲伤。我的悲伤中夹杂着童年的甜蜜。所以，有时候，我唱歌或思考音乐，这让我难以忍受的悲伤。我知道在我内心的某个地方有忧郁的山谷，痛苦的海洋，但它们没有被开发，因为我想活下去。我不能听音乐——任何音乐——超过几分钟。太危险了，我无法呼吸。

但这是个例外。否则，我的情感生活是无色无事件的，就像我的障碍一样死板盲目，就像我一样死亡。我感到愤怒，受伤极度的羞辱和恐惧。这些色彩在我日常生活的画布上非常主要、普遍和反复出现。但除了这些返祖性的肠道反应，什么都没有。没有别的了——至少就我所知没有。

无论我体验到的是什么情绪——我体验到的是对侮辱和伤害的反应，无论是真实的还是想象的。我的情绪都是被动的，不是主动的。我觉得受到了侮辱——我生闷气。我觉得自己被贬低了——我愤怒。我感觉被忽视了——我噘嘴。我觉得很丢脸——我猛烈抨击。我感到受到威胁——我害怕。我感到被崇拜——我沐浴在荣耀之中。我非常嫉妒所有人。

我可以欣赏美，但是以一种理性、冷静和“数学”的方式。我想不到有什么性冲动。我的情感图景暗淡而灰暗，就像在一个特别沉闷的日子透过浓雾观察一样。

我可以聪明地讨论其他我从未经历过的情感，比如同理心或爱，因为我重视大量阅读，并与声称经历过这些情感的人交流。因此，我逐渐形成了关于人们感受的工作假设。试图真正理解是毫无意义的，但至少我可以比没有这种模型更好地预测它们的行为。

我不羡慕有感觉的人。我鄙视有感情和情绪化的人，因为我认为他们是软弱和脆弱的，我嘲笑人类的弱点和脆弱。这样的嘲笑让我觉得自己高人一等，这可能是一种防御机制失控的僵化残留物。但是，事实就是这样，这就是我，我对此无能为力。

对所有谈论改变的人，我对自己无能为力。你对自己也无能为力。也没有人能为你做什么。心理治疗和药物治疗关注的是行为的改变，而不是治愈。他们关心的是适当的适应，因为适应不良对社会来说代价高昂。社会通过欺骗不适应的人来保护自己。谎言是改变和治愈是可能的。他们一个再保险。你就是你。时期。接受现实吧。

所以，我来了。一个情绪化的驼背，一块化石，一个被困在琥珀里的人，用迟钝的钙眼睛观察着我的环境。我们永远不会友好地相遇，因为我是掠夺者，你是猎物。因为我不知道你是什么样的，我也不特别想知道。因为我的失调对我来说就像你的感觉对你一样重要。我的正常状态就是我的病。我长得像你，我言行一致，我——和我的同类——欺骗了你。不是出于我们内心的冷酷邪恶，而是因为这就是我们的方式。

我有情感，它们被埋在下面的一个坑里。我所有的情绪都是非常消极的，它们都是尖酸刻薄的，是“不供内耗”的类型。我什么都感觉不到，因为如果我打开我心灵这个粪坑的闸门，我就会被淹死。

我会带着你一起走。

这个世界上所有的爱，所有那些认为她们可以通过甜蜜的同情和令人作呕的“理解”来“修复”我的女性，所有的支持、拥抱环境和教科书——都不能改变这个最疯狂、最愚蠢、最残酷的法官做出的令人发狂、自我强加的判决:

由我。

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